我同事有個長輩，是個會做蛋糕的漂亮阿姨。
年齡才剛到不惑，離婚證、結婚證卻各攢了5本。
還都是跟同一個人。
仿佛只有通過不斷的分離、復合，才能找到相愛的動力與意義。
用同事的話說就是，“他們每次一領結婚證，就是新一輪吵架的開始。”
結離5次，確實不常見。
但如今，擁有一段美好而長久的親密關系，似乎真的成了很多人“求而不得”的奢望。
我們缺乏的到底是“遇見”，是“練習”，還是“經(jīng)營”？
愛是天賦，還是后天可以習得的？
作為一名在知乎上擁有103萬讀者的心理咨詢師，陳海賢堅定地表示：愛最需要的，是學習。
被數(shù)十萬付費用戶稱為“親密關系專家”的他，接待過來自全國各地的家庭與伴侶，在處理了數(shù)不清的親密關系的難題后，發(fā)現(xiàn)：親密關系對人來說如此重要，而我們太多人對于如何經(jīng)營它一無所知。
今天，壹心理原創(chuàng)視頻節(jié)目《人生七年》攜手陳海賢，一起來聊聊：愛，需要學習。
“婚姻怎么選都是錯的，好的婚姻永遠是將錯就錯?！?br>
“婚姻不將就，是我們對人生最大的講究?！?/span>
關于婚姻，我們總是聽到兩種看似很有道理，卻又相互矛盾的聲音。
以至于在處理情感危機時，心中的天平總是瘋狂搖擺——
究竟是“睜一只眼閉一只眼”，留在關系里更好，
還是要“快刀斬亂麻”，給彼此未來更多的可能？
回答這個問題前，我們首先要分清“將錯就錯”中的“錯”是什么，而“將就”的底線又在哪里。
如果對方涉及暴力、賭博等嚴重問題，或干脆與你的人生目標完全不一致，那么“絕不將就”、及時止損，無疑是最正確的選擇。
而如果是曾經(jīng)相愛，只是在漫長而瑣碎的生活當前，無法對婚姻保持信心的伴侶們，“將錯就錯”才是走向共贏的手段。
這里面的“錯”，來自于他們認為，對方不再是“對的人”。
一旦覺得對方“不對”，便無法感知并付出“愛”。
而“將錯就錯”倡導我們停止在婚姻中尋找“對的人”，讓兩個“錯的人”，學著找到“對的方式”來愛彼此。
“親密關系要求我們，始終用’我們’，而不是’我’的視角來思考問題?！?/em>
在陳海賢的新書《愛，需要學習》中，就有這樣一對夫妻。
結婚時，妻子的經(jīng)濟條件和工作都比丈夫更好。
婚后，妻子擔心自己的工作有變動，丈夫的收入撐不起這個家，于是總是嫌丈夫不夠上進。
出于對未來的擔心，她經(jīng)常說：“你應該更努力一點，要有自己的職業(yè)規(guī)劃，比如三年要怎么樣，五年要怎么樣.......”
但丈夫卻總說：“我有自己的節(jié)奏和計劃，你不要總強迫我干這干那?！?/span>
錯的是誰？
其實，都沒錯。
妻子認為自己期待丈夫改變的行為，是在為家庭考慮，所以妻子會想：明明我提出的要求這么合理，也是為了這個家好，你為什么不接受？
可丈夫卻覺得妻子給自己定KPI的行為太過嚴苛，他不僅不愿意完成，有時候甚至連這個KPI本身都不想承認，這才讓妻子非常抓狂。
所以，在這個妻子眼中，丈夫就是“錯的人”。
而她之所以將對方定義為“錯”，并非因為她的丈夫真的做了什么錯事，而是他沒有達到妻子心中，對于“理想丈夫”的期望。
如果妻子抓著這份理想的執(zhí)念不放，就會持續(xù)向伴侶傳達這樣的一個信號——“你并不是我理想中的伴侶?！?/strong>
而丈夫則會長期感受不到自己被尊重、被重視，自然也不愿意回應妻子的訴求。
惡性循環(huán)便這樣開始了。
我們總是帶著完美濾鏡，從戀愛走入婚姻。
直到爭吵與分歧，讓雙方都覺得自己“看錯了人”。
這時，“將錯就錯”的智慧就體現(xiàn)出來了。
它讓我們學著打破高度理想化的眼光，接納真實的對方。
畢竟，放下“我”的執(zhí)念，才能轉向“我們”的視角。
只有當真實的自己被看見、被尊重時，改變才有可能發(fā)生，共贏才有可能實現(xiàn)。
就像故事的最后，妻子放下了頭腦層面的“理想老公”，接納了這位收入不如自己的另一半。
而在妻子的“緊箍咒”停下來后，奇妙的改變也發(fā)生了：
過去對定計劃倍感抗拒的丈夫，如今反而愿意和她一起看書、聽課，討論未來了。
爭吵是很多親密關系破裂的導火索。
有些人在上段情感中深受爭吵所傷，于是在步入新關系時，為了避免爭端，開始習慣性回避沖突。
而后果是，不僅會壓抑了自己的需求，甚至可能被對方扣上“冷暴力”的帽子。
陳海賢告訴我們，沖突其實并不可怕。
學會“有效吵架”，不僅不會讓關系疏遠，反而會“越吵越親密”，“越吵越分不開”。
這是因為，在親密關系里，我們從來都是“對人不對事”。
事情只是我們用來表達關系的載體，而我們背后的需求是否在爭吵后被對方所看見、所讀懂，才是決定一段關系是“越吵越遠”，還是“越吵越親密”的關鍵。
畢竟在親密關系的溝通中，我們總是在反復在確認這些信息：
你愛我嗎？你關注我嗎？我對你重要嗎？
我的需要你會回應嗎？
你認可我、包容我、接納我嗎？
如果得了到確認，人們就會很安心，覺得很多事情都是可以商量的，也愿意為對方妥協(xié)。
如果沒有，就會感到失落和憤怒，甚至抓著一件小事，就能跟對方死磕到底。
“我承諾不跟你爭輸贏，要么我們都輸，要么我們都贏?！?/span>
就像陳海賢在咨詢中遇到的一對夫妻：
妻子對丈夫說：“我希望你能陪我逛逛街，說說話，但你不是在外面和朋友鬼混，就是在家里抱著手機玩游戲，你對家庭有一點責任感嗎？”
丈夫也很生氣：“那你呢？我工作這么忙，壓力這么大，你體諒過我嗎？那幾天我連續(xù)加班到半夜，有時候晚飯都沒有吃，別說你給我弄點宵夜了，連一聲問候都沒有?！?/span>
妻子冷笑一聲：“人總是要有付出才會有回報的?！?/span>
丈夫更生氣了：“好，你既然這么說，那日子沒法過了。”
對話至此，妻子覺得丈夫是個沒有家庭責任感的“缺席者”，丈夫則覺得妻子是個不懂包容只知抱怨的“怨婦”。
聽起來，雙方都都覺得自己很占理，絲毫不肯退讓。
而陳海賢則聽懂了二人的“弦外之音”——
妻子希望丈夫能多陪自己逛街、聊天；丈夫期望妻子多給自己體諒、溫暖。
他們的需求本如此簡單，卻包裹了太多的批評與不必要的指責。
“我們要知道，所有的憤怒背后都站著一個東西，叫做悲傷?！行幊场谋举|是看到自己和對方憤怒背后的悲傷，并且挖掘和回應悲傷背后的需要?！?/span>
在陳海賢的引導下，剛剛咄咄逼人的妻子，變得扭捏起來。
她扔掉了因憤怒而產(chǎn)生的指責，向丈夫說出了自己最真實的需求：“你能不能多陪我逛逛街，跟我多說說話呢？”
而這次，她得到了對方爽快的回應：“當然，以后我一定多陪陪你。”
親密關系中的愛，源自我們的依戀本能。
它讓我們尋找理解和接納自己的愛人，渴望從愛人身上獲得親近和回應。
但在親密關系中，除了愛，還會激發(fā)另一種驅動力，就是“怕”。
也就是我們常說的，愛讓人有了盔甲，也有了軟肋。
而對“不被愛”的恐懼，經(jīng)常會讓我們把伴侶放在對立面上。
要么是走出關系，要么是雖然處于關系中，卻把對方視作“敵人”，任何一份差異，都被視作是對自己的攻擊。
陳海賢接待過這樣一對夫妻。
丈夫想要脫產(chǎn)學習心理咨詢，妻子則擔心經(jīng)濟重擔由此會落在自己身上。
于是妻子向丈夫表明了自己的擔心，但還是表示如果丈夫想要去，她會支持丈夫。
這本是一次既表達了自己觀點，又給出了協(xié)商結果的溝通。
然而丈夫卻非常生氣。他說：“我不想你這么勉強，你一勉強我就生氣?！?/span>
丈夫口中生氣的勉強，其實就是把差異視作不支持，如果不能夠理解并認同妻子的觀點“可以與自己不同”，這份“不被支持”的感受，就會上升為伴侶對自己的“威脅”。
本該是利益共同體的戰(zhàn)友，就這樣變?yōu)榱藬橙恕?/strong>
“親密關系在每個階段都會遇到特定的問題，有能力解決我們面對的問題，就是一段好的關系?！?/span>
對此，針對親密關系常見的三個階段，陳海賢也給出了幾條關鍵建議:
1) 戀愛期：打破對彼此的理想化想法，看見真實的自己與對方。
2）關系建立期：形成良性配合模式，建立商量事情的協(xié)同機制。
3）新生命到來期：保持夫妻的共同空間，不要讓工作替代親密關系的慰藉。
“愛就是你要容忍失望，同時還愿意愛對方。人的內心有很多需要，而現(xiàn)實是婚姻無法滿足所有的需要。如果不能接受這一點，就會變成頭腦中的巨大失望。而只有接受，才能給彼此更大的空間。無論怎樣，伴侶都是你的戰(zhàn)友。你們遇到的問題，才是你的敵人?！?/span>
原生家庭、個人認知、溝通方法.....
親密關系是一個宏大的課題，有太多因素在發(fā)生作用。
而人們對愛的定義和需要，在各個時間段也各不相同。
但無論是哪種形式、哪個階段的愛，都不是單方面的索取和付出，而是兩顆心的互相靠近。
正如陳海賢所說，在親密關系中，只有理解能帶來理解，只有愛才能帶來愛。
在十幾年的咨詢師生涯中，他見過了數(shù)不清的悲歡離合，有迷途知返、破鏡重圓；也有愛侶離散、身心俱疲。
但陳海賢發(fā)自內心地想告訴大家的是：親密關系就是一場值得的冒險。
“所有的冒險故事都可能有危險，但這些危險不是重點，戰(zhàn)勝這些危險所獲得的成長才是更重要的。
沒有人可以給你任何保證，你可以選擇讓這個故事開始，也可以選擇不開始。
只是，如果選擇了不開始，你就會錯過一些東西?！?/span>
更何況，這場冒險之旅不是只有你一個在走，也許走著走著，你就穿越了自己的欲望、驕傲、憤怒、索取，從“我”，走到了“我們”。
那時候，就是你真正開始享受這段旅途的時刻。
祝每個勇敢者都能享受這段浪漫旅程！
世界和我愛著你。
聯(lián)系客服
