我有個(gè)朋友，大學(xué)畢業(yè)兩年后都沒(méi)有工作。
剛畢業(yè)時(shí)，她通過(guò)校招獲得了幾家大公司的offer。
然而，她的父母卻不同意，理由是私企不夠穩(wěn)定，沒(méi)有前途。
朋友的父母都是當(dāng)?shù)氐墓珓?wù)員，從她大學(xué)起就督促她留心每年的公務(wù)員考試，逼她備考，鐵了心讓她找份“有編制”的工作。
一開始，她妥協(xié)了。然而，連續(xù)考了兩年，成績(jī)都不理想。
她跟我說(shuō)：“從小我就知道自己不是學(xué)習(xí)的料，一看書就犯困，高考都是壓線才考上的。但我父母都是名校畢業(yè)，什么考試在他們看來(lái)都是小菜一碟，考不上就是我不努力。”
每次她說(shuō)不想考了，想去找份工作，都會(huì)被教育：
“我們都能行，你為什么不行？”
她告訴我，今年成績(jī)出來(lái)后，如果還是考不上，無(wú)論父母怎么逼，她都不會(huì)再考了，哪怕搬出家和他們斷絕關(guān)系。
聽完這個(gè)故事，我深有感觸。相信很多人都遇到過(guò)這種情況：
生活中總有一些人，甚至是我們身邊最親的人，會(huì)想當(dāng)然地去推測(cè)我們的想法，或試圖把ta自己的觀念強(qiáng)加到我們身上。
“我可以，你肯定也可以。”
“我這樣想，你也要這樣認(rèn)為?！?/blockquote>“我喜歡吃的，你應(yīng)該也喜歡吃”......其實(shí)，在心理學(xué)上，這種行為的本質(zhì)是一種錯(cuò)覺(jué)，稱為虛假同感偏差(false consensus bias)。
那么，為什么虛假同感偏差在生活中這么常見？
這種錯(cuò)覺(jué)背后的心理學(xué)成因是什么？我們又該如何應(yīng)對(duì)呢？
今天，壹心理想跟你聊聊：“虛假同感偏差”。
01
“我不要你覺(jué)得，我要我覺(jué)得”
之前，藝人黃曉明一句“我不要你覺(jué)得，我要我覺(jué)得”火遍了全網(wǎng)。
這句話其實(shí)出自綜藝《中餐廳》，節(jié)目里，楊紫不小心劃傷了手，身為店長(zhǎng)的黃曉明知道后表示要帶她去醫(yī)院看一下。
楊紫覺(jué)得并不是很嚴(yán)重，提出買個(gè)藥膏就可以了，不用去醫(yī)院。
沒(méi)想到黃曉明立刻反駁：“我不要你覺(jué)得，我要我覺(jué)得”。
結(jié)合前因后果來(lái)看，黃曉明的本意是關(guān)心對(duì)方的傷勢(shì)。
但是，他表達(dá)的方式卻比較強(qiáng)硬，容易被誤會(huì)是無(wú)視楊紫本人的想法，替她做決定。
所以，在其他人看來(lái)，他的重點(diǎn)更像是在“表現(xiàn)自己”，而非“關(guān)心他人”。
或許在黃曉明的認(rèn)知里：“小傷也得去醫(yī)院”，這無(wú)可厚非。
但同時(shí)，他認(rèn)為其他人也應(yīng)該這么想——“我這樣想，你也要這樣想”。
本質(zhì)上，和開頭朋友父母的“我可以，你為什么不行”是一樣的。
他們都高估或者夸大了自己的信念、判斷及行為的普遍性。
斯坦福大學(xué)社會(huì)心理學(xué)教授李·羅斯認(rèn)為，這是一種叫做“虛假同感偏差”的錯(cuò)覺(jué)：
認(rèn)為別人的想法、行為、認(rèn)知水平等和自己是一樣的。
這種行為在生活中非常普遍，比如：
“朋友小A喜歡在抖音給我發(fā)一堆她覺(jué)得好笑的視頻，并且總問(wèn)我是不是很好笑?！?/span>“每年剛到秋天，我媽就強(qiáng)迫我穿秋褲，其實(shí)我一點(diǎn)都不冷?！?/blockquote>“我不想結(jié)婚生小孩，但親戚認(rèn)為我以后老了肯定會(huì)后悔，非要給我安排相親。”看到這里，你有聯(lián)想到身邊的“某人”嗎？
當(dāng)然，虛假同感偏差不止存在于日常生活中，在公共領(lǐng)域也很常見。
最典型的例子就是網(wǎng)絡(luò)爭(zhēng)端，小紅書有個(gè)很火的話題叫“我就不信這也能吵起來(lái)”。
在這個(gè)話題下，不管帖子發(fā)的是什么內(nèi)容，評(píng)論中都有好幾撥持不同觀點(diǎn)的網(wǎng)友爭(zhēng)吵，誰(shuí)都說(shuō)服不了誰(shuí)。
這些行為的本質(zhì)，其實(shí)是希望通過(guò)他人的贊同，不斷肯定自己的認(rèn)知。
02
什么情況下
更容易產(chǎn)生“虛假同感偏差”？
在解釋這個(gè)問(wèn)題之前，我想先澄清一下：
并不是所有的虛假同感偏差都帶有惡意。
相反，這是一種本能：人都有被認(rèn)可的需求。
舉個(gè)例子，當(dāng)一個(gè)人和你有共同的愛好時(shí)，你會(huì)更容易對(duì)ta產(chǎn)生好感。
因?yàn)樵谶@個(gè)過(guò)程中，你感受到了被認(rèn)同、被肯定。
因此，為了提高自尊，人會(huì)主動(dòng)去尋求和他人的一致性，當(dāng)這慢慢演變成一種思維慣性，也就容易產(chǎn)生“虛假同感偏差”。
所以說(shuō)，我們每個(gè)人或多或少地都會(huì)出現(xiàn)一些“偏差”。
但有些情況下，這種認(rèn)知偏差會(huì)指向?qū)λ说目刂坪凸?，比如前面提到的朋友父母?/span>
這是由以下3個(gè)因素決定的：
a.習(xí)慣內(nèi)部歸因
當(dāng)一個(gè)人習(xí)慣內(nèi)部歸因時(shí)，就會(huì)將所有結(jié)果歸結(jié)為自己的努力，而忽視了其他變量。
比如朋友的父母就是這樣，他們認(rèn)為自己能取得今天的成就，是因?yàn)樽约鹤銐蚺Α?/span>
而女兒考不上公務(wù)員，是因?yàn)樗龥](méi)有認(rèn)真學(xué)習(xí)。
這就是忽視了外在環(huán)境，如報(bào)考人數(shù)增多等原因。
前段時(shí)間翻車的某主播也是如此，當(dāng)他將自己的成功歸結(jié)于努力時(shí)，就會(huì)無(wú)法理解其他沒(méi)有獲得成功的普通人，從而演變成對(duì)他人的攻擊。
b.高自戀低自尊人格
“高自戀低自尊”的人，一方面會(huì)因?yàn)樽詰俪潭冗^(guò)高，夸大自己的能力，不能客觀評(píng)價(jià)別人。
另一方面，低自尊會(huì)導(dǎo)致ta們非常在意外界評(píng)價(jià)，期待得到他人的認(rèn)可。
因此，ta們會(huì)用盡手段讓他人肯定自己。
當(dāng)對(duì)方表示不解或者有不同意見時(shí)，ta們會(huì)突然暴怒，指責(zé)對(duì)方，或是冷暴力直到對(duì)方改變想法。
c.關(guān)系的親密程度
一段關(guān)系的親密程度，有時(shí)也會(huì)決定虛假同感偏差的強(qiáng)度。
越親近的人，越覺(jué)得自己了解對(duì)方，也會(huì)產(chǎn)生更高的期待。
期待對(duì)方理解自己、肯定自己、懂得自己。
情侶希望戀人和自己心意相通；
父母希望子女按照自己的期待長(zhǎng)大；
朋友希望對(duì)方時(shí)刻能提供情緒價(jià)值......
當(dāng)這種期待過(guò)了度，慢慢變成一種“理所當(dāng)然”，就會(huì)成為肆意侵犯對(duì)方邊界、控制對(duì)方的理由。
03
長(zhǎng)期和這種心理困擾共處，
會(huì)有什么后果？
如果一個(gè)人經(jīng)常性地產(chǎn)生虛假同感偏差，思維可能會(huì)變得越來(lái)越僵化。因?yàn)閠a們只能容納和自己有相同認(rèn)知的人和事，不能接受任何新的變化。
長(zhǎng)此以往，眼界會(huì)越來(lái)越窄，甚至失去獨(dú)立思考的能力，變得執(zhí)拗、頑固。
同時(shí)，這種僵化思維會(huì)演變成一種攻擊性。
ta們難以忍受其他人和自己意見相左，所以極易和別人發(fā)生沖突。
如果對(duì)方是自己的家人，還會(huì)試圖控制對(duì)方的人生。
這種行為勢(shì)必會(huì)傷害人際關(guān)系，家人、朋友都會(huì)喪失和ta們溝通的欲望。
當(dāng)忍耐到了極限，就會(huì)導(dǎo)致關(guān)系破裂。
另一方面，如果長(zhǎng)期和這類人相處，可能會(huì)導(dǎo)致我們：
a.喪失主體性
長(zhǎng)期生活在這類人的身邊，最大的感覺(jué)就是人生不受自己控制。
生活中的所有決定都被干預(yù)，心理邊界被侵占和破壞，自己的真實(shí)想法不受重視。
這些都會(huì)導(dǎo)致一個(gè)人主體性的喪失。
哲學(xué)家薩特認(rèn)為：當(dāng)一個(gè)人意識(shí)到可以掌握自己的人生，主體性才會(huì)產(chǎn)生。
相反，如果一個(gè)人失去對(duì)人生的控制感，ta就很難感受到自己的價(jià)值，很難和世界建立關(guān)系，難以適應(yīng)社會(huì)。
b.報(bào)復(fù)性行為
還有一些人，會(huì)不斷地反抗這種控制。
ta們會(huì)持續(xù)不斷地、直接地和對(duì)方產(chǎn)生沖突。
當(dāng)ta們有能力逃離時(shí)，會(huì)毫不猶豫地放棄這段關(guān)系。
比如很多孩子會(huì)在成年后選擇搬出去，和原生家庭保持分離，脫離控制。
需要注意的是：長(zhǎng)期在這種環(huán)境中生存，人的心理發(fā)展水平會(huì)停滯，在剛開始脫離控制時(shí)，會(huì)容易因?yàn)榇鞌《鴮?dǎo)致報(bào)復(fù)性行為。
比如前段時(shí)間引起網(wǎng)絡(luò)熱議的16歲博士張炘煬。
他從小就智力超常，被認(rèn)定是神童。
連續(xù)跳級(jí)，10歲就參加高考，考了505分。
他想上好學(xué)校，但父親卻替他做主報(bào)了一所普通本科。
大三時(shí)，他因?yàn)槌煽?jī)優(yōu)異，獲得了去德國(guó)讀研的機(jī)會(huì)，但必須再等一年才能達(dá)到規(guī)定年齡。
父親又替他做了決定，放棄出國(guó)深造的機(jī)會(huì)，在國(guó)內(nèi)讀了研究生。
接著，碩士畢業(yè)時(shí)，父親騙他在北京買了房子，他因此留下讀了博士。
可以說(shuō)，在他人生的三個(gè)關(guān)鍵階段，父親都不尊重他的真實(shí)意愿，甚至采用欺騙的方式試圖掌控他的命運(yùn)。
結(jié)果就是，如今28歲的“神童”沒(méi)有穩(wěn)定收入，仍舊在靠父母的接濟(jì)生活。
提及不愿找工作的原因，張炘煬說(shuō)：
“我一輩子不工作都可以，混吃等死反而能幸福一輩子，反正父母欠我一套北京的房子.......”
當(dāng)張炘煬發(fā)現(xiàn)，自己逃離父親控制后，仍然沒(méi)有力量掌握自己的人生。
他陷入了深深的挫敗中，所以干脆走向另一個(gè)極端：
用毀掉自己人生的方式，報(bào)復(fù)父親這么多年的控制。
04
我們可以怎么擺脫這種困擾？
如果你周圍有這樣的人并且深受其害，你可以：
a.尊重自己的感受，主動(dòng)溝通
與NPD這類人格障礙不同的是，大部分持有虛假同感偏差的人并不是出于惡意去控制他人的。
ta們可能是眼界受限，無(wú)法理解你的行為和想法，才試圖去糾正。
因此，一定要嘗試主動(dòng)溝通，勇敢地表達(dá)自己真實(shí)的想法。
b.訓(xùn)練自己獨(dú)立思考的能力
如果溝通無(wú)效，而你又暫時(shí)無(wú)法離開這段關(guān)系，那么你也不要放棄抵抗。
相反，在做決定時(shí)，多多收集不同方面的信息。
這個(gè)過(guò)程中需要注意的是：不要因?yàn)閼T性而去排斥對(duì)方的觀點(diǎn)。
要理性地權(quán)衡和分析，主動(dòng)做出當(dāng)下能做出的最好的決定。
只要不喪失獨(dú)立思考的能力，那么你總有機(jī)會(huì)擺脫ta們的控制，重新掌控自己的人生。
但如果你察覺(jué)自己有這種思維習(xí)慣，并想試著改變，你可以：
a.減少對(duì)他人的干涉
首要行為就是減少對(duì)他人的指點(diǎn)和評(píng)價(jià)。
除非對(duì)方主動(dòng)提出需要你的意見，否則不要輕易發(fā)表自己的看法。
如果是比較重要的人，那么在表達(dá)時(shí)要避免“先入為主地推測(cè)”，放棄“替他人做決定”的想法。
這樣才能保證良好順暢的溝通。
溝通時(shí)的重點(diǎn)應(yīng)該是理解對(duì)方的需求，其次才是表明自己的觀點(diǎn)。
同時(shí)不要期待結(jié)果，適當(dāng)表示自己的支持，讓對(duì)方感覺(jué)到你是真的關(guān)心ta。
b.訓(xùn)練自己開放性思維的能力
其次，在日常生活中，有意識(shí)地訓(xùn)練自己的開放性思維。
不管對(duì)方是誰(shuí)，允許ta和你有不同的觀點(diǎn)。
即使你認(rèn)為是錯(cuò)的，也不要反駁，向?qū)Ψ秸嬲\(chéng)地提問(wèn)。
提問(wèn)的結(jié)果并不是要求你改變自己的想法，而是通過(guò)理解他人立場(chǎng)，接納更多的觀點(diǎn)。
長(zhǎng)期以往，你也就擁有了換位思考的能力，減輕“虛假同感偏差”心理帶來(lái)的困擾。
05
寫在最后
或許，“感同身受”本身就是人類的一種錯(cuò)覺(jué)。
即使是一開始完美契合的兩個(gè)人，也會(huì)隨著經(jīng)歷的不同而發(fā)生變化。
電影《花束般的戀愛》中，男主角小麥和女主角小絹因?yàn)槌跤鰰r(shí)的百分百合拍墜入愛河，認(rèn)定彼此是靈魂伴侶。
然而，隨著年紀(jì)漸長(zhǎng)，他們經(jīng)歷著不同的人生歷練，兩個(gè)人都改變了許多。
共同愛好消失，生活目標(biāo)不再一致，隔閡由此產(chǎn)生。
在這個(gè)過(guò)程中，他們都沒(méi)有試圖理解對(duì)方，沒(méi)去探究和關(guān)心對(duì)方行為背后的原因。
而是對(duì)彼此的改變心生失望，最終走向了分手。
對(duì)愛的人抱有期待是人之常情，但如果這份期待超過(guò)了“愛”本身，結(jié)果只會(huì)傷人傷己。
對(duì)父母、對(duì)孩子、對(duì)朋友，亦是如此。
與其期待愛的人和我們“心有靈犀一點(diǎn)通”，不如把這份不同當(dāng)作一份禮物。
通過(guò)和不同的靈魂接觸、碰撞，擴(kuò)大自己的邊界，擁抱更開闊的心境。
不要試圖用期待去捆綁另一個(gè)人，用愛和包容才能創(chuàng)造更美好的關(guān)系。
世界和我愛著你。
參考文獻(xiàn)：
[1]Krueger, J., & Clement, R. W. (1994). The truly false consensus effect: An ineradicable and egocentric bias in social perception. Journal of Personality and Social Psychology, 67(4), 596–610.
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