大學(xué)時有次寢室被盜了，果斷報了警，來了倆民警，一頓取證，一頓詢問，其中一個還很專業(yè)的拿著攝像機(jī)做記錄，走的時候跟我們說，放心吧，備案了，我們盡量破案！我心想其實警察也沒咱們想象的那么不給力嘛，然后…在他們出門以后，聽到剛才錄像的民警說，艸，老王這玩意我不會開啊。尼瑪…
湖人最新組合 尼克?揚(yáng)+法瑪爾+科比=尼瑪比組合！
剛才有乞丐跟我要兩塊錢說買碗面條，我毫不猶豫就給了他四塊，讓他給我也買一碗，實在是太便宜了。
本人福特汽車4s店電話客服，今天接到一大媽咨詢汽車價格。各個車型問了個遍，又開始聊很多瑣事。本人實在聽得累，對她說:“阿姨，請您說重點(diǎn)。”接下來的神級回答讓我崩潰，:“哦！聲音太輕了嗎？好的，我說的重點(diǎn)！”
我很想說一句：早知道現(xiàn)在混得這么累，20年前那場比賽，我就不爭第一了……
我有一個朋友是Gay。有一次他對女人完全絕望了，就在身上紋了一只蝦。我問他為什么？他指著紋身說：蝦啊，死 活都是彎的。
那是一個吊扇在頭頂旋轉(zhuǎn)的年代，卡帶A面放完會自動跳起；洗凈去皮的西紅柿拌糖以后裝進(jìn)白瓷缸在冰箱里鎮(zhèn)著，周二下午所有電視頻道打烊，一本說唐傳或者七俠五義就能消磨半個暑假；永遠(yuǎn)有只懶洋洋的天牛或螳螂趴在通往陽臺的紗門上，而我們在焦急等待小伙伴從樓下傳來的呼喚聲。
日本文部科學(xué)省直屬機(jī)構(gòu)--國語審議會于近日就“女子”一詞應(yīng)詢答申，指出該詞定義為“二十二歲以下女性”。二十三歲以上應(yīng)為“歐巴?！?。
有一種人，宅文化流行宣揚(yáng)自己很宅，把真正的御宅族逼的無路可走。吃貨這個詞流行時，也要大張旗鼓宣稱自己是吃貨，仿佛不這樣自己就不可愛。如今恨不得全世界都知道她是女漢子。這種人總找不到自己的定位，什么流行就往什么地方靠，其實她們只是空虛，找存在感。
前幾天朋友介紹個外地的背包客來我這短住,見面是個帥哥,特獻(xiàn)殷勤地關(guān)照道:"有什么不同的生活習(xí)慣盡管告訴我!"帥哥也不拘謹(jǐn),開門見山地說："我是基！"臥槽這么直白的溝通方式讓我既驚訝又高興,順手捏了一下他的屁股,他臉都變紅了,不好意思地說：“...督徒，我...我是...來...廣州...治啊治...結(jié)巴的..”
小明決定啃老，于是把他父母吃了！
留學(xué)第一年在倫敦看切爾西比賽，我和朋友去了趟WC，在這期間主隊進(jìn)球了，一片山呼海嘯的聲音。我們倆出來時候遇見一個非常壯的黑人，歇斯底里地對我們說：“Give me five！”我倆戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地掏出5英鎊，那哥們當(dāng)時就呆掉了。
那天，小馬8歲生日。全家老小都聚在一起為他慶生，他收到了一大堆禮物還有漂亮的蛋糕，小馬開心得手舞足蹈……唱完生日歌，小馬在大家的歡呼中吹滅了蠟燭，那一瞬間，他許下一個幼稚而又美好的愿望：“我希望自己將來天天都能過生日??！”后來小馬長大了，愿望竟然真的實現(xiàn)了，這孩子就是馬化騰。@其聲嗚嗚然
一次晚上無聊，在公園里散步，找了個椅子就坐下了，當(dāng)時挺黑的，突然一個女的抱住了我，說一大堆肉麻的話，她應(yīng)該把我當(dāng)作她男友了，我愣了一會 反過來抱住她，然后親了上去手亂摸，親了大概2分鐘左右，我推開她留下一句，你認(rèn)錯人了 就走了 她一個人衣衫不整的坐在那發(fā)呆！
什么樣的人容易變成GAY？說話簡潔的人，因為‘言簡易GAY。
聽說肯德基的食用冰塊比馬桶水中的菌落總數(shù)高出13倍， 我想問的是，為什么肯德基不直接用馬桶水做冰塊？@銀教授
“我是你的什么??？”“你是我的一根煙！”“啊，為什么是一根煙啊，是不是你悶的時候就會把我放在嘴邊吻我啦？”“不，是你再問這種傻問題我就抽你！”
再也無法直視這幾個成語了：不約而同（太久無異性約變成同性戀），求同存異（只求同性，異性一律放置Play），同心共濟(jì)（性別相同才是真愛?。?，同歸于盡（兩個性別相同的人白頭到老），上下同欲（這太邪惡了!），不期而同（兩個Gay佬通過緣分走到一起）殊途同歸（不管怎么樣最后都會成基佬）
正在路上走著，一女孩跑過來攔住我：＂叔叔，珍珠湖怎么走??？＂我微笑回答她：＂我不知道，阿姨。＂
同事和一奇葩顧客……同事：有問題解決問題，不要吼！顧客：我是顧客我就可以叫，可以大聲叫，你就不可以叫！同事：你叫啊，我看著你叫。顧客：我在叫啊我正在叫！……我和整個超市的人瞬間石化了……
常有屌絲自嘲：“長成我這德性，哪會有妹子愛，還不如搞基去?！?事實上，如果你磨練自己，成為一個多金、風(fēng)趣、成熟的男人，自然會有妹子傾心于你；但在基佬的世界里，長相就是命。趁早死了心吧。@小野妹子學(xué)吐槽
上個星期我們這兒突然停了次電，我的電腦、電視和游戲主機(jī)全都罷工了，于是我只好和家人們聊了幾個小時天。 他們?nèi)怂坪醵歼€挺不錯的恩.
＂伸手觸摸你身體的每一寸肌膚，與心的距離，總是相等。＂看到這首詩，我想了一會，覺得作者愛上了一個球。
一天，我對象跟我說：“抱抱我輕了沒。” 我努力中：“沒…… ” 她說：“那是因為你抱了兩個人～ ”我驚嘆：“難道……你懷孕了？” 她華麗麗來了句：“你抱著我和大姨媽呢！”..
今年快男好奇怪，一個比一個長得難看。最丑那個出現(xiàn)在屏幕的時候，太特么丑了，我還以為自己在照鏡子呢！
最近一直思考一個問題：晚上睡覺，睡著需要1個小時；無聊的時候睡覺睡著需要30分鐘；上學(xué)的時候，上課睡覺睡著需要10分鐘；寫作業(yè)時睡覺睡著需要5分鐘；可是現(xiàn)在早上關(guān)鬧鐘再躺下時，睡著只需半秒鐘！
取經(jīng)路上，唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果死了一個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4-1=0？你告訴為師你怎么算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然后看著八戒和沙僧說：現(xiàn)在哪還有人??！
得知我從小熱愛刑事偵察專業(yè)后全家都表示了支持，岳父動用了他在公安方面的人脈資源給我弄來了編制，我現(xiàn)在已經(jīng)是我家樓下派出所的一只警犬了。
千萬千萬不要找一個笑點(diǎn)低的女朋友。否則你就可能像我現(xiàn)在這樣在餐廳中間被對面的人噴了一臉米飯。
@韋十七: 千里走單騎「果取關(guān)」；淫婦鴆武大郎「藥不能?！梗簧鄳?zhàn)群儒「少說兩句吧」；割股啖君「細(xì)思極恐」；嫪?dú)眮y秦宮「屌炸天」；割須棄袍「臥槽救命23333」；十八里相送「首先你得有個女朋友」。
韓國人真是什么都要和中國搶。我們有端午節(jié)，他們弄個端午祭。我們的孔子，他們說是韓國人。我們用了幾千年的漢字，他們說是韓國人發(fā)明的。我們有個明星叫古巨基，他們也不服氣，搞出個張根碩。
有迷茫的人在澡堂的時候看到一位智者也在泡澡，于是他噔噔噔地跑過去問：“大師，我被一個女人拋棄了，我很愛她！可她為什么離開我？”智者微笑了一下，說：“年輕人，你還太小?！?/p>
剛才，日本同事給我講了一個他初中時被不良少年勒索三千日元、他交出五千日元、不良找給他兩千日元的動人故事。
扁鵲見蔡桓公「為何放棄治療」; 猶大賣主「警察叔叔就是這個人」; 烽火戲諸侯「哈哈哈哈哈哈哈哈」; 指鹿為馬「毫無PS痕跡!」; 圖窮匕現(xiàn)「我和小伙伴們都驚呆了」; 吳起殺妻「人干事?」; 梅德韋杰夫「普大!喜奔」; 歌唱家的李衙內(nèi)「人奸不拆」。
有一次我陪我同學(xué)去逛街，來到一家鞋店，看了一雙皮鞋挺中意的，看了幾眼，女售貨員過來很是熱情:帥哥看鞋啊，這雙是新款，剛到的。我：什么材質(zhì)？女：皮的，牛皮的，純牛皮的。我突然很能的爆了一句:哦，是嗎？那么能吹么？只見女滿臉的黑線！
高中早上跑操，喊口號:清華北大，不在話下；劍橋哈佛，猶可一搏。這時奇葩同學(xué)來了句:星宿老仙，法力無邊。立馬被體育老師揪倒操場邊上狂喊口號一百遍，一百遍……
現(xiàn)在的人真沒素質(zhì)！昨晚沒睡好，今天坐在公交車?yán)镏贝蝾?，結(jié)果后面的人一直瞎嚷嚷亂叫，吵醒我好幾次，嘛噠，虧我性子好，真逼急了哥，這司機(jī)我不干了！
小明走在馬路上、一個陌生人了竄出來就問小明有沒有女朋友、在得到?jīng)]有這個答復(fù)后、小明被暴打一頓、兇手拍拍手、冷笑的：算命的說我注定打一輩子光棍、要怨就怨命吧！
我可悟出來了，其實啊女朋友也不是那么愛跟你吵架。讓你滾蛋也好、說分手也好、發(fā)無明業(yè)火也好，都是撒嬌的一種手段。有的姑娘喜歡“磕”、有的姑娘喜歡“作”，可能鬧得過了，但其目的都是一樣的，就是為了讓你哄哄她、說點(diǎn)好聽的?！罢J(rèn)真你就輸了”這句話在此時最對。
今天下午班上同學(xué)因為早戀被教導(dǎo)主任抓到，通知家長，他老爸來了，老師問“您是XXX他哥？”他老爸笑著的說“我是他爸?！崩蠋熣f“看不出來，這么年輕。就當(dāng)爸了”他老爸說“哎！多大點(diǎn)事啊，我初三那年跟他媽就有了他?！?/p>
男問女：你知道新婚之夜，女的說什么男人最喜歡嗎？女做思索狀：我愛你？男人說：不對。女人問：那是啥？這時男人用力捏女了人手，女的大喊：啊...疼！男人說：對，男的都喜歡這句。
買衣服講價，當(dāng)你對半砍，悲催的不是賣家死活不同意，而是賣家痛快的答應(yīng)。
護(hù)士長對我真好 每天總是準(zhǔn)時叫醒我提醒我該吃安眠藥了！
亮 你好 整一年 相思難了 君已至何處 劉備對你可好 關(guān)羽張飛腦量小 莫要和倆武夫計較 周公瑾最近心情不妙 若不寫百字令他就會鬧 我提筆想起親愛的你 眼淚就止不住的掉 妾身空有智商高 奈何無傾城貌 只盼天下定 與君同朝 江山俏 抱抱 喵
今天是個奇妙的日子。5月25日，525，如果在前后分別加一個0，那就是：正反都是二！百！五！
經(jīng)理：你又病了？
杰克：是的，頭疼。
經(jīng)理：有醫(yī)生開的證明嗎？
杰克：就是因為醫(yī)生不給我開證明，所以才頭疼。
飯桌上我問兒子：“今天老師都教你們什么新知識了？”兒子嘴巴剛動了半下，卻又不理我了，抓起雞腿繼續(xù)大吃起來。老婆提醒道：“兒子，爸爸問你話呢。”兒子不耐煩地說：“我聽過烏鴉和狐貍的故事，我要一開口說話，盤子里的雞肉就都該被你們吃光了?！?/p>
上小學(xué)一年級的兒子對家庭作業(yè)深惡痛絕。一次，在被我連哄帶騙地完成“任務(wù)”后，我想開導(dǎo)他，便問：“你知道你每天在為誰上學(xué)嗎？”
“當(dāng)然是為你們呀！”兒子毫不猶豫地答道。
“為什么？”我驚奇地問。
“你們不是每次都對我嚷嚷著‘給我上學(xué)去’、‘給我把作業(yè)做好’嗎？”
妹妹四歲，幼兒園放學(xué)回來拿著算術(shù)本跟媽媽說：老師讓家長給出題，先出十道等于十的，再出十道等于五的。妹妹媽拿起本子就開始給出題，寫了一半了，突然醒悟：上了這小崽子的當(dāng)…你們懂了么？
關(guān)于香菜我的立場是：等我有錢了，我就買兩斤香菜，一斤扔了，一斤扔了。
男友送我回家，到樓下要分別的時候他默默地說了句，你們家小區(qū)住的都是好人，我放心了。我一愣，他舉起手機(jī)，“搜到五個無線網(wǎng)，沒一個加密碼的?！?/p>
考拉是動物里最色的！因為它老是抱著樹干....
吃完晚飯，老公去沏茶，不小心碰到了自己吃飯的碗，結(jié)果碗掉在地上摔碎了。我心痛萬分，這是我剛買的新碗啊，十幾塊錢一個。我開始嘮叨老公，兒子見了，連忙把我吃飯的碗給我，說：“媽媽，你把自己的碗也扔在地上摔碎，你和爸爸就扯平了?！?/p>
假如有人想劫色，請保持鎮(zhèn)定不要驚慌。拿出卸妝油往臉上一潑，抽出胸墊再露出肚腩，撩起劉海露出大蹦兒頭的同時展示腋毛，最后脫下褲子往地上一蹲就開始拉屎，同時大喊：哎呀媽呀太爽了大哥快整我！
今天看皮膚科醫(yī)生，他看了我的手后說:你需要找個女朋友了！尼瑪，這個也看的出來？深深的低下了頭！又說:有什么不好意思的？你的手不能接觸堿性的，比如洗衣粉洗衣液，要找個女朋友洗衣服了！我艸。。。能好好說話嗎？差點(diǎn)我就招了！
男女廁所是面對面的，門又大，看上去跟走廊似的，剛剛上完廁所徑直往前走，一頭扎進(jìn)男廁所....某個男人正好出來，驚恐的看了我一眼，我連忙解釋：＂我不是來看你的！＂說完我倉惶逃跑?，F(xiàn)在想來簡直太不冷艷了，絕壁應(yīng)該高傲地?fù)P起下巴說：＂嘖，我又忘記我現(xiàn)在已經(jīng)是女的了。＂
一朋友說說“什么叫寂寞，就是五十塊的話費(fèi)居然用了三個月………三個月”
妹妹是很有心眼的小孩，一年級的時候有次考試只考了五十多分，結(jié)果老師要家長簽名，這丫頭居然把卷子折啊折，折成一個小紙條，只留出空白的地方，回家拿著問我爸爸：“爸爸你的名字怎么寫啊。。?！?/p>
女兒吃完八寶粥嘴上黑乎乎的，想擦沒帶紙，遂轉(zhuǎn)頭對老公說：“爸爸，你給我舔舔?！崩瞎孀炀芙^，女兒鄭重地說道：“快點(diǎn)，外婆家的大狗都會給小狗舔的。”
小明家旁邊剛造了一所可移動公共廁所，有一天小明，就把可移動公廁所推到了河里，回家跟爸爸說起了這件事，他爸爸就扇了小明一個耳光，小明大聲叫到：華盛頓當(dāng)年把自已家門前的樹砍了，他爸爸都沒打他，你為什么打我。他爸爸很火的罵到，華盛頓砍樹的時候他爸爸在樹上嗎？
老師正在幫一個小學(xué)生填寫報名表，她問：你爸爸是干什么工作的？ 小學(xué)生驕傲地說：我爸爸是省長！ 老師嚇了一跳，問：是哪個省的省長??？ 小學(xué)生回答道：我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長，后來就叫成了省長。
一個男人最大的失敗就是，把逗笑自己女人的機(jī)會讓給別人。
一家公司有一職位只想聘用男性員工，但又怕遭到婦女維權(quán)團(tuán)體的控告，因此貼出這么一個招聘廣告：“征員工一名，條件是在上班時間打赤膊，但不會影響周圍其他同事的工作和情緒?！?/p>
遇到了一個難題，想請教一下大家?，F(xiàn)在有兩個女生，A對我很好，非常貼心，善解人意，但是長得丑，又平胸，又沒錢。B很漂亮，身材又好，家境也不錯，但是對我忽冷忽熱。這個問題困擾了我很久，所以想問一下大家，我該怎么拒絕那個丑的？
有的女人像梨子，表面很甜美，心卻是酸的；有的女人像西瓜，皮糙肉厚，心卻最甜。
男朋友是很有用的。當(dāng)你被一件事氣到炸，對一個人恨到死，男朋友會在第一時間安撫你，安撫得好，氣消了，萬事大吉；安撫得不好，把氣轉(zhuǎn)移到他身上了，也萬事大吉。發(fā)現(xiàn)了吧，戀愛中的女生社會危害率低都是男朋友的功勞！特在此呼吁國家給為和諧社會做出巨大貢獻(xiàn)的男朋友們發(fā)放特殊津貼。
我一朋友唱五月天的知足:“怎么 去擁有 一道彩虹 怎么去擁抱 一夏天的風(fēng) 天上的 星星 參北斗哇 (嘿嘿 嘿嘿參北斗哇) (生死之交一碗酒 哇) 說 走 咱就走哇 你有我有全都 有哇...” 當(dāng)之無愧的歌神...
我下了個酷我的音樂軟件，由于種種原因總是記不住，愛把它念成酷狗，同桌聽到后不爽了，不要整天狗狗狗的，是我好不！
今天坐車出差，鄰坐一東北小伙車到目的地后，他打電話問哪里下比較近，這時旁邊走過來一摩的師傅用家鄉(xiāng)話問去哪，他大概沒聽懂以為來接他的，那態(tài)度親切的又是握手又是送東西的，那師傅一臉疑問在問了下你去哪里啊，小伙才反應(yīng)過來，那一臉尷尬的！
“你的痘這么久了也不見好，怎么不去看下老中醫(yī)？”“看了很多，沒用！”“為什么呢？”“我的這是祖?zhèn)髅芏?，專治老中醫(yī)！”
我覺得我領(lǐng)導(dǎo)是個莫名其妙的神經(jīng)病，今天下班，領(lǐng)導(dǎo)神神秘秘的把我喊到他辦公室，遞給我一個非常精致的小盒子，然后告訴我等下回家，把所有的門窗都關(guān)閉，就剩我一個人的時候在打開看，我居然信了……打開一看！尼瑪！端午期間值班表！居然天天都有我的名字！
兒子對父說：現(xiàn)在社會都是以(衣)貌取人。父不信，遂打賭。父穿破舊衣服進(jìn)一酒樓，無人理睬，待在一角落。兒子衣履光鮮，昂首而入，店家非常熱情，端茶倒水。
兒子對服務(wù)生說：“給那角落里的老頭上好酒好萊，我買單”。服務(wù)生不解？問“為什么呢”？兒子說：“那老頭的兒媳婦是我的相好”。服務(wù)生領(lǐng)命上酒上菜，看見老頭吃得歡，不屑地對老頭說：“他和你兒媳相好，你不揍他”？父笑著說：“他與我兒媳才相好幾年?老子跟他媽已經(jīng)好了幾十年了”!服務(wù)生當(dāng)場暈倒
中國最易猝死職業(yè)Top10排行榜出爐！中槍的請保重……第一名很亮！top10、銀行職員，top9、淘寶店主，top8、醫(yī)生護(hù)士，top7、設(shè)計師，top6、程序猿，top5、網(wǎng)編，Top4、產(chǎn)業(yè)工人，TOP3 、煤礦工人，TOP2、公務(wù)員，top1、臨時工。
家人圍著6歲的兒子問他的理想，兒子說他想當(dāng)醫(yī)生。外婆說醫(yī)生好，社會地位高。奶奶說待遇也不錯。爺爺說除了工資還有其他的收入呢！外公說更重要的是以后找對象方便。我聽后，滿意地問兒子為什么想當(dāng)醫(yī)生。他說：“不是說醫(yī)生可以治病救人嗎？”
一姑娘夜間乘Taxi回家，不料開著開著突然發(fā)現(xiàn)司機(jī)開到一片幽暗的林子里。司機(jī)停下車刷地打開后門，開始往下扯她的衣服。女孩放聲尖叫停下！停?。e緊張嘛親愛的，我只是想找點(diǎn)樂子，不會傷到你的哦。我不是說這個！你把計價器先停了好么？
今天和朋友吃火鍋，其中有個奇女子，鍋開了大家都吃得熱火朝天她不動筷子，還發(fā)出嘆氣聲。大家問她怎么了是不是不合胃口。她說：火鍋上蒸汽好燙，妮妮夾不了，怕燙傷！有個男的就主動給她夾了，菜到碗里，她依然不吃，對著旁邊那個男的：還冒煙呢，給妮妮吹吹！大家都驚了！
今天路上遇到一小女孩，逗她玩的，本來想說：信不信我把你帶去賣了，一下說成：信不信我?guī)闳ベu！旁邊異樣的眼神讓我感覺到不對勁，然后想調(diào)節(jié)下尷尬，繼續(xù)說：也不知道能賣多少錢，但是又說成了也不摘掉一次能賣多少錢！尼瑪，我真的只是想逗孩子玩的，孩子她媽您別誤會！不要這么兇狠的看我！
鬼差把我押到奈何橋邊，卻看到孟婆的手里沒有湯只有一碗黑色塊狀的東西。孟婆看出我的疑惑：“冬天是湯，夏天是它，吃吧”，我嘗了一口，嫩滑中帶點(diǎn)甘甜，邊吃邊問這是什么。孟婆答：“同樣能讓你重新開始的東西，歸零膏。”
青年問智者：“我有目標(biāo)有主見有上進(jìn)心，誠實正直有才華，為什么到現(xiàn)在都找不到對象呢？”智者一言不發(fā)帶他來到院子里，幾棵梅樹正默默地吐露著芬芳。“梅花香自苦寒來...”青年很受感動：“大師！您是想告訴我只要不斷努力就能得償所愿嗎？”智者搖了搖頭：“梅前你說個屁?！?
當(dāng)年吳廣找陳勝提議一共舉兵抗秦，陳勝曾猶豫過。他問吳廣：抗秦這事兒吧，說好聽是起義，說白了就是造反。你非拉著我干啥？吳廣說：我尋思過了，我一個人造反不合適。陳勝問：為啥？吳廣說：我一個人造反吧，屬于單反。尼瑪單反毀一生呀！
今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾隨其后，她貌似發(fā)現(xiàn)我在跟著她就小跑了兩步。我心想這種緣分如果不把握可能會后悔終生的，我便追了上去說:美女，可以把你的電話給我嗎？她顫抖著雙手拿著手機(jī)塞在我手上就倉惶跑走了…
爸爸今年48了，總是嘮嘮叨叨。今天吃飯準(zhǔn)備繼續(xù)，讓我一句話噎?。喊?，得虧你沒碰上個厲害媳婦，要不然，一天揍你一回，說的都是廢話！頓時飯桌一片寂靜，老爸拿出手機(jī)百度了一張照片放在我面前。。。。竟然是“草泥馬”。剩下我無語凝噎。。。
“你老對我這個已婚男人嬉皮笑臉，不覺得可恥嗎”，我對老婆吼道。
中午上班買了點(diǎn)香蕉，正好遇到懷孕的美女同事，順手給了她一根，她客氣地說:不用不用真不用。我腦殘地說了一句：你不用可以吃嘛。
哭什么哭？他不喜歡你又怎么樣，要記住，還有我，我也不喜歡你。
有個城里人去鄉(xiāng)下探親,迷路了?？匆娐愤呌袀€老人。就搖下車門玻璃大聲吆喝：“老家伙，去某某村怎么走??？”老人看了他一眼：“我沒時間告訴你，我家牛下（生）了一個拖拉機(jī)，我得回去照顧?！背抢锶撕闷娴貑枺骸芭Ｔ趺床幌屡ａ潭萝嚹?？”老人一摸腦袋“對了，我忘記了，畜牲是不會下車的。
【男朋友長得高十大好處】1.你永遠(yuǎn)可以穿各種各樣的高跟鞋2.即使離的老遠(yuǎn)也能一眼找到他3.可以取下高處的東西4.穿衣服會很好看5.可以讓你騎在肩上看演唱會、看風(fēng)景6.太陽大了躲他身后，風(fēng)大了躲他身后，雨大了躲他身后7.為了優(yōu)生優(yōu)育考慮8.給你安全感，給壞人危險感9.你輕輕一靠，就能聽到他的心跳～
愚者坐以待斃，智者坐以待幣。
剛剛?cè)窍驴吹絻尚∑坪⒊臣?，甲對乙說：“你信不信我打你爹”？乙說：“不信”。然后甲果斷的抽了自己倆嘴巴，轉(zhuǎn)身走了。留下乙獨(dú)自在風(fēng)中凌亂……
古時有一孩叫司馬光在花園里玩耍時，有個小朋友不小心掉進(jìn)了盛滿水的缸里。小朋友們慌了，司馬光冷靜的搬起塊石頭向缸砸去。缸破了，水流出來，小朋友得救了，大家都稱贊司馬光。第二天，他們?nèi)ズ舆呁?，司馬光不小心落入河中，小朋友們冷靜的從地上搬起一塊塊石頭，向河里砸去。司馬光，享年九歲！
回到家，看到女友蜷縮在沙發(fā)上。透過睡衣可以看出她曼妙的身材，好像還能聽到她的喘息聲。我靠近她。貼近她的胸口。仔細(xì)聆聽她的呼吸。我默默的回到了房間。打開電腦。給了賣家一個差評：媽的，老子剛買回來就漏氣了。
閨女在臥室喊我:“爸爸，給我倒奶！”我沒吭聲。她聽我沒回應(yīng)，就大喊:“爸爸，你死機(jī)了嗎？”
世界上最讓我絕望的三種聲音就是早上的鬧鐘響、手機(jī)電池電量低提示音和你遠(yuǎn)去的腳步聲。
女兒才1歲多，早上手指不小心被門夾到了，坐在地上哇哇大哭。 二貨老婆腦袋發(fā)熱，把自己的手指放到門縫那，說是試一下有多痛。 結(jié)果就是現(xiàn)在她們母女倆一起抱在那里哭……
我媽懷我的時候才21歲，我爸和我媽都覺得這時候生小孩太年輕了。 準(zhǔn)備打掉，過幾年情況好一點(diǎn)再生。 結(jié)果，第一次去醫(yī)院，醫(yī)院停電； 第二次去醫(yī)院，跟我媽熟的那個醫(yī)生出差了(不放心別人)； 第三次去醫(yī)院，器材正在維修…… 最后：醫(yī)生告訴我媽：這孩子現(xiàn)在已經(jīng)打不了了，只好生下來。
我們家的狗要成精了，早上樓主賴床，然后他鍥而不舍的的對我又拍又撓又拱，這樣持續(xù)了十多分鐘后，樓主依然沒有起，他他他竟然把我的毯子拖走了！樓主是個隨遇而安的人，依舊躺著不起，風(fēng)吹著門動了一下，他想了想又默默的把毯子拖了回來給我蓋好！還壓了壓被縫被角！然后看我竟然還是不起床，就把我的枕頭掀翻拖走了?。。。?/p>
就算你是善良、包容、可愛、忠誠的哆啦A夢，不離不棄，可以拿出五花八門的道具來滿足對方千奇百怪的要求，他鐘愛的依然是靜香，因為你始終還是個胖子。
姐是暑期家教，每天要蹬半小時的自行車去，路上看見地上的袋子啊小盒子啊都想軋過去。今兒個回來的路上又一次悠閑地輾過一個小紙盒子，突然車子就失控了，尼瑪啊，誰那么不要臉扔盒圖釘啊…
小明是風(fēng)流倜儻的少女殺手至今已殺25人！
早上跟一朋友約好在某餐廳見面，結(jié)果她到了附近卻找不著地兒，于是告訴她：“往前直走，看見第一個紅燈的路口右拐就行。”結(jié)果，半個小時之后，這姑娘還沒到，打電話問她，她振振有詞：“過了兩個路口了，都是綠燈，沒見到紅燈。”
一女愁眉不展，朋友問她怎么啦？ 她說：“我愛上了一個人，他有老婆?！?朋友說：“那就把她老公搶過來！” 她說：“我可能更愛他老婆”
老舅在阿迪達(dá)斯實體店買雙鞋，800多回頭在網(wǎng)上找一模一樣的才400多。我老舅就又在網(wǎng)上買了雙，然后把實體店的退了，我跟老舅說，網(wǎng)上的是便宜可能是高仿的！我老舅說沒事，我把網(wǎng)上買的退給實體店了。。。。
發(fā)現(xiàn)有好多老外找的中國老婆長的都很丑，以前一直以為老外和中國人的審美不同，我一朋友的同事有次問他的外國朋友為什么你們外國人找的中國女的都那么丑呢，老外回答，因為漂亮的英語不好。。。
有個二貨舍友，一天去幫班上的女生搬宿舍。由于第一次進(jìn)女生宿舍，回來之后大呼:“進(jìn)了女生宿舍，我右手沸騰！”
電梯里，我問站在前面的大叔：“大叔吃飯了嗎？”大叔笑著說：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了兩個饅頭?！蔽倚χc(diǎn)了點(diǎn)頭：“大叔要注意營養(yǎng)均衡啊”。轉(zhuǎn)身又問身邊的哥們：“大哥你呢？”那哥們看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那剛剛那個屁是你放的吧？”
媳婦因為看見我扶一個大姐過馬路和我吵了起來，問題的焦點(diǎn)集中在24歲到底算不算大姐。
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