這是個奇怪的事情。
之所以說奇怪，是因為在我姥姥去世前，我一直以為，她愛我。而我身邊熟知我的人，也都認為，我唯一的親人只有我姥姥。
老天動動手指，你的人生可能就是一場笑話，供人觀看，且套路庸俗。
我出生不久父母就離婚了，原因不詳。所以即使父親離開我也不知道，更不記得他長什么樣子。之后媽媽就在自己的住處生活，開始新的生活，她有自己的房子。而我就在姥姥家，由姥姥撫養(yǎng)我。一直可以說到大學(xué)畢業(yè)。
在那之前，我認為的姥姥，是教我識字，教我識顏色，陪我去醫(yī)院，照顧我吃飯的人。
我一度以為，這就是愛，這就是好。
但其實，我只是故意逃避事實罷了。
自己身為女孩，對于我的母親來說，是非常上火的，她喜歡男孩這個事情，親戚間無人不知曉。一次飯桌上，母親當(dāng)著我的面說，要是生了女孩，就該掐死。飯桌那邊姥姥也在，她什么也沒說?；橐鲞@個事，母親一直怪罪姥姥給她找了個渣男，所以當(dāng)離婚那一刻，母親也許是出于報復(fù)，姥姥也許是出于對女兒的“溺愛”，我就順理成章的被安置在姥姥家生活。母親的新生活是什么樣的，我并不知道。我只大概記得，她有一套屬于自己的房子，是父母給買的，還有個陌生的叔叔，長的很丑。而由于我的臉長得像極了我的父親，姥姥經(jīng)常會生氣，甚至說我的聲音和我爹一模一樣。
我和母親的關(guān)系一直不好，小時候不懂大人的世界，不明白為什么母親看見我永遠陰森個臉，莫名其妙罵我，詛咒我最難聽的話，撕我作業(yè)。別的同學(xué)有新衣服新文具，而母親從來不給我買，我只能撿表哥表姐用剩下的。那時候我以為是因為家里窮。
所以后來我有一個“省錢”的習(xí)慣，就是別人給我買什么，我都不要。
但是姥姥并沒有因為母親對我的態(tài)度，做出什么公平的抉擇。她會跟我說，你是孩子，你就應(yīng)該是你媽媽的垃圾桶，受氣包，誰讓你最小？打你罵你都是為你好，她為什么不打鄰居家孩子？你最小，你是孩子，你不應(yīng)該有衣服穿，所以精力要放在學(xué)習(xí)上。
所以我就以為，我不配擁有一切。我只能夠在垃圾桶里生活，和垃圾為伴。
大一點的時候，因為姥姥身體原因，和母親生活時間開始多了。那時候也是母親最猖狂的時候，從莫名其妙咒罵到變本加厲的發(fā)瘋，無緣無故打罵然后逼迫我道歉，給我學(xué)校同學(xué)家長老師打電話，罵到最后我被全班孤立。
那時候大家都在傳言，我媽是瘋子，我也肯定遺傳了精神病。
我是瘋子的女兒。
我沒有辦法解決這一切的時候，會去求助姥姥，因為對于一個孩子來說，飯吃不上，穿不上衣服，只能去求助。但是姥姥會擺出我是廢物的眼神鄙視的看著我，說，你媽打你，是愛你，你就該忍著，讓著，照顧她，愛護她。然后把我從家里推出去，讓我回去找我媽。甚至有時候會往我臉上吐唾沫。我想，那時候她一定覺得我長得和我爹一樣讓她討厭。
而我期望的，是你作為家里年長最有權(quán)威的人，你女兒的母親，是不是應(yīng)該站出來說句公道話，告訴你女兒虐待孩子是不對的，不想好好養(yǎng)孩子就別養(yǎng)。
而不是像逃兵一樣，躲起來，把一切責(zé)任推到我身上。
大學(xué)以后我就發(fā)誓不再回來了。畢業(yè)以后我也是這么做的。剛畢業(yè)兩個月不到，我姥就急了。找我談話，說，以后誰照顧她女兒？不行，你不能去省會，外地工作，你必須回到老家這個小地方，好好愛護她女兒。然后說著說著，就哭起來，拍大腿，說，哎呀我女兒命苦啊，哎呀?？墒俏乙且徽酒饋砘匚?，她馬上不哭了。
你女兒真的苦嗎？你女兒起碼有父母，還是高干離休家庭，一輩子吃喝不愁，四十歲不到就不上班了，買菜做飯洗碗都是別人伺候。我呢，我沒見過我爸就不說了，我看著你們吃香的喝辣的，但是唯獨針對我，大冬天你們穿棉鞋，我穿布鞋。如今我畢業(yè)工作掙錢了，你看管不住我了，跟我說我是個打工的，就該窮這點，一年買兩件衣服就行了。你女兒怎么苦了到底，我為什么年輕輕要回來，你是怕沒人給她做飯嗎。
姥姥去世以后，她給所有人，包括我的表哥表姐都留了錢。唯獨沒有我。
她生前跟我說，她給我留了五萬結(jié)婚錢，我說我不要，她說，不，給你的就是給你的，但是，到時候，全都給你媽。
后來我問起我媽，我媽說，給她的就是給她的，不是任何人的。
甚至我才知道，姥姥還給了媽媽在外面的情人，一部分遺產(chǎn)，以及情人的兒子。
這個世界，是不是太搞笑了。譜寫了這么一曲喜劇人生。
有一次，我記不清是初中還是高中了，我媽在六樓的陽臺上試圖掐著我推下去，未果?；丶椅腋依颜f了這件事，我姥冷淡的說，你看，你媽好愛你啊，都沒推你下去，以后要好好孝順?biāo)?，她真的好愛你啊?/p>
后來，這就像施在我身上的魔咒，每當(dāng)我遇到對我不好的男朋友，我的忍耐力比常人還要可怕，我分不清什么是好的，什么是壞的。與此同時，充分給了對方傷害我的機會。
前幾天前男友像沒事人一樣找我聊天，淺淺的說行了別生氣了。那一刻，我笑了，原來我一直重復(fù)著過往的生活。
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分割線是想單獨提及一個人。關(guān)于我的姥爺。
他是唯一一個，對我好的人。從小到大的學(xué)費，都是他出的錢，包括文具，到后來大學(xué)需要的電腦。我到現(xiàn)在都記得，買完電腦那天，我坐在那看著嶄新的電腦，他過來笑嘻嘻問我，喜不喜歡。就好像他才是買了新電腦那個人。他也是唯一一個，敢站出來為了我，質(zhì)疑我媽跟她爭吵的人。很多時候，他感覺到我和我媽的異常，問我姥怎么回事，我姥就連撒謊帶哄騙過去。
其實我姥從來就不愛我，只是因為她養(yǎng)育了我，相對于我媽來說好一點，我就認為這是愛，這是好。而當(dāng)我在外地很多年，見到了更多人更多事的時候，我漸漸有了關(guān)于好壞底線的判斷。
愛，從來就不會傷害一個人。
這也是為什么，在我姥出殯那天，我哭不出來的原因吧。
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我沒想到這么多人回復(fù)。
可能是我年齡太大了，對于這樣人生我很淡然。人性本是可怕的，所以想明白太多只會失望。并且人各有命，也不是努力就能改變命運的。我一直覺得自己可能上輩子做了太多壞事，所以這輩子只能無盡的償還。我是一個生命力很頑強的人，不斷努力不斷找機會改變，但我想說其實我是失敗的。在這個土都沒一半的年紀里，已不在期待什么奇跡會發(fā)生。每當(dāng)我努力一點點，以為遇到了改變，但是下一秒就又變成了很糟糕的樣子。
我也想過自殺。
正如那句“死亡比活著更有價值”一樣。
不管怎樣，活著的時候，我都是盡努力讓自己開心。籌劃下一次旅游計劃。哪怕去臨市游玩，我也愿意。
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關(guān)于那些“惡”人后來怎么樣了。
姥爺在2011年去世的，打那以后，我姥就開始不斷忍受兒女們對她的臉色，并且隨著時間，每年都在加劇。
她去世前一年，都沒人愿意給她洗個澡，甚至帶她去一次澡堂子。我媽說嫌澡堂子臟，我舅舅說自己是男的不方便。后來我看不得她可憐，就請假回去，給她洗了幾次澡。她半夜痔瘡犯了便秘難受，我給她打水洗屁股，不嫌棄她已經(jīng)洗過了，仍用手進水里試探水溫。
她不喜歡兒女來家里，就讓我陪著，因為我溫順，她的兒女對她不好。
我的表哥表姐，早就不跟我姥來往了。誰也不是傻子，被語言暴力幾次后，都選擇了斷舍離。
所以當(dāng)母親的老情人給我發(fā)微信說，我姥的遺產(chǎn)沒有我一分錢都事，并且還給了他和他兒子的時候，我笑到劈叉。
敢情我被利用了。并且我在我姥眼里就是個屁。
2018年我姥因心臟衰竭在icu度過了一個月去世的，在處理殯儀事情的時候，我的舅舅為了省錢連骨灰盒都想找?guī)讉€木頭塊自己釘下算了。我當(dāng)時還站出來說，我自掏腰包五千塊買個骨灰盒行不。
我姥的喪葬費國家給了十九萬。
現(xiàn)在什么都明白以后，我想，我怕我是個傻子吧！
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