猶太人媽媽沙拉在她的書《特別狠心特別愛》中寫道：
“中國父母給予孩子的愛，不是太少，而是太多了?！?/p>
深以為然。
許多父母，不是不愛孩子，而是不懂得什么樣的愛，才是有利于孩子成長的。
當父母之愛，不能促進子女的成長時，往往就會變成一種傷害。
更令人措手不及的是，在不知不覺中，將孩子愛“壞”了。
01
沒有主見，凡事畏畏縮縮
有這樣一句諺語：
“一個人不聽勸告不好，但若聽任何勸告，則是一千倍的不好。”
每個人，在成長的過程中，需要面臨各種各樣的選擇。
小到早餐吃飯、穿什么衣服、搭配什么顏色、使用什么樣的出行工具，大到對一件事，是否發(fā)表評論、買房買車、挑選工作、朋友或是伴侶等等。
選擇，幾乎充斥了我們的整個生活和人生。
從某種程度上講，一個人做出什么樣的選擇，就會過什么樣的人生。
然而，縱觀我們身邊的許多孩子，在面臨選擇時，往往毫無主見，畏畏縮縮。
常?？匆娺@樣的情形：
一個孩子與一群孩子一起，他遲疑不定，不知道要怎么融入他們，每每此時，便第一時間向父母投去求助的眼神；
明明被人欺負，亦或受到不公的待遇，心里充滿了委屈，卻既不敢大膽為自己爭取權益，也不知道如何讓自己擺脫困境。
紀錄片《零零后》中，有個于錫坤的男孩，媽媽為了照顧他，不惜與丈夫分居、搬家、辭職。
從某種程度上講，媽媽在教育兒子的過程中，的確給予了相對的自由和尊重，但是，在生活上，媽媽無微不至地照顧，事事幫孩子掃清障礙的行為，讓孩子在無形中，失去了自我選擇的機會。
久而久之，隨著孩子年齡的增長，出現(xiàn)了難以融入集體、面對困難不知如何解決的困境。
從心理學的角度講，“主見”就是以自我為核心形成的“三觀”，“主見”的形成，是一個潛移默化的過程。
也就是說，一個孩子“主見”的形成，來源于他的成長過程。
在養(yǎng)育孩子時，父母應該大膽放手，事關孩子的事，將主動權還給孩子，適當試錯。
父母不應該成為孩子的“排雷兵”，也不是孩子的“機器貓”，亦或疑難雜癥的“解答師”，而是孩子成長路上的“戰(zhàn)友”。
家務一起做，困難一起想辦法，讓孩子在自己的選擇中，吸取錯誤時的教訓，總結成功時的經驗。
從而為自己的人生，選擇一條更適合他自己的路。
02
不肯吃虧，喜歡斤斤計較
去年，單位里分來一個20出頭的小伙子，人長得白白凈凈，穿著打扮，也挺陽光的。
然而，不到一個月時間，卻成了人人敬而遠之的對象。
我們的工作性質是“一個蘿卜一個坑”，吃飯、上廁所，都需要有人換崗。
與他一起工作的同事吐糟：
每次換他休息，說好30分鐘，他總是踩點，非要拖一兩分鐘；
少換他一分鐘，他就甩臉給我看；
多讓他做一點分外的事，就像要他的命似的，不是談條件，就是拒絕......
初出茅廬的孩子，剛踏入職場，本該是多學習、多表現(xiàn)的時候，他卻偏偏斤斤計較，最后，鬧得大家都不愿意跟他接觸。
后來，他被調到別的部門去，口碑也極差。
孩子的行為，仿佛一塊輪回過去、透視未來的鏡子。
透過孩子的行為，便能窺探出他家庭教育的樣子。
有一次與同事“八卦”得知，他的家庭環(huán)境很不錯，從小到大父母對他寄予厚望，因此，管教特別嚴厲。
小到吃喝拉撒、坐立行走，大到待人接物、交往朋友，每個細節(jié)，都有嚴格的規(guī)矩。
小時候的他，的確被“訓”很好，走到哪里，都被人夸獎，加上學習成績也不錯，找工作的時候，也沒走什么彎路。
他的父母，或許永遠也想不到，參加工作后，卻屢屢碰壁。
高爾基有名言：“生孩子是母雞都懂的事，養(yǎng)孩子就是另外一回事了?！?/strong>
父母愛子女，是一種本能。
希望自己的孩子，從小到大，無風無雨，無災無難，如果能錦上添花、成龍成鳳，便是再好不過的。
于是，在教養(yǎng)孩子時，總是情不自禁的，讓孩子在自設的圈子里成長。
殊不知，孩子不同于“物件”，他們會進入人群、來到社會歷練，他們有思想、有習慣，父母所有的教導，都會化作他們的行為，以及他們的思想和渴望。
《園丁與木匠》一書中說：高手父母與普通父母的主要區(qū)別在于，你是“園丁”，還是“木匠”。
“木匠”打造出來的是“工具”，而“園丁”種植出來的才是有靈性的植物。
每個父母都應該銘記，孩子的成長離不開環(huán)境。
如果父母只給孩子看到世俗的、眼下的、渺小的世界，而不告訴他，還有看星空、海洋、恐龍、神話、圣賢、丑惡，那么，他的胸懷中，便只有自己的那一畝三分地，至死都要死死守護。
這也就是心理學里說的：匱乏感。
父母只有在童年時，給予他們寬嚴并濟的環(huán)境，讓他對生活、對自己，有足夠的撐控和責任感，便不會時時去計較和爭奪，亦不會害怕失去。
03
做事三心二意，不能持之以恒
紀錄片《告訴世界我可以》中，才6歲的小女孩甜心，便被媽媽報了10個興趣班。
其中包括主播、模特、英語、滑冰、畫畫、中國舞等，涵蓋了學習、才藝、體能等各種項目，小甜心每天就在各種興趣班之間“趕場子”。
如果孩子學得開心，倒也不枉媽媽的一片苦心。
可是，甜心學得很累，每次都是被逼著坐下學習，蹲培訓班。
站在媽媽的角度，幾乎將所有精力，都奉獻給了孩子，然而，面對琳瑯滿目的興趣班，只會拖垮孩子的興趣，讓孩子做任何事，都很難投入其中。
哪怕偶爾遇到喜歡的，也不過是，幾天新鮮而已。
羅曼·羅蘭說過：“最可怕的敵人，就是沒有堅強的信念?！?/strong>
用堆積如山的內容，去填充孩子的生活，只會讓孩子眼花繚亂，要么，這也不喜歡，要么，什么都想試試。
家庭教育專家蔡笑晚在分享育兒經驗時，提到他家的老四，在看了電影《少林寺》后，特別想去少林寺學武。
彼時，看著正讀小學的兒子，蔡笑晚苦口婆心地勸說，可孩子心意已決。
于是，蔡笑晚對兒子說：
“真要學武，就寫決心書：保證今生學武術，決不再讀書了，而且一定成為大師?！?/p>
此后，便把兒子送到了少林寺。
沒想到，孩子才學2個月，便就發(fā)現(xiàn)自己錯了，想回來讀書學習。
此時，蔡笑晚又與兒子溝通，不能想回來就回來，你必須要堅持下去，否則，你對自己人生的選擇不負責任，以后怎么成才？
就這樣，孩子堅持了一個學期，才被批準回家。
從此以后，孩子認識到學習的重要性，比以前更用心，成為了一名優(yōu)秀的學生。
孩子成長在一個“只有想不到，沒有做不到”的社會，每個都需要面對來自外界的各種誘惑。
如果只會事事“打一槍，換一炮”，未來必定一事無成。
父母給予孩子的選擇太多，原以為是尊重孩子，結果，讓孩子更加迷茫。
教育孩子，應該求質，而不是比量。
更重要的是，在日常點滴中，培養(yǎng)孩子對一件事的專注力。
比如，孩子投入看書、玩玩具時，不要隨意打擾；在孩子對某件事想放棄時，父母需要多引導孩子，去深入分析失敗的原因，和孩子一起找到其中的樂趣，鍛煉出對事情深入到底的成就感，逐步鍛煉孩子的毅力。
04
健康的愛，應該是促進成長
為人父母，愛自己的孩子，是本能。
如何愛，則是教育的高級智慧。
父母愛子女，并不是越多越好。
愛的標準，應該建議彼此舒服，共同成長的基礎上。
父母與子女之間，形成了健康的愛，應該是父母幫助孩子成長，孩子幫助父母修補。
彼此都能感受到人生正在升華，生活走向美好。
愛你的孩子，請記住6個字：
放手、尊重、鼓勵。
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