大家好，我是布谷媽~
在生下孩子那一刻起，作為媽媽，我最大的愿望就是娃能幸福快樂地過完這一生，千金不換。
但你知道，是什么在影響一個人的幸福感，什么人活得最幸福嗎？
哈佛曾耗費75年時間，追蹤724個人的一生。這些人里，有就讀于哈佛大學的精英學子，也有來自波士頓最貧困家庭里的孩子。
采訪記錄了包括他們家人、朋友、同事等2000多人。從這些人的少年時代，一直研究到了90多歲，就為了探尋最影響一個人幸福感的，到底是什么？
最后這項研究得出的結論是：貫穿人一生幸福感的，不是金錢和名利，而是好的人際關系。
這些人際關系，不是局限在朋友、同事間，還包括很多方面。
長大后活得幸福的孩子，往往有這3大特征。
馬斯洛的“需求層次理論”指出，人除了生存和安全后的第3層需要，就是歸屬的需要。
人作為一種群居動物，我們天然地想要親近他人，被群體接納和認可。
孩子剛出生時，他的大腦發(fā)育，就是為融入群體而做準備。他學會說話、渴望與其他小朋友玩、同理心開始發(fā)展等等，這些都是為了融入一個屬于自己的群體而做充足的準備。
那為什么，很多人在孩提時代主動尋求與小伙伴玩耍，但長大后，卻越來越寧愿獨處而避免社交呢？
《贊揚與責備》一書，或許給出了答案：當感覺受到威脅時，我們的大腦會本能地選擇戰(zhàn)斗或逃跑。
這些威脅，并不是別人指著你鼻子說：“你如果怎樣，我就要怎樣。”
而是在與人相處中，別人一個輕蔑的眼神、微微皺起的眉毛、輕微否定的話語，這些，都可能讓我們的自尊感受到威脅。
為了避免這種被排斥的感覺，我們選擇了“逃跑”——主動遠離人群，封閉自己。
很多人雖然會覺得，遠離社交挺好的，自在。
但孤獨，確實是有害健康的。
加利福尼亞大學一項研究發(fā)現(xiàn)，長期感覺孤獨的人，會格外容易受病菌的侵害，身體患病的機率更高，也難長壽。
你可能會說：“哎呀，我的孩子就是這么敏感，別人說不得半句，特別害怕受傷怎么辦？”
除了少數真的是高敏感外，大部分孩子封閉自己，其實主要是來自我們的——責備。
責備會讓孩子產生自責和羞恥感。長期、重復的責備，會改變孩子的大腦結構，以至于他對輕微的負面信息也格外敏感。
這就導致，當他在家里被評判時，他選擇了“戰(zhàn)斗”，頂嘴、叛逆；而在外感覺被排斥時，他則選擇了逃跑。
當然，并不是說，孩子做錯事我們就不能責備。而是我們責備的話語，要就事論事，不要抨擊孩子的人格和全盤否定他這個人。
比如孩子把垃圾扔地上，我們只需要指出這件事就好：“我看見你把餅干袋扔到了地上，我希望它能進垃圾桶里?！?/p>
不要籠統(tǒng)地上升到人身攻擊：“你總是這樣自私，一點都不顧及別人的感受，以后沒有人會喜歡你?！?/p>
責備過于籠統(tǒng)，會帶給人過激的反應。責備多了，你可能面臨的，將是一個時刻準備“戰(zhàn)斗”或者“逃跑”的孩子。
有些人身處人群中，他依然感覺孤獨；有些人即便只有幾個親密的伙伴，他卻感覺生活質量很高。
這是因為，決定一個人幸福感的，不是人際關系的數量，而是質量。
那你想知道，孩子將來是交“狐朋狗友”，還是良師益友嗎？
看他4-6歲時的狀態(tài)就知道了。
《捕捉兒童敏感期》一書提到，孩子在4-6歲時，會進入“人際關系敏感期”。這一階段的交友方式，會奠定他未來交朋友的基礎。
孩子在4、5歲時，會因為相同的興趣愛好而選擇朋友。可能是因為你也喜歡白雪公主或迪迦奧特曼，所以，你是我的朋友。
不過，在這一階段，他們會出現(xiàn)“控制”與“被控制”的狀態(tài)——你要聽我的話，不然就不跟你玩 。
有些家長會礙于面子，看到朋友的孩子來了，娃卻不理會，家長就會勸說：“你怎么不跟他玩呢？要懂禮貌啊。”
殊不知，你可能正在破壞孩子自己交友的原則，讓他在一段不舒服的關系里委曲求全。
為了脫離“被控制”的關系，到了5、6歲，孩子會對規(guī)則高度感興趣：既然我不想聽你的，你也不想服從我，那我們來建立一個規(guī)則吧，大家一起遵守才能玩。
孩子在6歲前，遇到交友問題，我們不要急著介入“幫”他解決問題，而可以多傾聽，讓他自己發(fā)現(xiàn)問題、解決問題。
孩子若能順利度過這樣一個敏感期，他將來交友時，才會找到讓自己舒服的朋友，知道如何維系一段讓自己舒適的親密關系。
在哈佛的這項研究里，那些在50歲時對自己婚姻滿意的人，他們80-90歲時感覺更幸福、也更健康。而且，良好的婚姻關系，能緩解衰老帶來的傷害。
而那些婚姻不幸福的人，他們在晚年身體會出現(xiàn)更多的不適，因為壞情緒把身體的痛苦放大了。
一個人在他的婚姻里能不能建立親密關系，很大程度，受他與父母依戀關系的影響。
如果孩子從小就與父母建立了安全的依戀關系，他知道，自己心靈受傷時，父母會是他溫柔的港灣，能接納和包容他。
那他長大以后，應對情感問題的心理彈性就比較大，恢復能力也比較強。
但如果，孩子與父母的關系是回避的、矛盾的，他心靈受傷了、受委屈了，在父母那里得不到回應和安撫，那他將來長大，就難應付親密關系中出現(xiàn)的各種問題。
尤其是當與伴侶出現(xiàn)矛盾時，他解決問題的能力比較差，從而會遭遇更多的敵對和沖突。
這就需要我們對孩子的情感及時回應。當他遇到困難時，我們能蹲下身來，將視線從手機移到他的眼睛上，認真地問一句：“發(fā)生什么事了？”
傾聽、不急著反駁、同理孩子的情緒情感，其實就是給孩子提供一個情緒發(fā)展的空間，讓他感受到自己和他人的情緒，有能力去處理人際關系中的各類情感。
人際關系，包含了我們對父母、朋友、伴侶和周邊人的各類關系。
一個能讓自己在人際關系中相處舒服，能及時得到他人幫助和關愛的人，他這一生，才是最幸福的人！
如此簡單，卻又任重道遠！
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作者簡介：布谷媽媽，一個善觀察、愛思考、有辦法的媽媽。專注兒童心理，讀懂孩子輕松養(yǎng)育，喜歡就關注吧~
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