01 中國式“不好好說話”

近期看到了“人物”公眾號的一篇文章——《中國式“不好好說話”實錄》。這篇文章有著10萬以上的閱讀量，呈現(xiàn)了中國家庭普遍面臨的一個問題：“扔飛刀式說話”對家庭關(guān)系的侵蝕。

文章緣起于一次“不好好說話”征集活動，一個晚上就收到了600份反饋。據(jù)文章作者觀察，這樣的情況普遍發(fā)生在家庭中，而且融入了日常生活的點滴之中。

反問、指責(zé)、挖苦，不一樣的句式，聽在耳中卻是一樣的刺痛?！澳阕约盒睦餂]點數(shù)嗎？”、“你還能干點啥！”，一句句，讓人難免心灰意冷。甚至，明明是想關(guān)心，也要用責(zé)備的語言說出來：“叫你不聽話，病了可別來找我?！?/p>

更可怕的是，不好好說話還會傳染。環(huán)境的力量極為強大，父母對于孩子的影響更不用多說。對此，很多網(wǎng)友都表示：自己到底還是活成了自己討厭的樣子。

這篇文章做了一件非常有意義的事：把隱性的語言暴力問題拿出來，放到臺面上講，讓我們開始重視這個問題。那么，這種問題到底從何而來，又該怎么解決呢？

02 “扔飛刀式說話”是一種對情緒的宣泄

我們在生活中會見到兩種人，一種人情緒比較穩(wěn)定，通過恰當(dāng)?shù)谋磉_(dá)、良好的溝通，很快就能化解自身負(fù)面的情緒。另一種人比較情緒化，會將負(fù)面情緒宣泄到周圍的人身上，吵鬧、哭泣、沉默、暴力，無一不是情緒宣泄的手段。

“扔飛刀式說話”就是一種宣泄情緒的行為，也是一種精神暴力，因為話語里的指責(zé)與鄙夷會對聽者造成傷害。這種行為的根源，是因為他們搞錯了一件事——到底是誰該為他們的情緒負(fù)責(zé)？

很多人都聽過這樣一個故事，兩個人在沙漠中迷路了，包里都只剩下半瓶水。悲觀者絕望地說：“完了，只剩下半瓶水了！”樂觀者高興地說：“有半瓶水就有希望！”悲觀者倒在了離水源只有百步的地方，樂觀者卻成功走出了沙漠。

當(dāng)然這個故事很扯、很雞湯，不過它能說明一個心理學(xué)理論——“情緒ABC理論”?！扒榫wABC理論”說的是，情緒并非直接由我們所遭遇的事件導(dǎo)致，而是由我們對于事件的認(rèn)知產(chǎn)生的。

在“情緒ABC”理論中，A代表事件——“在沙漠中迷路，只剩下半瓶水”，B代表我們對事件的認(rèn)知——“完了，剩下的水太少了，可能走不出沙漠了”/“還有半瓶水呢，走出沙漠很有希望”，C代表我們的情緒——“恐懼、悲傷”/“高興、喜悅”。

沙漠中的兩個人遭遇的事件完全一致，卻有著悲喜兩種情緒。這說明該為自己情緒負(fù)責(zé)的并非是外部的事件，而是對于這些事件的認(rèn)知。想化解語言暴力，就從對情緒的認(rèn)知開始。

03 情緒的來源是需求

一位母親看到了兒子滿地的臟襪子，十分惱火。但她沒有責(zé)備兒子不注重衛(wèi)生，而是對她的兒子說：“菲利克斯，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機(jī)旁的三只，我不太高興，因為我看重整潔。你是否愿意將襪子拿到房間或者放進(jìn)洗衣機(jī)？”

這是《非暴力溝通》一書開篇所舉的例子，例子中的母親使用了非暴力溝通技巧。面對一個事實——“家里的臟襪子”，她表達(dá)了自己產(chǎn)生的情緒——“不高興”，也表明了情緒產(chǎn)生的原因——“保持家中整潔的需求”，最后提出請求——“能否處理自己的襪子”。

這位母親明白，自己不高興的情緒不來自兒子，而是來自于自己維持整潔的需求。所以她不會責(zé)備孩子，但會解釋自己的情緒與需求，進(jìn)而提出請求。相信他的兒子絕不會感受到冒犯，也會認(rèn)真考慮母親的請求。

我們似乎很少會被鼓勵表達(dá)自己的感情和需要，取而代之的是被要求做對的事。我們常常聽到的是“男兒有淚不輕彈”，還有“聽家長和老師的話”。情緒似乎就該憋在心里，要哭也得找個沒人的地方哭。老師說上課不能去上廁所，那就得再忍一會兒。

情緒要壓抑，個人需求難以啟齒，我們自然而然地將情緒歸咎于他人，打著是非對錯的旗號指責(zé)別人：“地上這么臟你就不知道擦擦嗎？”、“這都不會，你還能干點啥？”、“大冷天穿這么少嘚瑟什么？”我們面對指責(zé)的第一反應(yīng)大概率是辯駁與反抗，即使迫于壓力接受了指示，心里也不會服氣。

如果換種表達(dá)方式，結(jié)果可能就截然不同了：“我很不高興，因為我希望家里更加整潔。擦一擦地可以嗎？”、“我很擔(dān)心，因為我希望你能照顧好自己。你可以好好學(xué)習(xí)這件事怎么做嗎？”、“我很焦慮，因為我希望你健健康康的不要感冒。多穿點可以嗎？”

04 如何面對“扔飛刀式說話”

《非暴力溝通》的作者曾去難民營中的清真寺講解非暴力溝通，那里的人們飽受美國制造的催淚彈侵襲。一開始，人們因為他是美國人，就稱他為“謀殺犯”、“殺手”。他沒有辯駁什么，而是問起了那些人的感受和需求：“你生氣是因為你想要我的政府改變它使用資源的方式嗎？”“你很憤怒，你是想要一些支持來改善生活條件嗎？”對話就這樣開始了，稱他為殺人犯的男子竟向他足足傾訴了20分鐘，最后邀請他去家里吃飯。

這就是應(yīng)對“扔飛刀式說話”的最好方法了，通過詢問，引導(dǎo)對方將情緒和需求表達(dá)出來。比如說，當(dāng)你聽到“這都不會，你還能干點啥？”，你可以說“聽起來你很焦慮，是希望我能夠照顧好我自己嗎？”

在指責(zé)和壓力下，走出這一步很難，但絕對值得。

希望每段談話都能輕松、愜意，希望每個家庭都能幸福、快樂。

相關(guān)書籍推薦：

《非暴力溝通》：由馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)的溝通模式，教會我們?nèi)绾卧诓粋λ说那疤嵯卤磉_(dá)自我。