周末逛商場，想給閨蜜的女兒挑一份幼兒園畢業(yè)禮物。商場一層，正好有一大塊區(qū)域是積木體驗區(qū)，好幾個孩子光著腳，玩到忘乎所以。資源站最穩(wěn)定的資源站

我正想詢問工作人員哪些是新款，身后突然傳來一個男孩震天的哭聲，緊接著是孩子媽媽的吼叫聲：

我說過幾次了不許買，你不是答應(yīng)我了嗎？

剛剛都說了再玩十分鐘，這都幾個十分鐘了？

你再這樣，我再也不帶你出來玩了??！

男孩被嚇得哭聲越來越大，手里死死抱著一盒積木，兩個人一個哭，一個吼，圍觀的人漸漸多了起來。

最后，媽媽居然薅起孩子的衣領(lǐng)，直接把他拖走了。

整個過程不足10分鐘，看得我瞠目結(jié)舌。

以前看過一句話：一個不能控制自己情緒的媽媽，會教育出一個同樣不會控制自己情緒的孩子。

深以為然。

還記得那個帶著女兒一起跳樓的媽媽嗎？因為丈夫出軌，媽媽情緒失控想帶著女兒一了百了。女兒卻抓著媽媽說：“媽媽我自己跳?！?/p>

1

為什么在家庭里媽媽更難控制自己的情緒？

　　經(jīng)常有父母問我們：情緒一上來，總是控制不住吼孩子。事后又很后悔，怎么辦？

心理學家分析，媽媽總是對孩子發(fā)脾氣，間接性的原因是多數(shù)家庭都是媽媽較多地參與到孩子的生活和教育中，但家中其他成員未能在生活中家庭中給予媽媽更多的幫助，導致她們的壓力過大。

但這樣的情況，后果并不應(yīng)該由孩子來承擔。

曾有人做過一個小調(diào)查：讓幾名孩子試著寫下父母在怒吼中“教育”自己的話。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)，幾乎所有孩子都能完整地寫出父母純屬發(fā)泄的謾罵；但對于父母謾罵后的那些“教育”他們的話，最多只能寫出其中的百分之二十。

水深則流緩，語遲則人貴。一個能控制住不良情緒的媽媽，比一百個老師更強大。

好好說話，是一種能力和智慧。

2

為什么吼破嗓子，孩子還是不聽？

試著丟掉對孩子的完美期待。

朋友跟我說過他兒子的故事：

兒子最近在學校不斷惹麻煩，老師為了教導他，經(jīng)常懲罰他。

等孩子回到家里，我擔心兒子不思進取，不肯悔改，也加入老師的陣營，對兒子一頓狂轟亂炸。結(jié)果孩子更加叛逆，甚至開始厭學，不去學校。

沒辦法，我去找老師了解情況，尋求解決辦法。

我問老師：“我兒子平時在學校搗蛋的行為占多大比例??？”

老師回答：“大約15%?！?/p>

　　這時候，朋友才意識到問題所在——對于孩子的缺點，父母往往會特別擴大，而越關(guān)注，孩子不好的那一面就越會膨脹。

暢銷書《正面管教》寫過：父母要為了改善孩子而努力，而不必期待完美。因為父母在追求完美的過程中，會帶給孩子持續(xù)的挫折感，這只會讓孩子越來越叛逆。

3

情緒失控的真兇，是你的「動物腦」

我們每個人都有兩個腦，一個叫動物腦，一個叫理智腦。

在正面管教的體系中，我們把情緒失控叫做“大腦蓋子打開了”，它就像一個情緒按鈕的開關(guān)。

當情緒按鈕被打開我們就會出現(xiàn)情緒失控的行為，這時父母可能會開始吼孩子，甚至動手。

如果孩子的情緒按鈕打開了，他就會各種哭鬧，不依不饒。

美國的神經(jīng)學博士丹尼﹒西格爾，曾用一個大拇指在中間的拳頭來比喻大腦，俗稱“掌中大腦”。

從掌心到手腕部分可以比喻為腦干，腦干是生命的中樞神經(jīng)，呼吸心跳都由它來掌控。

在中間的大拇指就叫做動物腦，其他四個手指蓋握住大拇指的那個部分就是理智腦。

當我們憤怒的時候，也就是原來被握住的大拇指漏了出來——理智腦不再工作，動物腦接班了。

動物腦工作的時候會調(diào)動積蓄在全身的力量，比如你可能會面紅耳赤，而動物腦只能根據(jù)本能和直覺發(fā)出兩種指令，就像動物一樣，要么攻擊，要么逃離，這也是人類在自我保護的本能。

比如，很多孩子發(fā)脾氣的時候會說：“你這個臭媽媽壞媽媽，我不要你了！”這就是孩子的動物腦在主導行為——他在攻擊媽媽。

再比如，一個“大腦蓋子”打開被動物腦主導的老婆會怎樣攻擊老公？“我真是倒了八輩子霉了，嫁給你這個廢物！”

如果媽媽知道一些掌中大腦的理論，能覺察到自己被動物腦主導，自然可以減少很多對家人不必要的語言暴力傷害。

4

如何收好「動物腦」？

試試這樣說話

著名心理學家馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書中提到了和諧的親子溝通有4個方式：

1、觀察

觀察，是非暴力溝通的第一步。

比如，老師告訴父母孩子沒交作業(yè)，不要對孩子說：“你怎么又不做作業(yè)了？”只要父母對孩子的行為有評判，就會引起他們心中的逆反情緒。

不帶評論的觀察是“你為什么不寫作業(yè)？”這是客觀的疑問，孩子就會說出，因為作業(yè)太難、太多或者不喜歡老師等原因，父母就可以進行下一步的教育引導。

2、感受

不少父母喜歡急于求成，卻忽略了孩子的心情。

比如，父母叫孩子打掃房間，孩子有情緒，灑了一地水，父母會對孩子說：“你怎么這么笨，這點小事都做不好？”這對孩子的感受是極大的傷害，也許孩子只是想偷懶，卻被冠以笨、無能的標簽。

這時，父母和孩子都應(yīng)該說出各自的感受，父母是為了鍛煉孩子的自主能力，要是孩子還是不愿意，可以適當強硬點，但不能胡亂指責。

3、了解感受產(chǎn)生的原因

大部分父母聽到一句不中聽的話時，會有3種反應(yīng)選擇。比如當孩子對媽媽說：“媽，你做的飯不好吃?！?/p>

第1種是憤怒，“辛辛苦苦給你做飯，還敢嫌棄飯難吃?！?/p>

第2種是推脫，指責對方——“那我不做了，你們自己做吧?！?/p>

第3種是用心體會和了解孩子們的需要，看看孩子是不是不舒服，如果一切正常，就要考慮提高一下自己的烹飪技術(shù)了。

4、提出具體要求

清楚地告訴孩子，希望他們做什么。

比如孩子出門磨蹭，媽媽通常對孩子說：“你能不能快點呀，總是磨磨蹭蹭，每次都得催你，讓人等你?！边@不是具體的要求，而是一種變相批評，也是一種利用孩子內(nèi)疚心理的道德綁架。

孩子聽到這些，一般會有很強的逆反心理，繼續(xù)慢慢悠悠。

這種情況下，媽媽應(yīng)該對孩子說：“我們快要遲到了，5分鐘后出門吧?！边@才是對孩子提出具體的要求。