人際邊界的問題，從家庭到職場，可以說遍布生活的每一個角落。如果這個問題處理不好，會對一個人造成極大的內(nèi)耗。同時，它也是很多心理疾病的來源所在。
在我們的傳統(tǒng)文化中，人際邊界是一個不那么清晰的概念，我們的傳統(tǒng)人際關(guān)系自然也是一種邊界模糊的關(guān)系。這大概是因為我們的文化覺得契約關(guān)系雖然涇渭分明，但是卻太冰冷了，而"將一切關(guān)系親情化"可以使我們從感覺上覺得溫暖。
但是凡事有利有弊，享受了溫暖，就不得不接受與之相伴的"黏膩感"。人際關(guān)系的模糊不清，就像一口濃痰，黏黏糊糊，將纏繞進去的人糊到窒息。
我家小區(qū)門口一共有三家賣菜的小店。最初是兩家，一家在胡同口，另一家比它再往前多走幾步，規(guī)模更大，生意更好。胡同口這家的老板娘常年坐在店門外，熟稔的和來來往往的人打招呼，其中也包括我。一來二去的熟悉了之后，她便開始對我買菜這件事提各種"建議"——按照心理學的語匯來說，就是她開始不斷的侵犯我的邊界。
比如當我拎著從隔壁菜攤買的菜路過她家時，她會向我打探菜價，然后撇嘴評論我買的豆腐不好，菜不新鮮，價格貴，當然話題最終會落實到"應該選擇她家"這個主題上。
前段時間，第三家菜店開業(yè)，老板娘自己取消了自家的賣菜生意，退出了我們這片區(qū)域蔬菜行業(yè)的競爭，但即使如此，她還是在某天特別攔住了我，告訴我新開的菜鋪"物美價廉"，并叮囑我"以后你就去那家店買菜"。
前兩天下雨，我出門買菜，選擇了中間那間最大的蔬菜店，沒有去老板娘推薦我去的新店。回家路過老板娘的小賣部時，她盯著我手里拎著的菜，不快的說：我跟你說了多少次，前面那家比他家便宜又好，你怎么就這么懶，不肯往前多走幾步呢。我笑著解釋：沒買多少，就買了幾個西紅柿。她依舊不依不饒：幾個西紅柿也得差好幾塊錢，你說你，怎么就那么不會過日子呢？！
我拎著袋子往家走，越想越生氣。不禁暗自嘲諷自己：天天給別人講邊界，結(jié)果到了自己這里，卻這么慫。
生活中，像小賣部店主這樣的人很多，他們常常打著"為你好"的幌子對他人實施控制。如果在家庭中，恰巧身邊的親人是這樣的人，那么可想而知被侵犯邊界的人該有多么痛苦。
侵犯邊界，從某種意義上說，是我們社會生活中最常見到的現(xiàn)象，而如果一個人缺少自我邊界，也同樣會在生活中產(chǎn)生很多行為的泛化，并為自己帶來困擾——從情緒上，會制造壓抑；從結(jié)果上，會損害自我的利益；從人際關(guān)系上，會更容易發(fā)生沖突。所以，如何確保自己的邊界不受侵犯，也就成為一個人"人格完善"的重要組成部分。
所以今天這篇文章，我想談一談有關(guān)人際邊界的一些話題，尤其是如何守住自我的邊界不被侵犯，這是每個人都需要面對的問題。
1. 缺少人際邊界：拯救、依賴和控制
人際邊界，是人與人之間的邊界，是指個體清楚地知道自己和他人的責任和權(quán)力范圍，既保護自己的個人空間不受侵犯，也不侵犯他人的個人空間。簡單來講，就是分清楚什么是自己的事情，什么是別人的事情，各自為自己的行為承擔責任。
有清晰自我邊界的人，不會讓別人來承擔屬于自己的責任，也不會去承擔不應該自己承擔的責任——對別人沒有越界的要求，當別人對自己提出越界的要求時也能識別和守住自己的邊界。
在人際關(guān)系中缺乏清晰的邊界的人常常會出現(xiàn)拯救、依賴和控制他人的情況。
第一，拯救。拯救，是典型的自我投射，也是典型的缺少人際邊界的表現(xiàn)，具有想要拯救別人思想的人，一般對自己有深切的同情，并將自己的同情投射于他人。我們?？吹胶芏?好姑娘愛上壞男孩"的故事，事實上，很多這個的故事中的"好姑娘"都有圣母情結(jié)，即認為自己有拯救別人的義務和能力，這也是自戀的一種表現(xiàn)形式。
第二，依賴。具有依賴型人格的人，本質(zhì)上和控制型的人格是同一類人格，這類人在"關(guān)系"中，都處于"剝削"的地位。只是表現(xiàn)形式不同而已，可以說，依賴和控制，就是一個硬幣的正反兩面。依賴者，會通過"弱小的自己"來控制別人，就像曾經(jīng)的嬰兒用哭聲來控制媽媽一樣。
第三，控制。如果一個人缺少人際邊界的意識，經(jīng)常入侵別人的邊界，從本質(zhì)上說，這種"入侵"就是一種剝削的關(guān)系，其目的，是為了實現(xiàn)"我在你的地盤上也能說了算"，所以控制，是其實現(xiàn)剝削最本質(zhì)和最常用的手段。
2. 自我邊界：為什么難以把守？
以我自己舉例，大多數(shù)情況下，在我沒有感覺到對方有明顯惡意（攻擊性）時，我都會選擇隱忍——這種選擇，并不是主觀上的選擇，而是一種潛意識的條件反射——就像榮格所說：潛意識正在操控我們的人生，而你卻誤以為那是命運。事實上，我們?nèi)粘Ｉ钪械牡谝环磻?，往往都?span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent;box-sizing: border-box;font-weight: 700;">受到潛意識支配的反應。所以，我們對自己的自省，不能僅停留在事后的"懊惱和憤怒"上，而更應該深度覺察無法守住自己邊界背后的心理動機。
到底是什么讓我們難以堅守自我邊界呢？這里面有幾方面的原因。
① "核心自我"沒有發(fā)育成熟
日本設(shè)計師山本耀司說過一句話："自己"這個東西是看不見的，撞上一些別的什么，反彈回來，才會了解"自己"。所以，跟很強的東西、可怕的東西、水準很高的東西相碰撞，然后才知道"自己"是什么，這才是自我。
一個人的核心自我，最初發(fā)源于原生家庭。在和父母的關(guān)系中，我們通過父母的反應逐漸"看見"自己，形成自我的概念。
當我們還是孩子的時候，非常需要父母為我們提供一個具有安全感和有及時情感回應的環(huán)境，這樣我們才能開始真正安心地關(guān)注到自己。但如果家庭環(huán)境不夠健康和安全，孩子就不得不將精力放到應付外在情況上，時間一久，ta的內(nèi)心就無法建立清晰的自我意識并培養(yǎng)出自尊感。而人一旦缺少健康的內(nèi)在生活，就會無止境地去尋求來自外部的滿足和刺激，無法體驗到自己作為一個獨立個體的價值以及自己的真正需求。
生活中有很多"老好人"，他們不懂拒絕，任誰都可以輕易的侵犯他們的邊界。這些人往往都是核心自我沒有發(fā)育成熟的人，在潛意識里，他們會通過"出讓"自己邊界的形式，向別人示好，以換取他人的"看見"。之所以會這樣，正是因為在早年和父母的關(guān)系中，他們很少被父母看見，因而他們的"自我"是不夠完整的。
② 深層恐懼：害怕關(guān)系的斷裂
從理智層面來說，我肯定不怕和小賣店的老板關(guān)系斷裂，但是從潛意識層面來說，就恰恰相反了。
實際上，很多人無法拒絕他人的邊界入侵，其深層次的心理原因是對關(guān)系斷裂的恐懼。
還是要回到原始的養(yǎng)育環(huán)境中，當弱小的嬰兒沒有得到足夠安全和及時的回應時，出于"全能自戀"，嬰兒會感覺到自己被世界拋棄了，這種植根于潛意識中的"被遺棄感"會在此后的一生影響ta。
這里面需要強調(diào)的是，被遺棄感，并不等于真正的被遺棄。它是一種感覺，而我們都知道，感覺不一定是事實。
人格發(fā)展不夠完善的人，很容易固著在早年的經(jīng)驗當中，他們的認知沒有升級迭代，還停留在早年的經(jīng)驗當中，我們需要明確的是：行為背后是情緒，情緒背后是需要，需要背后是認知，而認知背后是經(jīng)驗。
人之所以會產(chǎn)生心理問題，本質(zhì)上說，是拿過去的經(jīng)驗來檢驗現(xiàn)實的生活。這一點很容易理解，但是卻很難覺察，因為它們隱藏在深切的潛意識之中。
當潛意識缺少安全感時，就會對關(guān)系的斷裂產(chǎn)生深層次的恐懼，因為一旦關(guān)系斷裂，就意味著"我"又要重新回到那黑暗的恐懼之中。這種恐懼會在日后的人際關(guān)系中發(fā)生泛化，也就是不論對什么人都使用這一套模式，所以，拒絕就成了一個幾乎不可能完成的任務。
而人際邊界的界定，很大程度上來源于拒絕。可以說，一個不會拒絕的人，是很難有較好的人際邊界的。
③ 缺少有效的行為應對模式
在一個人的成長過程中，大部分經(jīng)驗都是習得的。很多人對于"樹立邊界"這件事是缺少有效的行為應對模式的，最常見的現(xiàn)象是：要么隱忍，要么爆發(fā)。
換言之，在自己可以忍耐的范圍內(nèi)選擇忍耐，在自己忍無可忍的情況下選擇爆發(fā)，除了這兩種基于本能的行為反應模式之外，我們沒有學習到其他更有效的行為反應模式。
很多人并非毫無感覺，比如我，我對于店鋪老板娘一次次的對我買菜這件事的指手畫腳實際上很不舒服，但是"溫和而堅定的拒絕"她的指手畫腳這種方式對我來說，沒那么熟悉。相比之下，我更習慣隱忍或回懟。
所謂"成為你自己"，或者"活出自我"，其中很重要的一項是"行為的有效性"，也就是減少內(nèi)耗，用更具建設(shè)性和更有效的行為來實現(xiàn)自己的目標，可以說，這也是衡量一個人心智是否成熟的重要標準。
所以，很多時候我們首先要懂自己的問題從何而來，懂了之后，就要落實到行為上，實現(xiàn)知行合一。在這個過程中，需要我們不斷拓展自己行為模式的豐富性，不斷拓展更具建設(shè)性和高效性的方法。
手里的方法越多，意味著我們面對一個現(xiàn)象可選擇的"武器"越多，自然，應對起來也就更游刃有余。具體到被人侵犯邊界這個問題上，我們知道，除了隱忍和吵架，還可以選擇拒絕。
3. 如何守住自我邊界？
① 覺察自我邊界受損的真實感受
雖然"鈍感力"一詞很流行，但是在被別人侵犯心理邊界的時候，保持敏銳的覺察，是很有必要的。因為邊界一旦被突破，就如同底線被突破一樣，接下來會有很多連鎖反應。
生活中，很多人的自我邊界被侵犯時沒有感受，這個"沒有感受"并不是真實的沒有感受，而是使用心理防御機制，自動化的將真實的感受壓抑、隔離了。
所以，從某種意義上說，只有先能對自己心理邊界被侵犯有感覺，才有接下來的守衛(wèi)行為。
當別人入侵我們的邊界時，我們的第一感覺肯定是不舒服的。覺察自己微小的"不舒服"很重要。而在覺察到自己的不舒服之后，為什么會習慣性的選擇壓抑？往往是因為在我們過去的經(jīng)驗中，這些不舒服的感受是不被允許的。比如說，媽媽過度的控制孩子，連孩子今天要不要穿秋褲都要干涉，實際上這種行為就是入侵了孩子的邊界，剝奪了ta作為獨立個體的真實感受。而如果孩子提出反抗，媽媽很可能會憤怒，并以"我還不是為你好"的道德綁架來約束孩子的反抗。所以，我們再遇到類似不舒服的感受時，可能就習慣了壓抑。
所以，現(xiàn)在需要明確的一點是：我們作為一個成人，應該被他人侵犯邊界的行為有所覺察，并且有接受自己真實感受的能力，換言之，我們"允許"自己不舒服。面對這種不舒服，我們不是要否定它的存在，而是要覺察到，它在為我們預警：通知我們邊界被人入侵。所以，這種感覺不但不應該壓抑，反而應該得到保護和特別的注意。
② 破除不合理認知
之前我們說過，很多人不敢（不會）拒絕的深層心理是恐懼關(guān)系的斷裂。所以，這里面就包含一個不合理信念：拒絕真的會帶來關(guān)系的斷裂嗎？
答案顯然是否定的。關(guān)系斷裂，只是一種感覺，而不是真正的事實。事實上，很多人的入侵也是無意識的，他們因為自身人格的不健全，會無意識的通過入侵別人邊界的方式來增強自我掌控感。所以，如果我們能拒絕他們的入侵，對他們自己來說，也是一個成長的機會。
害怕關(guān)系斷裂往往是自己的投射，而不是真正的事實。我們需要樹立這個新的認知的過程中反復驗證——驗證，也是一個很重要的心理咨詢技術(shù)。當我們拒絕別人的時候，我們可以驗證結(jié)果是否真的如我們想象的那么糟糕，多數(shù)時候是不會的。
也許有人會問，萬一我拒絕別人，她從此真的和我斷裂關(guān)系怎么辦？就像那個小賣部老板娘，如果我真的告訴她：在哪買菜是我的自由，請她以后不要再干涉我，也許她真的會很氣憤，覺得我這個人好壞不分，那因此而再也不理我，怎么辦？
答案是：如果一個人入侵了你的私人邊界，在你提出拒絕之后懷恨在心，那說明這個人的心智非常不成熟，從某種意義上說，和這樣的人斷裂關(guān)系也不是一件壞事，否則你很可能需要不斷的花費時間和精力對抗ta的入侵。
真實的情況往往是：當你不含敵意的拒絕對方之后，對方也許會有短暫的憤怒，但是大多數(shù)時候，他不但不會和你斷裂關(guān)系，反而會因為你的真實，而對你刮目相看。
③ 不含敵意的拒絕：真實表達技術(shù)
很多人缺少說"不"的能力，所以遇到難受的時候，也只能忍著。有調(diào)查顯示，嬰兒小時候說話，說的最多的就是"不"，這說明，一個人從小的時候就有為自己樹立邊界的能力，只是這種能力在后天被閹割了。
科胡特曾用"不含深情的誘惑，不含敵意的堅決"描繪人與人之間最美好的關(guān)系。事實上，我們?yōu)樽约簶淞⑦吔鐣r，也需要使用這種不含敵意但很堅決的態(tài)度。
真實表達，是心理學在溝通方面常用的技術(shù)。我們除了隱忍或爭吵之外，還應該學會使用真實表達的技術(shù)，真實而不壓抑的說出自己的感受，并為自己樹立邊界。
比如，我遭遇的小賣部老板娘對我的入侵，如果用真實表達的技術(shù)，我可以這樣回應她：我看你的好意是擔心我買到性價比不高的蔬菜，謝謝你的好意，但是我自己能夠挑選自己滿意的菜，所以以后你不用為我操心了。如果對方下一次再繼續(xù)，可以繼續(xù)以這樣的態(tài)度回復她，告訴她：買菜是我自己的事，謝謝你的好意。
比如媽媽讓孩子必須穿秋褲的事，如果孩子使用真實表達技術(shù)，可以跟媽媽說：我知道你怕我冷，但是我自己的感覺是我不冷，不需要穿秋褲，請你尊重我自己的感受。如果媽媽堅持，只要孩子能保持這種態(tài)度，一般最后媽媽就會明白孩子的邊界在哪里。
簡單的說，真實表達技術(shù)的核心是尊重基本的事實（不扭曲事實），但同時駁回對方的情緒，并堅定的表達自己的態(tài)度。當我們能夠溫和而堅定的表達清楚以上這些內(nèi)容的時候，就能夠做到確立自己的邊界，守護自己的邊界。
④ 了解自我、認識自我：擁有自我意識，為自己負責
事實上，很多時候，入侵和被侵，往往是一對"互相配合"的產(chǎn)物。一方進，另一方退，這個入侵的過程才能完成。所以，對于別人的入侵，我們無法干涉，但是我們卻可以選擇自己面對入侵時的態(tài)度，守護好自己的邊界。
生活中，入侵人際邊界的事情實在是太多了，尤其在我們這樣一個對邊界意識不那么看重的大環(huán)境下，更是比比皆是。很多父母將孩子視為自己的私人產(chǎn)物，對孩子實施控制或包辦，這是在嚴重的侵犯孩子的心理邊界，剝奪孩子作為獨立個體的感受。很多情侶夫妻，以愛為名，要求必須查看對方的手機、隱私，要求兩個人做到絕對的毫無隱私的暴露，這也是一種心理邊界的入侵。在朋友和同事之間，有時候"太不把自己當外人"，肆意打探別人的秘密，對別人的生活品頭論足，指手畫腳，這些都是在侵犯他人的邊界。
面對這樣林林總總的情況，我們要做的是：擁有自我意識，有獨立的自我，知道每一個人都是獨立的個人，都需要為自己的選擇和行為負責。同時，要了解充分的自己，知道我是誰，我想要什么，不想要什么，喜歡什么，不喜歡什么，知道什么是自己的責任，什么又是別人的責任。
一個人越不了解自己，越容易人際界線不清，而一個人越了解自己，就越清楚自己和別人的界線在哪里。
自我成長和人格完善，實際上也是一個不斷的認知自我的過程。在這個過程中，我們學會尊重自己的邊界，再由此及彼，尊重他人的邊界。
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