最好的治療，是拉進(jìn)一個(gè)人與他生活真相的距離。

01

好友給我打來(lái)電話，向我抱怨她的同事剛剛驚嚇了她。她正在屋子里專心致志的做著自己的事情，同事忽然敲打外面的窗戶，嚇了她一大跳。她一扭臉，看到"又是那張討厭的臉"。

她給我講了很多關(guān)于這個(gè)"討厭的同事"多么煩人的罪狀，比如她認(rèn)為這個(gè)同事過(guò)分熱情，讓她很不舒服，比如，這個(gè)同事總是"沒(méi)事找事"，沒(méi)必要說(shuō)的話也要找個(gè)機(jī)會(huì)制造熱點(diǎn)，就像這次，只是找她簽個(gè)名，按照常規(guī)，放在外面的屋子里就行了，但是卻非要小題大做，使勁敲窗，嚇了她一大跳。但是，她厭惡的越深，這個(gè)人反而倒越想跟她發(fā)生鏈接。

聽完她的抱怨，我問(wèn)她：那你怎么回應(yīng)她的？她說(shuō)：他嚇了我一大跳，結(jié)果他一進(jìn)屋就說(shuō)"我不是故意的"，我很氣憤，因?yàn)樗@樣做不是一次兩次了，我感覺(jué)他在狡辯，厭煩的說(shuō)了一句"別說(shuō)了"，就扭頭走了。

我問(wèn)她為什么想要給我打電話？她想了想說(shuō)：我就是覺(jué)得剛才被嚇到了，我現(xiàn)在不僅心理不舒服，而且生理上也不舒服——脈搏跳的很快，渾身無(wú)力。我想跟您聊聊，讓這個(gè)不舒服的感覺(jué)盡快過(guò)去。

我的這位朋友平時(shí)是一個(gè)很含蓄的人，我很少?gòu)乃炖锫牭绞裁催^(guò)激語(yǔ)言，就算當(dāng)時(shí)，她也只是用比平時(shí)略激動(dòng)的語(yǔ)氣向我敘述了事情的經(jīng)過(guò)。我問(wèn)她：你跟我說(shuō)的這些話，比如他經(jīng)常這樣做，你認(rèn)為他這一次也是故意，他嚇倒了你，讓你心理和生理都很難受這些，為什么不直接和他說(shuō)？

她想了一下，說(shuō)：沒(méi)必要。我一聽到他狡辯說(shuō)自己不是故意的，我就不想再和他說(shuō)下去了。

我問(wèn)：是不想，還是不會(huì)？

她說(shuō)：沒(méi)必要。

我問(wèn)：什么叫沒(méi)必要？

她說(shuō)：我懶的理他。他那個(gè)人就是那樣。

我說(shuō)：既然沒(méi)必要，那為什么要跟我說(shuō)呢？

她說(shuō)：我也不知道。我就是剛才特別不舒服。

02

生活中，像我這位朋友（姑且稱她為A）的人很多。她們的共同特征是：不會(huì)表達(dá)自己的情緒，不善于表達(dá)自己的邊界，容易生悶氣或者產(chǎn)生習(xí)得性無(wú)助的感覺(jué)（認(rèn)為說(shuō)了也沒(méi)用），更為重要的是，她們還習(xí)慣于用"懶的理他"、"不愿意跟他一般見(jiàn)識(shí)"等借口為自己自圓其說(shuō)。

在我和A的交談中，我問(wèn)她"是不想說(shuō)，還是不會(huì)說(shuō)"，她沒(méi)有正面回答我的問(wèn)題，而是反復(fù)強(qiáng)調(diào)"沒(méi)必要"，在我繼續(xù)追問(wèn)下，她又回答"不知道"。

確切的說(shuō)，"沒(méi)必要"或者"不知道"，都是他們的掩體，用來(lái)回避與自己真實(shí)感受的鏈接。之所以回避，是因?yàn)?面見(jiàn)真實(shí)"遠(yuǎn)比想象中更困難。

人的行為，從某種意義上可以認(rèn)為是過(guò)去經(jīng)驗(yàn)的條件反射， A這類人，習(xí)慣于將自己的真實(shí)感受、情緒壓抑，下意識(shí)的選擇使用"逃跑模式"應(yīng)對(duì)痛苦——這是他們最常采用的心理防御機(jī)制。而且，他們很難意識(shí)到自己的回避。因?yàn)樗麄冊(cè)谔颖艿耐瑫r(shí)，會(huì)啟動(dòng)另一個(gè)防御機(jī)制——"合理化"，來(lái)對(duì)自己的行為進(jìn)行解釋，讓自己感覺(jué)舒服，比如 "我懶的和他計(jì)較"，這句話的潛臺(tái)詞是：他跟我不是一個(gè)水平的，所以我不屑理他。當(dāng)這樣想的時(shí)候，就會(huì)產(chǎn)生一種虛幻的優(yōu)越感，而自己的痛苦，也好像消失了一樣。

托馬斯·摩爾曾經(jīng)說(shuō)：最好的治療，是拉進(jìn)一個(gè)人與他生活真相的距離。事實(shí)上，想要解決A類人的心理問(wèn)題，就必須讓他們直面自己的回避以及正視自己的自戀。

03

人為什么會(huì)回避痛苦？就像A，她明明很氣憤同事的行為，但是她卻轉(zhuǎn)而將電話打給我，而沒(méi)有把在電話里跟我說(shuō)的那些話當(dāng)面說(shuō)給同事。這背后的原因是什么？

大體上有幾種可能。

第一，對(duì)沖突的恐懼：習(xí)得性無(wú)助。

"習(xí)得性無(wú)助"是美國(guó)心理學(xué)家塞利格曼1967年在研究動(dòng)物時(shí)提出的概念，他用狗作了一項(xiàng)經(jīng)典實(shí)驗(yàn)，起初把狗關(guān)在籠子里，只要蜂音器一響，就給以難受的電擊，狗關(guān)在籠子里逃避不了電擊，多次實(shí)驗(yàn)后，蜂音器一響，在給電擊前，先把籠門打開，此時(shí)狗不但不逃而是不等電擊出現(xiàn)就先倒在地開始呻吟和顫抖，本來(lái)可以主動(dòng)地逃避卻絕望地等待痛苦的來(lái)臨，這就是習(xí)得性無(wú)助。

現(xiàn)實(shí)中，習(xí)得性無(wú)助是一種常見(jiàn)的心理狀態(tài)。像A這種情況，只是其中的一種表現(xiàn)形式。我們可以推測(cè)，在A過(guò)去的經(jīng)驗(yàn)里，和對(duì)方"正面剛"的經(jīng)驗(yàn)往往伴隨著懲罰等消極反應(yīng)。比如小時(shí)候，父母訓(xùn)斥A，她很氣憤的頂嘴，但是結(jié)果可能是遭遇了強(qiáng)度更大的懲罰，一直到她"服軟"為止。這種經(jīng)驗(yàn)的累積，就像塞利格曼的狗一樣，即使現(xiàn)在的情況已經(jīng)發(fā)生改變——她已經(jīng)不是曾經(jīng)弱小的孩子，面對(duì)的也不是嚴(yán)厲的父母，但潛意識(shí)的恐懼卻被留下，深深的植根于人格之中。

當(dāng)她再次遭遇沖突，潛意識(shí)里未被療愈的創(chuàng)傷被激活，她不敢再頂撞回去——即使她有這個(gè)能力。

第二，深層次的恐懼：鏈接的斷裂。

在意識(shí)層面，A不怕和同事鬧翻，因?yàn)樗揪秃苡憛捤?。但是在潛意識(shí)層面，A對(duì)人際關(guān)系的斷裂有深層次的恐懼。

這涉及到一個(gè)人核心的安全感問(wèn)題。當(dāng)一個(gè)人內(nèi)心深處的安全感很充分的時(shí)候，ta就對(duì)自己的判斷和行為很篤定，對(duì)于人際關(guān)系的斷裂，可以做出理智的選擇。但是如果一個(gè)人在幼年時(shí)安全感構(gòu)建的不充分，ta的內(nèi)心就會(huì)永遠(yuǎn)住著一個(gè)小孩。

有一句話，叫做"人格，在關(guān)系中形成，在關(guān)系中呈現(xiàn)，也在關(guān)系中療愈"。這句話的意思是：人格是在早年與客體關(guān)系的互動(dòng)中形成的。這個(gè)客體關(guān)系，一般指的是父母或者其他養(yǎng)育者。當(dāng)父母的養(yǎng)育模式是嚴(yán)厲或敷衍，不能很好的滿足一個(gè)小孩內(nèi)心安全感的需要時(shí)，這個(gè)小孩就會(huì)對(duì)失去父母的關(guān)愛(ài)十分恐懼，這種深層次的恐懼就會(huì)根植于他內(nèi)心深處。當(dāng)ta成年后和其他人打交道時(shí)，這種"小孩和父母"的關(guān)系模式就會(huì)在ta與另一個(gè)人中間再次呈現(xiàn)。當(dāng)年對(duì)關(guān)系斷裂的恐懼，就會(huì)泛化到ta的人際交往當(dāng)中。

在生活中，我們看到很多人不會(huì)拒絕、生氣不敢說(shuō)出來(lái)、總想著給別人留面子等等，其內(nèi)心深處都有對(duì)關(guān)系斷裂的恐懼——雖然在意識(shí)層面他們知道自己已經(jīng)長(zhǎng)大了，但他們內(nèi)心的小孩其實(shí)一直沒(méi)有長(zhǎng)大。他們常常用壓抑自己的真實(shí)感受來(lái)?yè)Q取外界的虛假"和平"。

第三，個(gè)體經(jīng)驗(yàn)的投射。

投射，是常用的心理防御機(jī)制?？梢哉f(shuō)，每個(gè)人看待問(wèn)題的時(shí)候，都或多或少的帶著自己的投射。具體到A這件事，A有一個(gè)投射在于她認(rèn)為"如果她很嚴(yán)厲的斥責(zé)了同事，對(duì)方一定會(huì)下不來(lái)臺(tái)"，這個(gè)"下不來(lái)臺(tái)"的反應(yīng)，其實(shí)是A自己的投射。

這句話的意思是：如果別人斥責(zé)了A，那么A一定感覺(jué)很尷尬，下不來(lái)臺(tái)，所以A認(rèn)為，如果她這樣對(duì)別人，那么別人也會(huì)下不來(lái)臺(tái)。

這是典型的自我中心的投射。

每個(gè)人的反應(yīng)都是不同的。有的人過(guò)于照顧他人的面子，其實(shí)本質(zhì)上是他們自己接不住外界的評(píng)判。這種基于投射產(chǎn)生的、本質(zhì)上是對(duì)自己脆弱的保護(hù)，也是A不能表達(dá)自己真實(shí)感受，直接表達(dá)自己訴求的原因。

第四，應(yīng)對(duì)方式的經(jīng)驗(yàn)缺乏。

很多人的習(xí)得性無(wú)助都源于自身經(jīng)驗(yàn)的匱乏。舉個(gè)例子，一個(gè)人在野外遭遇了野獸的襲擊，他手里只有一把木劍，這把木劍沒(méi)能很好的保護(hù)自己。于是他就泛化的得出一個(gè)結(jié)論：野獸是無(wú)法對(duì)付的，面對(duì)野獸，只能躲遠(yuǎn)點(diǎn)。但事實(shí)上，如果他手里多掌握幾種武器，比如說(shuō)長(zhǎng)矛、寶劍、大刀、錘子等等，就會(huì)使自己的局面得到很大的改善，他很可能會(huì)因?yàn)檎莆樟诉@多門技藝和手持多種武器而在遭遇野獸的時(shí)候游刃有余，增加很多正向體驗(yàn)。

對(duì)我們來(lái)說(shuō)，很多人都只會(huì)用木劍，一生無(wú)論面對(duì)什么事，什么人，都只會(huì)用木劍應(yīng)對(duì)。這個(gè)木劍，在A這里，就是逃跑和壓抑的防御機(jī)制——雖然不是最好的，但卻是自己習(xí)慣的模式。他們不愿意/不敢/不知道，除了木劍之外，還有大刀、長(zhǎng)矛、流星錘….這種應(yīng)對(duì)模式的匱乏，使得他們?cè)诿鎸?duì)困境時(shí)不知所措，應(yīng)用其他方式的時(shí)候缺少經(jīng)驗(yàn)和自信。

04

一個(gè)人的逃避看似軟弱，但背后卻還經(jīng)常藏著濃濃的自戀。而能看懂人性的自戀，一個(gè)人的認(rèn)知水平就能上一個(gè)巨大的臺(tái)階。你會(huì)發(fā)現(xiàn)，原來(lái)我們經(jīng)常活在"自我安慰"的假象里，自居受害，但卻享受其中。

人是自戀的動(dòng)物，在認(rèn)知他人時(shí)，常常帶著自我投射的濾鏡，自以為是的理解他人，在認(rèn)知自己的時(shí)候，又難破除自戀的高墻，容易美化自己，偏離真實(shí)。（值得說(shuō)明的是，過(guò)度自卑本質(zhì)上也是一種自戀）。

在這件事情上，A看似是受害者，但真相可能并非如此。下面，讓我們來(lái)看幾個(gè)真相。

① A對(duì)同事辯解"我不是故意的"時(shí)非常生氣，但是她采取的反應(yīng)模式是讓對(duì)方"別說(shuō)了"。我問(wèn)A，為什么不能直接表達(dá)自己的憤怒和訴求時(shí)，她回答"聽見(jiàn)他在那狡辯，我就不想說(shuō)話了"——這種說(shuō)辭的潛臺(tái)詞是"你（同事）應(yīng)該知道我的憤怒，你應(yīng)該跟我道歉，結(jié)果你竟然詭辯說(shuō)自己不是故意的"。

"應(yīng)該知道"，"應(yīng)該道歉"…這種帶有"應(yīng)該"的想法里，都包含著濃濃的自我中心，當(dāng)對(duì)方?jīng)]有按照自己潛意識(shí)里期待的方式對(duì)待自己時(shí)（沒(méi)有道歉，反而還狡辯），自己的自戀就嚴(yán)重受損，只想通過(guò)逃離來(lái)減輕傷害。

② 為什么A只說(shuō)了一句"別說(shuō)了"，而不能再繼續(xù)明確的表達(dá)自己的感受和訴求？這背后還有一個(gè)潛臺(tái)詞是：我不說(shuō)，你就應(yīng)該知道。因?yàn)槟憧吹搅耍何液苌鷼狻?/p>

跟上一條類似，這個(gè)潛意識(shí)的邏輯依然是"用我的生氣（受傷害）的表現(xiàn)告訴對(duì)方我受傷了"，進(jìn)而證明"是你傷害了我"，所以"你應(yīng)該道歉"。

很多人在潛意識(shí)中都不喜歡把自己真實(shí)的感受和要求直接說(shuō)出來(lái)，而更喜歡讓別人用"猜"的方式解決這個(gè)問(wèn)題，如果對(duì)方猜對(duì)了，那自己就是高興的，如果猜不出來(lái)，自己就會(huì)很生氣（受傷）——這種模式雖然常在親密關(guān)系中出現(xiàn)，但實(shí)際上在與他人的交往過(guò)程中，這種人格特質(zhì)也會(huì)時(shí)常展示。這種"攥著拳頭讓別人猜"的方式，本質(zhì)上是一種因?yàn)榘踩腥笔Фl(fā)的對(duì)自戀的保護(hù)，這句話的意思是：如果你猜對(duì)了，我就是安全的，我的自戀就可以得到表達(dá)，反之，則不能。

值得一提的是，習(xí)慣讓別人猜的人，一般都有"受害者思維"：我不高興是你造成的，所以，你應(yīng)該道歉，否則我就不高興。受害者思維的本質(zhì)，是無(wú)法（根本不愿意）為自己負(fù)責(zé)，我的情緒必須靠他人的態(tài)度而變化。

③ "懶的理他"的本質(zhì)是"自己缺少應(yīng)對(duì)同事這類人的有效辦法"，本質(zhì)上是自己的應(yīng)對(duì)無(wú)能，但是為了維護(hù)自己的自戀，我們會(huì)認(rèn)為是"他跟我不在一個(gè)層次，我不屑于理他"，這樣想，自己的自戀就不會(huì)受損了。

其實(shí)除了以上幾點(diǎn)，在A身上還能看到很多自戀的內(nèi)容。這種不健康的自戀（本質(zhì)是自卑），其實(shí)是人格發(fā)展不充分的表現(xiàn)，而在日常生活中，這樣的人比比皆是。

05

所以，如何破除虛假自戀，面見(jiàn)真實(shí)呢？

A一直跟我強(qiáng)調(diào)她無(wú)法改變別人，所以只能這樣。當(dāng)然，我們改變不了任何人，但是卻可以改變自己應(yīng)對(duì)別人的態(tài)度和模式，不是嗎？

想要面見(jiàn)真實(shí)，就必須破除虛假自戀，讓我們真正面對(duì)世界：知道我不是不能，而是不會(huì)；知道我不是不屑或者站在道德的制高點(diǎn)鄙視他人，而是我面對(duì)這些與我不同的人的時(shí)候，束手無(wú)策；但是同時(shí)更應(yīng)該知道：我現(xiàn)在所有的經(jīng)驗(yàn)來(lái)源于過(guò)去的經(jīng)歷，但是我卻活在此時(shí)此刻。換言之，我可以嘗試新的模式，為自己準(zhǔn)備更多的武器。

如果覺(jué)得這樣說(shuō)有點(diǎn)難以理解，那不妨從最簡(jiǎn)單的練習(xí)開始。

我問(wèn)A：如果這件事再發(fā)生，你怎么應(yīng)對(duì)？

A說(shuō)：不知道，估計(jì)什么都不想說(shuō)了。

我說(shuō)：哦，那也可以。如果你真的覺(jué)得舒服的話。但是我還想讓你試試其他方法，能不能吃嘗試一個(gè)簡(jiǎn)單的公式："表達(dá)感受+說(shuō)出訴求"。

A：………..

"表達(dá)感受并說(shuō)出訴求"是真實(shí)表達(dá)技術(shù)中的一個(gè)簡(jiǎn)化版本。從字面意思就可以理解它的意思。我們都知道，如果只是不會(huì)，那么我們可以像掌握任何一門技術(shù)一樣勤加練習(xí)即可，但是如果是不想，那就神仙也無(wú)能為力了。

舉個(gè)例子，A可以這樣對(duì)同事說(shuō)：你剛才嚇了我一跳，根據(jù)你以往的行為，我覺(jué)得你是故意的，即使你不承認(rèn)。我很不高興你這樣做，你這種行為讓我的心理和身體都很不舒服，下一次再有類似事件，請(qǐng)你按照慣例，把要簽字的本放在外面即可。我不希望還有下一次。

這樣簡(jiǎn)單地表達(dá)自己的感受并說(shuō)出對(duì)對(duì)方的要求也許對(duì)于A來(lái)說(shuō)依舊很難，但是如果她愿意練習(xí)，對(duì)它的掌握就會(huì)越來(lái)越純熟，而且A也會(huì)發(fā)現(xiàn)，隨著自己越來(lái)越敢于真實(shí)的表達(dá)內(nèi)心的感受和對(duì)對(duì)方的希望，自己邊界樹立的會(huì)越來(lái)越清晰，像今天這種讓自己麻煩痛苦的體會(huì)也會(huì)越來(lái)越少。

但是歸根到底第一步，表達(dá)公式很簡(jiǎn)單易學(xué)，但跳出自己的習(xí)慣，邁出這一步，進(jìn)行嘗試，卻不容易。因?yàn)檫@意味著，需要打破我們的自戀，離開習(xí)慣逃避的舒適區(qū)，所以，你準(zhǔn)備好了嗎？

但是，這就是成長(zhǎng)的道路。