1.
我總是想促成家長從孩子的角度去理解孩子。
因為孩子越小，越需要父母的理解和支持。
2.
現(xiàn)在她們兩歲兩個月，正是精力無限的時候，各種好奇，奇思妙想，讓人難以招架。
比如，拿著水杯去馬桶舀水喝。
在墻上，桌子上，椅子上，沙發(fā)上，床單上畫畫。
把我的香香、口紅抹到頭發(fā)上、衣服上、臉上、胳膊上。
拿著中性筆的管子使勁吸，吸一嘴的墨。
把自己的鞋子裝到食品盒子里面藏起來。
非要在熱天穿一件，有她喜歡的圖案的厚衛(wèi)衣。
堅持兩只腳穿不同的鞋子出門……
養(yǎng)一對頑皮的孩子，真的可以把大人抽空。經(jīng)常被她們送到爆炸的邊緣。
每當(dāng)這時我就扯著嗓子喊一聲，老何，快來，我不行了，老子要揍她們了。
老何同志馬上和顏悅色地接班，說，別氣別氣，我來，你去歇著。
我們倆就在這，互相交接的過程中，形成了兄弟般患難與共的戰(zhàn)友情誼。
3.
父母親也有自己的需求，生活瑣碎，職業(yè)發(fā)展，也會讓我們很疲憊，讓我們感覺有壓力。我們也希望自己的情緒能被照顧到，我們也需要有自己的時間。
所以我們會非?？释?，孩子能乖一點，聽話一點，安靜一點。
尤其是媽媽。媽媽在照顧孩子的過程中，可能每天都很疲憊，睡眠嚴重不足，瑣事一堆。
當(dāng)一個疲憊不堪的媽媽，看到孩子把家里的鞋子扔得到處都是，把衣服上搞得很臟，把食物扔了一地，她有時候真的做不到像神一樣去包容去微笑。
當(dāng)我們希望他們能安安靜靜看書，能認真寫作業(yè)，可是他一直看電視，玩游戲，作業(yè)錯了一堆，考試一塌糊涂。
在那樣的時刻，我們可能真的會，討厭孩子。
所以媽媽有愛孩子的時候，也有對孩厭煩的時候。
如果我們只能且必須在任何時候都是好媽媽，都愛孩子、要么這是一個假人，要么我們只能壓抑很多憤怒，最終在養(yǎng)育的過程中，這些憤怒一定會變成別的形式還給孩子。
4.
可是我們的文化，好像并不允許媽媽討厭孩子。
媽媽總是作為一個正面形象被謳歌，正面到具有神的光輝。所以媽媽們對孩子討厭的部分，諱莫如深。
很多媽媽都擔(dān)心只有自己會討厭孩子，只有自己做得不好，而別的媽媽都是全天24小時，360度無死角地愛著孩子。
所以我們對自己做得不好的部分，深感內(nèi)疚，甚至我們也不敢去面對，去接受，我們對孩子的討厭。
可實際上，我們真的完全有理由討厭孩子。
因為他們可能完全不顧及大人的感受，把家里弄得臟亂差，給他們買了一堆玩具，結(jié)果他們就是要在家里玩水，玩家具，玩衣服，玩紙；給他們精心準(zhǔn)備了好吃了，結(jié)果他一口不吃，甚至扔到地上；希望他們在學(xué)校好好表現(xiàn)，結(jié)果隔三岔五被請家長；希望他們好好讀書，認真思考，結(jié)果給他輔導(dǎo)作業(yè)，氣出了心肌梗塞……
如果，我們假裝我們對孩子只有愛，我們就不會去面對自己對孩子恨的部分。那結(jié)果就是，我們會以為我們做什么都是對的，都是因為愛。殊不知，我們對待孩子的很多行為，諸如打罵責(zé)備羞辱，很多時候是因為我們討厭孩子而引發(fā)的，畢竟沒有哪一種愛是這樣表達的。
只有恨的部分被看見，才有可能被收斂，當(dāng)我們以不好的方式對待孩子的時候，我們才能意識到，我們其實是在表達恨意，我們可能意識到，孩子會受傷。
或者，當(dāng)我們明明很憤怒、很失望、很想逃離的時候，我們依然要逼迫自己做個好媽媽，這是有犧牲感的，而這些犧牲感，最后一定是會找孩子要補償?shù)摹?/strong>
比如說你要更乖，更聽話，更優(yōu)秀，更努力。這些都只是來平衡一件事情，我付出的太多了。
我們就沒有辦法欣賞孩子的活力，創(chuàng)造力，頑皮?；蛘哒f，我們就沒有辦法欣賞孩子作為一個活生生的他人。
5.
那我們?nèi)绾稳ヌ幚磉@個討厭的部分呢？
首先要區(qū)分一下討厭，如果他做的事情傷害他自己，傷害別人，傷害社會環(huán)境，那我們作為父母，需要管教這些行為。因為孩子如果總是有這些行為，以后會影響他的社會適應(yīng)。
如果他的討厭只是他精力旺盛到你無法招架，只是各種好奇心驅(qū)使下的探索和行為，只是有和你不同的想法和行事準(zhǔn)則。那么這種討厭，或許是需要我們?nèi)ッ鎸Φ摹?/p>
要面對孩子和我們不一樣，想法不一樣，做法不一樣，可能對很多父母來說，是很難以消化的事情。
所以這個時候媽媽們需要幫手。
在養(yǎng)孩子的過程中，被激起很多的情緒，會覺得孩子討厭，這很正常。畢竟有些時候，我們連自己都不喜歡，不喜歡另一個人沒什么奇怪。
只是我們和孩子之間需要一道隔離帶，讓我們可以看到我們介意的到底是什么。我們是介意他的行為，還是介意他不聽話。我們是介意他有自己的想法，還是介意他不采納我們的想法。
現(xiàn)在家長課堂盛行，很多課程都在教育父母如何對待孩子，甚至很多心理學(xué)的知識也越來越大眾化，這是特別好的一件事情。
但我覺得，其中有一點沒有引起足夠的重視，那就是教育一個家庭如何支持一位母親。幫助母親消化在養(yǎng)育過程中會出現(xiàn)的無奈，辛苦，和討厭。
如果媽媽對孩子的討厭，可以被看見，被允許，被其他的人消化掉，而不是直接作用于孩子。那媽媽和孩子之間就能保持一個健康的距離。
6.
很多媽媽都在學(xué)習(xí)，在教育孩子的時候有很多的覺察，盡量去減少自己原生家庭對自己現(xiàn)在生活的影響。
她們?yōu)榱私逃⒆右呀?jīng)付出了很多的努力。能夠自己解決的問題，她們都盡量自己去面對了。
她們之所以千辛萬苦，學(xué)習(xí)成長，四處求助。是因為生活中缺乏資源。她和孩子之間沒有緩沖地帶。
我們幾乎不需要特別強調(diào)媽媽的原生家庭，不需要強調(diào)媽媽的人格結(jié)構(gòu)，善待孩子的母親，幾乎對所有家庭來說，都是性價比最高的教育投資方式。
只要媽媽能處在更穩(wěn)定更舒適的狀態(tài)，她一定能夠有更多的能量，去應(yīng)對復(fù)雜又繁瑣的養(yǎng)育過程。
外界的支持，尤其是愛人的支持，可以把媽媽從和孩子糾纏的狀態(tài)中拉出來。所以說，一個男人最好的愛孩子的方式，就是愛老婆。
這樣孩子就有了更大的生長空間。媽媽和孩子就有了分離的基礎(chǔ)。
孩子很多討厭的行為，才不是一個問題，而是作為孩子的獨立的能力被允許，被欣賞。以后這個孩子才可以走得遠，母愛才不會成為羈絆。
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