作者：槽值小妹
本文經(jīng)授權(quán)轉(zhuǎn)自公眾號(hào)網(wǎng)易槽值（ID：caozhi163）
每個(gè)人生活中，多少都會(huì)有一些跟父母“說(shuō)不清”的時(shí)刻。
比如父母總覺得，如果不在我眼皮底下，你會(huì)走彎路。我所做的一切，怎么會(huì)害你。
子女會(huì)反駁：這種愛，對(duì)我來(lái)講，是最大的負(fù)擔(dān)。
前幾天，小妹刷到一條點(diǎn)贊8.7萬(wàn)的微博。
孩子在自己的臥室里發(fā)現(xiàn)一個(gè)監(jiān)控鏡頭。
親手把它裝上去的，不是別人，正是自己的親生父母。
自己對(duì)無(wú)死角無(wú)間斷的監(jiān)視感到窒息。
父母卻回應(yīng)：“我需要監(jiān)護(hù)你長(zhǎng)大。未成年之前，都有權(quán)力監(jiān)控你的人生?！?/p>
孩子崩潰、無(wú)奈，想要反抗。
可在有些父母的眼中，自己是犧牲所有的時(shí)間，為了讓他們變得更好。
一句“可憐天下父母心”，無(wú)法反駁。
人生被無(wú)死角的監(jiān)控包圍，自己卻不能拒絕。
那句“你是我最重要的人”，掐斷了所有后路。
那些所謂的愛，叫做情感勒索
papi醬曾經(jīng)在微博上曬過(guò)一張和媽媽的對(duì)話。
截圖里，媽媽試圖放下女兒，去過(guò)自己獨(dú)立的人生。
在評(píng)論區(qū)，一個(gè)網(wǎng)友的訴苦被點(diǎn)贊到熱評(píng)第一。
“真的……我媽經(jīng)常表達(dá)我一切都是為你活著，我真的真的很累。”
母親近乎自我犧牲式的愛，把TA壓得喘不過(guò)氣來(lái)。
不少家庭里，似乎都有一個(gè)這樣苦情的角色。
小時(shí)候考砸了，父母會(huì)訓(xùn)斥：你對(duì)得起我在外面辛辛苦苦給你賺錢嗎？
長(zhǎng)大之后，會(huì)抹著眼淚說(shuō)，我辛苦一輩子不圖你回報(bào)什么，早點(diǎn)結(jié)婚生孩子，就是孝順了。
想要反抗和忤逆他們的意見，可轉(zhuǎn)念一想，父母幾乎把全部的愛傾注到自己身上
“頂嘴”和“反抗”，實(shí)在問心有愧。
偶爾反問他們，“這一切不是你自愿的嗎？”
又會(huì)得到這樣的回答：“我真是養(yǎng)了個(gè)不懂感恩的不孝子。”
那些壓在身上的愛既讓人覺得感激，卻也同樣增加了負(fù)擔(dān)。
《奇葩說(shuō)》中肖驍曾分享自己幼年喪父，母親對(duì)自己最常說(shuō)的話是“你是媽媽唯一的希望。”
對(duì)于出生在單親家庭的他來(lái)說(shuō)，并不缺少愛。
母親寧愿辛苦自己，也絕不讓他受半點(diǎn)委屈。
可近乎溢出的愛，開始逐漸變成綁架。
它暗含著這樣的潛臺(tái)詞：我如今這么辛苦，都是因?yàn)槟恪?/p>
心理學(xué)治療師Susan Forward在《情感勒索》一書中，將這樣的軟性要挾，定義為情感勒索：
利用彼此之間珍重的情感關(guān)系，操縱對(duì)方犧牲個(gè)人需求，以達(dá)成自己的需求。
在這樣的心理之下，“我們犧牲了自己的需要，不斷讓步妥協(xié)。
盡管暫時(shí)回避了關(guān)系中的問題，但矛盾在不斷積累發(fā)酵?！?/p>
情感勒索，成為包裹在親密關(guān)系之下的定時(shí)炸彈。
最痛的傷疤和最深的牽掛，都是來(lái)自親人
在云音樂熱評(píng)中，一位網(wǎng)友的“叛逆式”留言讓人深思：
“我最討厭歌就是《時(shí)間都去哪兒了》，里面‘生兒養(yǎng)女一輩子，滿腦子都是孩子哭了笑了?！?/p>
不是過(guò)度奉獻(xiàn)嗎？用自己所謂的一生奉獻(xiàn)綁架孩子不可怕而可悲嗎？”
父母沉浸在這樣的自我感動(dòng)中，理直氣壯地插手孩子的未來(lái)。
小歡喜里，宋倩說(shuō)：
“你對(duì)得起我嗎？天沒亮我就爬起來(lái)給你蒸燕窩，自己都不舍得喝一口?！?/p>
“為什么非要去考那個(gè)南大？”
英子淚流滿面，在這樣的前提下，她幾乎無(wú)法拒絕母親的要求。
很多父母沒有自己的生活，一切繞著孩子轉(zhuǎn)。
伴隨著付出而產(chǎn)生的，必然會(huì)是期待。
有些話看似在讓人選擇，實(shí)際上在問出口的時(shí)候就已經(jīng)預(yù)想好了答案。
有些付出看似無(wú)私，實(shí)際上在行動(dòng)時(shí)就已經(jīng)預(yù)見了回報(bào)。
世界小姐張梓琳曾經(jīng)在采訪中，將父母這樣的心態(tài)，稱作“付出感”。
對(duì)她來(lái)說(shuō)，無(wú)論做一個(gè)全職的媽媽，還是繼續(xù)做一個(gè)職業(yè)女性，其實(shí)都是自己的選擇。
“不需要說(shuō)我是因?yàn)樯四悴还ぷ髁嗽诩遥阅阋欢ㄒ獱?zhēng)口氣，將來(lái)媽媽對(duì)你的這些付出，你一定要給我回報(bào)。
我覺得這樣是不對(duì)的，我們不應(yīng)該給孩子強(qiáng)行賦予這樣的期待?！?/strong>
愛意味著自由，意味著成為對(duì)方做出人生選擇時(shí)，最有力的支撐。
被“吞掉”的孩子
網(wǎng)上很多人感慨，“同一個(gè)世界，同一個(gè)媽。”
奧斯卡金像獎(jiǎng)“最佳動(dòng)畫短片”獎(jiǎng)項(xiàng)的動(dòng)畫短片《包寶寶》的結(jié)尾，母親一口將包寶寶吞掉的鏡頭，讓觀眾不寒而栗。
導(dǎo)演說(shuō)，短片的故事，其實(shí)是自己的親身感受。
作為家里的獨(dú)生女，自己就像母親手中的包子被母愛過(guò)度保護(hù)著，也被過(guò)度控制著。
大多數(shù)孩子們希望能夠逃離這種親情的束縛，但不幸的是，最終成為了“被母親吞下的包子”。
這樣的父母像一群“沉默的懲罰者”。
他們沒有明確的表達(dá)，但一旦沉默，珍視情感的孩子便開始揣測(cè)他們是否已經(jīng)感到失望和憤怒，漸漸陷入糾結(jié)和掙扎。
這種掙扎更容易讓人屈服和崩潰。
孩子看到家長(zhǎng)的神情變化，只得選擇服從，去討好父母。
不斷地揣測(cè)父母的意圖、看臉色，委屈自己以滿足父母的要求。
這種不安隨著年齡的成長(zhǎng)而愈加強(qiáng)烈，孩子們一步步讓出自我防線。
生活在父母的需求中，做出更大的犧牲，從而迷失自己，失去人生的掌控權(quán)。
電影《黑天鵝》里的媽媽，為了生下Nina，放棄了自己芭蕾舞事業(yè)。
孩子變成了她生活的希望和夢(mèng)想的延續(xù)。
從小事無(wú)巨細(xì)的安排女兒上舞蹈課，晚上睡前最后一件事是打開女兒床頭天鵝湖的音樂盒……
Nina的天鵝夢(mèng)，可以說(shuō)是媽媽一步一步筑起來(lái)的。
但是，《天鵝湖》中的天鵝有“黑”“白”兩面性格，Nina無(wú)法展現(xiàn)黑天鵝惡的一面。
為了能夠飾演黑天鵝，Nina不斷地去挖掘自己被壓抑的反抗，同時(shí)也開始了她的噩夢(mèng)。
在Nina的幻覺中滿是母親對(duì)自己的嚴(yán)厲的指責(zé)、批評(píng)，以及自己無(wú)法企及的黑天鵝對(duì)自己的諷刺。
Nina的人生從此陷入了無(wú)盡的幻覺與崩潰，徹底脫了節(jié)。
現(xiàn)實(shí)生活中，不少孩子也同樣處在被“吞掉”的邊緣。
“我時(shí)時(shí)刻刻盯著你，是怕你會(huì)犯錯(cuò)?！?/p>
“總有一天你會(huì)明白我們的良苦用心?！?/p>
其實(shí)我們深陷在對(duì)未來(lái)的不安之中，漸漸失去選擇的權(quán)利，被“為你好”安排好一切。
圖片來(lái)源 | yestone.com
有時(shí)候，讓我們都“自私”一點(diǎn)
承認(rèn)“自私”的正當(dāng)性
在我們的語(yǔ)境里，“自私”是一個(gè)公認(rèn)的貶義詞。
幾乎失去自我的“偉大”得到贊揚(yáng)，而違背內(nèi)心的服從被看做是感恩。
過(guò)度付出，造成的結(jié)果是所有人都感到疲憊。
“掙十塊錢，九塊錢給孩子”的愛，正在入侵親子關(guān)系的邊界。
如果把自己的全部交付給下一代，意味著，孩子不得不背負(fù)兩代人的夢(mèng)想。
父母與子女的人生，被這種近乎扭曲的愛混淆在一起。
在“為他付出所有也甘愿”，與“我應(yīng)該實(shí)現(xiàn)父母的期待”中，變得痛苦。
親情羈絆，不應(yīng)該成為獨(dú)立人格的阻礙。
總在為他人考慮，但在這之前，更重要的是過(guò)好自己的人生。
父母沒有必要將自己犧牲的部分，硬塞進(jìn)孩子的未來(lái)里。
孩子在懷有愧疚感的同時(shí)，別忘了，最后需要對(duì)人生負(fù)全部責(zé)任的，是自己。
設(shè)定一個(gè)干涉與付出的底線，在談“愛”之前，先談自我期待。
非防御性溝通
在各自固執(zhí)的觀念之下，父母和孩子的爭(zhēng)執(zhí)，最后的結(jié)果往往兩敗俱傷。
心理學(xué)博士Susan在《情感勒索》中，提供了一種非防御性溝通的方式，來(lái)緩解沖突。
對(duì)方用威脅和責(zé)難進(jìn)行語(yǔ)言攻擊時(shí)， 先別忙著反擊。
嘗試站在對(duì)方的立場(chǎng)進(jìn)行回應(yīng)：
“我知道你的確為此犧牲了很多?！?/p>
“你說(shuō)得沒錯(cuò)?！?/p>
“我理解你的辛苦?！?/p>
讓對(duì)方感受到理解和尊重，化解溝通的壁壘。
進(jìn)而表達(dá)看法，講對(duì)方納入自己的語(yǔ)境之中。
“……但我也想談?wù)?，我?nèi)心的真實(shí)想法?！?/p>
用更加柔和的方式，將對(duì)方變成聽眾。
察覺自我需求，拆解對(duì)方要求
冰凍三尺，非一日之寒。
被這種付出綁架太久，孩子會(huì)漸漸習(xí)慣屈服，無(wú)法自我說(shuō)服，擺脫愧疚感。
Susan提出了一個(gè)緩解情緒的策略：從內(nèi)部先停下來(lái)，緩解自己的不安；再?gòu)耐獠?，拆分?duì)方的要求。
在產(chǎn)生愧疚感時(shí)，靜靜地反問自己，我真的是順從內(nèi)心所做的決定嗎？
進(jìn)而拆解對(duì)方意圖：對(duì)方想讓我做什么？
要求里，哪些是應(yīng)該我自己決定的？
在這些事情，我沒有愧疚感？為什么？
對(duì)方是怎么引起我的愧疚感的……
這樣拆分下去，會(huì)發(fā)現(xiàn)對(duì)方的真實(shí)目的。
也可以由此判斷，所謂的愛，是否已經(jīng)越界，變成了控制。
曾有人這樣形容如今的親情關(guān)系：
父母在等著孩子道謝，而我們?cè)诘戎改傅狼浮?/strong>
用犧牲換來(lái)的成長(zhǎng)，給彼此銬上枷鎖。
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