在人際交往中，樹立合理的邊界意識有利于形成彼此尊重的交流空間，而過于強烈的邊界意識也有可能阻礙溝通。你在人際交往的過程中有過觸達邊界的時刻嗎？當你的邊界被冒犯時（或你不小心冒犯了他人時），你是如何處理的？談?wù)勀阊壑腥穗H交往的界限感。
——楔子
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我有一個很好的同事，我們常常上班的時候溜出去喝咖啡，下班一起在食堂吃晚飯，每天有聊不完的話題。但是我們有種心照不宣的默契，從來不聊工作和隱私，因為我們明白，在單位里我們階層比較低，掌握信息不全面，主觀猜測大于客觀分析，參考價值極低。有時候，遇到不開心的事情一通抱怨，遇到開心的一頓自嗨，也不過是一時之快，對彼此均無裨益。
我從不問他的家庭，他也絕口不提我的生活，我們彼此推薦好吃的餐館，一起看好看的電影，看到有趣的段子分享給對方，想到有意思的事情隨時打一通電話……我記得有一天，我醒得早在床上刷抖音，看到一個視頻便隨手發(fā)給他了，沒過幾分鐘就收到了他的微信：想不想一起吃早餐？我說：走起。他回：好的，我開車來接你。
有時候想想，作為朋友，既不給對方負擔，也不給自己壓力，尊重彼此，成為對方心靈停泊的港灣，真的很幸福。
@坨坨
有個朋友家境不錯，婚后父母全款給買了房和車，生娃后雙方父母每月給娃六千的生活費，而且每次來看她總是會給她一兩萬塊錢的零花錢。我們同樣的職位，差不多的工資。她買東西都是不眨眼的，信用卡透了七八萬塊錢也不以為然，她說人生就是要及時行樂。每次看到我記賬，她總是說我就是鉆到錢眼里了，做人不要為了錢斤斤計較。起初一兩次我還是會解釋，次數(shù)多了也懶得說了。
有時候會比較怕遇到這類似的人，她們從小被到大都被家庭保護得很好，好到她誤以為她所有的觀念和行為都是正確的，每次你做出和她不一致的行為。她都會指出你錯了。
哪里有那么多對錯呢，有的只是不同的人生而已。不是所有的魚都生活在同一片海里。
@簡安娜
人際關(guān)系的維持是一件特別消耗能量的事，為了保存體力，只好不斷簡化，久而久之發(fā)現(xiàn)其實這樣的方式會比較輕松。
對公司同事，不說自己的私事，也不討論別人的私事，下班后不交流也不聚會，做好自己的工作，很多事情點到為止即可。
對家人，只希望他們健康，其他無過多要求，在自己能力范圍之內(nèi)，可以多給一些陪伴和物質(zhì)幫助，比如送媽媽和妹妹禮物，對我也是件特開心的事。
對朋友就更簡單，不主動疏遠也不主動討好，價值觀和生活方式不同和自己也沒關(guān)系，大家相處輕松愉快就行。我很多好朋友都和我不在一個城市，一年只能見一兩次面，但是平常都會保持交流。
對待愛人方面，最近自己也在反思，其實越親密的人越需要空間和界限感，有時我也會把握不好度，希望這一點上以后能進步。
@Lottie
大學在茶館，坐對面給人泡茶。小姑娘老家哪的，我的內(nèi)心：你他媽管我哪的。你在這老板一個月給你多少工資呀，我內(nèi)心：你他媽管我一個月多少工資，你他媽一個月多少工資。百分之九十中年男人都這樣，問來問去。只有一個特別喜歡茶的大爺，又謙卑又博學，只談茶，就尤其令人敬佩。
現(xiàn)在每天下班盡量避開同事，黃昏多美好，愿留給音樂，留給天空。那日卻恰恰與同事擠一輛車。同事：你老家哪的，租房子還是買房子，自己租還是跟人合租，哪年畢業(yè)的，今年多大……
我對沒有說過話的人向來沒有什么好奇，只會談?wù)勌鞖庹婧冒。飞嫌秩囍?，除非我對他有好感。當然，我也不喜歡別人問來問去的。但現(xiàn)實往往真的是很不情愿的，要說那么多無用的話。
我不會應(yīng)付，使別人閉嘴，也不善于冷場，于是人一句我一句，最后不可開交，分開時候，我都會因說了很多話而感到失落。
@春天
人與人之間根本不需要刻意的保持界限感，界限感是當你們一見面就有的。
我在清華讀EMBA的時候，發(fā)現(xiàn)一個規(guī)律，大老板總和大老板一起，小老板總和小老板一起，哪里哪里的副總總是自己一個圈子，即便是副總掙得比小老板多，兩個人也走不到一個圈子中。這可能就是所謂的“物以類聚，人以群分”。這就讓我想到老師在課上講的一個笑話：“一次一個山西的企業(yè)家會議結(jié)束后，三個身價10億的煤老板說要去打牌，一個1億身價開連鎖超市的老板說一起去一起去。然后三個煤老板就說，我們是去談個生意，你一個開小賣部的湊什么熱鬧”。圈子不同別硬融，這就是界限。
清華EMBA的老師里會分三類，一類是外聘的老師，比如某某專門搞培訓(xùn)的機構(gòu)的老師，一類是清華自己的老師，最后一類是請來的商界上比較成功的人?；旧?，愿意和我們加微信的都是第一類老師，第二類老師愿意和我們聊聊，但是不愿意加微信，第三類老師連聊聊都不愿意聊聊。應(yīng)該說，我們還是處在鄙視鏈最底端的。
例行聚餐的時候，都是班主任組織（你可以理解為大學時期的輔導(dǎo)員）。班主任上座，滿桌都是“副總”圈子的人跟班主任相互敬酒，相互吹捧。大小老板圈子基本還是各自吃自己的，相互敬酒的很少，都是簡簡單單的吃吃菜聊聊天。有一次被“副總”圈子的人拽著參加了他們的局，全場我一口酒沒喝，還提前退場。退場時，一個營銷副總拍著我的肩說，“班主任在呢，你一口酒不喝多不給面子”。我笑了一下，回了他一句：“哥，一般都是別人給我面子”。
所謂圈子中的界限，就是沉默。如果你待在一個圈子中無話可說，說明這不是你的圈子；如果你在圈子中不屑于說話，說明你應(yīng)當在的圈子要比這個圈子高。
@喵星君
不窺私，不隨意傾訴，不交淺言深
不擅自期待，不過分依賴
不控制，不馴化（正向激勵）
人生最核心的部分，還是要獨自面對
要對彼此在關(guān)系中的認知和期待達成共識
@沈清
說幾句這些年的感悟，不一定對所有人都有幫助，且看就好。
1.和同事、領(lǐng)導(dǎo)之間不需要太親近，公私分明是最佳狀態(tài)，人都是感情動物，要是關(guān)系太好，有些工作就不好處理了；
2.不要用自己的喜好和原則去要求朋友，人有內(nèi)向外向之分，有些人就喜歡活在自己構(gòu)造的精神世界，無意義社交對他們來說會很累，別跟他們說“這樣不好、這樣不對”之類的話，人與人之間的相處，君子之交淡如水才是最佳距離，別用攻擊性的言語舉措去對待朋友；
3.求同存異非常重要，哪怕是一二十年的發(fā)小，隨著個人經(jīng)歷不同，在未來的人生中，各自走的路也會呈現(xiàn)出差異化日漸增大的趨勢；
4.做人平時要記恩，不需要你的時候不要主動去打擾別人的生活，需要你的時候要知道感恩，做永遠比說更重要。
@呵呵好嗎
十幾歲的時候最容易被人際關(guān)系所累，他人幾句諷刺的話就能氣一禮拜。到三十歲了，發(fā)現(xiàn)過去十幾年，那些氣過自己的人早早就遠開了，太多人無非是短暫共處下而已，犯不著太在意。理論理解的很早，但真正能做到還是靠近些年樹立起的距離感，保持一段能屈能伸的距離，相處不愉快的人就盡量距離最大化，相處愉快的人保持距離最小化。
那種“讓不喜歡自己的人滾出自己的世界”也要不得，時間長了會發(fā)現(xiàn)總是有人討厭自己的，滾開一個肯定會又來一個，保持不動，反而底線就穩(wěn)住了，后面是喜歡的多點兒。就類似社交網(wǎng)的黑名單，如果你開始拉黑，你的黑名單就一定越來越長；可如果你限制自己不拉黑任何一個人，杠精、噴子是氣人，但均勻分布的，養(yǎng)幾個杠精習慣了在后面就少生氣了。
說到底是一種界限感，十幾歲拿所有人都一樣看待，路人講幾句諷刺的話當然就要氣吐血了。三十歲界限干立起來了，被十個人指著鼻子罵，也不如好朋友不懂事誤會下。就像社交網(wǎng)，陌生人的評論介意啥啊，可互相關(guān)注大幾年的老朋友開始誤解自己了，真要難受下。
界限感是自我訓(xùn)練，能個人情感要彈性更高，一開始被人噴幾句想拉黑，到被人罵也樂呵呵的，明白背后是誤會跟無意義；一開始被人催婚都不愉快，到被人強行介入生活也哈哈大笑，明白有的人是真關(guān)心自己只是不懂事。
界限感，保持一個可退可進的距離，即不傷害跟摯友的親密感，也不用被路人的人際關(guān)系所累。
@姜小白
關(guān)于人際邊界感，我逐漸學到的一課是：大部分時候興趣話題相處之道stay professional 就是了：比如我們是同事就以同事分內(nèi)的方式相處談工作談行業(yè)，是同學就以同學的方式相處談學習談學校學術(shù)或?qū)嵙?，是室友就以室友分?nèi)的方式相處關(guān)注家里維護，是病友驢友瑜伽友興趣友只談我們有交集的事！
日常有點無傷大雅的small talk很好，
能不能發(fā)展成更親密的關(guān)系，需要自己的付出、關(guān)系維護和運氣，沒有天上掉下來的餡餅也沒有大風刮來的朋友。
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