與我一起做一個愛學(xué)習(xí)、愿成長的人
閱讀全文約需9分鐘“難怪你不幸福，還很辛苦”
文/晏凌羊 01
有天，我突然覺得，第一個說出“家和萬事興”這個詞的人，可能對“家不和，萬事衰”有切膚的體驗。
“家不和”的話，別的都不提了，單說經(jīng)濟(jì)成本方面，真的很費錢的。
造成我爸媽一輩子受窮的因素有很多，其中一個就是：不和。
人的時間、精力是有限的，但他們兩個人成天忙著打內(nèi)戰(zhàn)，哪能再擰成一股繩，發(fā)揮合力去面對生活的磨難？
一個想做點事情，另外一個就使絆子。一個事情還沒開始做呢，兩人先在內(nèi)部打成一團(tuán)。
原本就窮，再一內(nèi)耗，就更窮。
到得老了，兩人不和的話，也給兒女帶來比較大的養(yǎng)老負(fù)擔(dān)。
就拿住房這事兒來說，他們兩人根本住不了一屋，那……為了家庭和諧，我就得買大房子。
我媽不大會用智能手機(jī)，經(jīng)常不小心把無線網(wǎng)絡(luò)功能關(guān)閉，然后，在家里有網(wǎng)的前提下，她用著手機(jī)卡里的流量刷抖音。
我每個月的話費用到五十塊，我媽每個月超一兩百。她也不是故意的，就是不會用，可我不是隨時有空教他使用。
我爸會用，但兩口子彼此不跟對方說話，我媽絕不會開口請教我爸，我爸也絕不敢指點我媽怎么用。
指望他們老了病了以后互相照顧？那簡直就是天方夜譚。
我還是得多賺錢，將來給他們各自請保姆、請護(hù)工。
家不和，真的很費錢的。
有時候，我也在想：倘若我和前夫沒離婚，唔，那我們倆可能現(xiàn)在都是窮B。
道理很簡單：如果夫妻倆不和但非要捆綁在一起生活，很容易形成“一個和尚挑水喝，兩個和尚抬水喝”的效應(yīng)。
不和的夫妻，很容易“不患寡而患不均”。
自己多承擔(dān)了一些家庭責(zé)任，就會產(chǎn)生計較心理。
一想到自己掙來的錢、置下的房產(chǎn)，將來另一半可能要分走一半，掙錢的動力就會減弱。
哪像現(xiàn)在這么好啊。
我們每掙來的一分錢，都是自己的。
想買房就買房，想把房子買在哪兒就買在哪兒，也不必?fù)?dān)心誰會分了去。
相愛的、團(tuán)結(jié)的夫妻，1+1>2。
相處一般、互相制衡和配合的夫妻，1+1=2.
彼此怨懟卻非得捆綁在一起生活的夫妻，1+1<2，雙方都過得不幸福，還很辛苦。
不和但早早就分開了的夫妻，1就是1，無損耗，兩個人就是兩個1。
婚姻關(guān)系，說到底就是一種人際關(guān)系。人際關(guān)系中會用到的博弈、制衡、合作原理，也適用于婚姻關(guān)系中。
好的婚姻，是夫妻雙方均能在這段關(guān)系中找到一個各自滿足自己需求的點，并且讓雙方的收益（包括精神收益）最大化。
壞的婚姻，就是內(nèi)耗、互損。它像是癌癥一樣，侵襲和吞食著每個人的時間、精力。身處這種關(guān)系中，你每天都被“謀財害命”。 02
時不時的，我也會收到一些網(wǎng)友的私信，向我傾訴職場上遇到的煩惱。有一些人的煩惱是可以被解決的，而有一些人的煩惱真的只是發(fā)牢騷、抱怨。
有一些大企業(yè)一線員工的抱怨，更是看得我啼笑皆非。他們每天都在針砭時弊，一直在抱怨體制、抱怨領(lǐng)導(dǎo)、抱怨同事，總覺得全天下就自己看得到單位的問題所在，其他人全是SB。
抱怨多了，他們甚至產(chǎn)生了一種在我看來非常莫名其妙的優(yōu)越感。比如，他們很容易有這樣一種錯覺：位居二線的工作人員和位居三線的管理者，都是靠一線人員養(yǎng)著的。
為何他們會產(chǎn)生這樣的思維呢？的確，大多數(shù)一線工作人員每天累死累活，加班加點，一個月拿不到多少錢。不管是收入還是社會地位，都比不上他們眼里那些只會耍耍嘴皮子的上級管理層。
比如，高速路收費員認(rèn)為，路橋公司的領(lǐng)導(dǎo)們都是靠收費員們養(yǎng)著的。
又比如，加油站員工認(rèn)為，蹲守辦公室的工作人員都是靠他們養(yǎng)著的。
還比如，銀行一線柜員認(rèn)為，除了柜員以外的工作人員都是靠他們養(yǎng)著的。
可我覺得，這真的是典型的“透過門縫看世界”。
一線人員貢獻(xiàn)的確很大，但一個賺錢的系統(tǒng)想要運轉(zhuǎn)，依靠的是每一個條線的人員的努力。金錢的分配法則，不是按照辛苦程度來分配的，而是按照資源稀缺度。
很多一線工作可替代性很強(qiáng)，換另外一個人馬上可以上手，但從事專業(yè)技術(shù)或者高級管理的人才不一樣，他們的可替代性比較弱。而他們所從事的崗位，對于企業(yè)的發(fā)展來說可能具有至關(guān)重要的作用。
如果把企業(yè)比喻成為一棵大樹，那么有的人是起光合作用的葉子，有的人是樹枝，有的人是樹干，有的人是樹根。整棵大樹能往上生長，靠的是每一個部位的人的努力，但是，樹根、樹干的可替代性就是比葉子弱。
從某種程度上來說，人家也不是你養(yǎng)著的，而是自己靠自己占有的資源、技能養(yǎng)活了自己。大家一起養(yǎng)活了一棵樹，那棵樹也養(yǎng)活了每一個人。
“你們還不都是我們養(yǎng)著的”這種思維，只會讓人怨氣滿滿、牢騷滿腹。
持這種思維的人，最愛把“剝削”二字掛在嘴邊，但說真的，我真的不大喜歡這個充滿冤仇和革命性的詞。
老覺得自己是被剝削對象的人，即使有一天真的揭竿而起了，讓整個社會重新洗了牌，可是，待社會洗完牌、重新穩(wěn)定下來以后，他們往往還是處于金字塔底層。
孟子兩千多年前就提出了“勞心者治人，勞力者治于人”的概念。人類之所以能站在食物鏈的頂端，正是因為更愿意“勞心”，而不是跟動物拼“勞力”。
如果你不滿剝削你的管理層，那你可以用你三寸不爛之舌，說服其他那些跟你一樣被扒皮的同胞罷工、起義，這才能對地主形成制衡效果。當(dāng)然，這是要付出行動和代價的，你得為自己的這些行為兜得起底。
你還可以努力提升自己的技能，積攢自己離開了某棵大樹也能活得很好的能力。
天天編造周扒皮的故事自嗨、在私下里唾罵周扒皮是黑心大狐貍……除了能過過嘴癮，真沒什么卵用。 03
我發(fā)現(xiàn)，很多人在生活中，一直在使用“對抗型思維”而不是“合作型思維”為人處事。
在婚姻中，夫妻倆互相對抗、拆臺、使絆子，卻死拖著不離婚。
家庭中，也總有人喜歡搞對抗。兩個年輕人都已經(jīng)快三十歲才戀愛結(jié)婚，雙方父母還能在他們之間插上無數(shù)腳。
小夫妻婚后、生子后，婆媳矛盾、岳婿沖突才集中爆發(fā)，一家人特容易把日子過得雞犬不寧、烏煙瘴氣。
今天婆媳圍繞著“孩子生病了應(yīng)該如何護(hù)理”展開罵戰(zhàn)，明天兩夫妻又為“今年過年去誰的父母那里過”冷戰(zhàn)，后天丈母娘又嫌女婿賺不來大錢、買不了大房子而跟女婿杠上……屁大點事情搞得大家都不安生。
于是，好端端一家人，心力全花在了這些“內(nèi)耗”上。他們還特別信奉“婚姻是兩家人的事兒”這句話，然后愣是把原本簡單的問題復(fù)雜化。大家把時間、精力都花來搞內(nèi)耗，哪還有什么精力追求升官發(fā)財以及“詩與遠(yuǎn)方”？
在工作中，也有人天天抱怨工作和上司，這兒看不上，那兒聽不慣，眼高手低，仿佛全世界都欠了自己錢。
大街上，有的人跟別人打交道，戾氣沖天，動不動就想吵架、動手。
甚至于，他們跟自己相處，也在對抗。沒事兒就攻擊自己，自己pua自己。
可是，說真的，我覺得活在這個世界上，我們需要少點對抗思維，多點合作思維。
合作思維是怎樣的呢？是懂得跳脫出圈外，看看自己和別人分別擁有什么，然后，想辦法用自己所有的、多余的，去換取自己稀缺但別人富余的，進(jìn)而達(dá)到合作共贏的目的。
夫妻倆相處，多看對方的長處，善于利用別人的長處，去補(bǔ)足自己的短處。若對方也有這種平等互惠的合作思維，那合作關(guān)系繼續(xù)，若對方只想著占便宜，那就讓合作關(guān)系中止。
家庭中，也一樣。心往一處想，勁兒往一處使，家和往事興，家不和萬事衰。
工作中，你付出時間和勞動力，換取薪酬和工作成就感，你的關(guān)注點應(yīng)該在“我能付出什么，我能得到什么”，而不是“這家公司和老板都是純傻逼，這么下去一定會倒臺”。真抱歉，倒臺不倒臺，那是老板考慮的問題。
跟人打交道，也要善用合作思維。比如，你關(guān)注個博主，盡量去關(guān)注那些博主能給你提供的、有價值的部分，別動不動就口吐芬芳然后被拉黑，永遠(yuǎn)把自己關(guān)在一個信息繭房里。
跟自己相處，也一樣。善待身體，善待內(nèi)心。用合作思維而不是對抗思維，跟自己的身體和心靈對話，謀求共贏。
對抗思維，滿足的只是自己虛弱的自戀；合作思維，才能讓你越變越強(qiáng)大。
以上。
全文完
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