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1.我委屈。你為什么不讓我送便當。
2.我表白的方式一向簡單粗暴，有時間一起睡覺。
3.愛笑的女生一般運氣都不會太差，一般都是成績差。
4.只暖一個女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫燒鍋爐。
5.如果你想灌倒我，長的好看的一杯倒，長的丑的豁出命去我也讓你見識見識什么叫千杯不醉。
6.抱著滾燙的正在充電的手機，并且把生死置之度外，這是我人生中少有的英勇時分。
7.問君能有幾多愁，恰似一條秋褲人人有。
8.我也會盲打，只是別人盲打不看鍵盤，而我不看屏幕。
9.我超能力還有很多，不只是超可愛。
10.每個抖腿的人，心里都有一臺縫紉機。
11.你可以不同意我的觀點，但我可以打你。
12.黑夜不會虧待晚睡的人，它會賜你黑眼圈。
13.如果你吃了虧，千萬不要喝水，不然你會變污的。
14.人生最大的恥辱是什么？作弊了還不及格！
15.遠處看到了一個帥哥，走近一看原來是一面鏡子。
16.韓國的后裔是用來撩妹的，中國的后羿是用來射太陽的。
17.你認真起來的那一瞬間，真有點像路邊貼膜的。
18.在女孩子花一樣的年紀里，你長成了一棵多肉植物。
19.空有一身撩妹的本事，可惜自己也是個妹。
20.我發(fā)誓再到網上買東西就剁手，現在我正在網上看假肢。
21.當我在大街上摔倒周圍人對我笑時，爬起來再摔幾次，笑死他們。
22.我以前也是一個瘦子，直到一句話改變了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就誤認為自己真的不胖。
23.春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如夢叫我怎能認真聽講。
24.但凡是美味的食物，都在對我撒媚眼，忍不住要寵幸。
25.待我長發(fā)及腰，遮住一身肥膘，縱然虎背熊腰，也要高冷傲嬌。
26.考試你真壞！傷了我的心不說，還傷我爸媽的心。
27.過年最虛偽的一句話是：嗨，來就來嘛，帶什么東西！
28.我這么窮，為什么還會發(fā)胖呢，不知道這肉咋長的，這個問題困擾了我好多年。
29.每個人都不是吃素的，吃素都是裝出來的。
30.故意不討人喜歡，也是一種虛偽，而且程度不小。
31.我的腰閃了，惹禍的不是青春，而是壓力。
32.讓人想念而死，是謀殺的至高境界，就連法醫(yī)也鑒定不出死因。
33.生活就像忐忑，沒有準確的歌詞，卻驚心動魄。
34.還是10086對我好，我給他發(fā)一條對短信，他給我回3條。
35.世界上最沒用的東西就是工資條，看了生氣，擦屁股太細。
36.我的心不是公交車，不是有空位你就坐下來。
37.兩人若在長久時，大眼瞪小眼也是浪漫事。
38.黃瓜在于拍，人生在于嗨。
39.總覺得，床吧，鋪得太整齊，會有點安度晚年的意思。嗯，還是凌亂些，比較有朝氣。
40.姐不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。
41.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發(fā)筆小財了。
42.走投無路還走什么走，直接坐車啊。
43.踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
44.如果我死了，我的第一句話是：老子終于不用怕鬼了。
45.有事直接奔主題，不要拿你的無知，挑戰(zhàn)我的黑名單。
46.聽君一席話，省我十本書！
47.生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰。
48.學校的智能是：你想干嘛就不讓你干嘛。
49.一個人快活，兩個人生活，三個人就是你死我活。
50.淡定是因為你不怕死，我比你淡定是因為我不怕你死。
51.最有魅力的人是康師傅，每天都有成千上萬的人泡他。
52.人生自古誰無死，早死晚死都得死。
53.跌倒了站起來，換個好看的姿勢再倒下去。
54.老師說過：世上沒有后悔藥，只有老鼠藥。
55.騙子多了、傻子都明顯不夠用了。
56.別看姐不美，姐照樣把你耍的找不著北。
57.別人笑我太瘋癲，我笑別人斗雞眼。
58.人品就這么點，省著點兒花，揮霍是可恥的。
59.你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
60.別用你的肺說話，說出來的都是廢話。
61.女人的皺紋叫蒼老，男人的皺紋叫滄桑。
62.此情可待成追憶，只是當時情況比較復雜。
63.我最大的夢想：能夠活著進天堂。
64.只想優(yōu)美轉身，不料華麗撞墻。
65.做自己想做的事，別的，就讓豬亂說去吧。
66.別跟我談什么不離不棄，姐已經戒了。
67.再發(fā)嗲，也改變不了你奔三的年齡和樣貌。
68.思想品德不及格，總比沒思想好。
69.人生的兩大悲劇：一是萬念俱灰，一是躊躇滿志。
70.黑夜給了我黑色的鼠標，我卻用它游戲到天明。
71.將錯就錯，或者將計就計了，反正將就了。
72.你走你的過街天橋，我過我的地下通道。
73.如果不能美得驚人，那就丑得勾魂吧！
74.你若使用美人兒計，我就將計就計。
75.你就是我心中的那首忐忑，總是讓我驚心動魄。
76.不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
77.哥，在哪里跌倒，就在哪里趴著。
78.賴床是對周末最起碼的尊重。
79.姐不是電視機，不要老是盯著姐看。
80.誰家閨女借我用用，明年還你一大一小。
81.我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。
82.不要對我放電，因為我這里有來電顯示。
83.問君能有幾多愁，恰似一扎雪花啤酒。
84.有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。
85.藥不醫(yī)假病，酒不解真愁。
86.人生就像一次旅行，指不定會在哪翻車。
87.寧可胖的精致，，也不要瘦的雷同。
88.我要瘦成一道閃電，照亮所有猥瑣的死胖子。
89.每次臨時抱佛腳的時候。佛總是給我一腳。
90.觀摩了你的生活，我終于找到了活下去的勇氣。
91.時間過的真快，剛起床就天黑了。
92.化學老師問，煤氣泄露要怎么辦？別慌，點根兒煙，冷靜一下。
93.說好了不要讓我流淚，可你TM的拿洋蔥熏我。
94.人生自古誰不死，下個就要輪到你。
95.吃什么魷魚絲、墨魚絲的，給我上點美人魚絲。
96.我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
97.別覺得你被世界拋棄了，世界根本就沒空搭理你。
98.開往地獄的火車，已啟程，請勿擾。
99.母牛撞上高壓線，真是牛逼帶閃電。
100.沒有醫(yī)保和壽險的，天黑后不要見義勇為。
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2、你是喝水，還是喝水，還是喝水？隨你挑！
3、女追男，隔層紗。男追女，隔層媽。
4、出爾反爾是我的作風，眾叛親離是我的現狀，長命百歲是我的結果。
5、愛一個人的全部，包括她的棉毛褲。
6、有錢的時候說，錢是掙出來的。沒錢的時候說，錢是省出來的。
7、爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。
8、現在的花心，是因為當初的比任何人都用心。
9、所謂門檻，過去了是門，過不去則是檻。
10、有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來。
11、每個成功的男人背后，都會有一個吃飽了沒事做的女人。
12、女人的皺紋叫蒼老，男人的皺紋叫滄桑。
13、烏龜能夠賽過兔，其實只是各走各的路。
14、爸媽不在身邊，記得扣好衣扣，小心冷空氣進身打劫！
15、大多數人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。
16、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的！
17、都說強拗的瓜不甜，哥就喜歡吃苦瓜。
18、上帝說要有光，我說我反對，于是，世界上有了黑暗。
19、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
20、上聯：也許似乎大概是；下聯：然而未必不見得。
21、別老說自己沒事兒，沒事兒不是事兒啊。
22、你把別人想得太復雜，是因為你也不簡單。
23、我渴望自由，但人的身軀不知道怎么才能從狗洞里爬出！
24、多少年了，我家的馬桶圈都從沒掀起來過！
25、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
26、昨天參加市里的放鴿子比賽、結果就我一個人去了。
27、小三算什么，他充其量也只不過是個人。
28、青春就像蒲公英，看似自由，卻身不由己。
29、別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。
30、對你發(fā)火的人，你永遠不會知道他忍了你多少次？
31、夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯。
32、你打扮成這樣，是對這個世界有什么不滿么。
33、我有一條很酷的迷你裙，可惜我的腿不夠迷你。
34、與人交往的時候，多聽少說。這就是，上帝為什么給我們一個嘴巴兩個耳朵的原因。
35、不要用那種小狗般無辜的眼神看我，會讓我想吃狗肉。
36、老天，我以后再也不叫你爺了。你壓根就不愛我這個孫女。
37、您別看我長得像沒頭腦，其實我是不高興。
38、不經歷人渣，怎么能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽！
39、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是個p。
40、抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態(tài)度。
41、掛個蚊帳在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
42、別用你老百姓的身份，跟我說黑色會的故事。
43、就是那個義務教育，把我的青春占據了。
44、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
45、活了二十年，還沒有為祖國為人民做點什么，每思及此，悲痛欲絕！
46、你復雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。
47、暗戀就是沒有配高射炮的雷達，默默地鎖定了敵機。
48、世界上最遙遠的距離，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
49、今天媽媽問我為什么抽煙，我說我喜歡吃煙灰！
50、其實我很宅，只是宅在誰家里的問題。
51、你離我這么近我確看不到，因為我是瞎子。
52、我的襪子全是洞，我的未來不是夢。
53、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
54、人生的悲哀就在于，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。
55、如果你在大街上大吼一聲賤人絕對比叫一句美女回頭率來的高！
56、全校停水倆天，第二天我發(fā)現班里好多女生我都不認識了。
57、有些事情無須抬杠，表面服從偷偷反抗。
58、小時候難過會哭，長大后難過會笑。。
59、我們可以躲開大家，卻躲不開一只蒼蠅。生活中使我們不快樂的常是一些芝麻小事。
60、口袋里鈔票的顏色決定今天的心情。
61、從天堂到地獄，哥只是路過人間。
62、物價與歐洲接軌，房價與月球接軌，工資與非洲接軌。
63、思想品德不及格，總比沒思想好。
64、如果我死了，我的第一句話是：終于不用怕鬼了。
65、就是那個義務教育，把我的青春占據了。
66、做自己想做的事，別的，就讓豬亂說去吧。
67、發(fā)呆這事兒，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡著。
68、有一種態(tài)度叫有情犯賤，有一種狀態(tài)叫沒事找抽。
69、春哥不是純爺們，但是她的確是個真漢子。
70、有的人活著，她已經死了。有的人活著，他早該死了！
71、作為一個吃貨，吃東西并不代表我餓了，只是因為嘴巴寂寞了。
72、媽媽夸我賢惠、閑的什么都不會。
73、人品就這么點，省著點兒花，揮霍是可恥的。
74、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
75、這年頭上線和隱身是一樣的都不會有人找你聊天。
76、你別糟蹋青春兩字了，你都立秋了。
77、黑絲泛濫的季節(jié)，讓我們這些粗腿情何以堪？
78、每個成功的奧特曼背后，都有一個默默挨打的小怪獸。
79、別人都以為在我低頭沉思，其事我看著地上這一毛該不該撿。
80、人要臉，樹要皮，電線桿子要水泥。
81、不懂的最高境界，是兩個字：裝懂！
82、一早醒來我以為我長大了，原來是被子蓋橫了。
83、要不是老師說不能亂扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
84、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚。
85、等我說傷不起的時候，就是你家被火燒的日子。
86、熬夜，是因為沒有勇氣結束這一天；賴床，是因為沒有勇氣開始這一天。
87、我建議大家對我的長相，理解為主，欣賞為輔。
88、你還裝啥嫩呢，臉上皺紋能把蒼蠅夾死。
89、不要讓人輕易得到你，不然你會很容易被忘記。
90、每次臨時抱佛腳的時候，佛總是給我一腳。
91、假如女人是本書，很多女人只有頁：一頁畫著車子，一頁畫著房子，一頁畫著票子。
92、都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫(yī)生的樣子了。
93、對于姑娘來說：出來混，遲早是要懷的。
94、現在的孩紙真沒禮貌，上課時老是不跟我講話。
95、早知道找個女朋友這么難，我就定娃娃親了。
96、每個月總有那么幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，由綠變黃，接著變藍，再變紫，再變青，最后離我而去。
97、外出行街這些這么劇烈的運動不適合我，老衲的大愿是星期天能夠在電腦前坐禪競技。
98、總覺得，床吧，鋪得太整齊，會有點安度晚年的意思。嗯，還是凌亂些，比較有朝氣。
99、諷刺是什么？諷刺就是即便你甘心當人家的廁紙，人家還嫌你紙軟，弄臟了手指，紙硬，擦傷了屁股。
100、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發(fā)現整個世界都拯救不了我。
101、這個世界不公平就在于：上帝說：我要光！于是有了白天。美女說：我要鉆戒！于是她有了鉆戒。富豪說：我要女人！于是他有了女人。我說：我要洗澡！居然停水了。
102、剛才我騎電車穿梭在我們這的一個小巷子里，對面來了一個大哥騎自行車，越來越近，眼看就要撞上了，這時機智的大哥大喝一聲你往右我往左，然后，我們爬了好半天才起來！
小編本次為大家?guī)砭实木渥印?/p>
1、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受過刺激。
2、閉上眼睛，我看到了我的前途……
3、分手后的思念不叫思念，叫犯賤。
4、女人裝比那叫資本，男人裝比那叫變態(tài)。
5、能被搶走的愛人，那不叫愛人。
6、爺爺都是從孫子走過來的……
7、拿什么整死我的愛人……
8、自從得了精神病，我的精神就好多了！
9、看盡天下A片，心中自然無碼。
10、哥吸煙、是因為它傷肺，不傷心。
11、老子不打你，你就不知道我文武雙全。
12、女人用絲襪征服了男人，男人用絲襪征服了銀行。
13、流氓不可怕，就怕流氓有文化……
14、英雄不問出路，流氓不看歲數！
15、我們的愛情在這天夭折了，只為了讓彼此有重生的機會。
16、別跟我談感情，談感情傷錢。
17、我悄悄的來，悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。
18、耶穌和釋迦牟尼的最大區(qū)別是什么？他倆頭發(fā)一個大卷一個小卷。
19、為何我的眼中總飽含淚水？因為我裝逼裝得深沉。
20、沒有不透風的墻，沒有不能上吊的梁。
21、明月幾時有，自己抬頭瞅。
22、合久必分，分久必合；喝酒必瘋，逢酒必喝。
23、你有什么不開心的事？說出來讓大家開心一下。
24、在中國隊面前，穿黃色球衣的泰國隊恍惚間也有了巴西隊的風范。
25、八仙過海，各找各媽、八仙過海，請系好安全帶。
26、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
27、長個包子樣就別怨狗跟著。
28、當你想不通的時候，想一下自己是在中國，一切就豁然開朗了。
29、舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字??！多做練習。
30、無理取鬧，必有所圖！
31、幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
32、一句”拿著“勝過兩句”我會給你的“。
33、做與不做的最大區(qū)別是：后者擁有對前者的評論權。
34、當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
35、路見不平一聲吼，吼完繼續(xù)往前走。
36、當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
37、人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。
38、海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
39、能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。
40、煙不聽話，所以我們”抽煙“。
41、人長得漂亮不如活得漂亮！
42、不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。
43、我以為”隱身“別人就找不到我了，沒用的，像我這樣的人，無論在哪里都像漆黑夜里的螢火蟲，夠鮮明夠出眾。
44、鉆石恒久遠，一顆就破產！
45、鐵公雞還會留點鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞！
46、還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。
47、每個人出生的時候都是原創(chuàng)，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！
48、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
49、在哪里摔倒就在哪里躺下。
50、我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主！
51、情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
52、你發(fā)怒一分鐘，便失去60秒的幸福。
53、忙碌是一種幸福，讓我們沒時間體會痛苦；奔波是一種快樂，讓我們真實的感受生活；疲憊是一種享受，讓我們無暇空虛。
54、生活就像”呼吸“，”呼“是為了出一口氣，”吸“是為了爭一口氣。
55、知識就像內褲，看不見但很重要。
56、結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
57、英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。
58、玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什么玩?。?/p>
59、探索的旅程不在于發(fā)現新大陸，而在于培養(yǎng)新視角。
60、本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。
61、一個人能走多遠，要看他與誰同行；一個人有多優(yōu)秀，要看他有誰指點；一個人有多成功，要看他有誰相伴。
62、嘆氣是最浪費時間的事情，哭泣是最浪費力氣的行徑。
63、男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。
64、咸魚翻身，還是咸魚。
65、我可以選擇放棄，但不能放棄選擇。
66、作為失敗的典型，你實在是太成功了。
67、不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。
68、女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。
69、老板用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人！
70、跌倒了，爬起來再哭。
71、婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間。
72、絕口不提不是因為忘記，而是因為銘記。
73、讓未來到來，讓過去過去。
74、個頭大就一定厲害嗎？恐龍不是照樣滅絕了！
75、善意的謊言：就是給自己的欺騙找一個很好的借口。
76、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。
網絡經典搞笑語錄摘抄
1、從前，有個土財主請了個私塾先生教他的笨兒子。一年財主問先生：“小兒學得如何？”先生說：令郎七竅已開六竅矣！”財主喜逢人就夸耀兒子聰明，眾人竊笑不已。最后一人告訴財主：“七竅已開六竅，還是一竅不通??！”
2、牙科診所里，醫(yī)生對不安的病人說：“來喝杯酒，鎮(zhèn)靜一下。”等病人喝下酒后，醫(yī)生問：“你現在感覺好點了嗎？”病人紅著眼對醫(yī)生說：“我看誰敢動我的牙！”
3、有人問了這么這個問題：想要擁有“小三”的先決條件是什么？有人就說要有錢，有人說要有房子，車子最后，角落里一個神回復：首先你的有老婆?。?！
4、感冒，去藥店買藥，回來的路上遇到同事從超市回來，然后打招呼，并且拿出剛買的給我水果，我腦感冒，去藥店買藥，回來的路上遇到同事從超市回來，然后打招呼，并且拿出剛買的給我水果，我腦抽的拿出剛買的藥問人家要不要吃。
5、一天幾個兄弟在一起喝酒神侃。其中一個說：“我兄弟見到美女就想吐！”另外幾個有人就問“你兄弟誰??？還不明白說出來？是我們幾個中的哪一個？”就見這哥們：“嘿嘿嘿……不已”瞬間，我秒懂了這其中奧秘。
6、一個饞嘴的人在酒席上將盤子里的四只麻雀，一口氣吃了三只。將最后一只讓給朋友吃，朋友說：“還是你吃了吧，我不忍心拆散它們！”
7、他拿出這張一毛的鈔票，在我面前嘚瑟啊，我說：“不就是一毛錢嗎？你炫耀個啥呀?！闭l知他來了一句：“你找的開嗎？”
8、晚上，兒子對我說：“媽媽，我想吃一只蘋果?！蔽艺f：“太晚了，蘋果也睡了?！眱鹤诱f：“小的也許睡了，大的一定沒睡！”
9、有沒有懂跑車的朋友，求推薦一款400萬到800萬的跑車，要求性能好，起步快，馬力大，舒適性高的，外觀時尚又好看的。我拿來當手機紙壁。
10、老婆回娘家好幾天了，實在寂寞難耐去找小姐，看著小姐竟然非常眼熟，仔細想了又想，終于腦海中如同有一道閃電劃過：對了，是她！是她！就是她！她就是我初中時的語文老師。老師看完小明的作文怒吼：王小明！你給我滾蛋！
11、我龍袍加身，我富可敵國，我權傾一方，我揮金如土，我博學多才，我智勇雙全，我英俊瀟灑，我風流倜儻，我萬眾矚目。再喝兩杯我更能吹。
12、今天去健身房，一肌肉男迎面走來，嘲笑著對我說道：“你好娘?！背鲇诙Y貌，我默默的回了一句：“你好兒子?！?/p>
13、和一妹子下象棋，你說你馬有三條命我忍了，你的象可以過河是小飛象我忍了，車可以拐彎是碰碰車我也忍了，但你用我的士干掉我的將還說是你培養(yǎng)的間諜幾個意思。
14、你快出生的時候，醫(yī)生看一眼，問要不要塞回去。
15、“我好像喜歡上你了”“怎么說話的呢？搞的你上過我一樣?！?/p>
16、我要拿你怎么辦才好，清蒸還是紅燒？
17、“期中考試后你們猜猜家長會怎么樣?！薄吧??！?/p>
18、我只是胖著玩玩而已，哪有你丑的那么認真！
19、多年以后，他們在另一個城市相遇，相約好第二天一起吃晚飯。上車前，他突然想起來什么，從兜里拿出來藥遞給她。她的眼睛就這樣被淚水浸濕，沒想到這么多年你還記得我暈車，就這樣含淚吃下了。原來愛就是不管多久我都能記得你的所有。在賓館的床上，她笑罵：“你不帶套我萬一懷孕了怎么辦?！彼汇叮骸吧宪嚽拔也皇墙o你避孕藥了？”
20、一女孩在沙灘上對著大海吶喊：大海，我的母親！一男子聽見了也對著大海吶喊：大海，我的丈母娘。
21、當某天，打電話給我的時候，發(fā)現我語無倫次，聲音特小，支支吾吾開始說胡話，說話不像平時的我那么你要做的就是：說話別帶臟字，別問我去哪去哪玩，可以假裝問我作業(yè)，問我借書，問我一切一切關于學習的事。因為此時我的父母在我旁邊。
22、問：什么叫幸運？答：從樓上掉下來，剛好下面有個草堆。問：那什么叫不幸呢？答：剛好草堆上有個叉子。問：怎樣是希望？答：剛好你沒掉在叉子上。問：那怎樣是絕望？答：然而你也沒掉在草堆上。
23、雙十一奮斗了兩小時，把電腦關了，心想下半個月還真得勒緊褲腰帶過日子了。咦，說起腰帶，然后我又默默地打開了電腦。
24、一名男子給女友寫了700封信，最后，女友嫁給了郵遞員。
25、“約不約？”“約！”這么美好的對話竟然被數學老師用來分解因式。
26、“幾分鐘前它還是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已經失去了溫度，當我按下按鈕的那一刻就是與它的永別！我想人世間生離死別愛恨情仇也不過如此?！薄斑@就是你拉屎不沖的理由？”
27、你說洋蔥很神奇，是蔬果中唯一能叫人流淚的，我不想否認你，但上次被榴蓮砸到腳我也是哭了一天。
28、一朋友問一老摳借錢，老摳突然問他說：“你喜歡不喜歡蒼老師？”朋友沒加思索就說喜歡。結果老摳說：“這錢我不能借給你，我也喜歡蒼老師，咱倆是情敵。”
29、早上男朋友拍死了一只血淋淋的蚊子在床上念念有詞：“就算我們有染了，但我還是要把你滅了，因為我已經有愛的人了。”
30、單身久了，對社會的怨恨太深，煮餃子看見兩個黏在一起的都要強行分開。
31、學校樓梯里裝鏡子就是為了告訴我們：人丑就該多讀書！
32、去網吧看到一個二十多歲的小伙子在看喜羊羊，尼瑪，幼稚。看了三個多小時了，實在受不了了，我拍拍他肩膀，給他發(fā)了一支煙：哥們，能看會光頭強不？
33、在公交車上司機在老人的強烈要求下，終于無奈的讓出了自己的位置。
34、沙僧參加數學考試，監(jiān)考老師意味深長的對沙僧說道：小伙挺厲害啊，在我的課堂居然帶算盤，還是項鏈款式的??！給我摘下來！
35、打我同桌可以，但是我警告你，不要誤傷到我。
36、網上說，世界上所有的事情都可以用兩句話歸納：關你屁事和關我屁事。很經典??！回去后我和老婆說了，讓她幫我試驗！結果她說了一句：“我懷孕了”我：“關你，關我，艸，算你狠！”
37、偷拍我可以，但我告訴你，要用美顏相機。
38、“老板，我要請假！”老板：“有什么事？”員工：“我要去參加前女友的婚禮！”老板：“開著我的蘭博基尼去！順便把我女秘書帶上?！焙髞?，我開著老板的蘭博基尼在辦公樓下等老板，遇見前女友和她現男友開著寶馬路過，女友搖下車窗說：“這么多年了，你還給別人開車?。俊蔽艺裏o言以對，突然傳來老板的聲音：“張總，您的包，你快去機場接外賓吧。”我愣愣的接過包發(fā)動汽車，老板在車后九十度鞠躬說：“張總慢走！”這一刻，我突然感覺眼角濕了。
39、上晚自習，我寫了句自我感覺很好的話：今生為樂而安！叫同桌念，沒想到，他倒著念起來。
40、有錢有臉叫男神，有錢沒臉叫老公，有臉沒錢叫藍顏，至于沒錢沒臉的，對不起你是個好人。多么痛的領悟！
41、今天看到一神貼：問大便和小便是好朋友嗎？一樓答，不是，他們不是一條道上的。二樓答，是的，但小便更講義氣，大便不是每次都陪著小便，但大便出場小便總力挺！
42、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的時候我都會突然把手塞進去，然后看它一臉驚訝的表情，直到今天我打哈欠的時候它竟然把爪子塞到了我的嘴里。
43、今天一男同事被一女同事追著打，看見確實不好，就上前攔住了。一問，才知道是男同事把女同事吃油條的照片發(fā)到朋友圈里了。我趕緊勸說，發(fā)這個就是有點不淑女而已，不必要在公司這樣鬧嘛。女同事一下就哭了，說：“你知道嗎？他把油條打上馬賽克！”
44、女神：“你要能站在離我18厘米的地方，不用你手和腳，用你身體的某個部位碰到我，我就做你女朋友?！庇谑?，我二話沒說脫掉褲子，尿了她一身。
45、老公：我看人家電視上，那些殘疾人用腳做事，我真的很佩服他們的！老婆：這有什么?。±瞎弘y道你也會？老婆：那是當然！老公：那你試試看！老婆用腳踢了老公一下：給我倒杯水！老公：。
46、老師：“小明，昨天布置的作文寫了么？”小明：“寫了，題目叫《故鄉(xiāng)的土》?！崩蠋煟骸邦}目不錯，給大家念念?！毙∶鳎骸白蛱?，我回到了故鄉(xiāng)，發(fā)現故鄉(xiāng)的人那叫一個土啊，吃的土，穿的土，玩的也土?！崩蠋煟骸澳愠鋈?！”
47、一天，一個病人去醫(yī)院看病，醫(yī)生告訴他說：“你必須先驗血，再驗尿，最后驗大便?！边^了一會兒，病人很難過的跑了過來：“醫(yī)生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀！”
48、真是沒有一件外套能比得過校服了，袖子藏手機，兜里能裝書，卷起是枕頭，攤開當毯子，哪里都敢蹭。
49、“哥哥，把我耳機拿過來。”“我覺得你應該說請字?！薄鞍盐叶鷻C請過來。”
50、各位家長請注意了，最近社會上出現了一種新型詐騙手段，騙子會偽造一份分數很低的成績單，以校訊通和班主任的名義，謊稱是兒女的成績，從中挑撥離間，使得家庭嚴重不合，請家長收到有關成績的短信立即刪除，不要相信。
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