1、老板，來二斤豬肉，千萬把骨頭剃干凈，不然我砸了你攤” 老板“好嘞，絕對沒有骨頭” 切好后剛要裝起來，客人說;“給我在上面挖個洞”老板“挖洞干什么？”客人;“不該問的別問”。。。
2、和一女孩相親，相談甚歡，這時她含羞到:“可以問你一個隱私的問題嗎？”我點點頭:“當然可以，有話自說?！彼t著臉問:“你吃酒嗎？”我心里暗暗好笑，這哪是隱私問題，是生活習慣好不好，于是如實回答:“我不吃酒?！比缓笏驼f有事先走了……猛然間我醒悟過來，看著她遠去的背影我大喊:“等等，剛才的問題請你用普通話再問一遍……”
3、朋友老公出差提前回來了，敲了半天門，才開門?？吹剿樕t暈還未下去。她老公一把把其推開，床底，柜子，廚房，都找了一遍，最后把躲在廁所瑟瑟發(fā)抖的狗打了一頓。
4、有次去吃飯，點菜的時候問一個服務員，有干鍋雞嗎？結(jié)果他臉紅了，很小聲的說：有 就干過幾次！
5、回想當初在幾億同胞戰(zhàn)斗中，我萬夫莫敵的氣場，孤傲倔強的身影，殺人不眨眼的果斷，屠盡天下又何妨的冷血，經(jīng)過無數(shù)的生死考驗，看著腳下無數(shù)的尸體告訴自己，我是王！但只怪當時殺紅了眼卻碰傷了臉。
6、一女子叫閨蜜跟蹤她老公和一個女子，當她老公剛進一間房間的時候，她閨蜜就說：快把門踹開。 她說：不急，等幾分鐘在踹，能抓個現(xiàn)行。 結(jié)果閨蜜說：不行，等幾分鐘的話，估計什么也抓不著了。。。
7、今天閨蜜領證了，請客吃飯，討論到吃田雞， 閨蜜說那玩意不干凈，少吃， 這時一直默默無語吃東西的閨蜜的老公突然說到， 有啥惡心的，那么多蝌蚪都吃了，吃個青蛙有啥， 瞬間大家沸騰了…
8、課堂上，老師問小明：“人奶都有哪些好處？” 小明：“有較多的乳糖，維生素，水份。” 老師：“還有呢？” 小明：“嗯...還有預防病毒的抗體，可以使baby不生病?！?老師：“恩，不錯，還有嗎？” 小明：“嗯...嗯...容器比較美觀！” 老師：“滾！”
9、“兄弟，我已經(jīng)很小心做足安全措施，但很奇怪女朋友還是懷上了，我想借點錢。。?！薄?000夠嗎？”“夠了，兄弟就是兄弟”“不客氣，這是我應該做的。。。
10、老婆姨媽來了，我是看著不能上，那叫個著急，老婆突然說：我有辦法了，老公你賄賂我吧。她這一說我就急了，媽的自己的老婆還要賄賂？就在這時候只見老婆彎下了腰，我操恍然大悟 要賄賂的意思……
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