在咨詢室里，我接待過不少這樣的來訪者。
為了擺脫原生家庭的不幸，他們盡著自己最大的努力：
“為了逃離，我特意跑到了離家最遠的城市讀大學?！?/em>
“我如此倉促地進入一段婚姻，就是為了跟他們徹底脫離?！?/em>
“在外面再苦再累我都沒想過回家，因為那個地方只有傷痛?！?/em>
他們逃跑、抗爭，并信誓旦旦地表示：這輩子絕對不要活成父母的樣子。
然而卻痛苦地發(fā)現(xiàn)，自己拼了命，都沒逃出原生家庭的陰影。
甚至越活越像父母。
“明明討厭你，長大后我卻成了你，為什么？”
今天，我征得了來訪者糯米的同意，分享她在這其中痛苦掙扎，最終走出來的經歷。
希望能給你帶來一些希望與力量。
糯米有個強勢的母親，父母的關系也并不和諧。
在她的童年記憶里，印象最深的就是父母之間無休止的爭吵，以及母親無處不在的數(shù)落。
“廢物”“沒用”“沒心沒肺”“白眼狼”是家里沒有消失過的聲音。
糯米一刻也不想再聽到這樣的聲音。
所以，在考上大學后，她就義無反顧地離開家。
為數(shù)不多的見面和通話，她都在不斷地對抗。
凡是母親希望她做的，她必反對；凡是母親不讓她做的，她非去做。
本以為，在這樣的對抗下，她已經成功逃離了童年的痛苦，徹底與父母分離。
直至進入婚姻，她才發(fā)現(xiàn)，自己竟也隱藏了可怕的一面......
結婚后的她，總是因為很小的事情挑剔指責丈夫。
常?？刂撇蛔〉鼐蜁г棺约焊冻隽四敲炊?，那么累，丈夫卻絲毫注意不到。
只要找到機會，就會不停地挑刺。
一開始，丈夫還會小心翼翼地哄她，讓著她。
可隨著糯米的“變本加厲”，丈夫也不再忍耐。
倆人的相處，越來越像當年的父母。
直到一次爭吵，丈夫氣急之下說：“你現(xiàn)在這個樣子跟你媽有什么區(qū)別？”
這句話短暫地喚醒了她，又讓她陷入更上頭的情緒。
“他怎么可以說我像我媽？我媽脾氣那么壞，那么強勢，讓我的童年過得那么不開心，他怎么可以說我像我媽？！”
她變得更歇斯底里，抓起抱枕就往丈夫身上扔，指責的話也越發(fā)難聽。
逼得本身溫和的丈夫奪門而出，不回家了。
冷靜下來的糯米痛苦地意識到，自己竟然活成了母親的翻版。
她很不喜歡這樣的自己。
她理解不了：
母親都離自己這么遠了，為什么還能成為她婚姻里甩不掉的噩夢？
很多時候，我們都不希望自己活成父母的樣子。
可偏偏，當我們進入婚姻，進入到一段緊密的親密關系后，我們身上總會被“激發(fā)”出父母的影子。
有時是一個動作，有時是一種思維，有時是一個習慣。
在心理學中，稱為“代際遺傳”。
它更像一場慢性病，婚前難以察覺，婚后卻反復發(fā)作。
當你越想擺脫，越想去證明“我和父母不一樣”時，反而越會陷入這個代際遺傳中，不斷重復我們在童年時期的糟糕體驗。
糯米就是如此。
雖然她常說，“我媽真的太強勢了，我堅決不要活成她那個樣子?！?/em>
這樣的話，乍聽之下，像是她確實要與父母堅決分離的決心。
但仔細回味下，深藏在這句話背后的，是對父母的反向認同。
在父母與子女早期的養(yǎng)育與互動中，他們常常會在我們身上留下兩種印記：
一種，是認同了父母的教養(yǎng)方式，屬正向認同；
另一種，是采取看似與父母養(yǎng)育自己的方式完全相反的方式，但其本質，也是一種認同，只不過是反向認同。
比如，糯米討厭無休止爭吵的父母，她在心里決定，以后一定要找一個不吵架的伴侶。
但這其實還是把父母的爭吵這件事認同了，將它認同為不好的事。
如果不曾察覺到深藏其中的“認同”，這些感受、體驗就會變成住在身體里的幽靈。
讓我們無意識地重復原生家庭模式，尤其是一些負面的、不恰當?shù)?、曾經傷害過我們的行為。
在咨詢中，我?guī)е疵兹ヌ剿?，去察覺那些不曾被她意識到的“認同”。
比如，雖然糯米還沒有孩子。
但她跟丈夫一起養(yǎng)了一只貓。
很多時候，母親對著她歇斯底里發(fā)飆的場景，也會在她與貓的相處過程中反復上演。
有幾次，貓咪不明原因地一直在嗷嗷叫，她給了貓糧喂了水還是一直在叫。
眼見安撫不了，她就會越來越煩躁，直至憋不住火，一直不停地吼它：
“叫叫叫叫什么，沒少你吃少你玩還一直叫，我對你還不夠好嗎？養(yǎng)不熟的白眼狼！”
糯米在網(wǎng)上刷到一些網(wǎng)紅貓咪的短視頻時，還會忍不住地跟自己的貓咪念叨：
“你看看別人家的貓，又會說話又會撒嬌，哪像你，只知道吃吃吃睡睡睡……”
聊到這里，糯米若有所思地說了句：
“小時候被媽媽指責時，總在心里暗暗發(fā)誓，以后有了孩子，一定溫柔地對待她。一定不會像我爸媽這樣對孩子。諷刺的是，雖然我還沒生孩子，但我卻一直在用他們的養(yǎng)育方式對我的貓……
你說，我是不是再怎么努力也逃不出他們的陰影了？”
我堅定地直視著她，說：
“在我看來，你已經正在打破這個認同了。因為你已經邁出了非常重要的一步，意識到了這一個問題。當你意識到這個無意識的重復是不對時，你也就迎來了改變它的契機。”
7歲以前，我們就像一張白紙，而父母就是一個繪畫者。
他們會按照自己曾經接收到的養(yǎng)育方式，在這張白紙上“作畫”。
而我們之所以會變得越來越像他們，就是因為在這張白紙上留下來的信息，都是他們給予的。
不管我們喜歡與否，我們的內在都會予以認同，
喜歡的，我們會正向認同；不喜歡的，我們就會通過反向認同表現(xiàn)出來。
久而久之，我們會認同父母的價值體系，內化成我們心中的內在父母。
即便沒有生活在一個空間，我們也會繼續(xù)用他們的評價體系來要求、評價自己，最終，慢慢變成他們的樣子。
糯米就是如此，她的心里內化了一個挑剔指責的母親形象。
導致雖然她很討厭母親的挑剔數(shù)落，卻也還是在無形中復制了母親的做法，將挑剔數(shù)落砸向自己的丈夫。
所幸，她察覺到了自己的無意識“認同”，也在咨詢中，意識到自己有力量選擇，以及改變。
在不斷地提醒與修正下，一步步完成和父母的分離。
那么，想要擺脫原生家庭影響的我們，該怎么去真正地做到人格獨立呢？
我想請你先堅定地記住這一點：
現(xiàn)在的我們，已不再是小時候的我們。
我們已不再弱小，我們已經有能力去按自己想要的方式生活了。
接著，我想與你分享一個可行的方法。
首先，要有意識地自我覺察。
比如，如果你已為人父或已為人母，你就需要覺察你與孩子的關系模型，與你與你父母親的關系模型。
你們之間是怎么去互動的？你們怎么去覺察到自己的情緒，這些情緒是什么時候，怎么產生的？
拿最常見的給孩子輔導作業(yè)來舉例。
當我們反復地教孩子，他卻依舊懵懂地看著你時，你會感受到什么樣的情緒？
憤怒還是失望？
你又會產生什么樣的想法？
“這個孩子怎么這么笨？”
“這么簡單的作業(yè)都完不成，將來怎么辦？”
“難道是基因出了問題，這個孩子怎么一點不像我？”
“這個孩子就是來懲罰我的，為什么我受這種折磨？”
當這些情緒、想法不斷交織時，你是否會重復父母打一頓、罵一通的行為？
這些情緒的背后，喚醒的很大可能是我們早年的養(yǎng)育關系。
當我們注意到、并覺察到這些，我們才有機會去看到、接納自己的情緒，嘗試跟父母不一樣的解決方法。
其次，對自己負責，把關注點放回自己的人生上。
雖然我們都能意識到原生家庭對自己的影響，但這并不意味著我們就會永遠活在原生家庭的固定模式中。
客觀上來說，雖然我們在重復著原生家庭的模式，但不會是完全一樣的重復。
在這些重復中，一定會有不同的地方，這些需要我們去發(fā)現(xiàn)。
比如，糯米討厭父母總吵架，她不希望在自己的親密關系中重復這個相處模式。
當她發(fā)現(xiàn)自己還是忍不住會去吵架時，就會對自己失望，覺得自己還是無法擺脫原生家庭的影響。
但當她在引導下發(fā)現(xiàn)，自己的吵架跟父母的吵架是不同的時候，這個模式就能慢慢被改變。
她的父母吵了一輩子，都不知道在吵什么。
但糯米通過覺察，知道自己吵架是在表達情緒和需求，自己的愿望沒有被滿足，自己需要丈夫的陪伴。
那她就會去嘗試直接去表達自己的感受和需求，而不總是要用到吵架的模式，那這個模式自然就被打破了。
原生家庭的影響一定是會永遠存在的，就像你無法真正彌補一個已經發(fā)生的遺憾一樣。
如果把精力都放在如何擺脫原生家庭的影響上，那我們就沒法真正擺脫原生家庭的影響。
我們需要的，是對自己負責，把關注點放回自己的人生，覺察你自己想要過什么樣的生活。
最后，可以嘗試尋找專業(yè)的力量，比如心理咨詢。
不管是覺察，還是對自我負責，都是通過學習，獲得技能，去改變這些影響。
但如果你在改變的過程中，始終不知道自己該怎么改變，從哪里改變，或者長久沉浸在痛苦的體驗中，試著去尋求專業(yè)幫助。
和咨詢師一起去探討，并回到過去看一看在原生家庭當中我們被忽略掉的感受。
這些被忽略掉的感受和體驗，在你成年之后，有沒有可能通過自己去實現(xiàn)它，去滿足它？
試著做自己的內在的父母，重新養(yǎng)育一回我們自己內在的小孩。
心理咨詢是一個非常細膩的生命陪伴的過程。
它能帶給你的，從來不是一個單獨的建議。
而是幫助你，將內在的體驗感增強，將做決定的權利和能力回歸到自己的身上。
如果你找對了咨詢師，你就會一點一點地看見，其實你很有力量，有很多閃光點，有很多資源和力量。
當你能夠自由地做選擇時，你也就真正地告別了原生家庭。
最后，如果你想要做出改變，那么，我愿意成為那個陪你面對問題，找到方向的人。
作者：許靜國家二級咨詢師
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