有沒有發(fā)現(xiàn)在現(xiàn)代社會，交朋友已經(jīng)越來越困難了？
當(dāng)你還是個(gè)孩子的時(shí)候，結(jié)交朋友很容易——學(xué)校同學(xué)、鄰居小朋友，你遇到的任何一個(gè)同齡人都可以和他們發(fā)展成朋友關(guān)系。但是當(dāng)你長大成人，就會發(fā)現(xiàn)“成為朋友”沒有那么容易了。
而且我們已有的人脈圈還會在職業(yè)角色、居住遷徙、婚姻關(guān)系、人生角色等等因素的影響下，不斷萎縮；荷蘭烏特列支大學(xué)的社會學(xué)家Gerald Mollenhorst的一項(xiàng)研究發(fā)現(xiàn)，每七年我們就要失去一半的朋友。
認(rèn)識新朋友，不單純是緩解心理孤獨(dú)，更是開闊眼界，接軌時(shí)代的橋梁。如何在有限的人脈資源里認(rèn)識更多朋友，這是現(xiàn)代人必修的社交方法論。
當(dāng)你有意識想去拓展自己的圈子時(shí)，一定是有某種需求：比如你需要了解更多領(lǐng)域情況、你需要認(rèn)識更多前輩來指點(diǎn)自己、你需要更大的平臺來挖掘機(jī)會。
不論什么樣的需求，你都要有一個(gè)明確的目標(biāo)，這樣才能不盲目的去實(shí)現(xiàn)它——你想發(fā)展事業(yè)，尋找更多機(jī)會，是需要資金上的幫助還是人才上的幫助？前者就要去重點(diǎn)關(guān)注金融圈，后者就要去結(jié)識一些HRD等等。總之，就是要根據(jù)自身的需求去匹配那些有條件和資本幫助你的人，這樣才更有效率的拓展圈子。
多數(shù)人在人際交往中都有兩個(gè)錯(cuò)誤的認(rèn)知：一是功利化的使用關(guān)系，二是把別人當(dāng)成滿足自己的工具。
我曾經(jīng)有一個(gè)朋友，是保險(xiǎn)推銷員，每次找我，都是賣保險(xiǎn)；除了賣給我自己，還想通過我賣給我的幾千名學(xué)員，所以后來我們就不是朋友了。
現(xiàn)在很多人都在強(qiáng)調(diào)打造高質(zhì)量的人際圈，或者期盼用各種關(guān)系達(dá)成自己的目的。無論是把人際關(guān)系當(dāng)成自己成功的機(jī)會也好（希望遇到貴人），還是當(dāng)成自己銷售產(chǎn)品的提款機(jī)也好，這都容易忽略人際關(guān)系最重要的功能——滋養(yǎng)和支持。沒有這一點(diǎn)前提，你什么都做不成。
還有一部分人總是把別人當(dāng)成滿足自己的工具，他們在做事情的過程中都有急切的心理；遇到困難才送禮，帶著目的去交際。在這種情況下，你無法把對方當(dāng)成一個(gè)完整的人；如果對方不能滿足自己的需求，你可能就會感到憤怒，或者想要攻擊對方，或者切斷關(guān)系。這種脆弱的關(guān)系會給對方很多的不安全感，所以你即便想送禮，別人也未必收。
所以放平你的交往心態(tài)，建立關(guān)系是一種復(fù)雜的技能，過早的暴露你的“野心”，只會讓人對你有不好的印象；一旦打上“目的不純”的標(biāo)簽，再如何維護(hù)關(guān)系都是徒勞無用的了。
所謂有效的人際圈，說白了就是接觸更多人和更多不一樣的觀念。你是做某個(gè)行業(yè)的，你自然認(rèn)識某個(gè)行業(yè)的朋友；但如果你想有所擴(kuò)展，就必須要學(xué)會破圈。一切自卑的、不平等的交往態(tài)度都會導(dǎo)致你對外印象的減分；只有主動、包容、開放的態(tài)度，才能幫助你建立起和諧友好的人際關(guān)系。
你有沒有過疑問，當(dāng)一個(gè)人有需求需要幫忙時(shí)，別人為什么會幫助他呢？
因?yàn)閯e人看中他的隱性價(jià)值。
你想獲得好的人脈，首先你自己就要是一個(gè)優(yōu)秀的人。“吸引力法則”告訴我們，只有同樣優(yōu)秀的人才會相互吸引，所以你要想辦法提升自己的能力，這樣在交流過程中，才能展現(xiàn)出你的價(jià)值——先滿足心情再處理事情，就像第二點(diǎn)所說，體現(xiàn)出你的交往價(jià)值會有助于這段關(guān)系走得長遠(yuǎn)。這就是我所說的人際中的滋養(yǎng)和支持。
最后，你需要了解一下人際交往中，對方的心理需求：
-被理解和被接受的需求：中國的文化有很強(qiáng)的權(quán)威的特征，我們很容易接受到別人的管教、建議、評價(jià)、苛責(zé)，但是理解和接受相對缺少。當(dāng)然，我們?nèi)匀豢梢哉业交蛘呓⒑线m的關(guān)系，當(dāng)你的需求清晰堅(jiān)定的時(shí)候，別人也往往也可以根據(jù)你的需求來調(diào)整互動。
-被贊賞的需求：有人來欣賞、贊賞我們，覺得自己很好，足夠好。前段時(shí)間火爆的夸夸群正是滿足了人們這樣的需求。
-被指導(dǎo)的需求：我們每天要要面對全新的變化和未知的事物，在未知的面前，我們既需要心理上的支持，也需要經(jīng)驗(yàn)上的指導(dǎo)，否則可能會感到慌張、不知所措。所以需要一個(gè)有經(jīng)驗(yàn)的人，來指導(dǎo)我們，讓我們感到安全和安心，感覺到有方向。
-被認(rèn)可的需求：被人認(rèn)可的成就感，勝過一切物質(zhì)上的禮物。
人際交往的13個(gè)tips送上，它能幫你交到更多有價(jià)值的朋友！
1、勝不竊喜，敗不惶恐，胸有激雷而面如平湖；
2、永遠(yuǎn)對人保持30%的神秘感，別人就不會輕易冒犯你；
3、不要關(guān)系好就口無遮攔，情商低和說話只是兩回事；
4、開玩笑要有度，兩個(gè)人都笑了叫玩笑，一個(gè)人笑了叫沒分寸；
5、真正的秘密是只有你一個(gè)人知道，第二個(gè)人知道了就等于全天下都知道了；
6、剛認(rèn)識的人開始不要太熱情，否則會讓人覺得有目的性；
7、馬克·吐溫曾經(jīng)說過：“我能夠靠著一個(gè)好的贊美生活兩個(gè)月”，愛贊美他人的人往往都熱愛生活，正能量滿滿，比如他們看到這里會順手給一個(gè)贊；
8、連續(xù)兩三次不回你信息的人，就不要再發(fā)下一次了，一兩次可能是真沒注意，再不回是真不想和你有太多往來；
9、不用把軟弱展示給別人，不僅得不到同情，還會嘲笑無能，多數(shù)人都喜歡看人笑話；
10、飯局不要全部推掉，如果你長期不參加，你會是團(tuán)隊(duì)里黑料最多的那個(gè)人！
11、在和他人溝通時(shí)，少說「你」，多說「我們」，距離馬上就拉近了。
12、會說話，是一種高情商，而傾聽，則是會說話的前提。英國作家莫里斯說過：要做一個(gè)善于辭令的人，只有一種辦法，就是學(xué)會聽人家說話。一個(gè)善于傾聽的人，會讓對方覺得自己受到了重視，從而對其產(chǎn)生好感，愿意同你進(jìn)一步聯(lián)系。
13、越優(yōu)秀的人，越要懂得收斂鋒芒，適當(dāng)示弱，才能免受因嫉妒引發(fā)的惡意傷害。
給大家分享一本書：美國作家馬歇爾·盧森堡博士所創(chuàng)作的《非暴力溝通》，這本書向我們闡述了語言的威力，擴(kuò)大了我們對語言暴力以及交往溝通的認(rèn)知范圍，同時(shí)作者發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們和諧相處，這就是“非暴力溝通”。讀完此書，相信大家在與人交往時(shí)的溝通會更加順暢和自如。私聊我，備注【非暴力溝通】即可免費(fèi)領(lǐng)取。
想擴(kuò)大人脈圈，不僅要做一個(gè)好人，也要做一個(gè)有專長、有個(gè)性的人。預(yù)祝大家都能交到更多朋友；想在職業(yè)發(fā)展方面有所突破的朋友們，等你們來找我呀~
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