讓情商這個(gè)概念真正流行起來的美國心理學(xué)家Daniel Goleman曾經(jīng)在他的書中講過這樣一個(gè)故事。有一天他在餐館中無意聽到旁邊的兩位女士對(duì)話，她們中的一個(gè)對(duì)另一個(gè)說道：“我哥哥總是找不到女朋友，他覺得自己很有魅力，但是我知道他為什么找不到?！?/p>
“為什么？”
“因?yàn)檎也坏脚笥眩运⒓恿艘粋€(gè)速配活動(dòng)。每次兩個(gè)人互動(dòng)的時(shí)間只有6分鐘，然后男嘉賓就自動(dòng)換到另一個(gè)女嘉賓那里。如果女嘉賓對(duì)男嘉賓還比較有好感，就會(huì)把聯(lián)系方式留給他。而我哥哥從來沒有得到過一個(gè)女孩子的聯(lián)系方式。”
“那是為什么呢？”
“因?yàn)閺淖谀抢锏哪且豢涕_始，我哥哥便不停的說他自己，我敢說他在6分鐘之內(nèi)，從來都沒有問過對(duì)方一個(gè)問題。”
美國甚至有一位女作家這樣說：“我判斷要不要跟一個(gè)人繼續(xù)約會(huì)的標(biāo)準(zhǔn)，就是看他在多長時(shí)間之內(nèi)問我一個(gè)以‘你’字開頭的問題。”
Daniel Goleman還曾經(jīng)這樣評(píng)價(jià)情商和領(lǐng)導(dǎo)力的關(guān)系：智商在領(lǐng)導(dǎo)力當(dāng)中很重要，但它只是一個(gè)門檻。真正區(qū)分那些中等水平的領(lǐng)導(dǎo)者和那些最杰出的領(lǐng)導(dǎo)者的，有80%-90%是由他們的情商來決定的。
之前在“你所不知道的高情商真相”的那篇文章里，我跟大家分享了一些我們常見的對(duì)情商的誤解和情商的真正定義。這里我在簡單的說一下情商的概念。情商（Emotional Intelligence）主要包括以下4種能力（有一些層層深入的關(guān)系）：自我覺知能力—對(duì)自己情緒的感知能力并且知道為什么自己會(huì)產(chǎn)生這樣的情緒；自我管理能力—對(duì)自己情緒的管理和調(diào)節(jié)能力；社會(huì)覺知能力—對(duì)他人情緒的一種感知能力并且知道他們?yōu)槭裁磿?huì)產(chǎn)生這樣的情緒；關(guān)系管理能力—能夠非常好的處理好跟他人的關(guān)系。
從情商的概念中我們就可以發(fā)現(xiàn)，其實(shí)情商對(duì)于我們處理跟他人的關(guān)系是至關(guān)重要的，所以親密關(guān)系也不例外。
親愛的，我要怎么愛你？
同理心（empathy），這個(gè)聽起來有些不接地氣的心理學(xué)概念，在任何一段關(guān)系中都非常的重要。而在親密關(guān)系中，它幾乎可以說是頭等重要的。用最通俗的語言來說，同理心就是指你能夠感受到別人的感受，按照對(duì)方的角度思考問題并且想關(guān)心或者照顧對(duì)方的一種狀態(tài)。
從發(fā)展心理學(xué)的觀點(diǎn)來看，我們每個(gè)人在出生的時(shí)候都是ego-centric ，以自我為中心并且認(rèn)為全世界都和自己融為一體。我們是逐漸才明白我們的媽媽原來跟我們不是一體的—她們有自己的思想、情感和行為，而這些東西都是與我們無關(guān)并且獨(dú)立存在的。所以同理心其實(shí)也是隨著我們與外界的接觸而不斷發(fā)展起來的。
但是我們總是還有從自己的角度出發(fā)的沖動(dòng)，同理心并不是一件非常容易做到的事情。最明顯的是我們?cè)谟H密關(guān)系中愛一個(gè)人的方式：我們通常會(huì)用自己喜歡的方式去愛別人，而不是用他們最喜歡的方式去愛他們。
1. 愛的五種語言
Gary Chapman在他那本暢銷全世界的The 5 Love Languages（愛的五種語言）中提出了愛的語言的概念。在書中的一開始，他就講述了一個(gè)特別有趣的故事：一個(gè)妻子抱怨說她和丈夫的婚姻走到了盡頭，因?yàn)樗裏o法感受到丈夫的愛，而丈夫卻覺得他們的婚姻沒有任何問題。后來Chapman才明白：原來丈夫主要接收愛的方式是服務(wù)的行動(dòng)（acts of service），妻子每天的悉心照顧讓他覺得非常心滿意足；而妻子主要接收愛的方是肯定的言辭（words of affirmation），她的丈夫也許為她服務(wù)了很多，但是卻很少給予她她最需要的言語上的肯定，所以她感受不到被愛。
這就是我們最常犯的錯(cuò)誤：我們以為自己的主要愛語（主要接收愛的方式）也同樣是別人的主要愛語，卻忘了對(duì)于一個(gè)主要愛語是身體接觸的人來說，生氣時(shí)你給的一個(gè)擁抱可能要比你去幫對(duì)方把所有的衣服洗了都還要有效。當(dāng)我們真正放下自己，然后進(jìn)入對(duì)方的世界，就會(huì)明白他/她真正需要什么。
Chapman指出，我們之所以會(huì)覺得用對(duì)方的愛語表達(dá)愛那么困難，是因?yàn)橐粋€(gè)我們不熟悉的愛語就像一門需要我們學(xué)習(xí)的外語一樣，在不斷地強(qiáng)化和練習(xí)中才能熟練掌握。舉個(gè)例子，假設(shè)你的主要愛語是接收禮物（receiving gifts），也就是說你通常接收和表達(dá)愛的方式就是送禮物，而你伴侶的主要愛語是精心的時(shí)刻（quality time），她最能感受到愛的方式是你全神貫注的陪伴。那么你可能就要學(xué)會(huì)在她最需要的時(shí)候在那里陪著她，在她說話的時(shí)候非常認(rèn)真的傾聽以及跟她一起去做她喜歡你們一起做的事情?？赡苣愕牡谝恢庇X反應(yīng)還是送給她禮物，但是如果你不能學(xué)會(huì)用她最能感受到的方式—精心時(shí)刻—去表達(dá)你的愛，那么你還是活在“你”的世界里，而不是“你們”的世界。
2. 正在消失的傾聽的藝術(shù)
同理心的第一步工作就是傾聽，但很可惜的是，傾聽似乎在我們的生活中越來越不被人們重視。直到學(xué)心理學(xué)之前，我都沒有意識(shí)到，原來傾聽，真的是一門藝術(shù)。
我是一個(gè)熱愛“人”的人，所以北京大大小小的活動(dòng)，我都會(huì)參加。我參加了無數(shù)的演講、沙龍、講座、展覽和其他活動(dòng)，但很少看到有教我們?nèi)绾务雎牭幕顒?dòng)。特別有趣的是我參加北京一個(gè)非常有名的英文演講俱樂部時(shí)發(fā)生的事情。
那天我去拜訪一個(gè)俱樂部，然后恰好就坐在一個(gè)當(dāng)天晚上有演講的演講者旁邊。因?yàn)樗难葜v在整個(gè)會(huì)議的最后一個(gè)部分，我就看他坐在我旁邊，拿著貌似是他演講稿的東西，然后振振有詞的默默背稿。說實(shí)話他的演講真的很不錯(cuò)，可以說是當(dāng)晚我聽到的最有趣的演講。但是我卻總覺得為他感到遺憾，因?yàn)樗谡麅蓚€(gè)小時(shí)的會(huì)議里，都沒有放下自己，去認(rèn)真的傾聽過別人一次……
這是一個(gè)信息爆炸的時(shí)代，我們每個(gè)人都極力渴望發(fā)聲，渴望像Beyonce的那首Listen的歌中唱到的一樣：oh, the time has come, for my dreams to be heard（哦，到了我的夢(mèng)想被聽到的時(shí)候了！）。我們?cè)谂笥讶锊煌５臅裰约旱纳睿駨V播般的播報(bào)著自己的一切動(dòng)態(tài)；我們?cè)陔娫捓镄牟辉谘傻穆犞笥训膰Z叨，然后等待著輪到自己一吐為快的時(shí)機(jī)；我們沒有耐心聽完伴侶講完他在工作中遇到的困擾，就急著給他建議急著把這件事情“搞定”。
但是我們忘了，我們被這個(gè)世界聽到的前提，永遠(yuǎn)都是我們首先認(rèn)真的聆聽了這個(gè)世界。有心理學(xué)做過這樣一個(gè)調(diào)查，然后發(fā)現(xiàn)我們每個(gè)人在跟別人對(duì)話時(shí)，平均在第一次打斷別人的時(shí)間僅僅只有8秒。
你能給予一個(gè)人最好的，就是把你所有的注意力像聚光燈般的投向這個(gè)人，清空你的一切評(píng)價(jià)、建議、判斷、情緒和盤旋在你腦中的to-do list，然后隨著你聚精會(huì)神的傾聽，把對(duì)方的思想、情感和感受裝進(jìn)你干凈的大腦和心中，然后去體會(huì)對(duì)方真正想表達(dá)的意思和對(duì)方真正在經(jīng)歷的一切。
我的咨詢老師經(jīng)常告訴我們的一句話是：不要主動(dòng)給任何人建議。這句話聽起來很奇怪，我們做咨詢?cè)趺茨懿唤o別人建議呢？后來我才明白，有太多的時(shí)候，我們?cè)趯?duì)方?jīng)]有表達(dá)出需要我們建議的時(shí)候，就匆匆忙忙的給出了建議而沒有耐心的聽對(duì)方表達(dá)完。其實(shí)很多時(shí)候我們?cè)谙蛄硪粋€(gè)人傾述時(shí)，渴望得到的只是被傾聽被理解，而不是所謂的“建議”。不主動(dòng)給出建議的真正意思是：我們充滿同理心的聆聽，不判斷不給打斷然后倉促的給出我們不成熟的建議，而是對(duì)方真正向我們?cè)儐柦ㄗh的時(shí)候在給出我們的想法。
3. 做你伴侶的夢(mèng)想發(fā)現(xiàn)者
John Gottman博士在The seven principles for making marriage work這本書中講到：在很多婚姻之中，我們都會(huì)遇到一些不可化解的矛盾，而當(dāng)這些矛盾反復(fù)出現(xiàn)并且反復(fù)引起沖突時(shí)，我們的婚姻就會(huì)陷入僵局。
Gottman在他對(duì)婚姻的30多年研究中發(fā)現(xiàn)，所有僵局的背后，都隱藏著一個(gè)不為人知的夢(mèng)想。這是什么意思呢？Gottman給我們講了一個(gè)這樣的故事。一位妻子想讓自己的孩子成為基督教徒，所以準(zhǔn)備讓孩子接受洗禮，但她的丈夫卻極力反對(duì)—他是一個(gè)無神論者并且希望自己的孩子也不受任何宗教信仰的限制。他們?cè)谶@個(gè)事情上爭吵過無數(shù)次，但是誰都不愿妥協(xié)。
他們無奈的找到Gottman，然后被問了一個(gè)這樣的問題：你們有沒有了解過彼此這么做背后沒有被實(shí)現(xiàn)的夢(mèng)想是什么？妻子說她之所以堅(jiān)持讓孩子受洗禮，是因?yàn)樾〉臅r(shí)候她在一個(gè)非常不幸的家庭，在父母離異家庭瓦解的時(shí)候是教堂敞開了懷抱接納她并且里面的兄弟姐們竭盡全力的幫助她渡過難關(guān)，所以她希望自己的孩子也有這樣強(qiáng)大的支持資源；而丈夫說自己來自一個(gè)非常幸福的家庭，在他最困難的時(shí)候他的父母永遠(yuǎn)都在那里支持他，他也因此跟自己的父母關(guān)系很好，他害怕如果孩子過多的參與宗教會(huì)減弱跟父母的連接。
在真正了解了彼此沒有被滿足的夢(mèng)想之后，丈夫決定容許孩子接受最基本的基督教禮節(jié)，但是希望只接受最基本的而不是非常多的宗教思想，妻子也同意這么做。最終，他們?yōu)榱吮舜说膲?mèng)想各自妥協(xié)了一步。
這就是同理心最深刻的表達(dá)，當(dāng)你深陷在自己沒有被滿足的夢(mèng)想中不能自拔時(shí)，是否也考慮到對(duì)方深深被埋葬的沒有滿足的夢(mèng)想？很多時(shí)候我們都困在自己的想法和位置中，然后認(rèn)為對(duì)方不可理喻。
也許婚姻的真正意義，就是幫助彼此成長并且?guī)椭舜藢?shí)現(xiàn)夢(mèng)想。那么親愛的你，請(qǐng)成為一個(gè)筑夢(mèng)者吧，成為你伴侶深深隱藏著的夢(mèng)想的發(fā)現(xiàn)者。發(fā)現(xiàn)你伴侶的夢(mèng)想，然后幫助她/他實(shí)現(xiàn)夢(mèng)想！
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