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前段時間有位媽媽留言說：

三歲多的兒子現在臉皮特別薄，在家不用說打罵，一句嚴厲的話就能委屈地大哭一場，一天能哭N次。

在幼兒園也是，經常因為一點小事就大哭大鬧。

而且老師說我兒子還有一個特點，就是總是尋求外界的認可，他做的每一件事幾乎都需要你來關注和肯定：

老師，這是我的水杯吧？我想喝水了。
老師，我這樣畫行嗎？好看嗎？

并且在探索學習中，經常出現畏難情緒，非常容易放棄。

對自己擅長或者喜歡的事很有熱情，但面對有難度的事，就很抵觸，不愿嘗試，害怕失敗。

因為一點小事就哭肯定是玻璃心無疑了，可后邊這些情況，晨媽你說是為什么呢？該如何幫孩子改變呢。

后來通過細聊發(fā)現，原來是孩子被家長保護的太過，接受的正面夸獎太多了，承擔的負面壓力太少了。

這位媽媽依然不解：

不是都說好孩子是夸出來的嗎？所以我們幾乎事事都夸，為得就是能夠給他更多鼓勵，建立自信。

怎么反而還讓孩子失去了自信，不愿意嘗試呢？

首先要肯定的是，夸獎在孩子的成長過程中是非常必要的。

正確的鼓勵可以激發(fā)孩子堅持好的行為，并通過這種堅持實現深刻的自我認同。

但過度夸和不正確的夸卻會適得其反。

除了顯而易見的玻璃心之外，家庭教育中過度的夸獎，還容易出現以下幾個問題：

以自我為中心，過分好強。在人群里只能自己是焦點，如果被別人超越，容易嫉妒。

出現表揚依賴，獨立性變差。做事之前或之后都需要征求別人的意見，需要在別人的肯定中肯定自己。

形成固定型思維，不愿嘗試。不愿接受挑戰(zhàn)新事物，遇到困難容易放棄，只愿意做自己得心應手的事。

出現表揚麻木。跟虱子多了不癢，賬多了不愁是一個道理，夸不夸一個樣，也就失去了夸獎的意義。

今天我們重點說說前邊那個小男孩比較嚴重的一個問題——固定型思維。

不正確的夸易形成固定型思維

與固定型思維相對應的是成長型思維，影響它的正是我們之前探討過的“成長心態(tài)”和“固定心態(tài)”。

兩者的區(qū)別在于對挫折、錯誤、和意外的容忍程度：

固定心態(tài)的人會害怕挫折、錯誤、覺得一旦遭遇挫折就說明自己不行。

成長心態(tài)的人，總結為一句話就是：那些打不死我的，終將讓我更強大，所以他們不怕失敗。

這種思維模式會讓孩子明白：

你不是“已經失敗”了，你只是“暫時還沒成功”。

形成固定型思維模式的原因有很多，但“被夸出來的”這條，是有實驗證明的。

美國斯坦福大學行為心理學教授卡羅爾·德韋克和她的團隊，用10年的時間對紐約20所學校400名五年級的學生做了長期的研究，其結果震驚整個學術界。

實驗中，他們讓孩子們獨立完成一系列智力拼圖任務。

首先，研究人員每次只從教室里叫出一個孩子，進行第一輪智商測試，題目是非常簡單的拼圖，幾乎所有孩子都能出色地完成。

測試完成后，研究人員會告訴孩子們分數，并附一句鼓勵或表揚的話。

研究人員隨機把孩子們分成兩組，一組孩子聽到的是關于智商的夸獎，即表揚，比如，“你很聰明，在拼圖方面很有天賦?！?/strong>

而另外一組孩子得到的是一句關于努力的夸獎，即鼓勵，比如：“剛才你一定很努力，所以表現得棒極了。”

隨后，孩子們參加第二輪拼圖測試，這輪是自由選擇難度。

一種較難，但會在測試過程中學到新知識，另一種和上一輪類似，很簡單。

結果發(fā)現，在第一輪中被夸獎努力的孩子中有90%選擇了難度較大的任務，而那些被表揚聰明的孩子，大部分選擇了簡單的任務。

第三輪測試中，德韋克選擇了超綱的內容，故意讓孩子們遭受挫折，而且所有孩子參加同一種測試，沒有選擇。

結果可想而知，孩子們都失敗了。

但不同的是，之前得到不同夸獎的孩子，對失敗的反應產生了巨大的差異。

那些被夸努力的孩子，認為失敗是因為他們不夠努力。所以在測試中非常投入，并努力用各種方法來解決難題；

而那些被夸聰明的孩子，則認為失敗是因為他們不夠聰明，在測試中他們一直很緊張，抓耳撓腮，做不出題就很沮喪。

接下來，研究人員又給孩子們進行了第四輪測試，這次的題目和第一輪一樣簡單，但結果卻仍然大不相同。

那些被夸獎努力的孩子，第四輪的分數比第一次提高了30%，而被夸獎聰明的孩子，他們的得分與第一次相比，反而退步了20%。

為什么一個詞的不同，到最后卻產生了這么大的差異？

德韋克說：當我們夸孩子聰明時，等于是在告訴他們，為了保持聰明，不要冒可能犯錯的險。

而且那些認為天賦是成功關鍵的孩子，不自覺得看輕努力的重要性，這些孩子會這樣推理：

我很聰明，所以，我不用那么用功。他們甚至認為，努力很愚蠢，等于向大家承認自己不夠聰明。

德韋克的實驗重復了很多次。她發(fā)現，無論孩子有怎樣的家庭背景，他們都受不了在被夸聰明后遇到挫折而產生的失敗感。

男孩女孩都一樣，尤其是成績好的女孩，她們受到的打擊程度最大。

學齡前兒童也一樣，這樣的夸會害了他們。

如何正確夸？

還是那句話，夸沒錯，但是怎么夸卻有講究。

最直接的一條，夸努力不夸天賦已經很明顯了。

夸孩子努力、用功，會給孩子一個可以自己掌控的感覺，孩子會認為，成功與否掌握在他們自己手中。

反之，夸聰明、夸天賦，就等于告訴他們成功不在自己的掌握之中，所以，當他們面對失敗時，才經常會感覺束手無策。

除此之外還需要注意下邊幾點。

不是所有行為都需要夸

作為親媽，我非常能明白，自己孩子放個屁，可能都忍不住夸上一夸。

哪個當媽的看自己的孩子都是自帶光環(huán)的，即便是寶寶掌握了最普通的一個技能，也忍不住脫口而出：我閨女/兒子真棒！

但是很多時候，孩子的自然行為帶來的結果就夠她滿足了。

第一次把食物放進嘴巴，第一次會用勺子，這個時候陳述事實對孩子就已經是一種鼓勵了。

你可以說“今天吃飯沒有撒到外面，不需要媽媽格外收拾，謝謝你?！?/span>

很多完全在寶寶能力范圍內的事，也不需要重復夸獎。

他們并不喜歡自己做了一件很簡單的事，家長都要追著表揚。

比如刷牙、收拾玩具，這種分內力所能及之事，不需要大張旗鼓的表彰。

簡單的告訴孩子“今天你主動幫玩具們回家了，它們會非常感謝你！”

夸具體行為，而不是“你真棒”

如果每次都夸：真好！真棒！那哪里看得出來進步？

孩子第一次畫直線了，你夸“畫的真棒！”
第一次會畫圓形了，你夸“畫的真棒！”
等到孩子都會畫人臉了，你還夸“畫的真棒！”

聽上去真的很敷衍，而且讓人很沒有動力好嗎？

寶寶不能明確的感受媽媽的信任和自己的進步，也不能清晰的知道，自己朝哪個方向努力會做得更好。

同樣是畫畫，你可以這樣夸：

畫的真直！

畫的好圓！畫圓圈比畫直線難很多哦，你又進步啦！

哇，這是一張臉，圓圓的，上面是眼睛，眼睛下面是鼻子，鼻子下面有嘴巴，耳朵你也畫在了兩邊，五官你都畫好啦！下次向畫“全身像”努力啦！

表揚正確時，不要“但是”錯誤

“寶寶今天收拾玩具了，這樣整整齊齊的多好嘛！你說你平時亂丟搞得房間那么亂，多不整潔??！”

這么講話的人，真的很欠扁。

但是大部分人，包括我，有時候嘴上沒個把門的，也會順嘴禿嚕出來。

因為真的太想幫孩子改正一下了，但其實這樣褒貶一起，等于沒說，你強化了正確的，同時也強化了錯誤的。

聰明的父母，都要學會把“但是”之后的后半句咽回肚子里。

否則給一甜棗立馬來兩小鞭兒，那甜棗還甜的起來嗎？

不僅之前的正向鼓勵被抵消了，還特別打擊孩子的積極性。

因為這會讓他覺得，即便自己已經開始往好的方向努力了，父母卻還是不放過他曾經的錯誤。

就跟兩口子吵架動不動就翻舊賬一樣討厭！

如果你確實想指正孩子的缺點，完全可以換個時候，在他下次再犯的時候，而不是在夸獎的時候“趁機”指正。

最后必須要提一句的是，雖然過度夸、不正確的夸有弊端，但刻意的挫折教育和打擊教育也是沒必要和不可取的。

愿每一個孩子都能夠得到夸獎，愿每一位父母都能夠正確地夸獎，加油吧！

＊來源：

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