在前兩個星期關于兒童社交的文章里，我說到美國的兒童社交專家湯普森博士總結的最重要的社交能力，不是外向，而是“享受陪伴、輪流與分享、同理心、自控力、合作、正確解讀情緒”這些“軟實力”。
其實這幾個方面，總結下來，就是“兩手抓”：一手抓情緒力，一手抓解決問題能力。在我多次提起的英國紀錄片《孩子的小宇宙》里，有很多孩子，就展現(xiàn)出了優(yōu)秀的解決矛盾的能力。
比如，老師讓孩子們玩一個游戲，給每兩個孩子一個紙質的手環(huán)，兩個孩子要一人用手套著手環(huán)的一頭。當被手環(huán)綁在一起的兩個孩子，想要去做不同的事情，這個矛盾要怎么解決呢？
一個叫奧拉的小女孩是這樣跟同伴協(xié)商的: 首先由你選擇去哪里，下一次再由我決定。
能有效的解決分歧，不僅對于人際交往，對于孩子的性格培養(yǎng)，還有今后的工作、生活，都太重要了。
我們常常認為孩子會打人、搶東西，是脾氣不好，是“性格”問題。卻沒有意識到，絕大部分孩子會這么做，是因為他們想不到更好的解決辦法。
當他們知道自己有能力解決問題的時候，就會用“思考”代替“沖動”。
那么，怎么培養(yǎng)孩子的“解決問題思維”呢？
先問大家一個問題吧：如果你的孩子搶了別人的玩具，你會怎么做？
通常，我們有3種反應：
控制他：馬上還給別人，我數(shù)3下！
不管他：假裝沒看到，孩子大了就好了。
賄賂他：媽媽回去給你買個一模一樣的。
什么是正確的做法？
以上的方法都不是，正確的做法是：培養(yǎng)他。
培養(yǎng)他自己思考：出了什么問題？我能做什么？有沒有不同的方法？會產(chǎn)生什么后果？
美國的兒童發(fā)展心理學家莫娜·舒爾在《如何培養(yǎng)孩子的社會能力》這本書里，針對這個問題，提出過一個ICPS（I Can Problem Solve）的方法，給出了一些引導孩子的具體步驟，我加入自己的想法優(yōu)化了一下，給大家一點參考：
1、你們現(xiàn)在出了什么問題？（判斷問題是什么）
2、你的感受怎么樣？別人呢？（關心不同人有不同感受）
3、你有什么辦法嗎？（思考解決辦法）
4、這樣做會發(fā)生什么？（考慮行為的后果）
5、有其它方法嗎？（思考解決問題的不同方法）
6、去試試吧
7、告訴孩子這個就叫分享\寬容\合作…
這個方法的關鍵是什么呢？是讓孩子自己提出解決方法，并且去試試。大人不要急于告訴他什么才是最佳方案。
拿一個莫娜·舒爾博士提到的事例來舉個例子吧。
有一個叫亞歷克斯的小朋友的吸鐵石被同學喬納森拿走了，他非常想拿回來，但是喬納森不愿意還給他，所以，亞歷克斯踢了喬納森一腳，兩人打了一架。老師把這件事告訴了亞歷克斯的媽媽。
一般來說，家里的對話可能是這樣的：媽媽：老師告訴我，你和小朋友搶玩具了，你為什么這么做？兒子：因為輪到我玩了。媽媽：你們要么一起玩，要么輪流玩，搶東西是不對的。兒子：但是吸鐵石是我的！媽媽：你要學會分享，不想分享的話，就不要帶玩具去幼兒園。喬納森生氣了，就再也不會跟你做朋友了。兒子：可是他不還給我！媽媽：反正你不能搶東西，如果他搶你的，你愿意嗎？兒子：不愿意。媽媽：明天你跟她說對不起！
如果用ICPS的方法，我們可以怎么說呢？
媽媽：老師告訴我，你和小朋友搶玩具了，你為什么這么做？
兒子：因為輪到我玩了。
媽媽：你搶走吸鐵石，你覺得喬納森會有什么感受？
兒子：生氣。
媽媽：那你有什么感受？
兒子：生氣。
媽媽：你生氣，他也生氣，你的朋友還打了你。你能不能想出一個你們倆都不會生氣的 方法？
兒子：我可以請他還給我。
媽媽：那他會怎么說呢？
兒子：他會說不。
媽媽：嗯，他可能會說不。你還能想出其他方法嗎?
兒子：我可以讓他玩我的小汽車。
媽媽：好主意，你想到了兩種不同的方法，下一次你為什么不試試呢？
這個方法，不僅可以用在矛盾發(fā)生之后，大家也可以在家里，用角色扮演或者玩偶游戲的方式，和孩子一起預演一些常見的社交問題，這樣下次孩子碰到問題的時候，就不會手足無措，直接用本能的沖動來應對了。
大家可能會說，孩子要是想不出好的解決辦法怎么辦？
記住，我們的目的，是教會孩子思考，結果并不是那么重要。
讓孩子去嘗試，他們會從實踐中知道該做什么、不該做什么。重要的是，那將是他們的思考、他們的答案，而不是我們的思考、我們的答案。
后記
這篇是兒童社交與性格培養(yǎng)系列的第三篇。
在第一篇《英國紀錄片拍下了幼兒園的真實畫面，竟然是這類孩子最容易被欺負》里，我們說到了幼兒園里4種類型的孩子，哪一類孩子才是真正的社交風險高危群體。我們也說到了家長看待兒童社交的2條黃金原則：分清什么是會造成毀滅性打擊的“社交創(chuàng)傷”，什么是無法避免的“社交痛苦”；知道真正的友誼比受歡迎更重要，不要過于在乎整體的社交地位，而帶給孩子偏見和焦慮。
在第二篇《家長對孩子社交的N個誤解》里，我聊到了社交能力好，不是指“不發(fā)生矛盾”，而是“有能力解決矛盾”，家長的角色不應該是幫孩子解決矛盾的“貼身保鏢”，而是“救生員”、“觀察員”，給孩子從實踐中學習的機會。
這可以說是，家長在面對孩子社交的“一個中心、兩個基本點”吧。
而今天的這一篇，我們說到了實際操作層面，怎么來培養(yǎng)孩子解決問題的能力。里面提到的《如何培養(yǎng)孩子的社會能力》這本書，是我很喜歡的、實操性非常強的一本書，推薦給大家看一看。
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