當(dāng)你跟喜歡的人說“我昨晚做了個噩夢”……
“
@迷惑行為bot
“讀懂夢，是通往潛意識、了解自我的重要途徑……”
@冷知識bot
“那有啥，不就是一個夢嘛?！?/p>
@直男bot
聽到哪種回復(fù)，你最想掀桌？
拋開段子不說，這樣的問題其實是令相處多年的愛人們煩惱、吐槽的問題之一：為什么我沒法跟ta聊得下去了呢？Ta怎么越來越不會照顧人了呢？
其實是你允許ta聊不下去的
掀桌吐槽自己有“不會聊天”、“不會照顧人”的另一半的人，一定不會想到，還會有人問自己“ta為什么這么不會聊天”：“我怎么會知道？這是ta的事情呀，我好委屈，我是ta不懂關(guān)心的受害者……”
在系統(tǒng)家庭治療看來，關(guān)系中的每一件事都不是一個簡單的因果關(guān)系，而是兩人互動產(chǎn)生的循環(huán)嵌套，如果有槽點，也不會是其中哪一個人單獨的過錯。
系統(tǒng)治療師會“意味深長”地說：“他讓你聊不下去，而你什么都沒做。”“我什么都沒做”這句話是一把雙刃劍：一方面是很無辜，我是一個受害者；另一方面卻是在說，我在這里采取了一個動作，這個動作叫“不作為”，叫“保留原狀”。這是一個非常強大的作為，特別是在對方對你很不好的時候。系統(tǒng)家庭治療師會追間：“為什么你什么都沒做?”一定有很好的理由，讓吐槽抱怨的這一方選擇維持現(xiàn)狀。
有時候，吐槽抱怨不是真的想改變現(xiàn)狀，只是想向別人證明：Ta真的很過分，很“直男”，我是個受害者，我的生活很不幸，這樣吐槽者就可以不為狀況負(fù)責(zé)了。比如，學(xué)習(xí)改變溝通方式是一個長期且可能很難的事情，相比之下，吐槽就簡單得多，不用面對變化的壓力，不用承擔(dān)改變失敗的責(zé)任；“我什么也沒做”，我們過得不好就全是對方的錯。而如果做了什么來改變現(xiàn)狀，萬一日子還是過得不好，那么我就要承擔(dān)全部責(zé)任了。
當(dāng)然，這也并不是說“受害者有罪”，而是說，改變是需要多方努力的。
你說你愛我，可我感受不到
“為了我們的未來，我拼命加班、掙錢，升職加薪，給她買名牌包包、熱款口紅，可是她怎么還是不開心？”
“我把家照顧得井井有條，飯都是我做，衣服都是我洗，公婆是我照顧，可是他怎么對我越來越冷淡了？”
有的人這樣對待伴侶，是以為“為她買東西”、“做他的賢內(nèi)助”才是對伴侶好的方式，每每想起自己的付出，都覺得自己辛苦至極。可是，這些人卻忘了去問問伴侶：你真正想要的是什么？
就像在養(yǎng)寵物的時候，我們會按照自己的心意去擺弄它、訓(xùn)練它，而不在意它是否需要、感受好不好，很少去真正地尊重它；因為我們自己的感受和需求才是第一位的，而寵物，終究只是寵物。
買包、照顧家，卻依然討不到伴侶的歡心，這恐怕是許多家庭中都會出現(xiàn)的問題。究其原因，其實都是因為只考慮了自己的感受，而沒能關(guān)注伴侶的心理需要。在這種情況下還覺得自己愛伴侶，伴侶可能只會想：我可沒覺得！
這樣說話，我才能感覺到你的喜歡
“你想要怎樣的生活？”“你希望我用什么方式對待你？”了解了對方的心理需要，用對方希望被對待的方式去愛ta，才是愛一個人，而非愛一只寵物的方式。
很多時候，對方說“我昨晚做了個噩夢”是因為自己情感上需要關(guān)心。人和人的感情本質(zhì)是一種依戀關(guān)系，依戀關(guān)系通常是通過情感性回應(yīng)建立起來的。比如，母嬰之間的依戀關(guān)系是這樣建立的：還不會說話的嬰兒看著媽媽，媽媽也看著嬰兒，他們的目光遇到了，嬰兒笑，媽媽也笑。嬰兒由此確信：媽媽喜歡我。而長大之后，我們跟伴侶建立起新的依戀關(guān)系后，情感性的回應(yīng)也是關(guān)系生機的來源。
如果像直男bot里的回應(yīng)那樣說：“這有什么關(guān)系，不就是一個夢嘛！”這其實意味著對對方說的事情不感興趣，不耐煩聽下去，這就是沒有情感的回應(yīng)，對方自然也不愿意繼續(xù)說下去了。
伴侶之間的情感性回應(yīng)頻率越高，關(guān)系質(zhì)量就越好。如果沒有情感性回應(yīng)，或者情感性回應(yīng)經(jīng)常中斷，那么人們就會在關(guān)系中常常感到孤獨、焦慮和不安，因為覺得對面的那個人不理解自己。
如果暫時學(xué)不會情感性回應(yīng)的說話方式，就像聽到“我昨晚做了個噩夢”時，如果真的不知道怎么回應(yīng)，倒不如真誠地問問對方：“你想跟我講講你夢到了什么嗎？還是你想讓我抱抱安慰你？”
有了喜歡，我們才可能“玩”一輩子
為什么熱戀時百看不厭，他渾身上下哪兒都好，時間久了就聊不下去了？
一般來說，談戀愛時，雙方都會盡力滿足彼此的欲望。我們盡量做滿足對方欲望的事，那些我們想、我們要、我們喜歡，能讓我們快樂的東西，比如逛街、看電影、卿卿我我——雙方都在努力滿足放縱自己和對方的欲望。
欲望是如何放縱的？其實說到底就是一個字：玩。約會就是換著花樣玩，兩個人怎么玩都好玩兒，到哪里都覺得風(fēng)景旖旎但你比風(fēng)景還美，兩個人在一起都覺得“好玩”，才會一直約會。
但是時間久了，關(guān)系平靜下來，甚至進(jìn)入下一個環(huán)節(jié)——婚姻時，兩個人還能像熱戀時那樣，時時刻刻都喜歡和對方玩、覺得對方是最好玩兒的人嗎？
結(jié)婚后，兩個人都不再是兩個獨立的自我，而是丈夫角色跟妻子角色在一起，關(guān)系變成家庭角色關(guān)系：出去看電影好嗎？不行，我要加班！你們家的事兒能不能別牽扯我？我們家的事兒不也是你的事兒嗎？
沒有了一起玩的興趣，熱戀時的美夢就會一點點消失不見，走進(jìn)墳?zāi)埂?/p>
人們常常說結(jié)婚是把愛情變成親情，但是無論是哪一種感情，興趣和喜歡，都是重要的黏合劑。
喜歡的人會怎樣回答開頭那句話呢？
“我昨晚做了個噩夢?！?/p>
“咦，什么夢呀？有沒有夢到我？”
“噫，那這個噩夢可真太可怕了。”
“去你的吧……”
篇幅宜人性：★★★★★
趣味可讀性：★★★★★
科學(xué)嚴(yán)謹(jǐn)性：★★
這不是一本飽含實證研究結(jié)果的科普書，但22位心理人用他們的專業(yè)素養(yǎng)和人生經(jīng)歷，講了22個主題的婚姻故事。
當(dāng)然，每位讀者都是不同的，每段關(guān)系也都是獨特的，具體的方法不一定適用于所有人——這也是書中許多故事中傳達(dá)的觀念。但這些故事也許能對你有啟發(fā)，也許能讓你覺得有趣，無論如何，都很容易讓人翻開書就放不下。
專欄君最喜歡的三個故事是《用創(chuàng)業(yè)的心態(tài)經(jīng)營婚姻》《我們應(yīng)該永遠(yuǎn)只做使彼此靠近的事》《不幸的婚姻里沒有無辜者》，也推薦給你~
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作者 | 木棉959
編輯 | 木棉959
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