刷到一個(gè)讓人窒息的短視頻。
由于上初中的兒子玩手機(jī)成績下降，從學(xué)?；氐郊液蟮陌职郑谷幻摰袅俗约旱纳弦?，還遞給兒子一根鞭子，讓他來打自己。
理由是：
你變得越來越壞是爸爸的責(zé)任！
沒教育好你，是我的錯(cuò)，動(dòng)手！
我來替你挨打！我來替你受這個(gè)罪！
一旁的孩子聽著這些，嚇得不敢說話，一動(dòng)不動(dòng)。
爸爸就光著后背趴在那里，還一個(gè)勁兒地施壓：
快點(diǎn)動(dòng)手！
現(xiàn)在連我的話都不聽了是嗎？
反復(fù)逼著孩子動(dòng)手。
有人評(píng)論說：子不教父之過，這個(gè)父親真是用心良苦，這樣的教育讓人心服口服。
然而，從心理學(xué)視角看，這樣的行為能和「教育」掛鉤，絕對是對「教育」一詞的侮辱。
這位父親極端自殘的方式，只是為了激起孩子的內(nèi)疚感和羞恥感，進(jìn)而讓孩子不負(fù)重荷，只得乖乖聽話。
很多網(wǎng)友留言：
我媽就是這樣的。從小到大我必須聽她的，有一次我堅(jiān)決不肯照她說的做，她就發(fā)瘋一樣用頭撞玻璃，一邊撞一邊叫「我怎么還不死！」最后玻璃碎了她一頭。這個(gè)場景從此成為我噩夢的引子。
一次我鼓足勇氣反抗我媽，跟她吵起來，然后鎖上門不再聽她罵街。等我再出門時(shí)，發(fā)現(xiàn)她不在了，地上全是帶血的衛(wèi)生紙，當(dāng)時(shí)16歲的我嚇得腿都軟了，哭著跑出門找她，后來跪在她面前認(rèn)錯(cuò)。
很多年后我才知道那是她憤怒中磕破了手，然后把血抹在衛(wèi)生紙上故意嚇我的。但是很奏效，從那以后我被她拿捏得死死的，讓我朝西我不往東。
這些聽上去堪比恐怖片的「教育方式」，在現(xiàn)實(shí)生活中，其實(shí)并不在少數(shù)。
今天，壹心理就和你聊聊：令孩子不堪重負(fù)的「自殘式教育」。
綜藝《不要小看我》中，一個(gè)媽媽對待孩子的方式「火」了。
這位媽媽自述是一個(gè)「完美主義者」，要求女兒一定要把長長的課文一字不漏地背完。
但事與愿違，無論她怎樣發(fā)脾氣，4歲的孩子就是背不下來。
耗到凌晨一點(diǎn)的時(shí)候，媽媽開始放大招：
孩子卡一下殼，媽媽就抽自己一耳光；
孩子一直卡殼，她就一直抽。
面對鏡頭，她笑著說：
然后我看到，我女兒的表情變得特別的驚恐。
這個(gè)媽媽覺得自己的方法奏效了，既沒有打孩子，孩子又被「鎮(zhèn)」住了，不禁有些得意。
殊不知，「直接打孩子」與「打自己讓孩子害怕」，這兩者的本質(zhì)都是暴力，只是表現(xiàn)形式不同罷了。
而「毆打自己、控制孩子」的形式，往往更隱蔽，給孩子的內(nèi)心造成的沖突也更大。
因?yàn)樗鞣N「對你好」的外衣：
我已經(jīng)都這么痛苦了，你還要跟我作對嗎？
你看，我寧可打自己都不舍得打你！
我寧愿傷害自己都要對你好……
難以識(shí)別。
其實(shí)，凡有點(diǎn)育兒常識(shí)的父母都知道，「自殘」根本解決不了實(shí)質(zhì)問題，因?yàn)榧词购⒆臃?，那也是因?yàn)?/span>外驅(qū)的恐懼、壓力，而不是內(nèi)心的意愿、力量。
那為什么有那么多的父母，選擇對自己下狠手呢？
我認(rèn)為有兩個(gè)原因，供參考。
a. 父母嚴(yán)重缺乏安全感
越缺乏安全感，就越需要掌控點(diǎn)什么。
當(dāng)父母通過「行之有效」的手段，牢牢地控制住孩子，完全按照自己的來，似乎就可以避免重溫曾經(jīng)失控的焦慮了。
b. 把孩子投射為滿足「我」一切期待的神
最近，「未來少女」谷愛凌和她的媽媽，讓我們看到了無條件的愛。
相反，對于我們多數(shù)人，從小見到的都是「有條件的愛」的樣子——如果不能滿足父母的期待，就不配被愛。
就像2019年全國花滑成人組冠軍安香怡，和母親張女士。
張女士渴望當(dāng)「女強(qiáng)人」，可進(jìn)入外企后，現(xiàn)實(shí)卻以「螺絲釘」的角色來回應(yīng)她。
為此她非常痛苦、挫敗。
有了女兒安香怡后，她就以「發(fā)瘋虎媽」的狀態(tài)逼女兒苦練花滑，「虎」到在冰場打罵年幼的女兒，以至于被其他家長舉報(bào)。
這類父母，自己還處于嬰兒期的全能自戀中，認(rèn)定自己很完美，只是由于種種外部原因未能超越所有人。
既然我不是一般人，那我生的孩子就一定不能是一般人。
所以，如果孩子在學(xué)業(yè)、工作、待人接物等等上不夠完，就會(huì)引起父母的自戀幻滅，打破了父母「我很完美」的自戀幻想。
這時(shí)父母就很抓狂暴躁，把怨恨全都傾瀉到孩子身上去，讓孩子承受父母自戀挫敗的暴怒。
但值得注意的是，如果這種暴怒是直接宣泄到孩子頭上，對孩子非打即罵，雖然也很糟糕。
但如此一來，孩子很清楚父母是「壞」的角色，內(nèi)心可以比較坦然地恨父母，也不會(huì)有太多內(nèi)疚。
最可怕的情形是，父母接受不了自己是「壞」的。
所以，干脆狠狠地自我攻擊。
這樣，既宣泄了對孩子的恨意，成功嚇住了孩子；
又沒有成為打孩子的壞父母，甚至從「加害者」搖身一變成了「受害者」，堪稱道德完人。
可事實(shí)上，這和給孩子投毒，別無兩樣。
他們不僅無法坦然地恨父母，還會(huì)攻擊自己，心疼給自己投毒的父母。
這會(huì)讓孩子在心理層面與父母的分離愈加艱難，也成為孩子未來人生的痛苦之源。
所謂養(yǎng)育創(chuàng)傷，很少有一朝筑成。
那么，隨著父母的「自殘」日積月累，有苦難言的孩子，會(huì)變成什么模樣？
首先，就是自我懲罰。
試想，一個(gè)孩子天天看到：
因?yàn)槲?，媽媽狠命抽自己耳光?/span>
因?yàn)槲?，爸爸替我挨鞭子…?/span>
這些侵入性場景，是不是太恐怖了？
慢慢的，他們幼小的心靈中，塞滿無法消化的異物。
他們不會(huì)覺得父母有錯(cuò)，只會(huì)認(rèn)為自己攻擊了最愛的人，心中充滿負(fù)罪感和虧欠感。
成年后，也不敢過好日子，不敢輕松，更不敢享受。
因?yàn)橐坏┻~出這一步，潛意識(shí)中就有一個(gè)熟悉哀怨的聲音響起：
看，我這么痛苦，都是因?yàn)槟悖阋獮槲邑?fù)責(zé)。
這樣的孩子，長大后也習(xí)慣為他人的情緒負(fù)責(zé)，時(shí)常陷入「我必須完美/我必須解決問題」的巨大焦慮中。
然后，是容易走入危險(xiǎn)關(guān)系。
我一個(gè)大學(xué)同學(xué)，畢業(yè)后「遇人不淑」。
男生追她時(shí)很熱烈，也很殷勤。
但隨著交往加深，她漸漸發(fā)現(xiàn)對方的性格偏執(zhí)，且有自虐傾向。
平時(shí)只要有不順著他的情況，他就會(huì)一兩天不吃飯不喝水，甚至發(fā)燒嘔吐也不去醫(yī)院，必須我同學(xué)徹底地認(rèn)錯(cuò)道歉、痛哭流涕地求饒才行。
次數(shù)多了，同學(xué)受不了便提出分手，但此時(shí)對方的自殘行為也升級(jí)了——扇自己耳光，拿頭撞墻，割腕，往車水馬龍的大街上沖等等……
很明顯，就是想嚇住女方，從而不得不配合自己的意志。
事實(shí)證明，他得逞了。
更可悲的點(diǎn)在于，我這個(gè)同學(xué)從小就被父母如此對待，所以她對于這種情緒高度不穩(wěn)定、危險(xiǎn)人格的對象具有高耐受性，任對方剝削、打壓，還會(huì)覺得自己錯(cuò)了，被PUA得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)。
以上場景，我相信沒有任何父母愿意看到。
這些動(dòng)不動(dòng)就扇自己耳光、捶自己頭的父母，難道他們真的不想愛自己的孩子嗎？
未必。
只是，愛不光是一種意愿，更是一種稀有的能力。
美國知名心理治療師蘇珊·福沃德在《中毒的父母》一書中說過：
愛包含的不僅僅是感情，它也是一種行為方式。
如果你去問任何中毒的父母，他們愛不愛自己的孩子，他們中大多數(shù)人會(huì)斬釘截鐵地說'愛’，然而可悲的是，他們的孩子卻多半會(huì)感受從未得到過父母的愛。
中毒父母所述的愛，很少轉(zhuǎn)換為哺育關(guān)愛的行為。
所以身為父母，要從孩子的感受出發(fā)，給到孩子所需要的愛。
不要再那么「殘忍」了。
要知道，你之所以能用傷害自己的方式嚇住孩子，無非是利用了孩子對你天然真摯、發(fā)自內(nèi)心的愛。
如果你是孩子，在有「自殘式父母」的家庭環(huán)境中長大，你最重要的功課就是重新建立邊界感。
父母自殘，核心就是讓你感到內(nèi)疚、虧欠，繼而為他們負(fù)責(zé)。
所以你的邊界感往往是模糊的，總想為別人的情緒（通常是負(fù)面的）而做點(diǎn)什么，讓他們開心、滿意起來。
如果現(xiàn)在有人對你表達(dá)失望，你要做的，不是努力讓他不失望，而是撥開心疼、內(nèi)疚和恐懼，看到：
失望是他的感受，而你不必為他的感受負(fù)責(zé)。
如果你失望，那你就失望去好了。
這樣，你便擁有了清晰的界限。
最后，也是最重要的一點(diǎn)：
接受自己是個(gè)普通人——有能和不能，有對也有錯(cuò)。
我們需要接受那些我們做不到的、解決不了的、不完美的部分。
如此，你便走進(jìn)了一片新的天地。
光透進(jìn)來，那些傷痕終于被看見，被輕撫，被接納，也終于成為我們自身不再被排斥的一部分。
帶著傷，我們依舊光芒萬丈。
世界和我愛著你。
References：
蘇珊·福沃德《中毒的父母》
時(shí)尚先生《天才花滑少女和她的虎媽》
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