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恬恬在新的幼兒園，結(jié)識了一些新的朋友，也逐漸建立了友情。原本我還挺擔心，恬恬作為插班生，在新環(huán)境交朋友會受挫。但后來聽到恬恬陸陸續(xù)續(xù)交了幾個朋友，我也就放心了。
本以為有了友情的羈絆，恬恬每天在幼兒園會更開心，誰曾想，小朋友的友誼小船說翻就翻，恬恬常常因為這“塑料姐妹花”的友情而不開心，影響心情。
起因其實很簡單，恬恬新交的這個好朋友也是女孩，也是一個活潑開朗、性格外向的女孩，但這個小女孩有句口頭禪“我再也不和你玩了”，恬恬每次都會因為這句話很受傷。
還記得開學第一天，放學后，恬恬興高采烈地跟我說“媽媽，我交到新朋友了，我太開心了。”看著孩子臉上洋溢著開心的笑容，我發(fā)自內(nèi)心地為她高興。
可好景不長，第二天放學回到家，恬恬悶悶不樂的，我忙問她發(fā)生了什么事讓她如此不開心。恬恬告訴我“媽媽，我新交的朋友今天跟我說，以后再也跟我做朋友了?！?/span>
聽孩子講完事情的經(jīng)過，原來是因為在幼兒園選擇區(qū)域時，恬恬選擇了科學區(qū)，那個小女孩選擇了語言區(qū)，恬恬沒有跟她選同一個區(qū)域，小女孩生氣了，就告訴恬恬“我再也不跟你做朋友了”。
我覺得只是雞毛蒜皮的小事，不用太在意，所以只是寬慰恬恬：因為你的好朋友想跟你在同一個區(qū)域玩，你選了自己喜歡的區(qū)域，沒有跟她在同一個區(qū)域，所以她有點不開心，才口不擇言，跟你說了這樣的話。不過你也不用太在意，明天你們一起商量，選擇你們倆都想去的區(qū)域一起玩吧。
聽完我的分析，恬恬如釋重負，也覺得是這是一件微不足道的小事，不用太糾結(jié)。后來我又告訴恬恬：能堅持自己的選擇，是一件很棒的事。即便跟好朋友協(xié)商，也要建立在雙方都“同意”的基礎(chǔ)上，這樣心甘情愿做的選擇，大家都不會覺得不開心。
果不其然，第二天，恬恬回來告訴我，她跟好朋友和好了，今天她們一起在數(shù)學區(qū)玩，玩的很開心。
風平浪靜了幾天，我以為這事就翻篇了，沒想到，接下來又發(fā)生了一件事，讓我意識到我之前的想法可能錯了。
在幼兒園，恬恬跟好朋友一起蹲在花盆前觀察他們自己種的花，當時陽光剛好灑在了她倆的頭上，恬恬看到陽光直射到好朋友的頭發(fā)上，摸了摸好朋友的頭發(fā)說“你看，陽光把你的頭發(fā)都曬熱了”，好朋友也摸了摸恬恬的頭發(fā)說“你的頭發(fā)也曬熱了”，接著好朋友突然不開心了，說“恬恬，我再也不跟你玩了?！碧裉裼X得莫名其妙，委屈得快哭了，剛好有老師看到了這一幕，才及時化解了她們的不愉快。
晚上回到家，恬恬告訴了我整個事情的前因后果。說真的，我都不知道該怎么安慰我的孩子，因為我也無法理解她的好朋友突然就生氣的動機。我想，即便是孩子之間打打鬧鬧跟過家家一樣，也不是這么隨心所欲吧。
這時候，我真正的意識到，我看過的那些教育理論，在生活面前，是多么的不接地氣。
因為想不到動機，我無法幫孩子分析，所以我又問恬恬，她的好朋友是不是經(jīng)常會說“我再也不跟你玩了”這樣的話，恬恬不假思索的點了點頭。然后又跟我說了幾件發(fā)生在幼兒園的事，比如排隊沒有按好朋友的要求排在后面，運動時恬恬比好朋友跑得快，又或者恬恬跟其他小朋友一起玩等等。
通過恬恬的描述，我才意識到，恬恬的好朋友會因為事情不在自己控制范圍內(nèi)時，就會用“我再也不和你玩了”這句話作為保護自己的武器。
我終于弄明白了原因，原來是孩子的控制欲作祟，企圖用這句話“要挾”別人，來讓事情變得可控。找到了原因，那么事情就好辦多了。我告訴恬恬：如果下次好朋友再說這樣的話呢，你不要難過，她可能只是當時比較生氣，但我們也沒必要明知山有虎，偏向虎山行。
既然你的好朋友當時很生氣，跟你說“再也不和你玩了”，那么你也有選擇交朋友的權(quán)利，可以告訴她“好的，那我跟其他小朋友玩。”
恬恬聽我這么說，一臉困惑，忙問“媽媽，那她真的不跟我做朋友了怎么辦？”我好想跟孩子科普“朋友”的含義，但又不忍心打擊她。
所以我換了一種方式告訴恬恬：如果當一個人不開心，內(nèi)心沮喪的時候，她需要做一些事或者一點空間來消化自己不好的情緒，可能就像你的好朋友這樣，跟你說“再也不跟你玩了”這樣的話，其實她只是因為自己不開心，但不知道該怎么處理不開心的情緒，所以她用了這樣的語言來表達。
那既然你的好朋友不開心的時候，不想跟你一起玩，那么你就先跟其他小朋友一起玩，等好朋友調(diào)整好自己的情緒了，你們還是好朋友。
聽了我解釋，恬恬明顯安心了許多，也明白了她要怎么做。不過我還是囑咐恬恬，這雖然是調(diào)整情緒的方法，但并不是最好的方法，所以我們不可以效仿。我通過換位思考，舉例說明，最終恬恬表示理解了。
當恬恬學會了如何應對“我再也不和你玩了”這句話時，她在幼兒園的情緒明顯有所好轉(zhuǎn)，也沒有那么在意好朋友的口頭禪了。
當然了，在這個過程中，我也試過讓恬恬換一個朋友，班里孩子那么多，不一定非要認準這一個。恬恬卻覺得這是她在這個新幼兒園交的第一個好朋友，平常兩個人在幼兒園的學習玩耍中，很多方面可以互補，她覺得偶爾有不開心是正常的。既然是孩子自己的選擇，我也就不過多干涉了。
通過這件事，也讓我對自主這件事有了很多的思考和感悟。交朋友這件事，本是孩子自主去面對和處理的事，但當孩子遇到自己不能處理的情況，我們成人應該怎么做？
凡事必有因果。我們教孩子去處理問題時，必須要找到真正的原因。一味地按照我們心中的“理論”去給孩子講道理，并不能真正解決問題。相反，沒找到真實的原因，跟孩子講一些無效的道理，不僅不能解決問題，反而會讓孩子變得更被動。
交朋友，只是孩子眾多自主能力中的一項，當孩子跟孩子之間發(fā)生摩擦和矛盾時，家長大可不必一刀切地幫孩子做決定。而是要站在孩子的角度，幫助孩子辯證的看待當前的問題，可以給孩子一些處理意見，而不是出于好心私自幫孩子做一些決定。
孩子在不斷的成長，總要學會面對糾紛，處理矛盾，也會在處理的過程中，逐漸形成獨立思考的能力。家長凡事都包辦的好心，只會阻礙孩子自主能力的發(fā)展。
面對小朋友的“要挾”，家長也不必過于緊張和著急，可以把它看作是鍛煉孩子內(nèi)心強大的一個機會。引導孩子在面對這種困難挫折時既能保持自我，還能勇敢面對。家長把所謂的“要挾”當作是培養(yǎng)孩子強大內(nèi)心的跳板，那么在逆境中逐漸建立的內(nèi)心將會越發(fā)強大，也越發(fā)無所畏懼。
面對“我再也不和你玩了”，我終于找到了最好的方法，既保護了孩子的友誼，又鍛煉了孩子的內(nèi)心。不知道大家是否跟我有同樣的感受？你贊同我的觀點嗎？
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