毋庸置疑，當(dāng)代父母都在拼命“雞娃”。
海淀、順義家長頻頻“隔空喊話”，明明資源一個(gè)比一個(gè)強(qiáng)大，字里行間的焦慮仍是溢出了屏幕。
升學(xué)大軍的戰(zhàn)場(chǎng)不斷下沉——我們小時(shí)候，高中升大學(xué)那是妥妥的“沒有硝煙的戰(zhàn)場(chǎng)”；后來，小升初成為了每年話題焦點(diǎn)；現(xiàn)如今，幼升小的父母也紛紛使出“大招”，生怕自己輸在那誰也看不見、誰也說不清的教育起跑線上。
只得感嘆：我們這些普通中產(chǎn)家庭的父母，越來越難了……
不過，值得與大家分享的是，最近和朋友圈的媽媽們讀到一本關(guān)于育兒的“神書”——《園丁與木匠》——著實(shí)為我們焦慮不堪的心注入了一股平靜的清流。
▲ 《園丁與木匠》原版封面
本書作者艾莉森·高普尼克（Alison Gopnik）大有來頭。她是牛津大學(xué)心理學(xué)博士、加州大學(xué)伯克利分校心理學(xué)系教授級(jí)哲學(xué)系客座教授；她在TED上的主題演講“兒童在想什么”，點(diǎn)擊量超300萬次；她的文章也見諸《紐約時(shí)報(bào)》、《華盛頓郵報(bào)》等各大媒體。
在本書中，她從進(jìn)化生物學(xué)和發(fā)展心理學(xué)的角度闡釋了健康、積極的親子關(guān)系應(yīng)該是什么樣，并重新定義了“好父母”應(yīng)該做園丁而不是做木匠，更顛覆了我們對(duì)于傳統(tǒng)“教養(yǎng)”的認(rèn)知。
▲ Alison Gopnik 在TED大會(huì)上演講
從“木匠”到“園丁”，
她用40多年對(duì)抗焦慮。
高普尼克博士既是一名中產(chǎn)父母，也是一名科學(xué)家。她的三個(gè)兒子都已經(jīng)開始生兒育女，并且算是家庭幸福。提出要成為“園丁式”父母，而不做“木匠式”父母，也是結(jié)合她本人40多年來的教育經(jīng)驗(yàn)以及所積累的科學(xué)知識(shí)而得出的最優(yōu)解。
她說：“我自己就是焦慮的中產(chǎn)階級(jí)父母的一員，我這一輩子都在感受著教養(yǎng)模式的威力和我對(duì)它的抗拒?！?/strong>
曾經(jīng)的她，總是根據(jù)孩子的分?jǐn)?shù)起落或性格好壞來評(píng)判自己是否合格，還總是忍不住給孩子預(yù)設(shè)路徑——
小兒子的自由玩耍時(shí)間與數(shù)學(xué)、芭蕾補(bǔ)習(xí)班沖突，她焦慮；
大兒子為了更好地發(fā)展音樂天賦，而放棄了大學(xué)學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)，她焦慮；
小兒子高中畢業(yè)時(shí)，她離婚了，但面對(duì)這個(gè)選擇是否對(duì)孩子們有影響，她焦慮……
原來，中年老母親的焦慮感，放諸世界都一樣。
而當(dāng)她回首這40年的養(yǎng)育經(jīng)歷，才發(fā)現(xiàn)，中產(chǎn)父母?jìng)兯P(guān)心的問題、教育的方式，可能從源頭上就是錯(cuò)的——我們的“木匠式”教育觀，是關(guān)注孩子的外在表現(xiàn)，試圖以雕刻木桌木椅的模式來塑造一個(gè)“標(biāo)準(zhǔn)化”的孩子。
本書譯者、清華大學(xué)積極心理學(xué)研究中心副主任趙昱鯤在后記中用一張模型圖解釋了“木匠式”教育的本質(zhì)錯(cuò)誤——
可以看到，教育的關(guān)鍵，是從外向內(nèi)、層層遞進(jìn)。“木匠式”父母普遍的教育觀念，卻與理想模型截然相反。我們最關(guān)注及焦慮的往往是最外層的學(xué)習(xí)分?jǐn)?shù)、考試名次，但對(duì)最影響孩子整個(gè)人生及外在表現(xiàn)的心理內(nèi)核卻不甚了解，甚至不曾在意。這難道不是一種本末倒置嗎？
面對(duì)這一問題，本書的答案是：成為孩子的“園丁”吧。“園丁式”父母，既能夠幫助我們緩解自身焦慮，也將使得孩子成為更好的人。
園丁式父母，
不會(huì)把養(yǎng)娃當(dāng)成工作。
高普尼克博士向我們拋出了一個(gè)值得深思的問題：“我們不以丈夫／妻子的成就來評(píng)價(jià)自己作為配偶的價(jià)值，也不以好友的成就來評(píng)價(jià)自己作為朋友的意義，那么，為什么總是用孩子的成就來衡量評(píng)價(jià)父母是否稱職呢？”
中產(chǎn)家庭的父母，尤其是母親，之所以在焦慮的洪流中越陷越深，往往是把“為人父母”這件事當(dāng)成了一種工作。更糟糕的是，這項(xiàng)可能長達(dá)18年甚至更久的工作，KPI往往會(huì)因?yàn)樯磉吋彝サ暮⒆佣兓?，我們無時(shí)無刻在加班，甚至常常吃力不討好。
但是換一種角度，當(dāng)我們摒棄工作的態(tài)度，而以追求給孩子更好的愛為目標(biāo)，“為人父母”這件事的意義便美好了起來。
因?yàn)椋?strong>“愛的意義不是塑造我們所愛之人的命運(yùn)，而是幫助他們塑造自己的命運(yùn)；不是為了向他們展示道路，而是為了幫助他們找到自己的道路，哪怕他們所走的道路不是我們想選的，也不是我們能為他們選擇的?！?/span>
園丁式父母，
賦予孩子未來核心能力。
如果父母是園丁，那么孩子就是一座花園。我們致力于創(chuàng)造、夯實(shí)肥沃的土壤，以保證整座花園的生態(tài)系統(tǒng)能夠使用外部環(huán)境的變化。
說實(shí)在的，我們這一代，也是屬于歷史的一代。那么，誰能確保我們的精心教育能夠讓孩子成功立足于未來世界呢？
所以，就像打理花園一樣，在所有的軟實(shí)力中，最具長遠(yuǎn)目光的就是“核心適應(yīng)能力”，即“適應(yīng)改變本身”。相對(duì)應(yīng)地，我們的任務(wù)不再是塑造孩子的人格與想法，而是賦予他們探索世界的能力與好奇。
如何成為“園丁式”父母？
我們應(yīng)先知道哪些教育真正有效。
可能有人會(huì)說：我也意識(shí)到以“木匠”的方式教育孩子并不完全正確，但他們尚未成熟的時(shí)期，父母理所應(yīng)當(dāng)為他們避免風(fēng)險(xiǎn)，承擔(dān)起糾正錯(cuò)誤、正確引導(dǎo)的重任。
然而，最近的一項(xiàng)研究卻讓人大跌眼鏡。研究發(fā)現(xiàn)：孩子很少會(huì)通過父母刻意的教授來學(xué)習(xí)。換句話說，你的教育很可能有一部分是無效的！
高普尼克博士在書中總結(jié)道：“孩子可能對(duì)別人提供的信息很敏感，但絕不會(huì)被動(dòng)地被他人塑造?！蹦敲唇酉聛淼膯栴}就是：父母的哪些教育方式，才是真正塑造孩子的有效信息？
和孩子一起做，
而非“按我說的做”。
身教大于言傳，這一點(diǎn)很多父母都聽說過也認(rèn)同，卻常常不自覺地違背它。我經(jīng)常聽到朋友抱怨，有時(shí)自己也會(huì)和別人訴苦：為什么和孩子講道理，他卻總聽不進(jìn)去？偶爾，講道理還會(huì)上升至“暴力”：揍一頓，總該長記性了吧？
但事實(shí)證明，收效甚微。連思想家盧梭也說：世上最沒用的三種教育方法，就是講道理、發(fā)脾氣、刻意感動(dòng)。
高普尼克博士在書中給出了解決方法：父母應(yīng)該拋卻學(xué)校教學(xué)的方式，不以教授知識(shí)的大人自居，而和孩子一道行動(dòng)。
事實(shí)上，我們不應(yīng)該忽略孩子的敏感程度——他們會(huì)注意到，我們是在告訴他們“是什么”，還是邀請(qǐng)他們思考“為什么”。因此，在某種程度上，孩子不僅是我們的鏡子，也是最了解我們的人。
親子只是一種關(guān)系，
信任比教育更有效。
根據(jù)科學(xué)研究成果與自身經(jīng)驗(yàn)，高普尼克博士認(rèn)為，父母和孩子本質(zhì)上是一種關(guān)系，“養(yǎng)育是一種形式的愛”。
這一觀點(diǎn)與我國著名心理專家李子勛不謀而合，李老師曾說：“好的教育會(huì)體現(xiàn)在好的關(guān)系中，好的家庭不用刻意教育，孩子是在好的關(guān)系中就知道該怎么做，所以這時(shí)望子成龍就不再是難事?！?/span>
最近看的電視劇《小歡喜》中，恰好看到這種信任之重要的最好佐證——
劇中，開學(xué)分班考時(shí)全班墊底的高三學(xué)渣方一凡，終于在期中考試時(shí)總成績(jī)提高了56分，班級(jí)名次也有所提升。然而，媽媽童文潔還是因?yàn)樗姆謹(jǐn)?shù)停留在全區(qū)排名末尾而大發(fā)雷霆。
兒子覺得，自己的努力已經(jīng)達(dá)到了極限，媽媽總拿自己和別人比，卻從來看不到他的過人之處。但站在媽媽的角度，要說生氣，其實(shí)也情有可原，畢竟高考只看成績(jī)，孩子怎么可能不跟別人比？
母子爭(zhēng)吵與冷戰(zhàn)之際，爸爸方圓卻說出了一番寬心的箴言：在教育孩子的時(shí)候，不能只著眼于“橫著看”，把孩子和其他人做比較，而要經(jīng)?！柏Q著看”，關(guān)注孩子相較于自身的成長與進(jìn)步。如果說“橫著看”是發(fā)現(xiàn)差距，徒增焦慮與痛苦，那么“豎著看”就是觀察到孩子的努力，相信他們內(nèi)在向上的力量。
后者這種良性比較，能夠讓孩子不在親子關(guān)系中患得患失，增長他們的自信與內(nèi)驅(qū)力，從而獲得更長遠(yuǎn)的進(jìn)步。
更重要的是，父母也不會(huì)因?yàn)楹⒆映煽?jī)或人生的起伏而陷入過度的焦慮中。
要允許青春期的孩子，
離開保護(hù)，發(fā)生轉(zhuǎn)變。
以身作則，信任尊重，這是第一步，也是前提。而當(dāng)孩子一點(diǎn)點(diǎn)長大，步入了青春期，不再粘著我們，有了更多隱私和轉(zhuǎn)變，又要怎么辦呢？
美國大腦發(fā)育專家也研究了這一命題，得出了青春期孩子的四個(gè)重要發(fā)展階段：
11-12歲：青春期初期
13-14歲：情緒異常激動(dòng)期
15-16歲：追求冒險(xiǎn)期
17-18歲：青春期后期
可以說，哪個(gè)時(shí)期的父母都不好當(dāng)，都是“在危險(xiǎn)邊緣試探”。然而，好父母的智慧就在于：上善若水，順勢(shì)而為。
曾經(jīng)遇到過一位媽媽，她的青春期女兒非常叛逆，兩人天天針尖對(duì)麥芒，架沒少吵，東西也沒少摔。
為此，這位媽媽慢慢反思自己，從說教和控制的執(zhí)念中走出，逐漸放開了自己邊界，在不破壞原則的前提下，主動(dòng)和孩子聊八卦，聊孩子喜歡的話題。最終，也讓女兒消除了芥蒂，和她成為了交心的好閨蜜。
正如書中寫道：“青春期就像童年早期一樣，注定會(huì)是一個(gè)創(chuàng)新和變革的時(shí)期。不同的是，青春期的孩子將要體驗(yàn)的不再是置身于童年保護(hù)期的安全環(huán)境中探索世界。相反，青少年要做的是離開受保護(hù)的環(huán)境，真正靠自己去采取行動(dòng)?！?/span>
那位媽媽的做法確實(shí)值得學(xué)習(xí)，也確實(shí)是對(duì)中年父母的一種挑戰(zhàn)。因?yàn)橥笆畮啄?，我們都在極力保護(hù)孩子，讓他們遠(yuǎn)離危險(xiǎn)。而當(dāng)他們步入青春期，我們卻要主動(dòng)放手，甚至希望他們能夠勇敢地、堅(jiān)韌地面對(duì)危險(xiǎn)。
但“園丁式”父母的教育藝術(shù)，也正在于此。
為人父母，是給孩子一個(gè)世界，
并允許他們重建。
寫到這里，我很想與各位同樣身陷焦慮的父母分享一段作者寫在后記中的話：
為人父母的成功在于養(yǎng)育成人的孩子能夠自己做出決定，哪怕是災(zāi)難性的決定。這是作為父母最悲傷的一部分，但也是道德深度所在。
好的父母會(huì)讓孩子在一個(gè)安全、穩(wěn)定的童年期不斷嘗試和探索全新的生活和生存方式，讓他們勇于冒險(xiǎn)。風(fēng)險(xiǎn)只有在事情變化之后才能真正被稱為“風(fēng)險(xiǎn)”。
如果孩子沒有機(jī)會(huì)失敗，那我們作為父母就不成功。同樣，好的父母也會(huì)支持孩子以自己未曾料到的方式去獲取成功。
未經(jīng)檢視的生活不值得過，未經(jīng)失敗的人生則是脆弱的花朵。好的父母是成為園丁，這件事雖然艱難，卻一定是對(duì)孩子與我們自己最好的努力方向。彼此共勉。
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