首先我要說一下，有關(guān)“孤獨和孤獨感”這個話題，我們在一葦渡心心理學(xué)科普教室里以前已經(jīng)講過了，對于它的概念、內(nèi)涵、二者的區(qū)別、特點我就不再一一細說。
首先，我先簡單地說一下孤獨感。它是一種雖然處在人群中，但自己沒有被理解、沒有被看見的消極的情緒體驗。這種消極的情緒體驗會產(chǎn)生一系列不良的后果。比如他會否定自己，長期下去，他會產(chǎn)生一種抑郁感，甚至發(fā)展為情緒障礙。所以孤獨感會和我們的身心健康密切相關(guān)。
其次，我簡單說一下孤獨感和孤獨的區(qū)別。我之前講過，孤獨是一種人格自由的狀態(tài)，而孤獨感是一種消極的情緒、情感體驗。也就是說孤獨是人格高貴、高尚的一種境界，他和自己在一起，是非常有力量的，是一種人格自由的狀態(tài)。孤獨感就是人的一種不良的情緒體驗狀態(tài)，這種長期的體驗就會對身心造成不良的影響。
那么，一般的情況下我們怎樣去消除孤獨感呢？就要靠人際關(guān)系。最常用的方法，就是我們要建立起社會的依戀、親密的依戀。我們通過與他人在一起找到安全感，通過與他人建立心理層面的、生理層面的、社會層面的依戀、依附的關(guān)系，覺得有存在感、有安全感，得以克服這種孤獨感。
但是可惜的是，有一些人即使有良好的關(guān)系，身邊有非常多的人，他依然感到孤獨。比如，他有愛人、有孩子、有父母，但他依然有孤獨感，為什么這樣呢？因為他們之間的關(guān)系只停留在表面，只停留在一種社會交往的人與人之間合作的關(guān)系狀態(tài)。也就是不走心，關(guān)系只是表層面的。這種人在社會中是很常見的，我們把他叫做“最熟悉的陌生人”。
身邊有很多熟悉的人，但是沒有一個人可以了解我、理解我，人越多越孤獨。好像大家都有自己的事、自己的想法、自己的情感，卻沒有辦法走進彼此的心里，其實這是個更糟糕的事情。有些人的孤獨感是源于沒有良好的關(guān)系，有些人的孤獨感是源于有良好的關(guān)系卻不能夠在這種關(guān)系里面感覺到安全，所以更加孤獨。
我們看，這個問題問的是“親密關(guān)系中如何消除孤獨感”，這就說明他是有親密關(guān)系的，但他并沒有感覺到安全，沒有消除掉這種孤獨感。這說明他的親密關(guān)系是有問題的，就是不走心，就是彼此之間“你好我好大家好”，是一種淺層面的合作關(guān)系，而不是深層面相互依附的愛的關(guān)系。
可以這樣說吧，親密關(guān)系之間已經(jīng)沒有那種愛的鏈接了，只是一種生活層面的協(xié)作。比如說，先生和太太兩個人，“你今天吃什么”，“我要吃什么”；“你要去哪里”，“我跟你說一下，我今天要做什么事情，我不回來了”，但從來不談自己的心。我心里有什么訴求，我也不會講給你聽；我肚子里有什么樣的想法，有什么樣的要求，我也不會表達。
當然，開始肯定是表達過的，但是后來發(fā)現(xiàn)得不到，就慢慢地封閉了。兩個人就慢慢地小心翼翼地“井水不犯河水”。彼此小心著像打太極拳，你躲著我，我也躲著你，我們彼此都不觸碰心里面的那塊區(qū)域。只要那塊區(qū)域能夠打開，你走進我的內(nèi)心，我走進你的內(nèi)心，我們就成了真正的愛人。現(xiàn)在我們不是真正的愛人，我們只是法定的愛人。所以要消除親密關(guān)系中的孤獨感，就要解決親密關(guān)系中的溝通問題。也就是，我們之間的溝通是不是雙向的、良性的。
首先，要積極表達。就是當我有感受的時候，我要講給我的愛人聽，我要讓他知道我的感受。我們是不是一個平時喜歡把心里面的情感、情緒講給對方的人。要去主動表達。大家一定要要記住這一句話：在親密關(guān)系中向?qū)Ψ奖磉_自己是一種責(zé)任。我們有義務(wù)、有責(zé)任向?qū)Ψ饺ケ磉_自己的心事，讓對方知道。
其次，要會表達。雖然有的人也講，但是他不會講，講的很難聽。所以，講完之后對方就嫌自己啰嗦，關(guān)系反而更緊張，自己就覺得不被對方理解和接納。所以我們要有表達的能力，而且是一種必須具備的能力。
比如說先生晚上回來晚了，自己很生氣，然后對他說：“你還知道要這個家，你怎么不死在外邊？”這種話就是不會表達。她雖然表達了，但是用的是一種傷害性的表達，而不是建設(shè)性的表達，不能使問題得到改善。實際上這位太太內(nèi)心里，是渴望對方回來的，她實際上想說：“你在外面不回來，我很擔心，我很害怕”，她實際上有這種需要，但是她不直接表達這種需要。她沒安全感，她擔心表達了對方會繼續(xù)傷害她，她干脆就用了一種攻擊性的語言。自然，對方也一樣會以牙還牙，于是惡性溝通就開始了。比如，對方可能會說：“你還知道說，你還有臉講，我不出去賺錢，你吃什么？”你看，這個時候二人開始用傷害的方式來對待彼此了。
所以我們的親密關(guān)系中有時候是不表達、沉默，我讓你猜我在干什么，你讓我猜你在想什么。大家“猜來猜去猜不明白”， 就不猜了，太費神了，太內(nèi)耗了，后來就放棄了，彼此都放棄了。一段時間之后，如果這對夫妻沒有找到更好的方法，沒有參加愛情心理學(xué)學(xué)習(xí)，也沒參加我們一葦渡心教室的課，慢慢地就放棄了。放棄和惡性循環(huán)，這兩種溝通都是不可取的。
再次，不要陷入自我需求中。我們很多人都陷入在自我的需求中，“我沒有被他看見，我沒有被他理解，我說的話他不聽，我說的話他不接受，他不愛我，他不疼我，他不發(fā)現(xiàn)我，他不接納我?！笨墒?，我在做心理輔導(dǎo)的時候，很少聽到這樣的訴說：我看到我的另一半心里其實是很苦的，我不知道該怎么幫他。這種情況是比較少的。也就是說，我們沒有關(guān)注到對方的需要。
需要是雙方的、是相互的。假如我們感覺自己不被理解，那對方也一定是同樣的感覺。你有孤獨感，你覺得沒有被理解，沒有被看見，沒有被同情，他也是一樣的。只不過每一個人的個性不同，男人和女人不一樣，表現(xiàn)出來也不一樣。有的人就是死不低頭，我就是這樣；有的就是苦苦哀求；有的就是井水不犯河水；有的就是啰哩啰嗦。反正就是用不同的方式去掩蓋、揮發(fā)、宣泄在親密關(guān)系中沒有被愛、沒有愛的鏈接的這種孤獨感。
所以這些方式都不是健康的方式。應(yīng)該多關(guān)注一下對方的需要。兩個都是心理上的“貧窮癥”患者，都渴望對方愛自己。一方拿著一個破碗敲的“砰砰”響：我要愛、我要愛，跟要飯的一樣；另一方也是這樣的。這兩個人只關(guān)注自己的需要，而不去考慮對方的需要。如果能夠考慮對方的需要，就會說：你知不知道我很擔心你？你在外面喝醉酒，晚上走路怎么辦？一旦發(fā)生不好的事情，我會很傷心、很害怕。雖然說的只是自己的感受，但這時已經(jīng)開始關(guān)心對方了。對方可能就會說：不要想那么多了，以后我會注意一點。這個時候就變成建設(shè)性的溝通了。
所以，親密關(guān)系要消除孤獨感，不僅要解決親密關(guān)系的溝通問題，還要解決愛的鏈接的問題。愛的鏈接的問題，說白了就是愛的能力的問題。有這樣一種人，她身邊的人其實對她很好，但是她感受不到；她感受不到別人關(guān)心了她、接納了她，不等于她沒有愛。有一部分人的人格是這樣的：別人無論對她多好，她都無法真正感受到。其實別人是真正愛她的。這是一種被愛的能力的缺失，這種缺失會常常把自己陷入在一種困境中：我是不被別人愛的，我是不被別人懂得的，無論我怎樣別人都不能懂我。
她已經(jīng)把自己定位了：無論怎么樣，別人都不可能懂我。這種模式的人永遠都會有一種孤獨感的，若比較嚴重的話，需要做自我的心理成長。就是要真真正正的剖析自己的內(nèi)心。有必要的話，需要進行心理輔導(dǎo)，重建自己的人格。
可能在0——3歲的自尊自我形成的關(guān)鍵期，自尊自我的那個部分沒有建設(shè)起來。比如在小時候吃媽媽的乳汁，小孩子獲得一種自戀般的感覺，會獲得一種存在感、價值感和安全感。她長大之后，她在親密關(guān)系中也是放松的，這個人就會傾向于有愛的能力，也有被愛的能力。如果這個小孩兒沒有這種經(jīng)歷，或者是孩子經(jīng)常會被拋棄，他就會變得沒有信任感，沒有安全感。所以要從自我的內(nèi)在開始成長。
我們在婚姻里的表現(xiàn)分三個層次：第一層，你可以關(guān)心你的愛人，向他表達，相互抱團取暖，要給對方同情。只有這樣，雙方才能度過心理的寒冬、心理的困境。第二層，開始為對方付出，付出的過程中去享受愛的感覺。因為在愛別人的過程中你會發(fā)現(xiàn)：你的行為使對方獲益了。享受到了愛的感覺，這個時候也會使你的內(nèi)心豐盈起來。不要光在那里抱怨，只要努力去做，總會換來春暖花開。第三層，就是自我成長，修復(fù)曾經(jīng)造成你不安全感的一些體驗。這個就要靠長期的自我心理成長。
比如說加入“一葦渡心心理科普教室”，聽課、反思、做作業(yè)，還有做個人的體驗，找專業(yè)的心理咨詢師去做個人層面的建設(shè)工作。時間長了，你的內(nèi)心飽滿了，你從拿著碗要飯的窮人就可以變?yōu)楦蝗?。一旦變成富人了，你終生受益。不光是在親密關(guān)系中沒有孤獨感了，整個人生旅途中，你也會變得豐盈。當你的內(nèi)心世界發(fā)生改變的時候，你的內(nèi)心就仿佛插上了翅膀。心靈會獲得自由，人格會獲得高貴。
一個人最大的特點，尤其是女性，更多的是人格的高貴和心靈的自由。這一定要靠內(nèi)心的豐盈去實現(xiàn)，而內(nèi)心的豐盈是一定要修復(fù)過去的不良體驗，然后在親密關(guān)系中去建設(shè)。當然你自己成長好了，你的親密關(guān)系就會改善。你富裕起來了，那個窮人，你就可以救濟他了，你就可以幫助他了，你就不會用與他同等的方式對待他了。就好像我們交一個很有錢的朋友，至少在吃飯的時候，我們不用擔心請客了吧！
