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心理學：愛情有五個層次，達到最后一個層次的人最幸福

謝耳朵館長 >《待分類》

2020.08.13

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《只想和你過好這一生》中寫道：真正飽滿的愛情，一定能讓人體驗到自己內在的變化，這種變化伴隨著痛苦，并且是自覺自愿的。

愛情最幸福的階段是最后一個階段，在那個階段也會發(fā)生爭吵。那么，為什么說達到最后一個層次的人是最幸福的呢？

一、欲望層次

欲望階段指的是一個人隨著性激素和性荷爾蒙的成熟，想要尋找性伴侶。

同時，周圍成雙結對的情侶多了起來，自身感到比較孤獨，以及想要被愛的情感需求。這個階段的特征是想要談戀愛，喜歡的是愛情本身，身邊沒有出現(xiàn)喜歡的人。

二、吸引層次

吸引階段指的是身邊出現(xiàn)了合適的人，或者是讓你一見鐘情的對象，而對方也成功被你吸引了，吸引階段也是熱戀時期。

熱戀期的人認為對方是為他量身打造的，主要的欲望是“想要變得特別”，在這個階段把對方理想化是特別尋常的做法。

理想化情人的出現(xiàn)是因為我們每個人從小到大累積了太多沒有被滿足的需求。

人天生是有“愛與被愛”的需求的，處于熱戀的人認為對方是他的天命之人。

但戀愛開始的原因往往不像他們所描述的那樣，無論是開始還是維持一段戀愛關系，背后真正的動機都是需求。

雖然這個階段被稱為熱戀時期，但它并不是真正的愛情，我們并沒有看見對方的真實模樣，而是把我們內心理想化伴侶的標準投射給了對方。

三、幻滅層次

在吸引階段，我們總是努力拿出我們最好的模樣，當我們成功建立了戀愛關系，隨著時間發(fā)展，我們和對方越來越親密，我們就越容易表現(xiàn)出我們真正的模樣。

幻滅階段也是權力斗爭階段，在這個階段我們發(fā)現(xiàn)對方不符合我們理想伴侶的標準，為了使對方更符合我們自己的要求，我們便想要通過各種手段改造對方。

但是沒有人喜歡被改造。

在幻滅階段，戀愛雙方會因為一些無足輕重的小事情發(fā)生爭吵，比如說沙發(fā)擺放的角度。

不論雙方因為什么吵架，共同點總是其中一個人說什么話，另一個人都要唱反調。

心理學上有個觀點是，戀愛關系本質上是親子關系，我們對戀愛關系越投入，就會投射越多親子關系。那些在童年沒有解決的矛盾和舊傷，在戀愛關系中再次浮現(xiàn)。

如果通過戀愛關系超越了童年的矛盾和舊傷，我們就成功進入了戀愛的下一個階段。

如果重復童年錯誤的相處模式，我們的戀愛關系便會到此結束。

四、內省層次

能夠進入內省期的戀愛關系是非常少的，從內省階段開始，才算是戀愛的真正開始。

在這個階段，親密關系是我們的鏡子，我們開始正視我們童年的舊傷，我們內心不被我們接受的陰影。

我們開始明白我們以前認為的對方身上有的不可接受的特質，全部都是我們無法接受的自己身上可能出現(xiàn)的特質。

在將問題回歸自身的過程中，我們擁有了更高的理解情感的能力，我們變得更加寬容和愿意接納了。

在內省階段，我們看見了我們的存在，明白了我們是什么樣的人，我們需要什么樣的關系。

五、共生層次

當我們看見了自己的存在，我們也有能力看見對方的真正存在了。如果我們不喜歡對方的真實存在，這段關系也就到此結束了。

當我們看見對方的存在，還有對方那些脆弱和陰影，為對方發(fā)自內心感到疼惜，我們便進入了愛情的最終階段。

這個階段是最幸福的一個階段，因為戀愛雙方都看見了對方的真實樣子，并且能夠在人性的陰影面也相擁，它涉及了我們內心最重要的一直在尋找的歸屬感。

我們自童年開始便發(fā)展了特別多的防御機制，不是每個人都能看見你的存在，更不是每個人都能珍惜你的存在。

整個客體關系本質上就是自體尋找能夠“看見”自己的客體的過程。

《水形物語》中有句話是這樣的：

“當他看我時，他看我的方式，他不知道我哪里有缺陷，或者覺得我哪里不完整。他看到的我，就是我，本來的我”。

世界上沒有人能夠抗拒自己的存在被看見。

不論是暢談孤獨的叔本華，又或者是暢談孤獨的尼采，他們也會通過文字的形式尋找能夠理解他們的靈魂。

所以，愛情的最后一個階段是最幸福的一個階段，我們找到了自己的存在的意義，我們把對方的需要看得和我們的需要一樣重要。

最重要的是我們在這無序的宇宙終于找到了我們存在的位置，我們有了生命的歸屬感，那是多么幸福的一件事。

- The End -
作者 | 神奇小小
第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人
參考資料：《Social Psychology》

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