林心如與霍建華兩人不和的話題再次上了熱搜。
最近記者抓拍到了兩人爭(zhēng)吵的全過程。兩人外出吃飯，不知因?yàn)槭裁雌鹆藸?zhēng)執(zhí)，林心如甩手離去，而霍建華則在原地叉腰，完全沒有要追上去的意思。
林心如邊哭邊擦眼淚，走了一會(huì)，坐在路口的水泥柱上發(fā)呆。接著又獨(dú)自漫無(wú)目的地在路上游蕩，落寞的背影看著讓人心疼。當(dāng)晚還下著小雨，可能她的心中也是凄風(fēng)苦雨。
想必，這樣的爭(zhēng)吵對(duì)霍建華來說已經(jīng)不是第一次，他好像一點(diǎn)也不擔(dān)心老婆的安危，也沒有想著去哄哄，居然事后駕著他那輛價(jià)值4000萬(wàn)臺(tái)幣的法拉利揚(yáng)長(zhǎng)而去。
兩人都是公眾人物，人前怎么也要裝一下吧？一件瑣碎的小事，何必這么大的反應(yīng)？
網(wǎng)友們分析說，可能是霍建華心底的不滿被觸發(fā)了。自打娶了林心如，他的事業(yè)一落千丈，而妻子卻又做導(dǎo)演又做演員，事業(yè)反而發(fā)展地越來越好。
不管他們之間發(fā)生了什么，但是呈現(xiàn)在眾人面前的吵架方式，的確值得我們?nèi)ヌ骄俊?nbsp;
那么，當(dāng)我們爭(zhēng)吵時(shí)，在吵什么？
當(dāng)我們爭(zhēng)吵時(shí)，在吵什么？
伴侶們誰(shuí)還不會(huì)吵個(gè)架？越是親密的人，越有可能發(fā)生爭(zhēng)吵。吵架無(wú)外乎是下面的原因：
1.都是你的錯(cuò)
“都怪你！”“都是你的錯(cuò)！”“你不聽我的，看看……”
這些話是不是很熟悉？
最近剛生完二寶半年的朋友跟我抱怨，真是后悔要了這個(gè)孩子。當(dāng)初是老公堅(jiān)持說要生二胎，可是生完就好像沒他什么事了。
老公回家要么抱著手機(jī)，要么躲在書房，當(dāng)起了甩手掌柜，而自己一天忙到連把臉都顧不上洗，老公還嫌這嫌那。
她老公這個(gè)人喜歡干凈整潔，還喜歡安靜，每天看著家里鬧騰騰、亂糟糟的，一臉的不悅。
這段時(shí)間二寶生病，大寶又剛上小學(xué)，功課跟不上，老公竟然指責(zé)她：你整天在家里呆著，怎么教的孩子？你看看我大學(xué)同學(xué)的老婆，能賺錢，孩子也優(yōu)秀，你就不能學(xué)學(xué)人家？
她一聽這，火就蹭地一下上來了，也不知哪來的底氣，指著老公嚷嚷，你成天在外面，也不知真忙還是假忙，你就不能管管孩子？都是你讓生的，孩子生病也成我的錯(cuò)了？
這樣的爭(zhēng)吵真的太傷感情了。老公有老公的辛苦，老婆有老婆的辛苦，他們彼此都看不到對(duì)方的不容易，都得不到理解，而是將生活壓力變成了向彼此發(fā)泄的怨氣。這樣的爭(zhēng)吵，只會(huì)讓兩個(gè)人隔閡更深。
2.我不說，你就應(yīng)該知道
明明我都跟你說過了，你怎么就不長(zhǎng)記性？我們?cè)谝黄鸲歼@么長(zhǎng)時(shí)間了，你還不知道我喜歡什么？
當(dāng)有這樣的想法時(shí)，我們可能就陷入了嬰兒式的幻想中，那就像嬰兒早期，期待母親能猜中自己的需要，給予恰當(dāng)?shù)幕貞?yīng)。可是，嬰兒的需要很簡(jiǎn)單，媽媽對(duì)嬰兒的關(guān)注幾乎是全方位的。
可是對(duì)于成年人，男人有除了伴侶以外的世界，不可能那么仔細(xì)去揣摩女人的心思，他可能會(huì)把更多的精力放在外部的競(jìng)爭(zhēng)上，此時(shí)，女人的需要往往就會(huì)被忽略。這時(shí)候，幻想自己什么也不說，對(duì)方全能猜到心思，那就大可能事與愿違了。
3.你愛TA，勝過愛我
最近有位網(wǎng)友問我，感覺男友更愛的是他大學(xué)時(shí)的前女友，比如他會(huì)給前女友買毛絨玩具，可愛的情侶服，還有很貴的衣服、包包、口紅等，可是現(xiàn)在和她相處時(shí)，送她的就是很便宜的無(wú)線耳機(jī)、吹風(fēng)機(jī)這些東西，出手也沒有那么大方。
自己心理不平衡，就總提這茬，每次提到前女友，他就會(huì)發(fā)火，說她無(wú)理取鬧。
這種比較有意義嗎？墜入情網(wǎng)的女人通常眼里只有所愛的男人，而男人的眼中卻不只有女人。他的眼里有他哥們，有他老媽，可能還有他的游戲賬號(hào)……
女人總是想要占有男人，努力捍衛(wèi)自己在他心目中的重要性，結(jié)果無(wú)形中給自己樹立了很多的競(jìng)爭(zhēng)對(duì)手，因?yàn)檫@些無(wú)形的TA所引發(fā)的爭(zhēng)吵，只會(huì)把他推得更遠(yuǎn)。
其實(shí)，我們爭(zhēng)吵的可能遠(yuǎn)遠(yuǎn)不止這些，為家務(wù)，為錢，為性，為玩樂，為婆家，為娘家，爭(zhēng)吵的背后，實(shí)際上是我們內(nèi)在未滿足的渴望。
當(dāng)我們爭(zhēng)吵時(shí)
我們渴望的究竟是什么？
1.獲得安全感
就像嬰兒從母親的眼中看到自己一樣，每個(gè)人來到世間，都渴望自己被最重要的人看見。在愛人的眼中，他想知道自己是否是值得被愛的，是被需要的，是有價(jià)值的。當(dāng)他被接納、被認(rèn)可，他會(huì)獲得信任的感覺，如此，他才能信任他人，信任整個(gè)世界。
親密關(guān)系中最核心的是信任與忠誠(chéng)，當(dāng)一個(gè)人眼中沒有你，當(dāng)你感到自己被忽略時(shí)，你會(huì)懷疑你們的關(guān)系，懷疑自己的吸引力。
比如上面提到的朋友老公對(duì)她的指責(zé)與貶低，會(huì)讓她感到自己所有的付出毫無(wú)價(jià)值；比如女孩總是追問男友為什么不給自己送禮物，她其實(shí)要的是一種愛的確定感。
2.獲得愛與歸屬的需要
什么是親密？其實(shí)是一種被愛、被理解、有共鳴，以及建立連接的感覺，這種感覺太奇妙了，有種琴瑟之和的味道。
比如丈夫忙碌了一天，渴望回到溫馨的家里，讓緊繃的神經(jīng)放松下來，結(jié)果跨進(jìn)家門，看到的是哭鬧的孩子，亂糟糟的家，他能忍住自己的情緒，幫助妻子安撫焦躁的孩子，妻子則抱以感激的目光，他們就是在共同渡過這種“兵荒馬亂”階段。
愛經(jīng)得起考驗(yàn)，其實(shí)都是浸潤(rùn)在這些細(xì)微之處，在柴米油鹽之間。聯(lián)結(jié)感會(huì)讓兩人有一種在一起的感覺，讓他們知道所有的問題都是他們共同的問題，而所有的喜悅也是他們共同擁有的。
3.自我實(shí)現(xiàn)的需要
最近有位網(wǎng)紅校長(zhǎng)拒絕身為全職太太的學(xué)生捐款，并且怒斥道：當(dāng)初家庭那么困難，我們把你供到現(xiàn)在，你現(xiàn)在居然做全職太太，這樣的你毫無(wú)價(jià)值。
且不說這樣的觀點(diǎn)是否正確，但一個(gè)人是否對(duì)社會(huì)有價(jià)值，對(duì)家庭有價(jià)值，是否被人尊重，或者說自己的人生價(jià)值是因?yàn)榛橐龅玫搅舜龠M(jìn)，還是受到了阻礙，這往往才是爭(zhēng)吵的焦點(diǎn)。
“當(dāng)初我為了你，犧牲了事業(yè)”，這句話似乎有著很多的委屈與心酸，而這樣的犧牲可能就會(huì)成為夫妻爭(zhēng)吵的導(dǎo)火線。其實(shí)，成年人都有選擇自己人生的權(quán)利，同時(shí)也有為自己選擇負(fù)責(zé)的義務(wù)。
所以，任何時(shí)候，不要放棄成長(zhǎng)，不要放棄成為自己。
既然爭(zhēng)吵無(wú)法避免，那么，正確的吵架姿勢(shì)是怎樣的呢？
第一， 在爭(zhēng)吵中了解自己真正的需要與渴望
我們大多數(shù)的爭(zhēng)吵都是在事實(shí)層面，比如爭(zhēng)論誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)，抱怨他總是晚回家，她總是亂花錢，他老向著他媽，而很少去深究這背后自己真正的需要，或許是渴望他傾聽、接納你，渴望他能多一些陪伴，渴望他多關(guān)注你，渴望他能多體諒你。
當(dāng)我們了解了自己的這些需要，用“我”的語(yǔ)言去表達(dá)時(shí)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你們變得不再那么針鋒相對(duì)。
第二， 由消極破壞性的互動(dòng)轉(zhuǎn)向建設(shè)性的互動(dòng)
被稱為婚姻教皇的美國(guó)心理專家約翰.戈特曼教授說，積極互動(dòng)與消極互動(dòng)的比例是5：1，也就是每一次消極的互動(dòng)，必須通過五次的積極互動(dòng)來彌補(bǔ)，可見消極互動(dòng)對(duì)關(guān)系的殺傷力有多大。
l 突出積極面
創(chuàng)造易于溝通的空間。有時(shí)爭(zhēng)吵的原因的確是因?yàn)閷?duì)方做得不對(duì)，但也不要拒絕溝通，施以冷暴力。就像前面林心如與丈夫發(fā)生爭(zhēng)吵，丈夫好像試圖拉住她，可她還是頭也不回地離開。
作為丈夫，看到妻子走開，是否可以緊緊地抱住她，先讓她發(fā)泄一下情緒呢？一個(gè)道歉，真的有那么難嗎？
其實(shí)，雙方都采用積極的態(tài)度尤為重要：兩個(gè)人都愿意溝通，當(dāng)對(duì)方示好或者示弱時(shí)給予回應(yīng)，用肢體語(yǔ)言來表達(dá)情感，這樣自然會(huì)讓爭(zhēng)吵降溫。
l 弱化消極面
約翰.戈特曼教授曾經(jīng)在他的婚姻實(shí)驗(yàn)室中觀察發(fā)現(xiàn)，那些離婚的伴侶最常用的四種溝通方式是：批評(píng)、輕蔑、防御和退縮，這也被稱為婚姻中的“末日四騎士”。
在爭(zhēng)吵中，我們要盡量少使用消極的應(yīng)對(duì)方式，比如批評(píng)指責(zé)，打擊對(duì)方的自尊，或者拒絕回應(yīng)，而是以開放的態(tài)度去表達(dá)自己的感受，這樣才能將爭(zhēng)吵轉(zhuǎn)換到積極的方向上來。
第三， 爭(zhēng)吵的目的是有所收獲，而非表達(dá)反對(duì)
建設(shè)性的互動(dòng)不是為了證明自己正確，不是為了打壓伴侶，不是為了權(quán)利斗爭(zhēng)，而是為了增進(jìn)了解，正視分歧，尋找解決的辦法。
當(dāng)我們明確了爭(zhēng)吵的目標(biāo)，在爭(zhēng)吵前可能就會(huì)想想，我這樣說，會(huì)促進(jìn)我們的關(guān)系，還是會(huì)破壞我們的關(guān)系？或許，我們就不會(huì)說出那些傷人的話了。
爭(zhēng)吵，是生命中的插曲，也是一場(chǎng)雙人舞。假如配合得好，你們也可以跳出和諧曼妙的人生之舞。
參考資料：
《如何正確吵架》朱迪斯.萊特
《幸福的婚姻》約翰.戈特曼
《但愿婚前我知道》蓋瑞.查普曼
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