今天，在知乎上看到了一個問題：“我和女朋友相愛4年，打算年前結(jié)婚。但提完親當(dāng)天晚上她提出了房子不加名字不結(jié)婚。房子是我爸媽買的，房貸也是我爸媽在還，后續(xù)也不會要我們?nèi)ミ€。我也說了還在貸款加不了名字，還款完就加名字，她同意不加名字但提出去公證，我很氣憤就想冷靜一下，她又說不公證也可以，但不能和我爸媽住，因?yàn)榻?jīng)過這個事怕我父母對她不好，可是我父母都是很實(shí)在的人，他們不跟我住就要去縣城的老房子，我不忍心讓他們回去住。就這樣，大年29她家把彩禮退回來了。我們這段時間還一直有聯(lián)系，這兩天她直接斷了聯(lián)系，我們還一直很愛，昨天她說我們回不到以前了，雙方都有疙瘩了，我該怎么辦？”
因房子加名斷送婚姻的例子有很多，但這位題主刷新了我的認(rèn)知。
他擅長婚姻博弈，說是“冷靜”，其實(shí)是把婚后的冷暴力提前消費(fèi)了。
玩得一手好心理戰(zhàn)，企圖通過甩臉子的方式讓女方認(rèn)錯服軟，演一出三勸三讓。
女方一再妥協(xié)，用尊嚴(yán)鋪成臺階給他下，他還是覺得她不懂事。
結(jié)果女方清醒后，他又懊悔到手的鴨子飛了，想用春秋筆法引導(dǎo)網(wǎng)友指責(zé)女方。
今天，我們以他為鏡，來分析一下雞賊男對婚姻的態(tài)度和財(cái)產(chǎn)的算計(jì)，以此提醒女孩認(rèn)清現(xiàn)實(shí)放棄幻想，學(xué)會及時止損。
捋一下時間線：男方準(zhǔn)備年前結(jié)婚，所謂婚房是他父母的養(yǎng)老房，婚后還貸也是他父母，父母要跟小兩口住，女方提出加自己的名字，男方以貸款沒還完拒絕了，女方要求做公證，男方又拒絕了，只說還完房貸再加名字，同時表示要冷靜一下，結(jié)果冷靜過了婚期，女方說不加名字也可以，必須搬出去住，哪怕租房也可以。男方又又拒絕了，女方見退讓無果，怒退彩禮，徹底死心了。
貸款還完再加名明顯是畫餅，俗稱為“哄”。
這是很多男人對付女朋友的經(jīng)典招數(shù)。
越喜歡畫餅的人越無能。
餅的實(shí)現(xiàn)可能需要15年，10年，也可能需要20年，30年，反正婚都結(jié)完了，到時候餅給不給女方，不全憑他心情嗎？
女方看透這張餅不切實(shí)際，要求做公證，但男方很清楚一旦公證，自己許過的承諾就會被白紙黑字寫下來，就不能反悔了，所以不樂意了。
女方覺得沒意思，退還了彩禮，不僅男方畫的餅不要了，連人都不要了。
這事就像兩人合伙開公司，一人出資一半，但一方臨時反悔說自己有苦衷，要求另一方先出資，等以后再把自己那部分拿出來，合伙人說可以，咱們簽一份合同吧？他翻臉了，你不信任我？
指責(zé)別人不信任自己，給對方扣帽子的人往往都不值得信任。
仔細(xì)分析這次事件，最大贏家還是題主：
1.房子保住了，頂住了女方加名的壓力，在外人看來，他有“主見”。
2.父母保住了，在父母看來，他是“孝子”。
3.彩禮保住了，多少情侶為了彩禮對簿公堂，他不費(fèi)吹灰之力就討回了彩禮。
4.費(fèi)用保住了，省下了一大筆結(jié)婚的費(fèi)用。
5.需求解決了，白嫖女方四年，只畫餅，沒付出實(shí)際東西。
題主恢復(fù)單身，可以清清白白踏入相親市場，靠自己的財(cái)產(chǎn)、房產(chǎn)，畫餅的能力，孝道、精明，超強(qiáng)的冷靜力，迎娶白富美走上人生巔峰。
他提醒我們：在愛情中，有本事的男人滋養(yǎng)人，沒本事的男人只會算計(jì)女人，榨干女人，連骨頭都不剩，女人不及時止損，小命都保不住。
題主把父母的房子當(dāng)婚房忽悠女朋友，要人家婚后跟公婆同住。
女孩提出公證，對雙方都有益，他拒絕了，這表示他憋著一肚子壞水，想吸女方的血。
一面捂緊自己的口袋，一面還想占人家的便宜，就這女朋友還愿意嫁，足見對他有感情，可惜他沒把她的感情當(dāng)回事。
他的心態(tài)很簡單：“我什么都沒要你的，你拎包入住還不滿足？還要加名？”
可從女方來看：住到對方父母家，房子跟自己一毛錢關(guān)系都沒有，但凡有一點(diǎn)矛盾就是1v3。公婆會用“你吃我們家的住我們家的有啥好bb的，有意見你滾”的話語壓她。
老公會說“爸媽把我養(yǎng)大不容易，還給我買房結(jié)婚，你懂事點(diǎn)讓讓他們”。
所以，越想越不舒坦，提了一個不傷害男方實(shí)際利益的要求，目的是想坐實(shí)未來女主人的身份。
男方卻認(rèn)為她是貪財(cái)，于是，姑娘就把彩禮退了證明自己“沒想坑錢”。
對女孩來說，結(jié)婚是我退出我家，你退出你家，我們組建新的家庭，而不是我從我家退出去融入你家。
住在公婆家，叫借住，叫寄人籬下。
所以，部分男人“我父母是老實(shí)人不會為難兒媳婦”、“跟父母住不用自己洗衣做飯”之類的想法和認(rèn)知，趁早收一收。
再說，所謂的“老實(shí)父母”在兒媳面前會變成什么樣子，誰也不清楚。
真正為子女考慮的父母，不會強(qiáng)求跟兒子同住。
題主依附于父母，婚后大概率是個“媽寶男”，到時女方的日子更不會好過。
讀者坦坦說：“公婆在我們婚前付首付買了房子，事后告知我婚后給我加名，不讓我在婚前給自己貸款買房，聲稱兩筆貸款會拉低我們的生活水平。其實(shí)兩家一起出錢完全可以買個更大的房子，這事導(dǎo)致了我失去了婚前首套房低利率資格，也失去了話語權(quán)。婚后，老公動不動就說，這是我爸媽給我買的房子，所謂沒有壞心眼的公婆時常來住，一住就是幾個月，換掉我買的家具，扔掉我的睡衣，鬧了很多矛盾。后來我提出離婚，公婆咨詢律師拿出借條說老公婚內(nèi)還款是他們打的，想讓我分不到一分錢。我離開兩年，老公想通了跟我求復(fù)合，主動帶我去公證，對共同財(cái)產(chǎn)進(jìn)行公平劃分，找銀行給我在房產(chǎn)證上加名，同時，讓公婆不再插手我們的小家，可即便是這樣，我心里還是不舒服?！?/span>
在新婚姻法下，加名已經(jīng)是個純粹的態(tài)度問題了。
女孩嫁個買全款房的，不加名字不用還貸，合理。
嫁個沒房的，兩人一起買房，房子算共同財(cái)產(chǎn)，也合理。
最不合理的是男方付首付，女方出錢裝修，到最后女方什么都沒有。
“住一起，她一直都不愿意，是我把她說服了?！?/span>
由此看出，題主一開始就沒想解決問題，只想讓對方妥協(xié)聽自己的。
這種行為大有趕鴨子上架的架勢，只不過鴨子上架時突然清醒了，他翻車了。
古人曰：魚與熊掌不可兼得。
可很多男人對著爸媽說媳婦不同意，對著媳婦說爸媽不同意，非要兼得。
房子爹媽買，房貸爹媽還，自己拎包入住，婚后，老婆做飯洗衣服伺候爹媽。既白嫖了爸媽的房子，又得到了照顧他們的“免費(fèi)保姆”，兩頭占盡了便宜。
題主明面上為了女朋友考慮，為了孝順父母，實(shí)際把各種問題甩鍋給女方，自己弄成感天動地的好丈夫大孝子。
女方要出去租房子，他不愿意，不就是想省錢啃父母的房子嗎？
啃老還說得那么清新脫俗，啃得那么虛偽。
跟父母同住就是孝順？
真孝順可以給父母多花錢，讓他們住大房子，出去旅游享受二人世界，而不是讓父母那么大歲數(shù)還跟小輩擠在一起。
愛情是純意識領(lǐng)域的事情，但打敗愛情的往往是吃喝拉撒睡這些和愛情差著幾個等級的俗而又俗的事情。
婚姻更不用說了，必須和衣食住行結(jié)合起來，如果不解決好最基本的生活需求，和誰結(jié)婚都會出問題。
所以，婚前要把財(cái)產(chǎn)理清楚，不清不楚更容易引發(fā)矛盾。
丑話說在前頭，比自以為是的公平要明智得多，畢竟每個人心中公平的尺度不同。
結(jié)婚時，誰都不想離婚，但提前把離婚可能遇到的問題攤開來講，是避免婚內(nèi)矛盾的方式。
有些男人滿嘴是愛情，盤算的卻都是利益。
所以，奉勸男人，情商不夠，真誠來湊，踏踏實(shí)實(shí)，能給的保障和承諾就盡快兌現(xiàn)。
談婚論嫁時，不是非得爭論誰輸誰贏，不是逼迫另一方在無可奈何的情況下答應(yīng)自己的條件，而是要找到彼此能接受的平衡點(diǎn)，這個平衡點(diǎn)才是以后婚姻和家庭生活的保障。
如果這個平衡點(diǎn)是靠忽悠、畫餅、撒謊、一方忍讓達(dá)成的，那么你們的婚后生活一定會困難重重。
望周知。
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