人是群居動(dòng)物，從一出生開始，就要與人打交道。隨著年齡的增長(zhǎng)，我們打交道的人越來越多，也越來越復(fù)雜。這些人共同構(gòu)成了我們的人際關(guān)系網(wǎng)，他們?yōu)槲覀儙韮r(jià)值的同時(shí)，也給我們帶來了傷害。
其實(shí)，人的很多心理創(chuàng)傷也都是人際關(guān)系導(dǎo)致的后果比如自卑、自負(fù)、過于在意他人的眼光、喜歡干涉他人、或者被他人控制干涉等，這些都是人際關(guān)系的范疇。如果人際關(guān)系的問題解決了，那么我們99%的煩惱也就解決了。
只要涉入人際關(guān)系，就會(huì)或大或小地受傷，也可能會(huì)傷害別人。我們要想體會(huì)孤獨(dú)也需要有他人的存在，人只有在社會(huì)關(guān)系中才會(huì)成為“個(gè)人”。
有一個(gè)女孩，她去見一位哲人，她的苦惱是一跟人說話就臉紅，她請(qǐng)求哲人無論如何都要治好她的病。哲人問她，如果治好了你想做什么？她說跟喜歡的男生表白。
而哲人認(rèn)為她之所以會(huì)臉紅，是她希望通過臉紅來逃避表白，她害怕面對(duì)表白失敗帶來的打擊和挫敗感，所以她給自己一種幻想，我之所以不能表白，全都是因?yàn)槲矣心樇t恐懼癥。
其實(shí)我們很多人都跟這個(gè)女孩一樣，我們自卑，內(nèi)向，有人際交往恐懼癥，這些都是我們?yōu)樽约赫业慕涌冢驗(yàn)槲覀兒ε卤蝗擞憛?，害怕在人際關(guān)系中受傷，所以選擇逃避。
比如你因?yàn)樯砀咧挥?55厘米而一直感到自卑，你總覺得如果再長(zhǎng)高10厘米，你的人生肯定大不相同，然而，是因?yàn)槟憧偰媚愕纳砀呷ズ蛣e人做比較？肯定不會(huì)了。
但是自卑也分兩種，自卑感和自卑情結(jié)，自卑感可以是一種動(dòng)力，可以是促進(jìn)你努力和成長(zhǎng)的契機(jī)。但是自卑情結(jié)，是把自卑當(dāng)成一種借口使用的狀態(tài)。
阿德勒用“外部因果律”來解釋自卑情結(jié)，即就是把原本沒有任何關(guān)系的事情解釋成有重大關(guān)系一樣，比如將自己婚姻的不幸歸結(jié)于父母離婚；將自己不成功歸結(jié)為運(yùn)氣不好等。
還有一種通過自卑尖銳化來實(shí)現(xiàn)優(yōu)越感的模式，就是夸耀不幸。對(duì)，你沒有聽錯(cuò)，就是夸耀不幸，有一些人把自己的不幸當(dāng)作一種武器，用來支配和壓制對(duì)方。
阿德勒說：人的一切煩惱皆來自人際關(guān)系，僅止于個(gè)人的“內(nèi)在煩惱”是根本不存在的，想要消除煩惱，只有一個(gè)人生存在宇宙中。然而，這根本是不可能的。
一切人際關(guān)系矛盾都起因于對(duì)別人課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。只要能夠進(jìn)行課題分離，人際關(guān)系就會(huì)發(fā)生巨大轉(zhuǎn)變。
所有復(fù)雜的人際關(guān)系，全部可以通過人生課題來解決，人生課題即就是一個(gè)個(gè)體想要作為社會(huì)性生存下去的時(shí)候，不得不面對(duì)的人際關(guān)系。人生課題分為三種，即交友課題、工作課題、愛的課題。
首先是工作課題，任何一份工作都需要人與人互相協(xié)作完成，比如有的人不愿意出去工作，他其實(shí)并不是討厭工作，而是為了逃避在工作中遇到的批評(píng)和指責(zé)，討厭被貼上“你沒有能力”或者“你不適合這份工作”的標(biāo)簽，更討厭自己的尊嚴(yán)受到傷害。
其次是交友課題，有的人可能覺得我不需要朋友，有的人覺得交不到好朋友，但是你交不到好朋友，是因?yàn)槟憧偸钦驹谧约旱慕嵌?，期待別人去改變來迎合你，一旦這個(gè)人不能按你的期望來，你們的關(guān)系就將決裂。
阿德勒心理學(xué)主張改變自己，而不是改變他人，他認(rèn)為，只要你自己改變了，那你一定可以交到朋友。
最后最難的就是愛的課題，愛的課題分為愛情和親情，愛情是用紅色絲線連在一起的關(guān)系，如果你覺得不適，你隨時(shí)可以選擇剪斷，但是親情就是用牢固的鐵鏈鎖起來的，你不能剪斷，而且沒有選擇，所以你必須改變，不能逃避。
兩個(gè)熱戀中的情侶，在對(duì)方眼里就是王子和公主的存在，完美的沒有任何缺點(diǎn)，為什么相處一段時(shí)間后，缺點(diǎn)就漏出來了呢？那是因?yàn)槟愕哪康淖兞耍銥榱苏业浇Y(jié)束這段關(guān)系的理由，開始從對(duì)方身上尋找缺點(diǎn)。
我們?nèi)松n題遇到問題的時(shí)候，總是喜歡選擇逃避，用不上班逃避，用絕交逃避，用分手逃避，但是阿德勒認(rèn)為逃避解決不了任何問題，我們要有面對(duì)的勇氣。
阿德勒心理學(xué)否認(rèn)尋求他人的認(rèn)可，沒有必要被別人認(rèn)可也不要去尋求認(rèn)可。我們并不是為了滿足別人的期待而活著，我們沒必要去滿足別人的期待。如果一味尋求別人的認(rèn)可、在意別人的評(píng)價(jià)，那最終只能活在別人的人生中。
其實(shí)所有人際關(guān)系的煩惱，歸結(jié)為一句話就是，我們一直在追尋他人的認(rèn)可，一旦不被認(rèn)可，我們的煩惱也就隨之而來。
《無聲告白》中有一句經(jīng)典句子：我們終其一生就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己。
我們很多人一生都在為了別人的期待而活，小時(shí)候?yàn)榱烁改?，長(zhǎng)大后為了朋友、愛人、孩子、老板等，阿德勒認(rèn)為，我們完全沒有必要為了別人的期待而活，也不要強(qiáng)迫別人按你的期待而活，否則我們一直活著別人的人生中。
對(duì)此，阿德勒提出了“課題分離”的主張，他認(rèn)為我們一切人際關(guān)系的矛盾都是因?yàn)閷?duì)別人的課題妄加干涉或者別人對(duì)自己的課題妄加干涉引起的。
首先我們要從“這是誰的課題”出發(fā)，把自己的課題和別人的課題區(qū)分開來。如何區(qū)分呢？就要從考慮“這種選擇帶來的結(jié)果最終應(yīng)該由誰承擔(dān)”，結(jié)果的最終承擔(dān)人則是該課題的所有者。
很多家長(zhǎng)都為孩子不好好學(xué)習(xí)而苦惱，那么孩子學(xué)習(xí)是誰的課題呢？我們先來看“不學(xué)習(xí)”帶來的結(jié)果，無法考上好的高中，無法上好的大學(xué)，找不到好的工作等，這些結(jié)果最終的承擔(dān)者是誰呢？是孩子自己，所以孩子學(xué)不學(xué)習(xí)是孩子的課題，可是很多父母總是妄加干涉，然而常常適得其反。
我們很多父母都喜歡說“為你好”，“為了你”怎樣怎樣，這其實(shí)就是妄加干涉孩子的課題，其實(shí)學(xué)習(xí)是孩子的課題，父母只要告訴孩子不學(xué)習(xí)他最終要承擔(dān)的結(jié)果，并且在孩子學(xué)習(xí)時(shí)即使給與幫助，但是不能妄加干涉孩子的課題。即就是把馬帶到水邊，但是不能強(qiáng)迫馬喝水，能夠改變自己的永遠(yuǎn)只有自己。
有些父母反對(duì)孩子找的工作，反對(duì)孩子找的男女朋友等，有的父母甚至干涉孩子的交友自由，穿衣服也要干涉，這都是對(duì)課=課題區(qū)分不清，妄加干涉孩子的課題。
如果我們一味按照父母的期待妥協(xié)，那么我們過得就是父母期待的人生，而不是自己的，所以要學(xué)會(huì)自己選擇，選擇自己認(rèn)為正確的道路去走，別人如何評(píng)價(jià)那是別人的課題，我們無法干涉和左右。
我們從小就被教育要追求別人的認(rèn)可，學(xué)習(xí)是為了追求父母和老師的認(rèn)可，工作是為了老板的認(rèn)可，但是其實(shí)一味的追求認(rèn)可，扼殺了我們生活的自由。
自由是什么呢？就是完全按照自己的意志和想法生活，不在意別人的評(píng)價(jià)、不害怕被別人討厭，不追求被別人認(rèn)可。
在同一平面既有人走在前面又有人走在后面，所謂“追求優(yōu)越性”是指自己不斷朝前邁進(jìn)，而不是比別人高出一等的意思。我們應(yīng)該積極看到自己與別人的差異，我們“雖然不同但是平等”。
課題分離是人際關(guān)系的出發(fā)點(diǎn)，學(xué)會(huì)了課題分離，我們只是找到了人際關(guān)系的入口，人際關(guān)系的終點(diǎn)是“共同體感覺”。
何為共同體？就是把他人看作伙伴并能從中感到“自己有位置”的狀態(tài)。共同體感覺是幸福的人際關(guān)系的最重要指標(biāo)。
共同體的出發(fā)點(diǎn)就是把對(duì)自己的執(zhí)著變成對(duì)他人的關(guān)心。對(duì)自己的執(zhí)著，其實(shí)就是以自我為中心，所有的出發(fā)點(diǎn)都是為了自己，包括在意他人的看法，其實(shí)也是為了自己不被他人討厭，所以一味在意他人怎么看也是自我為中心的生活方式。
在人際關(guān)系中，我們都只關(guān)心我能得到什么，但是其實(shí)共同體就是要打破打破自我中心的圈子，你不是共同體的中心，不是世界的中心，只是其中的一份子。
在共同體關(guān)系中，要把我能得到什么，轉(zhuǎn)換成我能為他做什么。
我們平時(shí)生活中的人際關(guān)系都是傾向于縱向關(guān)系，表揚(yáng)別人或者期待別人的表揚(yáng)，其實(shí)就是縱向關(guān)系的典型代表，表揚(yáng)他人就是把自己看的比他人高一級(jí)別，而期待他人表揚(yáng)，則是把自己看的低他人一級(jí)，不是平等的存在。
阿德勒心理學(xué)反對(duì)一切“縱向關(guān)系”，提倡把所有的人際關(guān)系都看作“橫向關(guān)系”，橫向關(guān)系的核心就是‘人雖不同但平等“。
而干涉別人的課題其實(shí)也是縱向關(guān)系的特征，因?yàn)榘褎e人看的比自己低一等，所以才會(huì)去干涉別人的課題。
比如父母，在孩子做錯(cuò)事的事情的時(shí)候，批評(píng)孩子，做的好了，表揚(yáng)，這其實(shí)就是把孩子看的比自己低一等，所以才會(huì)妄加干涉孩子的課題。
而孩子在和父母的共同體中，也找不到自己的價(jià)值，人只有在共同體中感到“我為共同體有用“的時(shí)候才能感到價(jià)值，而人在感到自己有價(jià)值的時(shí)候才會(huì)有勇氣。
父母首先要把孩子看成和自己平等的共同體，可以引導(dǎo)但是不能干涉，可以鼓勵(lì)但是不能批評(píng)，讓孩子感受到自己的價(jià)值，而不是通過去壓制孩子來體現(xiàn)自己的價(jià)值。
我們都害怕被人討厭，害怕不被喜歡，但是其實(shí)“是否討厭我”是別人的課題，我們不能去干涉。當(dāng)你擁有了被討厭的勇氣，那么你也就擁有了幸福的勇氣。
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