下面是作者關(guān)于親密關(guān)系的通關(guān)指南，也一并分享給大家（一定要聯(lián)系實(shí)際，實(shí)踐，才可以帶來改變，記住，遵從自己的內(nèi)心，親密關(guān)系是發(fā)發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)心和彼此成長(zhǎng)很好的途徑?。?/p>
這是感覺上最美好的階段，但是卻暗藏危機(jī)！
1．最初你被某人吸引，通常是由于情緒上的需求。
2．這些需求大都源自孩提時(shí)代未被滿足的需要。幼兒的兩大主要需求是歸屬感和確認(rèn)自己的重要性。
3．幼時(shí)的需求便是構(gòu)筑夢(mèng)中情人藍(lán)圖的骨架。你相信這個(gè)夢(mèng)中情人會(huì)滿足你所有的需求，尤其是想當(dāng)特別的人的需求。隨著年齡增長(zhǎng)，夢(mèng)中情人的藍(lán)圖變得愈來愈復(fù)雜，你的期望也愈來愈高。
4．你會(huì)以夢(mèng)中情人所擁有的特質(zhì)作為尋覓伴侶的準(zhǔn)則。在潛意識(shí)中，你把準(zhǔn)情人和夢(mèng)中情人相比，選出和夢(mèng)中情人最相似的作為你追求的目標(biāo)。
5．接著你便借由明說或暗示的期望與要求，著手將選中的人改造成你的理想情人。你相信只要伴侶能變得和你的夢(mèng)中情人一樣，你就能得到渴望許久的愛。你不斷地向情人提出要求，心想如果他/她“真的愛我”，就一定會(huì)順從。
6．你終究會(huì)發(fā)現(xiàn)，需求并不能完全得到滿足，因而感到失望，甚至憤恨。如果你感到憤恨，這就代表月暈現(xiàn)象的第一階段已經(jīng)結(jié)束了，你進(jìn)入了親密關(guān)系的第二階段——幻滅。
7．想要安全度過“月暈現(xiàn)象”階段，你就要學(xué)習(xí)放手和接受。如果你能不把自己的需求強(qiáng)加在伴侶身上，你就能在自己內(nèi)心找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛。然后，你能和情人分享的事情就更多了。另外，學(xué)著接納你的伴侶（但并不是濫用忍耐力），也能讓你學(xué)習(xí)到接納本來的自我，而不再認(rèn)為你需要些什么來讓自己變得完整。學(xué)會(huì)放手和接納之后，你一定會(huì)明白，你原本就是一個(gè)完整的個(gè)體，所需要的一切，都存在于你心中。
1．我們小時(shí)候所受的痛苦，大都由于需求不足。孩提時(shí)代兩大主要需求是歸屬感和確認(rèn)自己的重要性。有時(shí)需求沒有得到滿足所造成的痛苦非常深重，讓我們覺得再這樣下去自己好像會(huì)死掉，或受到重大的傷害。
2．為了保護(hù)自己免于心碎，我們會(huì)采取非常手段，也就是把沒有滿足我們需求的人（“傷害”我們的人）拒于千里之外。我們把痛苦丟進(jìn)潛意識(shí)里。但是有一個(gè)很大的問題，那就是我們對(duì)于當(dāng)初對(duì)自己造成創(chuàng)傷的人、事、時(shí)、地，以及原因，往往存有錯(cuò)誤的記憶。人類的心智似乎有自我保護(hù)的機(jī)制，讓我們不會(huì)再一次感受過去的創(chuàng)痛。
保護(hù)自己的兩個(gè)方法是：麻醉自己和遺忘。我們把痛苦深埋在潛意識(shí)里，然后把發(fā)生過的事忘記。往往創(chuàng)傷愈深，我們“健忘”的傾向就愈嚴(yán)重。
3．不管我們受到多重的責(zé)打，身體所受的痛總是比不上心理的痛。感覺自己不被愛是最傷人的，這種感覺會(huì)讓我們對(duì)自己產(chǎn)生負(fù)面的想法，讓我們無(wú)法了解自己真正的潛力——開創(chuàng)快樂的、自我實(shí)現(xiàn)未來的潛力。
4．把生命中重要的人拒于千里之外，會(huì)讓我們對(duì)每個(gè)人都保持距離。但我們還是會(huì)有需求，還是希望有人能滿足我們，于是我們相信，想要得到滿足，只能用強(qiáng)迫別人的方式，因而想出許多操縱別人行為的方法。這些操縱人的手段衍生自沮喪的心，而不是出自愛或靈性，所以這樣的行為是被誤導(dǎo)的偏差行為——即使我們?nèi)绱俗鍪菫榱说玫綈?。珍·尼爾森指出四種主要的偏差行為是：
總有一天，我們會(huì)選擇一個(gè)親近的對(duì)象，這個(gè)人可能是密友、情人或伙伴；我們希望這樣就能讓存在已久的需求得到滿足。我們會(huì)故技重演，采用小時(shí)候做出的偏差行為。隨著年齡增長(zhǎng)，偏差行為會(huì)變得復(fù)雜，但結(jié)果卻是不變的：我們的需求還是沒有得到滿足，而曾經(jīng)感受到的不被愛的傷痛又開始浮現(xiàn)。
這樣的互動(dòng)，往往會(huì)讓雙方都產(chǎn)生錯(cuò)誤的觀感——兩個(gè)人都認(rèn)為對(duì)方的行為造成了自己的不快。妻子可能會(huì)經(jīng)常忘記丈夫不喜歡她的某一種香水，而繼續(xù)使用它；丈夫可能會(huì)把襪子和內(nèi)褲到處亂丟，因而造成妻子的不便。兩個(gè)人都認(rèn)為對(duì)方的行為是造成自己痛苦的原因，于是爭(zhēng)吵不休。
他們都不了解，其實(shí)對(duì)方的行為只是讓自己的舊痛浮現(xiàn)的催化劑。
5．當(dāng)舊痛浮現(xiàn)，我們又會(huì)像從前一樣，想把伴侶拒于千里之外。我們會(huì)展開權(quán)力斗爭(zhēng)，使自己和對(duì)方保持距離。權(quán)力斗爭(zhēng)在這時(shí)具有多重功能：
6．在所有的權(quán)力斗爭(zhēng)中，其實(shí)在內(nèi)心里，雙方都感受到同樣的痛。但兩人采取了對(duì)立的立場(chǎng)，于是正方似乎對(duì)什么事都沒有感覺，而反方則是對(duì)每件事都反應(yīng)過度。兩個(gè)人都不會(huì)感受到真正事關(guān)重大的痛苦，或是痛苦之下隱藏著的愛。
7．權(quán)力斗爭(zhēng)一開始總是偽裝得很好，看起來就像是人際關(guān)系中遇到的一個(gè)狀況似的。但在這表面下，隱藏著什么呢？
他們其實(shí)可以做出新的選擇——只要他們能對(duì)自己的痛苦負(fù)責(zé)，不怪罪對(duì)方，表達(dá)自己的痛，讓它浮上臺(tái)面，他們就可以選擇愛自己。痛苦一旦浮上了臺(tái)面，兩人就可以選擇平靜地去體驗(yàn)它，用愛來支持彼此，一起度過。要做到這樣，最簡(jiǎn)單的方式就是和對(duì)方溝通。
8．能幫助你做出有效溝通的八個(gè)綱要問題如下：
幾種應(yīng)對(duì)痛苦情緒的方法：
找出你身體哪些部位與你的情緒相對(duì)應(yīng)。通常憤怒的感覺會(huì)在頸背、下巴和肩膀造成反應(yīng)；悲傷的感覺在胸腔和喉嚨，或有時(shí)在眼睛后方造成反應(yīng)；恐懼的感覺反應(yīng)，則往往在消化器官。但這只是一般性原則，對(duì)情緒有反應(yīng)的身體部位會(huì)因人而異。
一旦你找到了感覺情緒的身體部位，就把你的呼吸導(dǎo)向那個(gè)部位。你的吸氣必須深到足夠充滿你的身體。吸氣要均勻、不間斷，不是吸氣或呼氣之后就停下來。不斷向感覺吸進(jìn)空氣，并接受自己的感覺。如果你能平靜地向感覺吸入空氣，只要一分鐘，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)感覺已經(jīng)開始改變了。如此集中精神，呼吸六分鐘以后，你的感覺就會(huì)完全不一樣了。
我們往往傾向于排斥和否定那些我們不想面對(duì)的情況，正是對(duì)這些不想面對(duì)的情況的拒絕，會(huì)導(dǎo)致我們?cè)谇楦猩蠈?duì)這些情況的排斥。
但切不可把接受與順從混為一談。順從是以容忍的方式掩蓋拒絕的真相?！八褪沁@樣子的”是一種強(qiáng)有力的表示方式，能夠讓你集中精力關(guān)注你內(nèi)在的不適感。你也可以試著接受你排斥的東西，這會(huì)讓你與自己的憤怒情緒相連接，更好地探索憤怒之下的感受。
如果沒有意識(shí)到自己的感覺，你可以直觀地問問自己：如果別人面臨和你一樣的狀況，他們會(huì)有什么感覺，在他們身體的哪個(gè)部位會(huì)有反應(yīng)（情緒幾乎總是在軀干上造成反應(yīng)，但有時(shí)頭部也會(huì)有反應(yīng)）。將你的手放在那個(gè)部位，去注意任何身體上的感受，逐漸地你就會(huì)意識(shí)到更深層次的感覺。
過于情緒化很容易讓溝通阻滯不前，但是只要一句簡(jiǎn)單的感謝的話，就能輕易地讓溝通再次變得順利。當(dāng)然啦，當(dāng)你深陷在痛苦的感覺之中時(shí)，你可能很難看到對(duì)方有什么值得你感謝的地方，但只要你有心，就一定能找到適當(dāng)?shù)脑捳Z(yǔ)，來向?qū)Ψ奖磉_(dá)他/她對(duì)你多么重要。
另一個(gè)察覺痛苦情緒的方式，是和伴侶分享你所壓抑的感情。你一直在壓抑的，也許是一份恐懼、一個(gè)秘密，或不想讓別人知道的情緒。
把你所壓抑的感情拿出來分享，就像拔掉一個(gè)瓶塞，讓關(guān)在瓶子里的感覺，能以健康的方式釋放出來。當(dāng)然你必須分清楚哪些感覺是可以分享的，哪些不可以，這樣才不會(huì)火上澆油。就像處理其他情緒問題時(shí)一樣，永遠(yuǎn)讓心來引導(dǎo)你。
堅(jiān)持她是錯(cuò)的而我是對(duì)的，也許能讓我得到虛浮的力量感，但我一定不會(huì)快樂。
換個(gè)角度來看，如果我對(duì)她這樣說：“你昨天晚歸，讓我察覺到了內(nèi)心的痛苦。我覺得自己被遺棄了，沒有人愛我。但這不是你的錯(cuò)，我只是發(fā)現(xiàn)在內(nèi)心深處我是多么沒有安全感。”如果我說這話的時(shí)候是誠(chéng)心誠(chéng)意的，而不是在做被動(dòng)式的攻擊，那么對(duì)方就不需要為了自衛(wèi)而在我們之間筑起高高的城墻。事實(shí)上，我這樣做可以讓她擺脫晚歸的罪惡感，而開始表達(dá)她的感覺。
在溝通的時(shí)候，如果我一直堅(jiān)持自己是對(duì)的，爭(zhēng)吵就會(huì)一直繼續(xù)下去。如果你發(fā)現(xiàn)自己和伴侶爭(zhēng)論不休，無(wú)法解決，那么不妨問問自己，你是不是堅(jiān)持自己在某件事上是對(duì)的。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)了自己堅(jiān)持的是什么以后，再問問自己，你比較希望自己在這件事上是對(duì)的，還是比較希望自己能夠快樂。如果你堅(jiān)持要當(dāng)對(duì)的一方，爭(zhēng)吵就永遠(yuǎn)沒辦法結(jié)束。
如果互相指責(zé)在權(quán)力斗爭(zhēng)中占有很大分量，那我就絕不能一直堅(jiān)持自己是對(duì)的。我往往會(huì)堅(jiān)持伴侶是錯(cuò)的，從而掩飾自己的錯(cuò)。
我會(huì)頑固地想當(dāng)對(duì)的一方，有一個(gè)原因是恐懼——害怕承認(rèn)自己錯(cuò)的話，會(huì)受到處罰，而且永遠(yuǎn)得不到原諒。
另一個(gè)原因是我的愚蠢的自尊。還有一個(gè)原因，如果我承認(rèn)自己是錯(cuò)的，就沒辦法控制局勢(shì)的發(fā)展；但是這些理由都不能使我快樂，而只會(huì)讓我把自己封閉起來，離伴侶遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，讓自己處在孤立、自衛(wèi)的狀態(tài)之中。
如果能在親密關(guān)系中采取百分之百的負(fù)責(zé)態(tài)度，我就能輕易地找到較成熟的解決方式。溝通是不能用一人做一半的方式來進(jìn)行的。
如果我認(rèn)為我做我這一半，伴侶也得做她那一半，兩人才能溝通的話，那么我就是對(duì)她有所期望，也就是再一次把我的快樂當(dāng)作她的責(zé)任。
期望會(huì)導(dǎo)致失望以及憤恨，這會(huì)讓權(quán)力斗爭(zhēng)更加惡化。在心中我清楚地知道，我已經(jīng)有了百分之百的完整答案。如果我相信自己的答案，我的心就會(huì)告訴我該說些什么，該如何聆聽。決心只有一種，那就是百分之百的決心。百分之五十的決心是不算數(shù)的。
有時(shí)候，溝通中最快捷的方式就是誠(chéng)心道歉。如果你能承認(rèn)曾經(jīng)犯下的錯(cuò)誤，就能省下一大半的力氣，有時(shí)候甚至可以讓沖突馬上結(jié)束。
原本很小的錯(cuò)誤，卻被看作不可原諒的罪行。這是因?yàn)槲覀?strong>與生俱來的罪惡感讓我們不肯原諒錯(cuò)誤——不管是自己的還是伴侶的錯(cuò)誤！如果你肯坦然承認(rèn)錯(cuò)誤，那么罪惡感就能轉(zhuǎn)變?yōu)橥樾模屇泱w驗(yàn)到真正的寬恕。
我常建議爭(zhēng)吵中的夫妻，在其中一人說話的時(shí)候，另一人就想象自己正在看著一面鏡子。伴侶對(duì)你說的話其實(shí)是你對(duì)自己說的話。我自己也使用過這個(gè)方法，因而知道了一些在了解自己之前必須知道的事實(shí)。
如果伴侶說你自私，而你為自己辯駁，那就表示你內(nèi)心深處一定也相信自己是個(gè)自私的人。自衛(wèi)的辯駁只會(huì)讓你的信念更堅(jiān)定，同時(shí)也加深了你對(duì)這個(gè)信念的恐懼。相反地，接受伴侶的說法，則能讓你心里的信念浮現(xiàn)出來，如此一來，你就有機(jī)會(huì)把它改變?yōu)楸容^健康而且充滿愛的信念。你可能會(huì)因?yàn)樽约旱淖运蕉X得羞恥或有罪惡感，但如果你愿意把自己的想法攤在陽(yáng)光下，你就不會(huì)被它所控制了。
如果伴侶所表達(dá)的痛苦感覺是我不能馬上體會(huì)的，我可以問問自己，是不是曾經(jīng)有過一樣的感覺。
然后我會(huì)想起自己確實(shí)曾經(jīng)有過這種感覺，于是當(dāng)時(shí)的感受就會(huì)在心里重現(xiàn)，現(xiàn)在我要了解伴侶的感受，就容易多了。知道伴侶跟我有同樣的感受，就更能讓我把她看作鏡中的自己。如此一來，我就會(huì)把伴侶當(dāng)作曾經(jīng)失去，而現(xiàn)在重新找回了的我自己的一部分。
來看看正反兩極的問題。電池如果只有正極或只有負(fù)極，是無(wú)法使用的。如果想法總是太傾向正面，你將會(huì)失去平衡——因?yàn)槟愫芸赡芊鈿⒘俗约贺?fù)面的那一面。大自然是注重平衡的，所以如果你吸引到的另一半是傾向負(fù)面的，這也很合理，因?yàn)檫@樣才能達(dá)到平衡。伴侶所表達(dá)的負(fù)面感覺，其實(shí)是一部分的你，被你封殺了的那一部分，現(xiàn)在希望和你團(tuán)聚。接受“負(fù)面的自己”，能讓你感覺更完整，也更接近自己的心。如果你是“負(fù)方”，吸引了“正方”的伴侶，也會(huì)經(jīng)歷同樣的過程。
“反方”是感覺豐富的一方，往往傾向于放縱自己的悲傷、恐懼或憤怒，且相信這些感覺都是千真萬(wàn)確的；
“正方”則盡可能地避免感受情緒，在潛意識(shí)里，他們生怕感覺和情緒具有致命的危險(xiǎn)性。但如果可以合作，正反方就能夠互補(bǔ)。感覺敏銳的反方，可以幫助正方以較輕松、平靜的態(tài)度來面對(duì)自己的情緒，并用同情和了解的態(tài)度來安撫、鼓勵(lì)正方。
正方則能幫助反方，讓他不致因?yàn)檫^分放縱情緒而陷于低潮。正方熱情洋溢的樂觀態(tài)度還能鼓勵(lì)反方一步步走向真愛。
把伴侶當(dāng)作自己內(nèi)心的一部分，仔細(xì)聆聽對(duì)方的想法，能夠讓你以不同的觀點(diǎn)去看待問題，因而讓你發(fā)現(xiàn)更多的可能性。如果把負(fù)面的觀點(diǎn)與正面的觀點(diǎn)結(jié)合，你就很有機(jī)會(huì)得到一個(gè)平衡的觀點(diǎn)。
只要解除自己的武裝，我就能了解，伴侶對(duì)我的攻擊其實(shí)是求救信號(hào)。只有不快樂的、受了傷的人才會(huì)攻擊別人。
有時(shí)候，當(dāng)伴侶對(duì)我使用言語(yǔ)攻擊的時(shí)候，最好的響應(yīng)方式就是感受并自行消化心中的不快，而不反擊回去。同時(shí)，以同情、了解的態(tài)度來應(yīng)對(duì)，用溫柔的語(yǔ)調(diào)訴說真心的話，能收到驚人的效果——對(duì)方的攻擊會(huì)轉(zhuǎn)變?yōu)檎嬲\(chéng)的感覺分享。通常當(dāng)我自行消化了自己的負(fù)面感覺后，沖突也就自然結(jié)束了，兩人又會(huì)像度蜜月一樣甜蜜。
如果你把痛苦怪罪在伴侶頭上，不肯承認(rèn)它是你自己的責(zé)任，你將會(huì)：
① 在沖突愈演愈烈時(shí)，你很可能招致對(duì)方猛烈反擊；
② 因?yàn)閭Π閭H而有罪惡感；
③ 傷害到自己，因?yàn)槟愕陌閭H事實(shí)上“就是你自己”。這樣一來，你就會(huì)在舊傷上又添加新傷，而且也和伴侶越來越疏離。
但是，如果你在爭(zhēng)吵時(shí)能停下來想一想，感受一下驅(qū)使你爭(zhēng)吵的痛苦并接受它，你將會(huì)改變自己，也改變你的親密關(guān)系?！?strong>承認(rèn)自己有錯(cuò)”能讓這個(gè)過程變得容易一點(diǎn)，同時(shí)也是溝通中的轉(zhuǎn)折點(diǎn)，這是非常重要的，因?yàn)樽飷焊兴坪跖c所有潛意識(shí)的痛苦都有關(guān)聯(lián)。
如果我不愿意認(rèn)錯(cuò)，就是否認(rèn)自己的罪惡感，也就是否認(rèn)痛苦，我會(huì)繼續(xù)認(rèn)為我的痛苦是伴侶的錯(cuò)，因而怪罪、排斥她。如果我能夠認(rèn)錯(cuò)，我就能原諒自己的錯(cuò)誤，然后，伴侶通常也會(huì)原諒我。
你有沒有注意過，在爭(zhēng)吵時(shí)很難表達(dá)感謝？再想一想，好像兩個(gè)人在一起的時(shí)間愈久，就愈少表達(dá)感謝。這并不是因?yàn)槟愕陌閭H的所有優(yōu)點(diǎn)都消失了——雖然看起來很像是這樣。事實(shí)上，是你不再為了對(duì)方的優(yōu)點(diǎn)而心存感激。在你愈來愈少或完全停止表達(dá)感激的同時(shí)，伴侶的優(yōu)點(diǎn)也都“憑空消失”了，這難道是巧合嗎？
也許是你心中不好的那一面壓過了充滿感激的本性，于是你在潛意識(shí)中便抑制了感謝的心。想找出真相只有一個(gè)方法，特別是在溝通發(fā)生阻礙時(shí)——告訴伴侶你有多感謝他/她。
你可以從一句簡(jiǎn)單的話開始，像是“我很感謝你努力地想了解我”或是“你對(duì)我很重要”等表達(dá)對(duì)方重要性的真心話，能化解阻礙，讓溝通變得順利。
從你表達(dá)感謝，到對(duì)方開始分享感覺所需的時(shí)間，也許會(huì)短得讓你驚訝。跟伴侶分享感覺，要逐漸深入。造成這些感覺的以往經(jīng)驗(yàn)，也要一并提出來分享，但是不要讓不相關(guān)的故事擾亂了真正重要的感覺。
不要忘了向?qū)Ψ奖ＷC你的感覺不是他/她的錯(cuò)，而完全是你自己的責(zé)任。如果你覺得和伴侶之間充滿了平和的感覺，這就表示你的努力已收到了效果。
發(fā)生爭(zhēng)吵時(shí)，我的目標(biāo)是和對(duì)方溝通，直到我們兩人發(fā)現(xiàn)彼此其實(shí)同病相憐，背負(fù)著同樣的痛苦為止。然后，我就可以選擇從痛苦中超脫。這是靈魂關(guān)系中兩人心靈合一的開始。一旦我了解到伴侶和我有相同的感覺，我們就在同一條船上了。
從這一刻開始，用愛和尊重來互相扶持就變得非常容易，兩人之間的鴻溝——也就是所有沖突的根源——就可以慢慢縮小了。
1，內(nèi)省常被看作親密關(guān)系中最丑陋的階段
因?yàn)槟阌X得伴侶不再像從前那么迷人了。你已經(jīng)習(xí)慣了用一套固定的方法來對(duì)待彼此及處理不斷浮現(xiàn)的老問題。
在這個(gè)階段，親密關(guān)系中的所有事都不能讓你滿足，所以在你責(zé)怪伴侶或挑剔親密關(guān)系之前，有必要先檢查一下自己的內(nèi)心。
2，在這個(gè)階段，有時(shí)候你會(huì)覺得和伴侶之間的愛和親密感沒辦法成長(zhǎng)。也許你已經(jīng)試遍了所有方法，還是連一點(diǎn)小火花都擦不出來?；蛘吣阋呀?jīng)沒有繼續(xù)嘗試的意愿了。也許你感到身心俱疲，而且覺得再怎么試也沒有用，干脆放棄算了。這往往是由于小時(shí)候的沮喪感導(dǎo)致你自我放逐。
如果你能改變這種經(jīng)驗(yàn)，就能得到前所未有的信心和樂觀態(tài)度，并了解到是這種自我放逐的傾向影響了你對(duì)親密關(guān)系、對(duì)人生的看法。如果你能勇于面對(duì)沮喪的感覺并好好療傷，假以時(shí)日，你一定能得到你想要的改變，而你的親密關(guān)系，也會(huì)跟著改變。
3，這個(gè)階段另一個(gè)很普遍的現(xiàn)象是“碰到墻壁”。就像一個(gè)慢跑的人一樣，你感到疲倦、沒精力、缺乏靈感，覺得自己再也支持不下去了。這時(shí)候你能做出的選擇是：放棄這段親密關(guān)系，另找一段較輕松的感情；你也可以選擇留下來，保有你習(xí)慣了的生活方式；或選擇回到吵吵鬧鬧的幻滅階段，因?yàn)榫退愠臭[也比死氣沉沉來得強(qiáng)；你也可以找一個(gè)外遇的對(duì)象；還有一個(gè)選擇，就是學(xué)習(xí)“穿墻術(shù)”。
4，內(nèi)省之后，你會(huì)發(fā)現(xiàn)這座關(guān)住你的三角形監(jiān)牢的墻壁，其實(shí)是你自己創(chuàng)造的。
“受害者監(jiān)牢”描述了我們?cè)诿鎸?duì)問題時(shí)所扮演的角色：受害者、迫害者或拯救者。這三種觀點(diǎn)，都只會(huì)讓問題惡化，卻不能提供解決之道。你必須成長(zhǎng)并跳脫出問題的框架，才能找到解決之道。也就是說，你必須穿越監(jiān)牢的墻壁，讓自己自由。想要自由，你必須擺脫舊有的知識(shí)，以純真的心來發(fā)問，才能獲得靈魂的引導(dǎo)。
5，問題能讓你自由。親密關(guān)系遇到問題時(shí)，不要嘗試去解決它、逃避它或壓抑它，而是應(yīng)該問自己下列問題：
你可以問的問題實(shí)在太多了。
6，內(nèi)省能讓你了解個(gè)人問題及親密關(guān)系問題的本質(zhì)。很顯然：
① 要解決問題，必須先跳脫出問題的框架。
② 所有的問題，其實(shí)都是經(jīng)過偽裝的禮物和寶貴經(jīng)驗(yàn)。
③ 你所看到的每件事，都是你內(nèi)心世界的投射。
④ 每個(gè)人都有能力，為自己生活中遇到的事百分之百負(fù)責(zé)。
⑤ 自由并非來自答案，而是來自問題。
⑥ 沒有什么問題是大到愛無(wú)法解決的。
8．左右為難的處境，是在考驗(yàn)?zāi)阕穼ふ胬淼臎Q心。左右為難的處境，看起來似乎只有兩個(gè)選擇，而其中任何一個(gè)都只給你部分的滿足，并且會(huì)讓你失去一些你不愿放棄的東西。
把兩個(gè)選擇結(jié)合起來，成為一個(gè)新的選擇；或是在兩個(gè)選擇中選一個(gè)，但以盡量考慮每個(gè)人的利益為原則。無(wú)論如何，你必須放下自己的欲望，盡量為每個(gè)人想，才能找到最好的解決方案。
9．對(duì)家庭的死忠會(huì)讓親密關(guān)系無(wú)法更上一層樓，因?yàn)檫@種觀念會(huì)讓你執(zhí)著于固定的行為模式、信念及心態(tài)。這些行為模式、信念和心態(tài)都是你小時(shí)候?yàn)榱说玫綒w屬感而發(fā)展出來的。
死忠的觀念會(huì)阻礙你的自發(fā)性、靈感、創(chuàng)造力，以及表達(dá)真正的自己的機(jī)會(huì)。然而要破除這種死忠的觀念卻是很讓人害怕的一件事，因?yàn)槟銜?huì)覺得你背叛了家人對(duì)你的信任。但是如果不擺脫這種觀念，你就不能做真正的自己，也使得你的伴侶不能做真正的自己。
10．內(nèi)省階段的一大發(fā)現(xiàn)是，原來你所做出的許多行為都不是出于愛，而是出于罪惡感。這樣的行為，會(huì)暴露出你的犧牲心態(tài)。在一段親密關(guān)系中，如果你覺得你付出的多而接受的少，那么你就是在犧牲。
如果你發(fā)現(xiàn)你做某件事只是因?yàn)椴蛔龅脑挄?huì)有罪惡感，那么你就可以選擇，是要繼續(xù)犧牲下去，并且因?yàn)榘閭H付出的比你少而憤憤不平；
或生氣地決定不再繼續(xù)犧牲，并且時(shí)時(shí)對(duì)伴侶存有戒心，生怕他們會(huì)讓你再次落入犧牲的模式里；
你也可以選擇平靜地放棄犧牲的模式，感受自己的罪惡感，并選擇愛；或是借由選擇去愛伴侶，而把犧牲的模式轉(zhuǎn)化為正面的事物。
11．要改變犧牲的模式，必須經(jīng)過好幾個(gè)階段，這也就是再次讓你去發(fā)掘真正的自己，畢竟，這就是內(nèi)省階段真正的目的。以下的模型指出了你必須經(jīng)歷的階段：
12．犧牲會(huì)招致放縱，反之亦然。如果你覺得自己是在犧牲，就必然會(huì)覺得有人在占你便宜。這個(gè)人就是“放縱者”，他/她有可能成為你憤恨的目標(biāo)。
而在內(nèi)省的階段，憤恨甚至可能會(huì)轉(zhuǎn)為仇恨。有時(shí)候，親密關(guān)系的雙方都會(huì)覺得自己是犧牲者，并把對(duì)方視為放縱者。
而當(dāng)一個(gè)人想跳脫犧牲的模式時(shí)，他/她往往會(huì)擺向另一個(gè)極端，而成為放縱者。
另外，當(dāng)一個(gè)人在做出犧牲的時(shí)候，他/她可能會(huì)為了補(bǔ)償自己，而在某件事上（例如吃東西、抽煙、喝酒、看電視等）放縱自己，甚至成癮。
13．依附情結(jié)往往是人們自我犧牲的動(dòng)機(jī)。為了不被某個(gè)重要的人離棄，你會(huì)把自己塑造成某種固定的形象。這種互動(dòng)關(guān)系，一開始出現(xiàn)在你與父母的親子關(guān)系之中，而后會(huì)移轉(zhuǎn)到你生命中所有重要的人際關(guān)系之上。會(huì)有依附情結(jié)，是因?yàn)槟阌X得自己不可愛（這是一種罪惡的感覺），所以你必須改造自己，來贏得你所需要的愛和關(guān)懷。在內(nèi)省的階段，依附情結(jié)剛開始浮現(xiàn)時(shí)，你會(huì)有掉入陷阱、快要窒息或被囚禁等感覺。把伴侶推開能讓你得到喘口氣的機(jī)會(huì)，卻不能解決依附情結(jié)的問題。只有下定決心要做自己，才能打破你為自己塑造的形象。
14．在內(nèi)省的時(shí)候，你會(huì)發(fā)覺，你所看到的所有外在事物，其實(shí)都是你內(nèi)心世界的投射。
當(dāng)伴侶變成你的“陰影人物”——具備所有你所拒絕、厭惡以及壓抑的特質(zhì)的人時(shí)，他/她將帶給你很大的挑戰(zhàn)。當(dāng)你批評(píng)伴侶時(shí)，你其實(shí)就是在批評(píng)自己——批評(píng)那些你不愿接受的特質(zhì)。
你必須接受自己的黑暗面，才能更愛你自己。只有這樣，你才能不再攻擊伴侶的缺點(diǎn)，而把伴侶看作你的鏡像。
15．對(duì)性的罪惡感，會(huì)阻礙你的性能量的流動(dòng)，而導(dǎo)致性障礙、排斥伴侶、三角關(guān)系、房事中死氣沉沉提不起勁等問題。
如果小時(shí)候你所受到的創(chuàng)傷都和性有關(guān)（事情經(jīng)常都是如此），那么你就會(huì)對(duì)自己的性欲有強(qiáng)烈的罪惡感和羞恥感。這個(gè)問題，在你與人建立親密的關(guān)系時(shí)必然會(huì)浮現(xiàn)。而恐懼會(huì)讓浮現(xiàn)出來的問題更加惡化。如果想要療傷，你就應(yīng)該跟伴侶開誠(chéng)布公地討論你的恐懼、感覺、幻想和秘密，并增進(jìn)你們之間的友誼。有時(shí)候練瑜伽也會(huì)有幫助。
16．處在內(nèi)省階段的親密關(guān)系還有一項(xiàng)特征，就是伴侶之間會(huì)相互較勁，想要證明自己比對(duì)方特別。如果為了突顯自己的特別，而把別人踩在腳下，將會(huì)造成人與人之間的裂痕。想要消除競(jìng)爭(zhēng)的傾向，并讓親密感增長(zhǎng)，你就必須支持伴侶發(fā)展自己的長(zhǎng)處。
17．“死亡的誘惑”所代表的是你害怕面對(duì)更多痛苦的恐懼。你會(huì)情愿讓親密關(guān)系停滯不前甚至結(jié)束，也不愿面對(duì)自己或伴侶不可愛的那一面。這是一條死路，因?yàn)槿绻氵x擇這條路，就無(wú)法證明愛的偉大。
否認(rèn)愛，就是否認(rèn)生命。如果你所面臨的處境讓你很想死，或很希望親密關(guān)系結(jié)束的話，請(qǐng)正視你所承受的痛苦，并告訴自己：“這不是真理。我現(xiàn)在最渴望得到的就是真理。”讓自己充分地感受內(nèi)心的感覺，并時(shí)時(shí)記住會(huì)傷人的感覺就不是充滿愛的感覺，而我們?cè)撟龅氖沁x擇愛、選擇生命。
18．在內(nèi)省之后，你會(huì)發(fā)現(xiàn)有一種內(nèi)在的影響，讓你不能了解自己及伴侶的真正本質(zhì)，這種影響就是懷疑的心理。發(fā)現(xiàn)了這個(gè)狡詐的陷阱之后，你還必須記得：
① 懷疑的心理一直存在你心中。
② 在你面臨一個(gè)重大的轉(zhuǎn)折點(diǎn)時(shí)，懷疑的聲音會(huì)變得更大。
③ 懷疑的心理會(huì)把你過去的創(chuàng)傷投射至你的未來。
④ 懷疑的心理是小我用來維持你的自我局限觀念的工具，它會(huì)讓你無(wú)法了解真正的自己。
⑤ 懷疑的聲音會(huì)用實(shí)際的事物來造成你的恐懼心理。
⑥ 所有的懷疑都是對(duì)自己的懷疑。
⑦ 對(duì)自己的懷疑就像膠，讓你和你的對(duì)家庭死忠的觀念粘得緊緊的。
⑧ 如果你向懷疑的聲音屈服，就表示你不再相信生命。
⑨ 懷疑的心理會(huì)支持“不足”的想法，讓你認(rèn)為自己沒有價(jià)值，所以不被愛，也不可能成功。
⑩ 如果懷疑的心理能與愛整合在一起，它就能轉(zhuǎn)變?yōu)槊鞅娴膽B(tài)度。
要記得，當(dāng)你要向你的靈魂、你的目標(biāo)以及更美好的親密關(guān)系邁出一大步時(shí)，懷疑的聲音會(huì)變得極其強(qiáng)大，要想不被阻礙或擾亂，只要把你的全部精神都貫注在尋求真理上就可以了。
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