家。它看似是幫我們把自己的親情關(guān)系解構(gòu)得清清楚楚，但實際上它卻是把我們帶到了一扇無邊際的門前。
然后讓我們進去。
記得小的時候，大家基本上都差不多樂意扯著父母的衣角賴著玩兒。長大點，有了自己的世界跟想法，總會有那么個階段把跟父母對著干作為日子的充實或者是行事的習(xí)慣。再后來，就變得和大部分人一樣，跟父母隔三差五偶爾聊聊天，或者自然而然就把陪父母變成了過年的差事之一。
不知怎么的，漸漸地?zé)o關(guān)痛癢。
媽媽是鞍山人，爸爸在大連。雖說都在東北，但在那個年份兒，差得算遠(yuǎn)。
高考那年，還好我爸落榜了，沒考到他天天跟我奶奶嚷嚷的沈陽體校。也還好媽媽超常發(fā)揮，考到了那所大學(xué)的英語專業(yè)，因為我姥說，女孩子以后當(dāng)個英語教師多好。
爸爸應(yīng)該算是媽媽的初戀吧，不太確定，但我能肯定的是媽媽肯定不是爸爸的初戀。
認(rèn)真講，雖然我知道爸爸跟我講他踢球時有全校三分之二的女同學(xué)給他來加油，肯定是有吹的成分，但是看了爸爸大學(xué)的照片，三分之一我還是信的。
據(jù)說是我爸追媽媽追了三個月，天天宿舍樓下，晚自習(xí)跟著，英語角也總跟著。也聽到有說是三個學(xué)期的，反正對于這種無可考證的過去的事，各種人總是會有各種版本。
之后兩個人畢了業(yè)。結(jié)了婚。生了我。
其實，按理說，兩個人的關(guān)系上升到三個人，只是多了一個而已，但都知道這理兒這不是這么算的。
我不知道，當(dāng)知道有我的時候，父母有多么歡喜且焦慮，也不知道第一眼我爸看我出生的時候，是真的像電視里演的那樣感動得哭了，還是跟大部分的日子那樣，倉皇且不知所措。
只記得有一次下物理補課班，爸爸開車接我，晚上很晚了，路邊只有街燈下的一團團的光亮，根本看不清街邊無燈的廣告牌。爸爸突然手指著左邊一片的漆黑，但是眼睛依然看著路跟方向盤，說：
你就擱這生的。
爸爸跟媽媽吵過架，因為我，也因為別的。他不是個很讓我理解的男人?；蛘哒f他從來沒有想讓我了解過。再或者是我從來就沒有那種分量，去了解。
就像是二女兒那樣。無法理解父親的很多決定，包括關(guān)于自己的，也包括不關(guān)于自己的。
我們總是在用世俗的觀念去勒令。也許你應(yīng)該做到普通人眼里的成功并且給到妻女所有的一切，也許你應(yīng)該踐行大家公認(rèn)的倫理，與妻惺惺相惜與女盡職盡責(zé)。
這樣作為父親，你才會被叫做稱職。
但其實我跟父親的關(guān)系鏈接，跟大部分人一樣，是鏈接在母親身上的。
對媽媽從小就很依賴，沒有什么特殊的原因，就因為她是我母親吧。
寫作文寫了三年的媽媽給我倒白開水我有多感動，之后又寫了六年的媽媽給我做早餐我有多感動。總之媽媽的話題承包了我整個九年的義務(wù)教育。
再長大一點之后，有了什么情緒，也都是分享給母親。喜歡哪個男生，跟哪個前桌鬧別扭。母親有自己的一套運行體系。母親是絕對的溫雅的，平常的日子里，那是一種最有力的力量，它會把你狹裹，它會給你心底的善良與希望。
漸漸的依賴變成習(xí)慣。
后來離家，考到了一所不算遠(yuǎn)但也絕對不算近的大學(xué)。母親的世界似乎開始一點點變得，沒有我的這么匆忙。
母親不再是高高的超人，我們誰都不說，但不代表內(nèi)心的感覺會不在。
我們或主動或被動地汲取了我們所需要的跟不需要的，從父母那里。之后我們邊行色匆匆地各自背包遠(yuǎn)行，跟身后的父母只是道一句：
我走了。
這當(dāng)然可以這叫做自己的精彩。但是我更愿意把人生活成三個人的話題，把已經(jīng)非常模糊的家，真正當(dāng)做是一輩子的事。
我們小，需要父母的幫助去成長，長到了一邊高之后我們就會觸及父母的高度，這時候我們大部分人都會選擇，道一聲謝，然后轉(zhuǎn)身。
跟父母的感情，我會主動地選擇無關(guān)乎成長與被成長。因為畢竟，三個人在一起，相互顧及，才是家的含義。
沒有評價，無關(guān)于誰做錯了事，更無關(guān)于誰做對了事。家人，更多時候，是我們存在的一種本源的意義。
三個人，幾十年。
會有生活的不知所措，會有命運的笨拙與尷尬，但那不僅僅是我們所自我安慰的人生的一部分，更是依靠的意義所在。
希望我的女兒也會把我的早餐跟白水，寫進她需要我的九年，或者寫進一生吧。
作者簡介
小時期，暫時喜歡紫色，一直喜歡文字。
