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發(fā)生背叛的婚姻，真的不存在關(guān)系矛盾和問題嗎？

在我的來訪者中，認為自己婚姻沒有問題的比例并不低，他們大多會產(chǎn)生類似的疑問：

“夫妻關(guān)系還可以，沒有大矛盾，平常的生活中兩個人也會有溝通有商量，想不明白伴侶為什么會背叛婚姻?！?/p>

還有的來訪者會說：

“夫妻關(guān)系還可以，他也從來沒有對婚姻有什么不滿的怨言，如果不是知道了他背叛，不然根本不會覺得自己的婚姻會出現(xiàn)問題?！?/p>

婚姻沒有問題，夫妻中的一方背叛的可能性有嗎？當(dāng)然有，但是當(dāng)婚姻建立，兩個人組成夫妻后，很多的個人問題就不再是單一的原因，往往與關(guān)系存在著某些微妙的、隱藏的關(guān)聯(lián)。

比如有的來訪者從他自身的角度感知婚姻，他對婚姻的感受是滿意的，可能他是婚姻里比較有話語權(quán)和決策權(quán)的。

而另外的一方他在婚姻里可能是被忽略的一方，可能是很少被認可的一方，他對婚姻的感知可能就不是很滿意，他內(nèi)在可能就會有一些對婚姻的不滿。

這些不滿逐漸的累積，再與其他的矛盾相互刺激，可能就成了婚姻走向背叛的推力。

事實上，經(jīng)過探索后，前文中提到的認為婚姻沒有問題的來訪者也會意識到，原來自己的婚姻的確有問題。

而且這些問題的解決可能比如何處理背叛、如何應(yīng)對背叛更重要。

背叛發(fā)生后，你們無法溝通和解決問題時，很可能是你們的關(guān)系問題帶來了阻礙。

一，忽略關(guān)系問題，背叛的問題就很難妥善解決

得知婚姻遭遇背叛后，無論是被背叛的你，還是背叛婚姻的伴侶，都會把注意力放在解決背叛這個問題上。

你們夫妻雙方都會認為：只要兩個人就背叛做好解決或者協(xié)商，你們就是在解決問題。

可是你會發(fā)現(xiàn)，就背叛這個問題去談，往往會越談越崩，越談爭執(zhí)越多，越談彼此對對方的不滿越多。

你會認為伴侶背叛婚姻后不懂得悔改，你會對他更不滿、更失望，也會很難控制情緒好好和他交談。

這些情緒和失望，又會讓你對伴侶失望，對婚姻失望，失去和他一起商談解決問題的意愿，甚至不愿再給你們的婚姻機會，也不再相信伴侶。

對于背叛者，他可能也會因為與你爆發(fā)更多的沖突和矛盾，而對你有更多的意見，放棄修復(fù)你們關(guān)系的意愿，他想回歸家庭的決定也開始徘徊。

在這個相互不滿和失望，又相互指責(zé)的狀態(tài)里，你們都認為是對方有問題，都認為是對方的反應(yīng)讓自己失望、讓你們的婚姻問題無法解決。

到此，解決婚姻問題就遇到了一個兩難的局面：要么伴侶放下他的立場，要么你放棄你的立場。你們都認為需要對方改變。

編輯

二，無論怎么選擇，原諒或者不原諒，你要有意識先修復(fù)關(guān)系。

在忽略關(guān)系問題的狀態(tài)里，為什么你和伴侶會就背叛的問題無法溝通和商談？

并不是如你們表面看到和理解的“對方有問題”而是你們的關(guān)系問題帶來的一系列問題。

如相互回應(yīng)的模式、溝通的態(tài)度，彼此對對方持有的成見，以及對彼此弱點和確定的了解。

是關(guān)系里存在的這些問題，讓你在與伴侶商談時，毫無意識地攻擊了他，指責(zé)了他，而且可能還會很精準地戳到他的不堪和痛處。

也是關(guān)系里存在的問題，讓伴侶在與你就背叛問題商談時，無暇顧及你是否受傷。

他會預(yù)判到你會用怎樣的態(tài)度和方式與他溝通或爭吵，他的潛意識會讓他會在你們溝通之前就做好還擊或者逃跑的準備。

所以想要和平解決問題，想要在平靜的狀態(tài)里處理好這場婚姻危機，為你們的婚姻做一個雙方都認同的決定，需要先修復(fù)關(guān)系。

把你們原有的矛盾、疏忽，或者是不良的溝通回應(yīng)方式找到并且做出調(diào)整，回到背叛這個問題上，你們才更容易要到你想要的“對方的改變”。

編輯

三，修復(fù)關(guān)系不等于必須原諒，修復(fù)關(guān)系可以讓背叛只是你們需要解決的一個問題，不再是相互攻擊的工具。

你可能會覺得不做決定就先去和伴侶修復(fù)關(guān)系，這不等于無底線的原諒嗎？這不會助長伴侶背叛婚姻的囂張氣焰嗎？

沒有底線的原諒，的確容易助長對方背叛的僥幸心理，但是修復(fù)關(guān)系并不等于無底線的原諒。

首先，你調(diào)整的是你們原有的關(guān)系模式，讓你能夠用更合適的、更符合你需求的、且更能讓結(jié)果如你期待的方式進行夫妻互動。

其次，修復(fù)關(guān)系不是讓你無條件的挽回，只是讓你用更平靜、更能喚起夫妻良好溝通模式的方式與伴侶溝通，與伴侶更理智慎重的協(xié)商和做出選擇。

例如，原本你想和伴侶聊聊他為什么要背叛，對此他又有什么想法。

沒有改變關(guān)系模式的意識之前，你可能會帶著指責(zé)的語氣問他：

“我為家付出那么多，為你做了那么多，對你一心一意，你為什么背叛我，外面的女人究竟哪里迷著你了，她哪一點比得上我？

我們結(jié)婚這么多年，你居然會走這一步，心里對我和家庭就沒有愧疚嗎？現(xiàn)在你說說吧，你是怎么想的，能不能斷，還過不過？”

編輯

你想傳遞的是你的委屈，是你心里的痛苦，你希望伴侶能夠負起責(zé)任給你一個他坦誠認錯的回應(yīng)，即便是離婚你也希望他認識到他虧欠了你。

不過你的言語，傳遞給伴侶的感覺是攻擊，很可能也是過去婚姻經(jīng)常出現(xiàn)的“你抱怨他，或者對他不滿”的方式，讓他感受到了熟悉的攻擊，他會本能的也用習(xí)慣的模式回應(yīng)你。

比如他可能會煩躁的說：“只有你為家付出，我的辛苦誰了解了？”“和你說過很多遍斷了，你不信我也沒辦法”。

調(diào)整為修復(fù)關(guān)系的模式再進行同樣的互動，你可能會懂得說：

“我們在一起這么多年很不易，你應(yīng)該知道我付出很多，這樣的結(jié)果對我來說很難承受，但是我仍然不想對我的婚姻做一個草率的決定，我想我們應(yīng)該聊一聊我們之間有什么問題，你為什么會背叛？

我也知道，背叛婚姻后你心里也不好過，你肯定也很愧疚，那對于我們的婚姻你有什么想法？”

你和他溝通的模式變了，他可能想要還擊你或者想要逃避的準備就落空了，轉(zhuǎn)而促使他反思自己，開始愿意積極回應(yīng)你的提問。

你們逐漸開始正向互動后，背叛就成了你們共同的需要面對的“敵人”，你們不再指責(zé)彼此，不再埋怨對方，你們開始一起面對問題，協(xié)商解決問題。

當(dāng)背叛不再是你們相互攻擊的工具時，你們才會坦然的面對你們的婚姻，也才會理智的為你們的出現(xiàn)問題的婚姻做出選擇。

編輯

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北蘇總結(jié)：想要更好地解決背叛帶給婚姻的影響和痛苦，從關(guān)系角度入手會幫被背叛的你放下自我消耗的執(zhí)念，也會讓背叛的一方有機會審視他的行為與他對婚姻的認識。

當(dāng)然在背叛的痛苦籠罩下去修復(fù)婚姻并不簡單，如果你很難做到先修復(fù)再解決問題，也最好要有修復(fù)關(guān)系的意識，在應(yīng)對背叛的過程中一點點的注入調(diào)整，為你自己擇一個更滿意的結(jié)果。

修復(fù)了關(guān)系，夫妻兩個人即便分開，也可以如同一對老友，雖然有過傷害，但仍愿彼此余生不帶怨恨的生活。這樣即便你選擇結(jié)束婚姻，你不是帶著怨恨離開。

修復(fù)了關(guān)系，夫妻兩個人若還心有相吸，也可以更好放下過去，與痛苦和解，也會更有經(jīng)驗的重新攜手、相伴，開始新的相伴之旅。