中國有個成語，叫“防微杜漸”。
所以有時候，孩子在我們大人面前表現(xiàn)得很糟糕，我們難免擔(dān)心起他們的將來：
這么小就打小朋友，長大了還得了？
這么小就說謊，以后成了騙子怎么辦？
這么小就會說臟話，以后會不會越來越粗魯？
發(fā)現(xiàn)孩子不良的行為，確實需要好好引導(dǎo)孩子，及時糾正。
但爸爸媽媽也不需要為此過于焦慮。因為孩子們的某些“不良行為”，也正是成長的烙印。
在特定的年齡階段，孩子有這樣的“不良行為”其實很正常，只要幫助孩子、引導(dǎo)孩子走向正確的方向就好，不需要過度解讀幼小孩子的“不良行為”。
我們來看看，孩子哪些“不良行為”容易被我們大人過度解讀，我們可以用哪些方法來更好的引導(dǎo)孩子，及時糾正。
恐懼因素：
“我的孩子長大會不會成為一個大惡霸？”
觀察孩子表現(xiàn)：
請爸爸媽媽多留意一下那些傷害另一個孩子的動作。
一個2歲小孩，將另一個小朋友推倒，搶了別人的玩具卡車，可能看起來確實像個“小惡霸”。
但考慮一下孩子的年齡——2歲！
2歲的孩子還沒有完全建立起“物主意識”，并不清楚玩具不屬于自己，也不明白“拿別人的東西不對”這個成人社會公認(rèn)的道理。
孩子這樣做的動機很單純：我只是想要那個玩具卡車而已。
快速修復(fù)：
2歲的幼兒，剛剛開始學(xué)習(xí)“分享”等社交技能。
所以，我們需要給她時間。給她示范正確的社交方式，比如：
讓孩子明白，除了打人，我們還能怎么做？
“球，能不能借我玩一下”
“我用我的小汽車和你換，好不好？
“等你不想玩了，可以給我玩嗎？”
“請你坐過去一點”
“我等一會兒再來問你要”……
如果孩子能主動提出這些建議，能使用這些商議性的句子，那再遇到孩子間的小矛盾和小沖突，他就知道，除了打人，還有好多、更好的處理方式呢，沒必要打人。
更深遠(yuǎn)的教育：
當(dāng)爸爸媽媽表揚孩子的時候，不妨告訴他：你的行為如何讓你的朋友感到開心。比如：
“你把帽子借給琪琪戴，真是太好了，你看琪琪多開心！”
當(dāng)爸爸媽媽批評孩子的時候，不僅要清楚解釋“你為什么做錯了”，還要指出：你的行為如何讓你的朋友感到不安。比如：
“你剛才傷害了莉莉，你看，現(xiàn)在她在哭呢”。
當(dāng)父母這樣做時，孩子會更有思想，更有同理心。擁有這些品質(zhì)的孩子不太可能欺負(fù)他人。
同時，從小幫助孩子學(xué)習(xí)如何結(jié)交朋友、維護友誼也很重要。
因為欺凌者往往是被同齡人拒絕的孩子，他們不懂友誼是怎么回事。
恐懼因素：
“我的孩子長大后會不會變得更討厭更粗魯?！?/p>
觀察孩子表現(xiàn)：
觀察一下自己的孩子：
當(dāng)別人說話時他會打斷嗎？
他拒絕說“請”或“謝謝你”嗎？
所有小孩都有讓人“討厭”的時候，自己孩子看起來比其他孩子更嚴(yán)重嗎？
快速修復(fù)：
當(dāng)爸爸媽媽發(fā)現(xiàn)孩子一些粗魯?shù)男袨闀r，一著急，難免當(dāng)著大家的面教訓(xùn)孩子：
“你不能這樣”！
“你這樣不是好孩子”！
“你這樣很粗魯”！
“你這樣很沒教養(yǎng)”！……
一來，當(dāng)著大家的面，孩子會很沒面子，容易明知故犯，故意反抗爸爸媽媽；
二來：“你這樣很粗魯”，“你這樣很沒素質(zhì)”這樣的語言，太過抽象，孩子并不容易理解自己到底錯在哪里。
請私下里，溫柔而嚴(yán)肅地跟他說說他的行為。比如：
“你剛才故意打嗝，這很不禮貌，你好好坐著，別人會感覺更好”；
“你跟琪琪搶最后一塊蛋糕，這很粗魯，你可以和琪琪分，琪琪也會很開心”。
更深遠(yuǎn)的教育：
教會孩子正確的、合適的社交行為，是爸爸媽媽的重要工作。
孩子們通過學(xué)習(xí)，完全可以掌握良好禮儀的基本知識，比如：分享、輪流、不插嘴……
只是，孩子就是孩子，即使孩子知道如何表現(xiàn)，也難免有會忘記自己行為舉止的時候。
所以，我們需要在日常生活中，和孩子多重復(fù)練習(xí)“請”、“謝謝”、“對不起”；
也對自己的孩子多用“請”、“謝謝”這樣的詞匯，做好孩子的榜樣；
只要有可能，就提前提醒孩子，比如他一會兒有朋友過來玩，先談?wù)摲窒硗婢叩闹匾浴?/p>
總之，隨時提醒我們的小家伙要“善良和禮貌”。
恐懼因素：
“我的孩子長大，會不會什么事兒都虎頭蛇尾？什么事都干不成”？
觀察孩子表現(xiàn)：
所有年齡段的孩子，在遇到困難、挑戰(zhàn)時，都會時不時地想到放棄，這很正常。
但我們確實應(yīng)該擔(dān)心，孩子會不會養(yǎng)成了“從不完成任務(wù)”的習(xí)慣。
快速修復(fù)：
幼小的孩子，通常確實容易放棄。
因為他們害怕失敗、害怕朋友面前被羞辱、容易緊張……
如何幫助孩子緩解緊張情緒呢？
不妨與孩子談?wù)撘恍鞍职謰寢尠咽虑楦阍业臅r候”。讓孩子體會到：每個人都會出錯，我出錯了很正常。
除此之外，還可以試試“幽默”。
幽默可以有效的減輕緊張感，是煩惱最好的升華。
比如，孩子用積木搭的“一顆樹”倒了，正要傷心呢，爸爸大喊一聲：
“啊！爸爸從樹上摔下來啦，好痛呀”！
孩子肯定很快就破涕為笑了。
接下來，爸爸不妨裝裝腿疼的樣子，心安理得地請寶貝幫你“揉腿”：
“快給爸爸揉一揉，揉好了我們再種一顆樹，我們一定不會放棄的”！
更深遠(yuǎn)的教育：
首先，在孩子開始做一件事之前，確保孩子明白：爸爸媽媽都希望你能完成它。
第二，保持爸爸媽媽的期望適度。
如果你的孩子要上游泳課，先不要簽一年的課程，先從“一個月”這樣的小目標(biāo)開始，如果孩子開始退縮，我們可以鼓勵她再堅持一下。
最后要提醒爸爸媽媽的是，當(dāng)事情變得困難時，孩子想要退出是很正常的，但這種感覺會過去。
這正是孩子對成功的渴望、以及對自己能力不確定。
幫助孩子，讓他知道，不只是他，其實每個人都有這樣的感受。
但我們一定有辦法，改進一下、堅持一下、再試一次……最甜美的成功，總是出現(xiàn)在“再堅持一下”之后！
恐懼因素：
“從小就說謊，長大后品德會不會有問題？”
觀察孩子表現(xiàn)：
其實，幾乎所有幼小的學(xué)齡前孩子，偶爾都會說謊。
但是如果孩子上學(xué)后還經(jīng)常說謊或者作弊，就應(yīng)該重視起來。
快速修復(fù)：
學(xué)齡前孩子還太小，無法準(zhǔn)確理解謊言是什么。
很多時候，我們大人以為的謊言，只是孩子們豐富想象力的表現(xiàn)。此外，這個年齡段的孩子，很難把幻想和真實區(qū)別開來。
例如，孩子早上明明吃的包子，卻告訴他的朋友：
“我今天早餐吃冰淇淋哦”！
如果發(fā)現(xiàn)這種“謊言”，不需要懲罰孩子。相反，可以用一種有趣的方式回應(yīng)，承認(rèn)孩子的幻想，比如：
“我早餐吃的披薩！”
一旦孩子6或7歲，他就會開始明白撒謊或欺騙的意義。
所以，如果孩子超過了6歲，在玩游戲的時候作弊，并且爸爸媽媽能確定他是故意的，那就把他拉到一邊，跟他討論一下：
為什么在玩游戲時保持公平是重要的？
我們和小伙伴玩游戲，就是為了展現(xiàn)自己的獨特才能、敞開心扉、結(jié)交朋友、享樂其中。如果作弊，那這一切都沒有了意義。
更深刻的教育：
孩子要是發(fā)現(xiàn)自己獲得的關(guān)注不夠了，或者爸爸媽媽的的注意力轉(zhuǎn)移到弟弟妹妹身上去了，就會找理由吸引父母。說謊就是其中一種方式。
其實很多孩子還是嬰兒的時候，就知道自己可以通過假哭或者假笑來得到更多關(guān)注。
稍微大一些，知道可以通過說“我餓了”“我害怕”“我肚子疼”來讓父母手忙腳亂一番。
哪怕我們已經(jīng)看穿了孩子的“小心思”，也不要責(zé)怪孩子，多陪陪他，多抱抱他，多親親他，及時給孩子補充“愛的能量”就好了。
如果孩子到了上學(xué)的年齡，還經(jīng)常說謊，爸爸媽媽就需要更加重視。
最好的策略之一就是“抓住”孩子做正確事情的瞬間，贊美好的行為，而不是等待懲罰壞事。比如：
如果孩子在學(xué)校惹了麻煩，但回家時老實告訴了爸爸媽媽，我們一定要讓孩子知道：
“我不喜歡你欺負(fù)同學(xué)，但我很高興你能老實告訴我這件事”。
對孩子的信任，是一個小小的冒險，卻非常值得。
孩子的謊言，有時候會讓我們看到他真實的需要。說謊的行為不能縱容，但在教育孩子“說謊”的過程，需要充滿理解和寬容。
如果一味追究，只能讓孩子進化出更完善的說謊技能。
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