作者：川媽
前些天，武漢一個14歲的孩子，在學(xué)校犯錯被叫家長，挨了媽媽幾個耳光后跳樓的事兒，大家應(yīng)該都知道了。
那個只有短短幾分鐘的監(jiān)控視頻，真的很讓人難過而無力。一個尚未綻放的生命就這樣匆匆逝去，而很多與之相關(guān)的人，都將會在很長一段歲月里，陷入無解的苦痛。
網(wǎng)上對此事的討論很快發(fā)酵，批評孩子心理脆弱的、批評家長粗暴過激的、批評老師夸大事件的……什么樣的聲音都有，嘈嘈雜雜擠滿了屏幕。
網(wǎng)友們的想法孰是孰非，我們無法辨明，因為每個人都有自己的立足點和聚焦點。
但在大家你一言我一語中，我還是看到一個共識：
“叫家長”，真的很可怕，甚至可以說是是孩子最害怕、威力堪比核武器的殺手锏。
在各種展現(xiàn)校園生活的影視劇里，經(jīng)常會出現(xiàn)的橋段就是：孩子雇個假爸假媽來和老師面談，結(jié)果鬧出各種烏龍笑話。
《天真遇到現(xiàn)實》的小女孩蟲蟲，數(shù)學(xué)成績大滑坡被叫家長，她不想找爸媽，用20塊錢買了房東鄭叔叔的一小時：
鄭叔叔冒充蟲蟲爸爸去見老師，被孩子留在試卷上的無忌童言逗樂，卻被老師責(zé)怪“考這樣您還笑得出來”：
《最好的我們》里，高中生蔣年年，跑人才市場招短工未果，最后花50元雇了菜場的殺豬大叔，去學(xué)校給自己開家長會：
大叔發(fā)表一番“教育孩子就像殺豬”的精彩言論，把年輕的班主任老師嚇得夠嗆。
當(dāng)然，影視劇更多是隔岸觀火，帶著點無奈的喜感。它們成為了街頭巷里、茶余飯后的談資，說出來可以圖個樂呵。
但藝術(shù)始終是源于生活的，在真實的社會新聞中，也會看到孩子雇人開家長會的相關(guān)報道：
曾經(jīng)有媒體做過相關(guān)的調(diào)查，采訪了杭州某小學(xué)33名六年級的學(xué)生，詢問他們：所有懲戒手段中，最怕的是什么？
結(jié)果有近1/2的同學(xué)表示，最怕聽到老師說“去把你家長叫來”！班上有位男生，曾被要求叫家長，哇的一下就哭了，當(dāng)場崩潰。
以上情況，大家都見過或經(jīng)歷過，是時候沉下心來好好想一想：
孩子為什么苦于“叫家長”這事兒？他們在害怕什么？
老師和家長保持交流，并不值得孩子害怕。畢竟在越來越強調(diào)家校聯(lián)合、共同教育的今天，雙方早已能通過手機微信隨時隨地進行對話。
孩子心里其實門兒清，無論是在學(xué)校還是在家，自己的一舉一動都被研究得清清楚楚。面談，也不過是老師和家長這對“網(wǎng)友”的線下延伸。
而老師請家長到校，總有著約定俗成的更深層含義：孩子在學(xué)校表現(xiàn)不好，或者犯錯誤了，要么比較嚴(yán)重，要么屢教不改。
那，孩子是害怕做不好、犯錯誤，被批評？
也不盡然。
做不好，就分析原因積累經(jīng)驗，爭取進步提高；有錯誤，就承認、擔(dān)責(zé)、改正、彌補，爭取以后不再犯。
家長來學(xué)校，也是為了和老師有更直接更深入的溝通，從而更了解孩子的言行想法。合理的批評，能讓孩子獲得更好的成長，孩子雖然不喜歡，但經(jīng)過好好溝通，也一定能理解。
只是現(xiàn)實，往往沒有這么理性。
比如，那個聽到“叫家長”就崩潰大哭的男孩，班主任表示，他的爸爸對他要求非常嚴(yán)格，如果到校來面談，幾乎可以猜到孩子將會面對什么。而就是這個想象，讓孩子結(jié)結(jié)實實嚇到了；
也確實見過有些家長，被老師請到學(xué)校談孩子的問題時，常常“先聲奪人”，劈頭蓋臉把孩子臭罵一通。更有甚者，直接上手上腳，狠打狠踹兩下，老師旁人勸阻都來不及。
從此次事件的評論中，我看到了不少類似的“童年回憶”：
小時候犯了錯被叫家長，挨揍挨罵，成了心理陰影，一輩子都不會忘。有時午夜夢回校園，卻沒多少愉快的青春回憶，有的，只是被威懾所包圍的恐懼。
其實，真正讓孩子怕的，不是“叫家長”這件事本身，也不是做不好、做錯事；
而是那個至親至近的爸爸媽媽，來到學(xué)校以后，堅定且不依不饒地，站在了自己的對立面，用激烈的言語和動作，瞬間劃清了雙方的關(guān)系。
“對立面”行為，不是教育，更不是愛
網(wǎng)絡(luò)上有個流行詞，叫“社會性死亡“，其含義多為“在公眾面前出大丑”的意思，已經(jīng)丟臉到鉆地縫都不夠、只想一死了之的程度。
豆瓣上的“社會性死亡”小組，收集了眾多網(wǎng)友投稿的此類經(jīng)歷，讀一遍，保證你隔著屏幕都能共情，尷尬到蜷縮腳趾。
類比一下，對于許多孩子而言，“叫家長”所代表的含義，差不多就等于 “社會性死亡”——校園，就是孩子的社會；家長的過激言語和行為，就是從對立面插過來“公開處刑”的刀刃。
不妨試著想象，大庭廣眾之下，全是熟悉的老師同學(xué)來來往往，而爸媽當(dāng)著所有人的面，戳著孩子的腦門大發(fā)脾氣、一頓數(shù)落，甚至火氣上頭啪啪兩巴掌，聲音響到走廊盡頭的教室里都能聽見。
很多父母似乎有這種認知：“人前教子”的方式，足夠體現(xiàn)自己作為家長的權(quán)威，也足夠讓孩子刻骨銘心，避免再犯同樣的錯。
好的，尊嚴(yán)被抹殺了，羞恥感爆棚了，是挺刻骨銘心的；但內(nèi)疚感，卻并不會因此加強。
根據(jù)心理學(xué)家霍夫曼(Hoffman,M.)的表述，內(nèi)疚，是一個人違反道德準(zhǔn)則或行為危害別人后，產(chǎn)生良心上的反省，進而負擔(dān)責(zé)任的一種體驗。
而羞恥感喚起的，多是自尊心受損、自卑感擴大、沮喪無力、逃避抗拒等負面結(jié)果。
這二者，全然不同。
一個孩子，在相對封閉專屬的小社會里，在劈頭蓋臉的責(zé)罵和敲打中，讓老師和同學(xué)目睹了自己被剝奪自尊的全過程，這和扒光衣服套上枷鎖游街示眾，有什么區(qū)別？
而丟尊嚴(yán)、被羞辱，還不是對孩子最嚴(yán)重的的傷害。
孩子更怕的，是被父母孤立、被家庭“遺棄”。
在學(xué)校，因為沒做好而受了訓(xùn)斥，其實孩子們在潛意識里多半是能接受的——學(xué)校就是這樣一個聽老師教導(dǎo)、受老師管理的地方。
但家和父母，是完全不同的角色。如果在學(xué)校遇到挫折、心情低落，絕大多數(shù)孩子的第一反應(yīng)，都是回家跟爸爸媽媽訴苦、尋求安撫和幫助。
在孩子眼里，父母就是自己頭上的天，家庭就是安全的避風(fēng)港，只要父母在，只要能回家，沒什么困難是不能解決的。
但，一旦在“叫家長”事件中，父母公然“倒戈”，站在了對立面，種種言行態(tài)度都在表達指責(zé)和否定，對孩子來說，意味著天塌了，意味著港灣毀了，意味著自己失去了爸媽的庇護，成了一個舉目無援的棄兒。
我見過這樣的家長，他們被叫到學(xué)校面談后，也不打，也不罵，只會鐵青著臉，撂下幾句“你不是我孩子/別跟我回家/以后你愛怎么樣都和我沒關(guān)系”之類的狠話，扭頭就走，隨便孩子一個人滯在原地、或哭或喊，都無動于衷。
這種做法，簡直就是在明明白白地通知孩子：我嫌棄你了，我不要你了。
孩子會因此而陷入無盡的自責(zé)和恐懼：“爸媽對我失望了，我是個壞孩子”“爸媽不要我了，我該怎么辦”“我做什么，他們都不會再愛我了”……
長此以往，你們猜猜，孩子的心里，會產(chǎn)生些什么念頭？討好？麻木？痛苦？怨恨？報復(fù)？解脫？
聯(lián)想到那個最終選擇了跳樓輕生的孩子，在老師和母親離開后，獨自在走廊邊站了兩三分鐘。他當(dāng)時思考了什么，我，不敢猜。
有一句話，老套卻真實：孩子一輩子都在尋求父母的認可。
沒有人，不想獲得父母的接納；沒有人，不想受到父母的肯定。
然而，爸媽站上對立面時，看待階級敵人般的鮮明態(tài)度、冷漠無情的指責(zé)言行、極力劃清界限的否定結(jié)論，成了一根又一根不斷累加、最終壓垮孩子的稻草。
打壓孩子的尊嚴(yán)、否定孩子的存在、將難以承受和消化的語言暴力和行為暴力施加到孩子身上，可能是要面子，可能是耍威風(fēng)，可能是高壓控制的表現(xiàn)。
但，這不是正常的教育方式，更不是愛。
大家千萬別覺得：這才多大點事兒？等走上社會，碰壁更多，現(xiàn)在這樣，是未雨綢繆的挫折教育！
這個誤區(qū)可太大了，若不及時扭轉(zhuǎn)，會害了孩子一生。
首先，大人的情況和孩子的情況，毫無可比性。
“留得青山在，不怕沒柴燒”“忍一時風(fēng)平浪靜”，這些在摸爬滾打中總結(jié)出來的世故道理，孩子們是難以理解的。
他們的情緒，都很真實、很直接、很純粹，同時也意味著藏有很大的能量，一旦上頭鉆入牛角尖，卻沒有及時得到勸慰和排解的話，極容易走向極端。
其次，羞辱和否定孩子，根本不是挫折教育。
不如說，這是把孩子扔進故意制造的挫折里，撒手不管了。
父母在對立面的種種言行，讓孩子墜入痛苦深淵，感受不到父母的愛，進而產(chǎn)生習(xí)得性無助，認定自己無論如何，都不能讓家長認可和滿意，就干脆放棄努力了。
而當(dāng)孩子處于困窘之中，卻得不到父母的支持，也會從根本上破壞對家長的無條件信任，喪失安全感和勇氣。
這樣長大的孩子，心理更加敏感、脆弱、自卑、焦慮，也許要用一生的時間去尋求治愈，也許會把自己受過的傷害延續(xù)給兒女，無論如何，都是讓人悲嘆的。
其實，希望孩子越來越好，是全天下父母的本心。
大部分的家長都能意識到，為了維護臉面、彰顯權(quán)威，如此傷害孩子的自尊心和信任感，毀掉家人之間親密的羈絆，是萬萬不可取的。
但真被“叫家長”的時候，有些人可能還是會選擇與老師統(tǒng)一陣線，對著孩子義正辭嚴(yán)、聲色俱厲。
明明清楚不該站在孩子的對立面，為什么仍要這么做呢？
其中的辛酸苦衷，這些爸爸媽媽也有口難言：
“我們家長可以全力專注于自家娃，但一個老師，至少需要面對幾十個性格不同、情況各異的孩子，能愿意為了孩子的情況找家長聊聊，已經(jīng)是上心的表現(xiàn)了。
“如果我被叫到學(xué)校，卻沒和老師站同聲同氣，老師會不會覺得我們家長不配合？會不會覺得管孩子吃力不討好？會不會有情緒，以后給孩子穿小鞋？甚至……會不會直接放棄不管了？”
家長憂心忡忡、思前想后，無奈選擇做個“配合學(xué)校工作的負責(zé)家長”，也不是不能理解。卻沒意識到，在孩子的眼里，自己已經(jīng)堅定地站到了反對的那一方。
孩子，哪里懂得成人世界這些復(fù)雜的彎彎繞，當(dāng)下直擊內(nèi)心的感受，就是爸媽的放棄和自尊的損壞，因此產(chǎn)生的情緒，夾雜了太多的委屈、不解、緊張、害怕，脆弱敏感的神經(jīng)緊繃著，根本沒空來思考家長的一片苦心。
不論是誤區(qū)或是苦衷，不論是想鍛煉孩子或是保護孩子，若最終的結(jié)局，都是站在了孩子的對立面，其實都是在傷害孩子。
總有人，將孩子的脆弱，歸結(jié)為“身在福中不知?！?/strong>：明明生活環(huán)境有了質(zhì)的飛越，這些玻璃心的人類小崽，卻還不如童年時期物質(zhì)條件緊張的我們皮實，就是被慣壞了！
并不是這樣。
孩子從來都是脆弱的，如同所有物種的幼體一樣，是需要被成年者們呵護和關(guān)懷的。
即便現(xiàn)在的孩子，有了更為優(yōu)渥的吃穿用度，被各種大人圍在中心，卻仍然渴望著情感上的聯(lián)結(jié)，渴望確認父母對自己的愛與包容。
（我們這代人，童年時一定也在渴望父母家長的愛，只不過在當(dāng)時，與生存相關(guān)的基本需求更為緊急，某種程度上掩蓋了較高層次的情感需要的表達）
而身為父母，我們能自始至終源源不斷給予孩子的，就是無條件的愛。
啥是“條件”？我來舉幾個例子：
“你再調(diào)皮，媽媽就不愛你了。”
“你要好好學(xué)習(xí)，才算對得起爸爸的苦心?！?/p>
“你要是不聽話，就滾出這個家，我只當(dāng)沒生過你?！?/p>
這些即便沒有親口說過、也耳熟能詳?shù)募议L語錄，說白了就是威脅：你不符合我的條件，我就收回我的愛。
這樣長大的孩子，怎么可能有安全感？怎么可能相信爸媽？怎么可能學(xué)會愛別人？
我在知乎相關(guān)問題的回答之中，看到網(wǎng)友“勁姊”講述了一個故事：
“我有個男孩兒，一點也不讓人省心，經(jīng)常被“叫家長”，以致于我接到老師電話就緊張，但從沒有因此對孩子指責(zé)打罵過。
“孩子上高一時，有次晚上七點多，我接到年級組長的告狀電話，原來，我家小子（寄宿生）偽造走讀生岀入證，在放學(xué)時多次混岀學(xué)校，當(dāng)天被抓住，需要家長到校配合處理。
“我人在另一座城市，馬上開車岀發(fā)， 10點半左右趕到學(xué)校后，我崽正筆挺地站在走廊里罰站，看到風(fēng)塵仆仆的我，喊了一聲‘媽媽’。我停下來望著他，問他‘吃飯了么’，他說沒有。
“我進了老師辦公室，老師告訴處罰結(jié)果：停課三天，記過處分。我坦然接受，并向老師道歉，給他們添麻煩了。然后我領(lǐng)著崽上車，把給他打包的飯菜遞給他，一句話都沒多說。在家三天，我也沒跟他提一句這件事。
“第四天，我把他送回學(xué)校，進了校門后才開口：‘你跟媽媽講講，你是怎么跟保安叔叔斗智斗勇的？’渾小子一笑，把事情從頭到尾說了一遍。我問他，你混岀去干什么？他說，也沒做什么，就是到處走走，買杯飲料。
“我告訴他，一個人的檔案是陪伴終身的，要珍惜自己的榮譽。再跟他講了那天晚上，我從外市趕到學(xué)校的情況：‘媽媽眼睛不好，心里又急，晚上開車上高速，萬一岀點事，你日子怎么過？’
“從那以后，崽再沒給我添過亂了?！?/p>
由衷佩服“勁姊”這位媽媽的處理方法。
從故事里，相信大家都能體會到：無條件的愛，不是所謂的“溺愛”和“護短”，孩子違反了校規(guī)，就是錯了，該給老師道歉，就去道歉。
但轉(zhuǎn)頭面對孩子時，我們要做的是，不論他犯了什么樣的錯誤，我們都會愛他、陪伴他，支持他改正錯誤，永遠不會講條件。
父母無條件的愛，會讓孩子感到安全，感到尊重，感到堅實的后盾在支撐自己。當(dāng)孩子能看到實實在在包圍著自己的愛意，就能有勇氣面對錯誤，也就能學(xué)會信任父母、學(xué)會愛父母，而不再恐懼于“叫家長”了。
可能有些爸媽會說，孩子是不怕“叫家長”了，但是，我們怕啊
。
除了對孩子安全的緊張和擔(dān)心，其實，家長最怕的，也不是“叫家長”這件事，而是因此產(chǎn)生的面子問題和情緒問題：一通電話召喚到學(xué)校，聽著老師數(shù)落孩子的不是，臉上無光、心情低落，仿佛所有人都在指指點點“孩子都教育不好，不是個好家長”。
恰巧看過心理學(xué)家賀嶺峰講述自己的親身經(jīng)歷，女兒的數(shù)學(xué)老師打電話叫他去一趟，他請完假走在路上，心情也很忐忑：
到了學(xué)校，老師口氣不善，連連質(zhì)問“生完孩子就不管了”“作業(yè)也不檢查”：
原來，有一道數(shù)學(xué)題，女兒連錯四次了還學(xué)不會，火冒三丈的老師就是為這個事情叫了家長。
賀嶺峰說，自己被老師狂訓(xùn)一通，心里很不爽?；氐郊页燥垥r，女兒偷偷看他，問老師說了什么，他回答：
“老師說，你最近數(shù)學(xué)考試的卷面明顯整潔多了，可以看出學(xué)習(xí)的態(tài)度更端正、更認真了，希望你以后在做題的時候，認真審題，多加驗算，這樣成績才能提高?！?/strong>
講完這段經(jīng)歷，賀嶺峰解釋了他不訓(xùn)斥孩子的原因：
“數(shù)學(xué)老師訓(xùn)我，是因為她心情不好，她多年工作的自信，在我女兒這里受到了打擊，在找我之前，她一定已經(jīng)批評我女兒好幾回了。
“所以，她請我去，是為了宣泄她不開心的情緒。
“我被訓(xùn)，當(dāng)然也不開心，但是，如果我回家后，再把我女兒訓(xùn)一通，那我跟這個數(shù)學(xué)老師，有什么區(qū)別？
“訓(xùn)孩子，也只是我在宣泄情緒，而我的情緒，包括老師的情緒，是應(yīng)該由我們大人來自己處理的，跟我女兒并沒有什么關(guān)系。”
他最后表達的意思，讓我很感慨——
我們被孩子叫一聲爸爸媽媽，總得替他扛一點什么東西吧。
家長遇到的面子問題也好，情緒問題也罷，不該轉(zhuǎn)嫁到孩子身上，讓他們承擔(dān)；也并不是罵一頓打一頓，題就會做了，成績就上來了，壞毛病就改好了，錯誤就不存在了。
孩子的成長過程中，總歸會遇到這樣那樣的問題，我們也總有這樣那樣被“叫家長”的可能性。
有了問題，我們就協(xié)助孩子解決，但千萬不要借“問題”發(fā)揮情緒，讓家庭成為學(xué)校的延伸，讓自己成為老師在家里的代言人，最終成為破壞親子關(guān)系、站上對立面的推動者。
咱們做爸媽的，一旦想明白，“我是無條件愛著孩子的，是站在孩子這邊、支持孩子更好成長的”，就也不會再害怕“叫家長”了——當(dāng)然，那份緊張和擔(dān)心是不會變的，誰叫我們是爸媽呢。
身為父母，家有兒女，誰也沒在學(xué)校進修過“怎樣做一個好家長”這門課，就算囤積了超多育兒理論，也都是在漫長的養(yǎng)育過程中一點一點摸索的。
所以，即使曾經(jīng)有過差錯，有過不足，沒關(guān)系，在以后的日子里，和孩子一同改進、一同學(xué)習(xí)、一同成長，也很好。
說不定，娃娃們還會舒一口氣：原來爸爸媽媽和我一樣，也會犯錯??！
請告訴孩子，有錯被批評不可怕，老師叫家長也不可怕，爸爸媽媽會永遠愛你，也會陪你變成更好的自己。
相信我，他們能明白，因為他們，也很愛自己的爸爸媽媽呀。
我和川爸有時會有這樣的對話（相信很多父母會如此）。在孩子表現(xiàn)好時，我們會很驕傲地跟對方說：“看，我兒子（閨女）這么厲害！”在孩子表現(xiàn)不好時，我們的叫法就變了：“看，你兒子（閨女）怎么那樣！”
雖然是開玩笑，卻能很清楚看出，我們有多么在乎“好父母”的評價，那種能教出好孩子的好父母，特別享受成為被羨慕的“別人家父母”的自豪感。但好父母的終極評價者，不是別人、不是我自己，只應(yīng)該是孩子。只有他們真正了解和有權(quán)力評判他們的父母。他們的想法和感受，才是我們真正應(yīng)該在乎的。
一直想做這樣的父母：孩子最開心和最難過的時候，第一時間會奔向的父母。
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