父母是子女內(nèi)心割舍不下的親人，而子女是父母生活下去的希望，無論子女年紀多大，在大多數(shù)父母眼里還是那個長不大的孩子，一旦孩子有了難處，父母會不遺余力，傾囊相助。
然而，并不是每個父母都愛得那么厚重和深沉，個別自私的父母，心里往往只裝著自己的算盤，只知索取不愿付出。
老話說得好，“有其父必有其子”，父母對孩子的成長是起關(guān)鍵作用的，父母善良做人，踏實做事，子女通常宅心仁厚，反之父母精于算計，兒女的秉性自然會隨之傾斜。網(wǎng)友“朱阿姨”就犯了難，一手養(yǎng)大的女兒，為了討好女婿，不惜拿自己的養(yǎng)老錢補貼婆家，來看看他的故事。
我和老伴都在工廠上班，我是車間工人，他是電工，憑勞動勤勤懇懇了一輩子，家境可以說普通得不能再普通了，年輕的時候住在縣城，直到女兒上了初中，我們才舉家搬到市里。
女兒是我和老伴的心頭肉，我們深知要想過上好的生活，除了努力學(xué)習(xí)，別無他途，所以從小就重視對孩子的教育，而女兒也沒辜負家人對她的期望，一路用功考上了省里的重點大學(xué)，畢業(yè)后如愿成為了一名服裝設(shè)計師。
雖然收入不高，但好在穩(wěn)當(dāng)，朝九晚六的工作時間和雙休讓我和老伴很滿意，畢竟女孩子總要結(jié)婚的，時間寬松意味著有更多的心思能放在家里。對于女人來說，和睦溫馨的婚姻要比物質(zhì)更重要。
看著親朋好友的兒女都陸續(xù)結(jié)婚了，自家的女兒又不上心，我急得抓心撓肝，四處給她張羅對象。要是按我的眼光，其中不乏合適的男生，可是閨女一個都沒瞧上，甚至有點敷衍了事。
強扭的瓜不甜，長遠看，更是事關(guān)自己的一輩子，我和老伴雖然著急，但還是尊重她的意愿，由著她慢慢邂逅自己的幸福。
我退休都三年了，女兒才把女婿帶回家，說實話，我并不看好，和預(yù)期中的相差甚遠，不但相貌瞅著刻薄，而且家境更糟心，親家沒什么收入，養(yǎng)老是個問題，還有一個在家啃老的小兒子，也就工作還算說得過去。
可女兒又非他不嫁，我和老伴苦勸無果，猶豫再三，只得妥協(xié)了她的決定。
相持了小半年，兩家開始討論婚禮的細節(jié)，雖然有心理準備，但親家不當(dāng)回事的態(tài)度實在讓人惱火。一上來，親家老兩口就亮出了底牌，說怎么定他們不懂，也不參與，全憑我們做主，只能出資三萬塊，剩下的他們就愛莫能助了。
女兒雖然是老實巴交的性格，但只要是她認定的事兒，撞了南墻也不回頭。那段時間，她一心想把婚事盡早定下來，背著我和老伴私自領(lǐng)了證，氣得老伴好幾天沒吃下飯，整天唉聲嘆氣。
女婿租了一間不到50平的小公寓，環(huán)境不盡如人意，但仗著位置好，租金貴得很，看到這一幕，我鼻子直發(fā)酸，差一點沒當(dāng)場落淚。
回到家里，我和老伴商量把攢了大半輩子的養(yǎng)老錢拿出來支持女兒買房，雖然只有四十來萬，可好歹夠首付了，總比租房強。以后每個月小兩口按時還按揭就行了，以他們的工資標準，解決房貸和維持生活應(yīng)該不成問題。
只是沒過了多久，乖巧懂事的女兒一反常態(tài)，隔三差五就回娘家倒苦水，明里暗里地說開銷太大，錢不夠花。
有時候說著說著還抹眼淚，弄得我說她也不是，不說她也不是，只好壓縮我和老伴的用度，補貼女兒和女婿。
我有高血壓和冠心病，一直離不開藥，加上女兒總是變著法地要錢，我們很快支撐不下去了，為了緩解經(jīng)濟壓力，我只得出去找了份保潔的工作。
上個星期，女兒喊我們?nèi)ニ页灶D便飯，沒想到也把親家找來了，女婿提議干脆不在家里吃了，安排我們四個老人下飯店。
席間，女婿和親家母一直私下嘀咕著什么，酒過三巡，菜過五味的時候，他們娘倆起身出了包間，我以為親家要去結(jié)賬，趕忙追了出去，搶著買單。
沒想到在衛(wèi)生間和大廳的過道上，我聽見了女婿的聲音，我小心地偷眼看去，正撞見女婿往親家母手里塞錢，嘴上說著，“媽，你麻溜把錢揣好，別在我丈人和丈母娘面前露出馬腳?！?/span>
親家母背對著我，看不到她的表情，緊接著女婿又說，“能舍得出四十萬買房，他們老兩口必然不止這點存款，我還得想想辦法，讓媳婦再鼓搗點錢出來。”
當(dāng)我把聽到的話說給女兒的時候，她出奇地平靜，我恍然大悟，馬上意識到女兒是知情的，并且還默許了女婿的行為。
在我的追問下，女兒讓我別管，既然是一家人，婆家條件不好，補貼一點錢也沒什么大不了的，公婆總不至于把兒子白養(yǎng)這么大。
聽到女兒如此說，我心里很難過，女兒只知道公婆養(yǎng)大女婿不容易，卻體會不到她父母的難處，好好的退休生活放在一邊，還要打零工補貼她。
一邊問我和老伴伸手要錢，一邊拿著我的辛苦錢補貼公婆，說白了，這不就是胳膊肘往外拐嗎？
這回不光是老伴，就連我都氣不過，我們商量了一下，決定不再補貼女兒，退休就該享受退休的時光，平心而論，所謂的小棉襖，真的是白養(yǎng)了。
婚后的女人要想把日子過長久，就要維持三個家庭的平衡，既不能把胳膊肘都給娘家，也不能一門心思地撲在婆家，首當(dāng)其沖的是顧好自己的小家。
作為兒媳，感恩公婆，孝順公婆是再自然不過的事兒了，但并不代表可以不計后果，由著伴侶補貼婆家，這樣對于自己父母而言，就猶如一根釘子扎進了心里，就算不計較，可銹跡卻留在了傷痕里，也許一輩子都好不了。
婚姻不是有情飲水飽，更不是兩個家庭被迫在一起磨合，如果對方在品質(zhì)，經(jīng)濟和觀念上和你相差太大，那就有必要慎重考慮，眼前這個人是否適合你。
別光想著戀愛期間對你有多好，“對你好”只是一個波動的變量，與其過分在意，還不如從細節(jié)去留意他的內(nèi)在和家庭，是否有分寸感，懂得站在你的角度上去考慮問題，若是一副“我窮我有理”或是“活該算計你”的態(tài)度，那在婚后吃虧的還是自己，你說呢？
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