一個男人出軌了，一系列出軌的跡象都擺在了女方面前，比如他頻繁的跟一個他不認(rèn)識的陌生號碼聯(lián)絡(luò)；手機(jī)里有未刪除的曖昧短信，以工作為由推掉約會新的日程安排，需要他每周周末都出差等等。
面對女人的推測，男方擺出一副正兒八經(jīng)的樣子，堅決否認(rèn)，還一臉震驚的反擊說他沒想到妻子居然會這么想他，他只是想讓他們的小家庭過得好一點，甚至不惜犧牲自己的業(yè)余時間外出掙錢，有時男方可能還會說他要肩負(fù)的責(zé)任太多了，所以身體會疲憊，會情緒低落，而妻子不但不體恤他，反而還胡亂猜忌、無中生有。
如果在上面的情形下，我們看到對方充滿委屈、憤怒的表情，無比堅定的語氣時，是否也會產(chǎn)生自我懷疑？在這種情況下，是應(yīng)該相信自己的直覺、判斷，還是該信任對方？我想對于很多人，都是個難題。也許有的人，甚至從自我懷疑走向了自我譴責(zé)，自責(zé)自己多疑、脆弱。
在這個案例里，其實包含著一種心理控制的手段——虛假信息。這種操控手段其實并不稀罕，表現(xiàn)方式也不只有剛才案例中的那一種。今天這篇文章，就和大家一起探討一下虛假信息這種親密關(guān)系中的“精神騷擾”。
在剛才那個關(guān)于虛假信息的典型案例中，我們可以發(fā)現(xiàn)一點：虛假信息給人帶來的傷害，最大的一點是會激發(fā)我們的焦慮情緒，因為我們分不清楚到底應(yīng)該相信自己還是應(yīng)該相信對方。事實上，不管是做出哪一個選擇，都會造成一定的不良后果——如果選擇相信自己，則意味著自己的婚姻處于危險之中；如果選擇相信對方，就等于是壓抑了自我真實的感覺，這會讓自己陷入一種非常糟糕的體驗當(dāng)中：雖然我不知道該怎么說，但是我切切實實的感受到我的感受，和對方強(qiáng)加給我的“現(xiàn)實”是沖突的。這種矛盾讓我無所適從。
也許有人會說：當(dāng)然是相信自己了。但事實上，并非所有人都對自己的觀點、直覺、判斷，有無比清晰而堅定的信念，能夠堅定不移的相信自己。
在我們的成長過程中，如果自己的想法總是被壓抑，不允許表達(dá)（一旦表達(dá)就可能面臨批評的危險），那么我們就會習(xí)慣于沉默，并在內(nèi)心有向“強(qiáng)者”認(rèn)同的傾向，當(dāng)一方態(tài)度強(qiáng)硬而堅定時，我們就會對自己充滿懷疑。
這種現(xiàn)象并不只發(fā)生在親密關(guān)系中，也不只發(fā)生在一方出軌進(jìn)行狡辯的場景之下，這樣的“控制與被控制”在人際關(guān)系中時有發(fā)生。舉一個我自己的案例。
我有一個朋友A，她和我一起學(xué)習(xí)心理。她上課的時候因為過分投入，所以經(jīng)常在下面接老師的話，這個行為對于一些人來說，是一種打擾，但是因為A表現(xiàn)得比較強(qiáng)勢，所以那些人有點“敢怒不敢言”，老師在收到這些反饋后找到了我，讓我以朋友的身份勸說一下A，讓她上課時注意一點，別影響別人。我欣然答應(yīng)。
可能在我眼里，這是一件非常簡單的事：自己無意識的行為打擾了別人，經(jīng)過提醒，以后注意就是了。但沒想到，當(dāng)我向A提出這個建議的時候，她不但非常強(qiáng)硬的拒絕了我，而且還使用了心理學(xué)的理論和我辯論，她說：誰的情緒誰負(fù)責(zé)。他們有情緒，是他們的事，我不能為他們的情緒買單，讓他們自己想辦法處理。
我一時語塞。我覺得她說的不對，但是又好像有點道理。這件事不但引發(fā)了我和她課下長達(dá)一兩個小時的爭論，還極大的干擾了我之前堅定的判斷，讓我產(chǎn)生了自我懷疑。
最后，由于實在無法處理我內(nèi)心的困惑，我找老師做了一次咨詢。在咨詢中，老師解答了我的困惑：首先，“誰有情緒誰負(fù)責(zé)”這句話是對自己的要求，是一個人自我負(fù)責(zé)的表現(xiàn)，而不是用來要求別人的。其次，一個人的行為，可以從心理層面和道德層面兩個方面來進(jìn)行解讀，從心理層面來說，每個人的任何行為的發(fā)生，都有其自身的合理性，也就是在ta自己的認(rèn)知體系和防御系統(tǒng)里，ta的行為都是合理的。但是從社會道德的標(biāo)準(zhǔn)來看，則有另外一套普世的判斷標(biāo)準(zhǔn)——比如上課隨便說話，從道德標(biāo)準(zhǔn)來說，是不符合上課規(guī)則的，這樣做對別人造成了干擾，應(yīng)該修正。
原來，A使用心理學(xué)的原理來為自己的行為辯解，是將心理學(xué)工具化，從而使自己的行為合理化的表現(xiàn)，但是這種說法卻忽視了道德層面的標(biāo)準(zhǔn)和要求。
心理學(xué)不是用來“修理”別人的，而是用來“修正”自己的。
在這個案例中，在當(dāng)時A的成長階段，她做出這樣的選擇比較符合她當(dāng)時的心理發(fā)展水平，而且她也并未對我進(jìn)行有意識的操控，但我們的爭論本身，都是希望說服對方按自己的要求來，這本質(zhì)上是一種無意識控制。
可以說，控制無處不在。
從某種意義上說，A當(dāng)時的話也算是一種虛假信息——即“以不全面的認(rèn)知覆蓋所有”，也就是以偏概全。虛假信息的本質(zhì)，實際上正是利用了人類的認(rèn)知不足。從孩童時期開始，人類就傾向于在得到別人的確認(rèn)之后再去相信自己的感覺，所以在孩子的成長過程中，ta會不斷向周圍的人提問，因為ta潛意識里認(rèn)為別人知道答案——這正是成長中的關(guān)鍵一步：孩子需要依靠外部世界，特別是他身邊的成年人來確認(rèn)自己的答案。這個過程用來幫助孩子相信自己，相信自己的感知。
事實上，認(rèn)知的建立是必須經(jīng)歷這一步的。但是，建立認(rèn)知永遠(yuǎn)是一個“正在進(jìn)行時”。
為什么有的人在虛假信息面前很容易崩塌，產(chǎn)生自我懷疑？這與成長環(huán)境密不可分，如果一個孩子在早年就經(jīng)常受到虛假信息的毒害，那么ta在長大后也可能會出現(xiàn)認(rèn)知不足，更容易成為虛假信息的受害者，甚至出現(xiàn)心理問題。
在這里，有必要舉個例子，說一下孩子是怎么受到成人虛假信息的毒害的？這里面涉及父母的共情能力。比如一個孩子摔了一跤，哇哇大哭，如果家長缺少共情能力，或者自身無法接受“弱者”的投射，他就可能會有這樣的反應(yīng)：別哭了，一點都不疼，你是男子漢，快起來吧。
家長的這種反應(yīng)，實際上是否認(rèn)了孩子真實的感受，這樣做，一方面會讓孩子感覺到自己不被共情，感受不到情感的支撐，另一方面，也是在無形中鼓勵孩子否認(rèn)自己的真實感受，用“理智”替代“感覺”，這樣的人，長大后也大概率會成為一個情感冷漠麻木的人，只講道理，無法共情感受。
活出真實的自我——這句話可不是說說那么簡單。
事實上，成年人也同樣需要別人來確認(rèn)自己的感知——如果一個人對自己超級自信，100%的相信自己的感覺和判斷一定是“真理”、“真相”，那這樣的人，就會陷入另外一種不自知的狂妄之中，這同樣也是人格失調(diào)的表現(xiàn)。
在親密關(guān)系中，還有一個較為特殊的因素，也會容易制造虛假信息：因為親密關(guān)系一般來說是二元、封閉的體系，沒有第三方的存在，所以，當(dāng)對方信誓旦旦的說出一些言之鑿鑿的話語時，我們很難去求助第三方（第三只客觀的眼睛）來幫助我們進(jìn)行判斷。
所以，有很多被虛假信息操控的人，最后是在咨詢師那里才獲得了揭秘真相的答案，而在此之前，她始終處于一種自我懷疑的混亂狀態(tài)當(dāng)中。
在生活中，有比較常見的一種虛假信息的表現(xiàn)形式，是推卸責(zé)任，這既是一種控制對方的手段，同時也包含著虛假信息。舉個例子：
一對二婚夫妻，妻子向丈夫抱怨，丈夫與前妻生的女兒對自己的態(tài)度有問題，感覺孩子對自己不夠尊重。經(jīng)常不經(jīng)過自己同意，就隨意拿自己的東西，使用自己的化妝品等等。這時，丈夫的回答卻是：“相比起來，你的告狀才是大問題。如果你不跟我說這件事，就不會有這樣的問題了。”
丈夫用轉(zhuǎn)移話題的方式推卸了他溝通紐帶的作用，這樣指鹿為馬的現(xiàn)象會使對方陷入溝通陷阱，這種現(xiàn)象十分常見，其背后是心理的防御在起作用。
有這樣一個案例。丈夫做飯，并使用了一個有霉點的盤子裝饅頭，將其端到了桌子上。妻子發(fā)現(xiàn)后非常生氣，指責(zé)丈夫“每次都這樣，干活的時候就不能認(rèn)真一點嗎？”，面對指責(zé)，丈夫也豎起了防御，于是兩個人開始抬杠。
丈夫說：你覺得這樣的饅頭不能吃，那是你的標(biāo)準(zhǔn)和我不同，我覺得把皮撕掉就可以吃。
妻子說：你家的規(guī)則是能吃臟東西，是嗎？那給你屎，你能吃嗎？
丈夫說：能啊。
兩個人陷入爭論。妻子認(rèn)為丈夫回避問題——明明就是做錯了，用發(fā)霉的盤子裝了饅頭，還死不承認(rèn)，各種狡辯，這很令人生氣。丈夫則堅持說是妻子對他實施了控制，用她自己的標(biāo)準(zhǔn)要求別人。
在這個案例中，丈夫的確是在回避錯誤，他被妻子指責(zé)“做錯了”的那一刻，勾起了早年因為做錯而被懲罰的恐懼，所以他不肯承認(rèn)自己的“錯誤”。但是妻子潛意識里希望“用指責(zé)的方式讓對方認(rèn)錯”也同樣是一種不可能實現(xiàn)的妄念——讓一個人承認(rèn)錯誤甚至改正錯誤，只有在一種寬松的、令對方感覺舒適的環(huán)境下才能實現(xiàn)，而不太可能在對方充滿防御、緊張的時候?qū)崿F(xiàn)?？梢哉f，兩個人共同讓彼此陷入了溝通的陷阱中。
除此之外，還有一種常見的溝通陷阱，是用“你信不信任我”替代對真實的事實的追究。
比如其中一方說：“你這么說就是不信任我！”，或者“我沒有辦法繼續(xù)和一個根本不信任我的人生活在一起”，來威脅對方相信ta，放棄自己的判斷，這實際上是一種偷換概念的情感操控，在這種溝通陷阱的背后，實際上是操控者利用信任來避開“相對原理”，向?qū)Ψ絺鬟f虛假信息。
從以上可以看出，虛假信息的操控主要是利用了被操控者的認(rèn)知不足。不管是何種類型的情感操控，被操控的一方，都處在心理較為脆弱的一方，他們更容易自我懷疑，對自己的判斷比較沒有信心。
所以，識別虛假信息是避免被操控的前提，而堅定自己正確的判斷，則是避免被虛假信息操控的關(guān)鍵?？梢詮囊韵聝蓚€方面入手：
相信自己的感覺
謹(jǐn)慎細(xì)心的求證
的確，很多人在成長過程中，沒有形成一個比較堅定地“我很好”的信念，這樣的“空心人”即使在長大后有了很多社會成就，但內(nèi)心依然是空虛的，對自己始終不能相信。這需要通過各種方式完成之前欠下的功課。
不管是通過伴侶、撫養(yǎng)孩子，還是自己，都可以完成對自我療愈和成長。提升認(rèn)知，不斷關(guān)注自己的情感反應(yīng)，嘗試接納自己，從外界吸收正向關(guān)注.......這些方式，都是療愈自己的辦法。
無論到了什么時候，都要先相信自己的感覺，我們的感覺是真實的，所以與其說是相信自己的感覺，不如說是接納和尊重自己的感覺。
也許有人會說，如果我自己的感覺是出于防御，所以根本不對，與客觀事實不符，難道我也要盲目相信自己嗎？
事實上，我們相信的是自己真實的感覺，不管這種感覺是否與真實世界相符，還是通過防御機(jī)制過濾后的感覺，我們首先要接納和尊重它們的存在，因為存在即合理。但是，在我們根據(jù)自己的感覺做出判斷、行為的時候，則需要加上另外一個步驟：謹(jǐn)慎求證。
這時候，我們需要更客觀的、盡量使用祛除防御的眼睛審視自己的判斷是否正確，判斷自己接下來的行為究竟是出于防御，還是具有建設(shè)性和成長性的？
雖然道理說出來很簡單，但是具體的實操，卻需要用時間來打底、帶著覺知，不斷“糾錯”。正如前文所說，認(rèn)知，永遠(yuǎn)是一個正在進(jìn)行時。
【寫在最后】
虛假信息，是一個聽上去很容易理解，但其實展現(xiàn)形式很豐富的概念。我們對一個概念理解的越深刻，認(rèn)知的范圍越廣泛，對其的覺察能力就會越強(qiáng)，反之亦然。
所有的修行其實都在生活里，很多人讓我推薦書籍，我覺得書籍的理論確實很重要，這可以擴(kuò)大我們原有的認(rèn)知范圍，但是書籍當(dāng)中的內(nèi)容是否真正能夠起效，還取決于能否知行合一。
學(xué)習(xí)不是一件割裂的事情，并非是把看書算學(xué)習(xí)，其余時候該怎么生活就怎么生活。事實上，真正的學(xué)習(xí)是無時不刻不在進(jìn)行的，它蘊(yùn)含在生活里，包含在我們對生活每一個細(xì)小的事情的感知里。
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