育兒路上，讓我們一路同行！
我曾經是一個中型幼兒園的園長，在幼兒園里呆了10多年，接觸過無數(shù)的孩子和家長，看見過很多成功和不成功的家庭教育?，F(xiàn)在，我是一位三歲孩子的媽媽，養(yǎng)育孩子的三年里給了我太多的啟示和感悟！我最深的感觸是：要教育好孩子太不容易了，而父母一職是世界上最難勝任的職位，中國的父母太需要學習了！
今年年初在天涯親子版塊發(fā)了一個帖子《我的早教夢想》，記下育兒過程中的心得和感悟，引起了很多家長的關注和討論。我發(fā)現(xiàn)很多家長很重視孩子的教育，但不知從何入手。但愿我的育兒故事能給大家一點小小的啟示和幫助。
教育孩子是一個浩大而艱巨的工程，育兒路上很多困惑和苦惱，但更多的是感動和快樂！育兒路上，讓我們一路同行，共同交流和探討！愿每位家長找到適合孩子的教育方法，愿每個孩子幸福快樂、每個家庭和睦安康！
孩子需要什么
一位媽媽和我說，對兒子，我們總是把最好的留給他，可他好像并不領情。他要什么我都給他買，玩具堆在屋里都放不下，可是他每次玩不了多久就扔到一邊了，沒過多久又鬧著買新的，買回來又不愛護，好好的玩具玩不了幾次就壞了！還不能說他，我們一說他，他就對我們大喊大叫！動不動就哭鬧，搞破壞，有時我們下班回家，想休息一會，看看報紙，他就在旁邊搗亂，把報紙撕掉或者把我們從沙發(fā)上擠開，搞得我們不得安寧！還特別逆反，“不”字常掛在嘴里，講什么都不聽，偏要和我們對著干！這孩子是怎么了，我們都要崩潰了！
這位媽媽是不懂孩子的，她以為孩子只是需要吃好喝好玩好給他最好的就可以，殊不知孩子真正需要的，并不是物質條件有多豐富，而是精神上的理解和關愛。為什么媽媽看報紙的時候孩子要不斷搗亂？那是因為一天沒看見媽媽了，他多么希望媽媽能陪他一起玩啊，而媽媽不懂，他只好通過搗亂來獲得媽媽的關注！為什么孩子對玩具沒太多興趣而又鬧著要買？因為這孩子白天是外公外婆帶，父母較少的關注讓孩子沒有安全感，他只好轉移到物質上；而越容易得到的東西是越不懂珍惜的，所以他不愛護玩具。孩子和大人對著干，是因為大人的教育方式簡單粗暴，尤其是孩子的外公經常打他，得不到大人理解、動輒挨打的孩子能不逆反嗎？
每一個孩子對精神的需求都遠遠大于物質，而大多數(shù)父母給予孩子的恰恰相反！那么孩子有哪些精神需求呢？尊重、理解、信任以及理性的愛和真誠的關注，總結起來就是兩個字：愛和懂。
先說“愛”，很多家長都會說，我很愛自己的孩子，讓他吃好穿好住好，提供最好的生活學習條件，總之最好的都給他了。但是為什么給孩子最好的物質條件，孩子卻并不領情？每個父母都愛自己的孩子，但很多家長并不懂得真正的“愛”孩子。
苗苗媽媽是大學老師，苗苗兩歲多，有一次她和周周一起隨著音樂自編自舞，動作笨拙但很可愛，居然跟上了節(jié)奏！臉上洋溢著開心的笑！我趕緊抓拍下來，孩子的這些動作實在是太可愛了，苗苗媽媽邊看邊笑，苗苗好奇地問媽媽，在看什么呀？她媽媽說看你的丑樣子呀！苗苗花一樣的笑臉頓時耷拉了下來，眼睛里的亮光消失了，眼淚在眼眶里打轉轉！我趕緊說，苗苗才不丑呢，你們跳得真好，好漂亮??！苗苗媽媽肯定是愛孩子的，但她不懂真正的愛，無意中就把孩子給傷害了！
還有這樣的媽媽，喜歡把孩子跟別人家的孩子比較，當著孩子面說某某小朋友好棒，會唱歌跳舞畫畫背詩算術，我家的什么都不會。羨慕之情溢于言表，絲毫不顧孩子的感受。還有的媽媽要孩子好好吃飯，追著到處喂，孩子不想吃了，也要強迫孩子吃完，為了讓孩子吃飽，好話說了一籮筐。孩子任憑家長怎么樣勸說都不肯吃，家長臉色大變，打罵如暴風雨一般襲向孩子！頃刻之間“慈母”變成了“后媽”！
這些都不是真正的愛，真正的愛是理性的愛，不是對孩子百依百順，合理的要求盡早滿足，不合理的要求不管孩子怎么哭鬧都不滿足；建立一定的規(guī)則，讓孩子懂得遵守、懂得約束；多給孩子肯定和鼓勵，不簡單粗暴、打擊和否定；給孩子自由寬松的空間，讓孩子在錯誤中成長；不包辦代替，相信孩子的能力；知道孩子是獨立的個體，尊重孩子的選擇。
再說“懂”，你懂你的孩子嗎？她（他）的一哭一笑一舉一動，她（他）的斷斷續(xù)續(xù)的不完整的話語，她（他）的淘氣甚至是破環(huán)的行為......很多父母是不懂自己的孩子的，比如我們小區(qū)一個媽媽，總是抱怨兒子不會畫畫，怎麼敎都敎不會。我說孩子是不需要“教”的，周周畫畫我就沒教過，她不相信。有一次周周和她兒子一起畫畫，周周畫小人，先畫圓圓的臉，再添上兩個眼睛，然后再畫嘴巴，最后是身體和四肢。她兒子跟著會畫了，也是畫個圓是腦袋，中間兩個小圓球是眼睛，再畫一道短弧線是嘴巴！她非常驚訝，簡直不敢相信！
還有一些父母，看到孩子想去玩沙玩水就會禁止，擔心孩子弄臟弄濕，有的父母見孩子把玩具或者工具拆開便會不分青紅皂白先責罵……其實孩子每做一件事都會有她(他）的理由，我們不妨多多傾聽，站在孩子的角度去思考。一次逛街，女兒總吵著要回家，怎么哄都不行，我蹲下來抱她，發(fā)現(xiàn)從她的角度看去，都是大人們的腿！這對她來說真是太乏味了！我趕緊對她說，逛街不好玩對嗎，她說是的，我說那我們回家吧，她歡呼雀躍！倘若把她斥責一番或是打一頓，她該是何等的委屈！很多父母都曾經為孩子的任性和叛逆頭疼過，對于其中原因百思不得其解，其實就是父母不懂得孩子，誤解了孩子，長期的誤解使孩子逆反，就算父母說的完全正確，孩子也不肯聽了。
蒙臺梭利在《童年的秘密》一書中指出：成人只從自己的角度出發(fā)來看待與孩子有關的一切，結果只能使他們之間的誤解越積越多。要真正的懂得孩子，我們就必須蹲下身來看孩子，從孩子的角度看世界：驚奇孩子的驚奇，感受孩子的感受！如果父母能走進孩子的心靈，懂得孩子，學會真正的愛孩子，肯多花時間地陪孩子一起長大，養(yǎng)育孩子也不是那么難！
我們是如何阻礙孩子的
一天下午，我正在臥室忙碌，突然傳來周周的哭叫聲和外婆的斥責聲，周周哭著找到了我，小臉憋得通紅，兩行眼淚淌成小河，神情特別委屈！我停下手頭的事蹲下來問：“發(fā)生什么事了，告訴媽媽好嗎？”周周抽泣著斷斷續(xù)續(xù)說：“外婆…打…打了我?！蔽覕堉苤苋霊眩呐乃谋常骸巴馄糯蚰闶撬粚?，她怎么要打你呢？”不等周周回答，外婆走過來搶先說：“曉曉和周周在廁所接水，曉曉把褲子沖濕了，我把曉曉拉開，周周就開始打我…”
原來事情經過是這樣的：周周和曉曉想把一臺小風扇抹干凈，就去廁所用盆接水，曉曉不小心把褲子弄濕了一點點，外婆看見了斥責她們總是給自己添麻煩（已經換了好幾套衣服了），就把曉曉拉開，不準她們接水。周周覺得外婆阻礙了她們，打了外婆。周周平時是很少打別人的，除非別人侵犯了她。我安撫好周周后，帶著她倆來到廁所，示范如何接水就不會弄濕衣服，她們小心翼翼地接了水，并沒有弄濕衣服，然后小心翼翼地端到客廳，找了兩塊小抹布開始抹風扇。我又示范如何擰抹布，強調要把抹布擰干，不滴水了才可以開始抹，不然會弄得到處是水。孩子們非常專注地擰抹布、抹風扇，抹完風扇又把家里所有家具器具都抹了一遍！她們一趟一趟擰抹布，爬到凳子上抹門，蹲下來抹沙發(fā)，鉆到茶幾下面抹，是那么專注，那么開心！孩子們擰抹布擰得不那么利索，弄得客廳地板上到處是水，但最后她們自己拿拖把把地板拖得干干凈凈！
這是周周第一次抹桌子，我從頭至尾拍攝下來了，事后外婆看了開心得不得了，說沒想到她們抹桌子那么專注！當然外婆也意識到自己的簡單粗暴了。我們很多時候會嫌孩子給我們添麻煩而去阻止孩子的種種行為，比如孩子想要自己吃飯的時候，我們擔心孩子把飯灑得到處都是，難得收拾飯桌地板；孩子出門想自己走，我們嫌他太慢，怕耽誤我們的寶貴時間，不如扛在身上省事；孩子想自己穿衣服的時候，我們嫌他太慢又穿不好，還不如直接給他穿上；孩子想要洗衣服、拖地板、打掃衛(wèi)生的時候，我們會擔心孩子弄臟弄濕衣服，給我們增加洗衣服換衣服的負擔；孩子想要洗碗，我們會擔心他們洗不干凈，還可能打破碗，到頭來還要我們重新洗……有誰是第一次做事就能做得很好的？大人尚且如此，何況孩子？當我們抱怨孩子不會自己吃飯、不愿自己走路、長大了什么都不想干又懶惰又自私的時候，我們是否想過這一切都是我們自己造成的？
我們還會因為擔心孩子的安全而阻止孩子。有一次周周在爬桿，爬到很高的地方，已經高過我的頭，旁邊的露露爸爸善意地提醒我“別讓孩子爬那么高，小心摔下來”。我說沒關系的，我在旁邊保護著呢，再說孩子有保護自己的本能的。象露露爸爸這樣的家長多如牛毛，尤其是一些老人，唯恐孩子磕著碰著，孩子跑快一點，家長大喊“慢一點，會摔跤”，孩子站高一點，家長會說“那樣危險”，孩子看見條毛毛蟲想摸摸，家長嚇唬孩子“毛毛蟲咬人”......這樣阻止孩子的結果就是導致孩子以為周邊處處危機，膽小怕事、不敢嘗試新事物，長此以往就會失去好奇心、求知欲和學習的興趣。
孩子其實是最勤奮、最好學的，他們愿意嘗試所有的事情，只是我們很多時候阻礙了他們嘗試的行為，剝奪了他們嘗試和練習的機會。
不要讓孩子“止哭”
周周在小區(qū)花園排隊等秋千，秋千是一位10歲左右的男孩在玩。周周等了好一會，見男孩沒有下來的意思，有些著急，問道：“哥哥，你還玩多久?。俊备绺缯f：“我還要玩很久很久?！敝苤芗绷?，眼淚在眼眶里打轉轉：“我想蕩秋千了?！备绺绮焕硭?，繼續(xù)自顧自地玩。
周周見哥哥根本不理會自己，實在憋不住了，哭出聲來：“我要玩秋千，媽媽，我要玩秋千！”我安慰她說：“你再耐心等等吧，哥哥這么大了，知道公共的玩具要輪流玩的，待會會讓給你玩的?！睕]想到哥哥大聲接茬：“我要還要玩很久很久，不讓給你玩！”
這下炸了鍋了，周周大哭起來，淚水決堤而下，滿臉的委屈和憤懣，邊哭邊喊：“我要蕩秋千，我要蕩秋千！”我蹲下來把周周攬在懷里，輕輕拍她的背，柔聲說說：“周周今天排隊了，等了這么久，真耐心！等了這么久哥哥還不讓給你很難過是不是？”周周點點頭。我接著說：“哥哥霸著玩具不和別人輪流玩，哥哥做得不對。要不我們再跟哥哥商量商量？”
周周再次哽咽著問哥哥：“哥哥，給我玩一下好不好?”哥哥仍然說：“我還要玩很久?！敝苤軓氐捉^望，哭聲震天!
旁邊一位家長看不下去了，讓自己的孩子把秋千讓了出來，笑著對周周說：“小朋友到這邊來蕩吧，別哭了，哭了就不乖了?！蔽倚χf：“沒關系的，可以哭?！奔议L很驚訝地看著我：“?。孔屗薨?，你可真耐心?！蔽尹c點頭：“是的，讓她哭?！奔议L不解地走了。
哭是孩子表達內心需要、宣泄情緒的方式，孩子不會說話的時候，餓了、困了、害怕了、不舒服了、要媽媽了等等生理和心理需要都會用哭來表達。再大一些，會說話了，生理需要如渴了餓了不舒服等會用“說“的方式表達，而內心的情緒如憤怒、傷心、害怕、委屈、生氣還是用哭來表達和宣泄的。我們成人傷心、憤怒的時候不也流眼淚嗎？如果這時你的親人無比理智地對你來一句“不許哭，愛哭就是你這號沒用的人”，你會不會想揍他？縱然心中有千言萬語，你還會不會找他訴說？
孩子有哭的權利，一直以來我都不阻止孩子的哭。因為我自己曾經被深深的傷害過。還記得小時候，弟弟最喜歡搶我的零食，那時候一年到頭難得吃幾次零食，每次拿到零食后，我都有些舍不得吃，想留著慢慢地品嘗。而幾乎每次弟弟都會迅速把自己那份吃完，以迅雷不及掩耳的速度搶走我手中那份，再以迅雷不及掩耳的速度塞到嘴里，狼吞虎咽下去。等我反應過來，零食已經到了他的肚里。我憤懣極了，怒吼著向他撲過去，恨不得把他揍癟！打架弟弟不是我的對手，三下兩下就敗下陣來。打完后我仍然怒火中燒，會足足哭上半個小時！大人們很不解，說你都打贏了，還哭什么？大人們是不懂我的，雖然我打贏了，可我的零食卻回不來了，這本來是屬于我的那一份啊，被奪走了還不能哭嗎？這種大人的不理解讓我更加委屈！那種憤懣、委屈的心理至今記憶猶新！
和成人一樣，孩子的情緒是需要宣泄的，也需要大人的共情。童年的我是多么希望大人能和我共情啊，如果大人能給我一個溫暖的懷抱，然后在我耳邊輕輕的說：“零食被弟弟吃了你很難過、很氣憤是嗎？弟弟這樣做不對，媽媽（爸爸）要批評他?！蔽視嗝锤屑?，會把他奉為“知音”呀！一句生硬的“還哭什么”讓我小小的心靈充滿了委屈和憤懣！
不良的情緒不及時宣泄掉會憋壞人的，哭就是最好的宣泄情緒的方式。尤其是孩子，不會寫日記，不會找朋友訴說，不會其他任何一種宣泄情緒的方式，只有哭是最簡單直接的，哭完了就平靜了。所以不要給孩子“止哭”，而要弄清楚孩子哭的原因并去除，大一點的孩子要和他產生共情，接納他的情緒。孩子的不良情緒宣泄掉了，自然就不會哭了。當然對于孩子“要挾”式的哭，可以不予回應，但前提是你徹底讀懂了孩子，確定他是在要挾。
孩子傷害了小動物怎么辦
嚴寒中狗狗從湖中叼回牛奶交給小主人（牛奶在狗狗嘴里哦）
從公園回來的路上，遇見了一對母子。
孩子約兩歲左右，手里抱著一只小白兔。抱著抱著，不知覺得哪兒不妥，一只手擰著小白兔的耳朵，把小白兔提了起來繼續(xù)朝前走。孩子個子矮，小白兔的雙腿在地上拖著，非常痛苦！小白兔弱小的身子掙扎了幾下，無力的放棄了，對于它來說，孩子可是個龐然大物！那一剎那我鼻子一酸，這也是一條生命啊，一條知道疼痛的生命！我將目光投向孩子的媽媽，期望她能制止孩子的行為。可是這位媽媽滿面笑容地看著這一幕，仿佛兒子干的是一件很好的事，一件值得贊許的事！
這一刻，我怒了，真想上前教訓一下這位媽媽！但是最終還是忍住了：她又不認識我，我憑什么去教訓她！弄不好碰一鼻子灰呢。周周也看到了這一幕，我不忍再看，帶著周周趕緊離開了。
周周感嘆了一句：“媽媽，小白兔好可憐?。 ?/p>
周周的感慨讓我很欣慰，我問道：“你覺得小朋友那樣對小白兔好嗎，為什么？”
周周不假思索地說：“不好，那樣拖著走很難受。”
我接著問：“要是你，會怎么辦呢？”
周周想了一下說：“我會抱著它走。”
3歲孩子都懂的，一個成年人居然不懂！回到家后，那只小白兔小小的掙扎的身影久久在我腦海中回想，我有些懊悔，為什么當時不能鼓起勇氣，和那位媽媽溝通一下！
一個善良、充滿愛心的人是對世間萬物都具有悲憫之心的。這件事情貌似只是不經意地虐待小動物，其實蘊含的東西太多了！
無獨有偶，昨日在公園湖邊我又看到了類似的一幕：一個約12歲左右的小姑娘領著一只大狗，小女孩把沒開裝的一盒牛奶扔到湖中，大狗趕緊沖進湖水里，朝著牛奶游過去，叼住牛奶游回來，把牛奶送到小女孩手中。很多人圍觀，并為這狗狗的聰明叫好！小女孩見這么多人叫好，暗自得意，一遍又一遍把牛奶扔到湖中，讓狗狗一遍又一遍游到水里去“撿”回來！當天的溫度是0—5°，寒風刺骨，行人都穿著棉襖。可憐的狗狗不知主人是捉弄它，一遍又一遍義無反顧地跳到冷水里，把牛奶叼上來！看著狗狗在寒風中瑟瑟發(fā)抖，女孩視若不見，臉上得意的表情分明是在炫耀：我是多么能干啊，把狗狗調教得這么好！
我無意譴責這些孩子，我想他們并不是十惡不赦的壞蛋，我相信每一個孩子剛來到這個世界的時候一定都是善良的、心中有愛的，偶爾捉弄小動物也是因為不懂，并無太多惡意。我還記得我年幼無知的時候，曾經把螞蟻撕成好幾截，曾經把小狗扔到池塘，看著它落水的狼狽樣子哈哈大笑......我只是在思考：倘若父母不及時引導，這些孩子長大了以后很有可能變得冷漠而狠心，不善待父母親人，甚至制造殘暴事件。到那時，他們的家長捶胸頓足之余可曾想到，這一切是從虐待小動物那一刻就埋下了悲劇的伏筆呢？
哲學家康德說：“人必須以仁心對待動物，因為對動物殘忍的人對人也會變得殘忍?！币恍┥鐣W研究證明，兒童時期對動物殘忍的人，成年后犯罪幾率高。因暴力行為而入獄的人有25%承認曾虐待動物，而在不是因暴力行為而入獄的人中，這一比例是5%，在未犯罪的人中則是0%（數(shù)據來源于《虐待動物與人類間暴力行為》Suzanne onboy-Hill博士 2004/02）。我們經?？梢钥吹接械男『⒆幽笏佬‰u、弄死金魚、踩死螞蟻，有的家長會及時引導，但有的家長并沒引起重視，覺得這沒什么大不了的，有的甚至認為不就是只小動物嘛，死了再買一只就是.....
人的健全人格形成在6歲以前的幼兒時期。如果在童年時期孩子沒有讓感受到“愛”，有可能就失去了“愛”的這種能力。如果在后來的成長環(huán)境中沒有及時調整，就容易形成人格偏離。6歲以前的孩子，偶爾捉弄小動物或者傷害到小動物，就如拖小白兔這個孩子，以及我原來親眼看見一位2歲的孩子捏死一只小雞，這些都不是惡意的，因為他們根本不知道自己的行為對小動物的傷害. 周周曾經養(yǎng)過一只鴨子（前文提到過，名叫黃毛），剛買回來她愛不釋手，抓住小鴨子的脖子，沒輕沒重的，差點把小鴨子掐死！我以小鴨子的口吻對周周說：“周周姐姐，我是小鴨子，你把我弄疼了，哎呦...不過我知道你不是故意的，你可以輕一點嗎？還有，我不喜歡掐住脖子，那樣讓我透不過氣，我喜歡被抱著。”周周馬上意識到自己的不妥，輕輕地抱住小鴨子。
對于6歲以前的孩子，出現(xiàn)傷害小動物的行為，家長只需稍作引導，就能把孩子拉回正常的軌道。而對于6歲以上的孩子出現(xiàn)虐待動物行為的，家長就得好好了解一下其心理，必要時可以求助于心理醫(yī)生。幾點建議：
1、 告訴孩子小動物是有生命的，它們也知道疼，也知道傷心，就如同寶寶被人打一樣的感覺；
2、孩子不小心弄死小動物了，家長千萬不要持“再買一只就是 ”的想法，這樣會讓孩子不懂得尊重生命；
3、不要打罵孩子，因為你的打罵實際就是在給孩子示范“什么是虐待”，又怎么能說服孩子不虐待小動物？
4、不要過于緊張，孩子一般是沒有惡意的，過于緊張會給孩子壓力，覺得自己是“壞人”；
5、身教重于言教，家長要**護小動物的典范。
孩子需要我們的幫助嗎
周周一歲四個月的時候就開始自己吃飯了，小手笨拙地握著勺子，撒得到處都是，衣服總是油漬斑斑，有一次，外婆擔心飯涼了，想快點喂完，遭到她的強烈反抗，一定要自己吃完才滿意地下地走了。大約一歲八個月的時候，她自己穿鞋，一只已經穿好了，另一只穿了很久卻怎么也穿不進去，她小臉憋得通紅大哭起來，我走過去說：“媽媽告訴你怎么穿?！北銕退研┥狭?，這一下她哭得更厲害了，一邊哭一邊說：“不要媽媽穿，自己穿?！边€憤怒地把鞋蹭了出來！我馬上意識到自己這樣處理不對，趕緊退到一旁靜靜地等，看她怎么解決。她還是哭，一邊哭一邊使勁穿鞋，穿了好一陣，終于穿上了，她大喊：“（我）自己穿好了！”破涕為笑，眼眶里還噙著淚水，小臉兒卻笑得象綻放的小花！笑意里充滿得意、自豪、和滿足！
一位網友曾經給我留言咨詢過類似的問題：
今天領雨涵去早教中心上課的時候，幽幽老師拿出有七八張大圖片。有太陽，金星，天王星，地球，月球等。首先老師說出每個圖片的名稱，之后叫每個小朋友指出相應的圖片（緞練寶寶的記憶力）。叫到王雨涵的時候，老師讓指出地球，雨涵找了一會沒有找到。老師給予了提示后并等待了一會，可雨涵還是沒有找到。后來老師直接拿起來告訴雨涵說：“這個是地球啊。你來摸摸它”。等雨涵回到我身邊的時候，我發(fā)現(xiàn)她撇著小嘴就要哭出來了，不過硬憋著沒讓眼淚掉下來。我抱起了寶寶安慰一小會。過了一會又像以前一樣和老師一起走紅線、一起玩游戲了。
也有其他寶寶沒有找到相應的圖片，不過那些寶寶沒覺得怎么樣，一樣笑哈哈。為什么我的寶寶會有這種反應呢？難道是她的自尊心還是太要強，或是因為我生活中無形地給她什么影響了？
這個事例其實和周周穿鞋的事例一樣，盡管老師給她時間了，但還是不夠，因為孩子在意的是“尋找”的過程，她在意是自己經過努力尋找而找到目標，而非老師直接告訴她，老師這么做在她看來就是對她的壓制和否定，那一刻她的心中充滿了挫敗感，她的哭泣是她內心的力量在遭遇壓制時作出的反抗。
蒙臺梭利說，不必要的幫助對孩子就是壓制。每個孩子的內心都有一種強大的力量，想要自己去探索、去尋找，哪怕這個過程歷盡千辛萬苦！但是為何很多孩子不去嘗試、不去探索了呢，就是因為大人提供不必要的幫助過多，孩子已經依賴于成人的幫助，不去自己思考了！
孩子的視角：成人的幫助讓她有種挫敗感，等于大人在對他說：你不行，我?guī)湍?。她并不會認為你在幫助，在她看來是不信任，是輕視。只有通過自己一次次錯誤和失敗解決問題后，才能得到自豪感和成就感，從而建立自信。這比成人對她泛泛地說“你真棒”要有用得多。
成人幫助的三個不利：
1、讓孩子變得缺乏自信，覺得自己沒用；
2、剝奪了孩子自己解決問題的機會，長此以往，會使孩子懶于思考、懶于自己尋求解決問題的辦法，凡事向大人尋求幫助，喪失自己解決問題的能力；
3、不獨立，依賴成人。遇到困難就退縮。
我們該這么做：
停止一切不必要的幫助。當孩子遇到困難時，不要干涉，先在旁邊觀察，靜靜等待，看孩子是怎么解決的。如果孩子哭鬧，這是正常的，說明孩子想自己解決而不是放棄。鼓勵孩子自己找出解決問題的辦法，輕輕地和孩子說，這個有些難，但媽媽覺得你能行的。允許孩子犯錯，允許孩子失敗，正是一次一次的錯誤讓孩子從中總結出正確的辦法。記?。耗阌X得是“幫助”，對孩子而言卻是“剝奪”。
有媽媽問到如何做到全家保持一致的教育方式，我的建議是：
1、保持良好的溝通，說服全家人認可我的教育方式；
2、對于老人，先肯定老人帶孩子的功勞以及他們對于養(yǎng)育方面的豐富經驗，然后再不失時機地說出自己的想法；
3、找?guī)妆疽锥嵱玫挠齼簳o家人看。
4、家人有微小的進步或轉變要及時發(fā)現(xiàn)及時給予肯定。
每個孩子曾經都是天才
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每個智力正常的孩子出生時都是帶著超凡的想象力和創(chuàng)造力來到人間的，我們把每個孩子稱作天才一點都不為過，我們來看看周周的想象和創(chuàng)意：
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某天晚上，周周和我躺在床上準備睡覺，突然周周指著窗外大喊：“那里有眨眼睛的飛機！”我循著她的角度望去，天空中果然有一架飛機飛過，飛機上的燈一閃一閃的，不正像在眨眼睛嗎？
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一天晚上在小區(qū)花園蕩秋千，秋千蕩得很高的時候，眼看就要碰到最近的大樟樹的樹葉，周周說：“我好像要摘到樹葉了?！苯又鴣砹艘痪涓@人的：“我好像要摘到星星了！”天哪，這不和“危樓高百尺，手可摘星辰”有異曲同工之妙嗎？
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一天，周周畫了一幅畫，畫的中間有一個小孩，小孩頭頂是一個大大的太陽，太陽的鼻子嘴巴眼睛俱全，笑瞇瞇的，太陽的光芒（圓圈旁的一根根細線）緊緊貼著小孩的手。周周是這么描述她的畫的：
一個小朋友在公園玩，他迷路了，他去找太陽公公幫助。太陽公公說：“牽著我的手，我?guī)闳フ揖焓迨濉！碧柟珷恐∨笥训氖?，這也只有孩子才能想出來！
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把小傘撐開，搬一把小板凳坐在撐開的傘上，口中發(fā)出“嗚嗚”的聲音，說是開飛船！
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中秋節(jié)，吃過晚飯后，一家人坐在一起賞月，幽藍的夜空中，月亮在樹梢上掛著，又圓又亮。此情此景引得周周“詩興”大發(fā)，出口成章：
月 亮
月亮升起來了
小樹和她做朋友
房子也和她做朋友
一不小心
月亮掉到池塘里了
月亮大聲喊
救命啊，救命啊
小樹救起了月亮
------月亮弄得臟兮兮的了！
這樣的創(chuàng)意還有很多，您家的孩子肯定也有很多這樣的例子。孩子就是天生的詩人、畫家、發(fā)明家，他們有著數(shù)不盡的奇思妙想，很多想法讓我們成人瞠目結舌卻又堪稱絕妙！
與孩子的創(chuàng)新能力相反的是，成人的創(chuàng)新能力低下。周周爸是一家大型上市公司的研發(fā)人員，有一次談到創(chuàng)新時大發(fā)感慨，說身邊的同事包括他自己要設計個什么方案的話，必須找參考，不參考就想不出來。我也是這樣，要寫個什么東西，習慣性地想找范本，好像沒有范本就寫不出來。對此，我們這一代受應試教育長大的人大概都有這樣的感受吧。我想我們曾經也應該是天才，也有非凡的創(chuàng)造力，那么是什么扼殺了我們的天才？
回顧我們的成長歷程，不難找到答案，是教育！我們從小到大都被這樣灌輸：要聽話，不淘氣，好好讀書，考出好成績。學校、家長、社會評判我們的標準是：成績好+聽話=好孩子，全然不會注意到我們有什么興趣愛好，更不允許有什么“驚世駭俗”的獨立見解?？鬃铀先思以趲浊昵熬臀虻降摹耙虿氖┙獭被緵]有被現(xiàn)行的教育采納，千篇一律地學語文、數(shù)學、物理、政治、化學等等，絲毫不管學生有沒有學習興趣。到目前為止，我真正用到的知識很少是在學校學到的，而各方面能力就更不是在學校培養(yǎng)的。相反，社會是一所最好的學校，磨練了我的意志，學會了與各種人相處以及解決各種問題。
下面是兩位“差生”的轉變，或許能帶給大家一些思考。
東方早報2006年9月份報道過一位叫王楠子的少年，在國內他被教成水泥腦袋，到美國他被育成年輕天才。報道稱，8年前，王楠子是上海某中學一個“標準的差生”，經常被老師“重點關照”，無奈之下赴美求學；8年后，他成了全美動畫比賽個人組冠軍，并被老師表揚“是個天才”。 王楠子如今是費城藝術學院的大四學生，是該校動畫專業(yè)最出色的學生。
無獨有偶，中國青年報也曾報道過一位叫牛培行的少年，年僅16歲已擁有6項國家發(fā)明專利，17項實用新型專利。從12歲第一項發(fā)明至今已有多項發(fā)明獲得省市、國家發(fā)明創(chuàng)新比賽大獎，并被國內企業(yè)及美國投資公司看中，簽訂購買和投產意向書。而牛培行也不是傳統(tǒng)意義上的“好學生”。小學三年級以前，他的學習成績一直是全校幾百名學生中的最后一名。貪玩、不聽講、不記筆記更不完成作業(yè)?！澳菚r，我經常被老師罰站，叫家長也是常有的事?！迸Ｅ嘈姓f。因為學習差，牛培行在小學就轉了3次學，父親甚至把他送到遠在呼和浩特的一所自治區(qū)重點小學。
王楠子在國內因為開玩笑、愛接茬、迷戀運動被認為是問題孩子，而這些在美國老師眼里都不成為被批評的理由。一次他像過去在國內一樣插嘴，當堂糾正了美國中學老師的一個錯誤，沒想到，老師當場就說：你真是個天才。“太受鼓勵了?！蓖蹰痈袊@，正是那些記憶猶新的鼓勵促使他真正開始自覺地學習和奮斗，使他開始徹底擺脫了原來差生的自卑心理。
而牛培行呢，不愛上課，就喜歡在馬路上或者自行車修理鋪撿些廢零件，撿回來就開始琢磨，制作一些小玩藝兒?？吹絻鹤油嫘圆桓模改搁_始送他到培訓班學習。讓他學電子琴，琴沒彈幾下，他卻在一邊不停地鼓搗電源插座；讓他學國際象棋，他卻鬧著要上制作班，后來只好答應兩門課一起學。結果國際象棋學了個一塌糊涂，連基本步法都不會走，而小制作卻大有進展。從此，他的房間變成了加工廠，床上堆滿了各種工具、模型、零件?！∵M入初中，牛培行的學習成績有所長進，發(fā)明創(chuàng)造也進入了高峰。
可見，教育就應該因材施教，每個孩子都有自己的特點，每個孩子都有自己的興趣愛好，有的喜歡畫畫，有的喜歡數(shù)學，有的喜歡音樂，有的喜歡寫作......千篇一律地教孩子就會抹殺孩子的天才。
興趣是最好的老師，讓孩子做自己喜歡的事情，不去干涉他，教育就這么簡單。
孩子也“要面子”
周周兩歲半的時候，我們一家三口逛超市，周周一進超市就興高采烈、手舞足蹈，一邊好奇地到處看看、到處摸摸，一邊象小鳥一樣嘰嘰喳喳說個不停，臉上洋溢著快樂。不一會，我正在看貨架上的商品，周周爸走過來眉飛色舞地對我說：“剛才周周差點跟別人走了，那個人穿著跟我差不多的衣服，也推著購物車，周周準把他當爸爸了！”太可愛了,我們倆哈哈大笑起來,笑著笑著忽然覺得有什么不對勁：咦，那只快樂的小鳥怎么不出聲了？我們轉過頭一看，周周趴在購物車上，滿臉漲得通紅，眉頭皺得緊緊的，眼睛盯著地板，一副悶悶不樂的樣子！莫非是我們惹她生氣了？我趕緊說：“周周，爸爸媽媽不是嘲笑你，也不是責怪你，是覺得你可愛才笑啊?！卑职忠裁Π参克?，可我們越說她越發(fā)不高興了，小臉憋得通紅，對超市里的任何東西都不感興趣了，任憑我們怎么逗她都不笑了。莫非是不舒服？我摸她額頭，不發(fā)燒呀。周周爸說，算了，我們隨便買點東西早點回去吧。
走出超市，周周看到肯德基，說要去吃肯德基，我們跟她解釋錢在超市都已經花光了，不能去了，她沒有鬧，情緒好多了。上了公交車，她活躍起來，又開始嘰嘰喳喳說個不停，我趁機問：“周周，剛才你不高興是不是因為爸爸媽媽說你跟別人走?。俊彼c點頭，我們終于弄清了原因。
孩子出生后到一歲多，只有初級情緒，比如快樂、悲傷、憤怒、恐懼等。到了兩歲左右，孩子就出現(xiàn)了次級情緒，比如害羞、尷尬、內疚、嫉妒等。顯然，周周發(fā)現(xiàn)自己認錯人后感到尷尬，而我們的說說笑笑讓她更感難堪，覺得“很掉面子”的。很多時候，我們以為孩子不懂什么，在孩子面前說話肆無忌憚，并不考慮那樣會讓孩子產生什么樣的感受，對他又有怎樣的影響。那真是大錯特錯，哪怕是嬰兒也是有各種情緒的！深入孩子內心，讀懂他并尊重他，是為人父母要做的基本功課。
聽話的孩子就是好孩子嗎
很多家長來幼兒園接孩子時都會問：“你今天聽話了嗎？”我說：“你應該這樣問，你今天開心了嗎？”在很多家長心目中聽話的孩子就是好孩子。其實不僅是家長，學校也喜歡聽話的孩子，多省心呀，一點也不會惹麻煩！聽話的當然是好孩子了，不聽話的呢，當然是壞孩子啦！這是一個多么大的謬誤??！
聽話意味著無條件服從、不能發(fā)出不同的聲音、不能表達獨立的見解、不能有不合“規(guī)矩”的行為。同時聽話也意味著失去自己的個性、失去獨立思考的能力！“聽話”就是一副精神枷鎖，牢牢地套住了孩子！下面就是一個聽話的孩子的行為，您覺得正常嗎？
小侄女曉曉來我家做客好幾天了，她乖巧可愛，同時，我也發(fā)現(xiàn)她有些戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，看別人的臉色行事，做出很多違心的行為。
鏡頭1：周周模仿電視里面穿著裙子跳舞的姐姐，把褲腿挽至膝蓋。曉曉也學樣把褲腿挽了起來。我看見了笑著說：“曉曉學跳舞的姐姐吧，真漂亮，去給奶奶看看?！彼樕蛔儯琶Π蜒澩确帕讼聛?。可能是擔心奶奶看了會生氣，因為在一般成人看來這種行為是不好的。
鏡頭2：在小區(qū)秋千處，很多小孩在玩，曉曉排了很久的隊終于輪到她玩了，她剛上去，一位爺爺帶著幾個月大的小孫子來了，一秒鐘隊都沒有排，爺爺對曉曉說：“讓給弟弟玩一下好不好？”曉曉一臉的不情愿，但還是乖乖地讓給了爺爺，然后眼巴巴地在旁邊看弟弟玩。在大人這個“強勢”面前，明明不愿意，還是克制自己，做了自己不愿意做的決定！
曉曉在大人們心中一直是聽話、乖巧的孩子，而在我看來這很不正常！她怯懦、壓抑、謹小慎微，很多時候要看他人臉色行事，迷失了自我！我打電話詢問曉曉的媽媽是何原因，曉曉媽說她早就發(fā)現(xiàn)這個問題了，也許是因為自己平時工作壓力大，對曉曉有時簡單粗暴、諸多限制所致。比如有時曉曉不順從，她會指著曉曉：“數(shù)到三就必須怎么怎么，否則有你好看！”為了自己省心，要求曉曉聽話、乖巧，不要淘氣，這也不許，那也不許，不許反抗，不許說“不”，壓抑了很多正常的需求，導致孩子變成這樣。
象曉曉媽媽這樣的家長很多，我們經常聽到這樣的話從家長口中蹦出： “聽話，不許....”，“看某某多聽話，就你這么淘氣！”，“乖，把玩具和小朋友分享”，“不哭了，哭臉不是乖孩子哦”......這樣無形之中壓抑了孩子的個性。不僅家長還有老師都喜歡聽話的、順從的、任人擺布的孩子，因為那樣讓人非常省心！聽話的孩子就是好孩子，此觀念已在很多人心目中根深蒂固！這樣的觀念下會培育出多少失去個性、被人奴役的標準件！
前段時間華裔科學家曹錕獲得了諾貝爾獎，這是獲得諾貝爾獎的第八位華人，但都不是中國人。為何中國無人獲諾貝爾獎，這個問題讓很多人在思考。有些人說在應試教育體制下，諾貝爾獎獲得者的苗子在小學階段就被扼殺了。據我觀察，諾貝爾獎的苗子在學齡前就被扼殺了！應試教育的觸角早已伸向了學齡前，君不見幼兒園小學化已成普遍現(xiàn)象，而家長們?yōu)榱恕安蛔尯⒆虞斣谄鹋芫€上”（這句廣告詞不知是誰想出來的，誤導了多少家長，禍害了多少孩子!），教孩子識字、算術、讀經等，有的忙著給孩子報鋼琴、舞蹈、美術等等各種培訓班，家長和老師們樂于讓孩子掌握知識性、技能性的東西，似乎這樣就能讓孩子贏在起跑線上。而對于孩子的個性則是肆意壓制，千方百計讓孩子順從自己，把孩子調教成乖寶寶。國人民大學附中最近一
獲諾貝爾獎是需要創(chuàng)造性思維的，而一個聽話的、失去個性的、只會服從不會獨立思考的孩子有怎么會有創(chuàng)造力？也許有的家長會說，諾貝爾獎？離我太遙遠，不去幻想。那么你至少不希望孩子長大后人云亦云、唯唯諾諾、毫無主見、被別人操控吧？如果是這樣，趕緊改變評價孩子的標尺，保護好孩子的個性！允許孩子說“不”，允許孩子不必隨時照大人說的去做，鼓勵孩子有與眾不同的想法，鼓勵孩子大膽地探索和發(fā)現(xiàn)。
所以在這里我想說，孩子沒有好壞之分，只有個性的不同，所謂的問題孩子、差生都是不當?shù)慕逃绞綄е碌?，錯不在孩子，而在成人！也許多年以后，國人不再強調“聽話”而是強調“講理”；不再追求標準答案，而允許有獨立見解；不再迷信權威，而是敢于質疑；不再注重高分，而是注重創(chuàng)新......那時，諾貝爾獎一定會眷顧咱們十三億中國人的！
不要隨意打斷孩子
一天，周周和曉曉在小區(qū)花園遛鴨子，她們一會兒把鴨子放到小溪里游泳，一會兒帶小鴨子在草地上跑步，一會兒把小鴨子裝在小籃子里提著到處晃蕩，玩得不亦樂乎。這下引來很多小朋友屁顛屁顛跟在后頭，他們對這只小鴨子表現(xiàn)出極大的興趣。有一個兩歲的男孩，走路都還不太穩(wěn)，卻一心想提小籃子，他的爺爺總是阻止他，小男孩以尖叫來反抗。這時，周周把籃子遞給了他。小男孩接過籃子，開心極了，提著籃子蹣跚地跟在周周后面走。期間我向男孩的爺爺了解到，孩子一直是奶奶帶，孩子一歲八個月才會走路，現(xiàn)在才會說2、3個字的短語，還不會說一句完整的話。
小男孩提著籃子，小心翼翼地走著，唯恐提不好籃子，摔著了小鴨子，臉上的表情是那么認真、那么專注，這對剛剛蹣跚學步的他是一項多么了不起的工作！兒童的正常發(fā)展來自于專注于某項工作，可惜爺爺根本不知道這一點。爺爺催促小男孩把藍子還給周周，打斷了小男孩的專注。小男孩哭了起來，這是他弱弱的抗爭呢！我趕緊跟爺爺表明不要緊的，隨便孩子玩多久，并示意爺爺不要打斷孩子。爺爺忍耐了一會，終于又忍不住了，不斷地催促小男孩把籃子放下并強行把小男孩抱了起來。小男孩終于爆發(fā)了，小臉兒憋得通紅，憤懣得不行,大哭起來，小拳頭雨點般砸向爺爺！
見這陣勢，爺爺束手無策了，喃喃地說：“你怎么能打爺爺呢？聽話，跟爺爺回家?！毙∧泻⒃跔敔?shù)膽牙锲疵鼟暝舐暭饨胁豢匣丶?！見狀我輕輕地對小男孩說：“寶寶還想提小籃子是嗎？”小男孩點點頭，我對爺爺說：“還讓他玩一會吧?！睜敔敓o奈地答應了。我試探了一下小男孩：“爺爺回家，你和阿姨玩好嗎？”小男孩說：“好。”居然頭都不抬跟爺爺揮手再見！小男孩拿到籃子后馬上平靜了，小心翼翼地拎著籃子，蹣跚地向前走去......
以上的事例在我的身邊隨處可見，我目睹了很多孩子專注的行為被家長隨意打斷、隨意阻止，我看到了孩子內心需求得不到滿足時所作的種種抗爭，比如尖叫、哭泣、打家長等等，我能感覺到孩子的內心成長的需求得不到滿足時的那種痛苦。家長們是全然體會不到孩子的痛苦的，他們還以為孩子任性、淘氣、不聽話！在我看來，每一個孩子生下來都是完美的，他們心靈純凈、勇于探索、敢于創(chuàng)造，全然沒有成人身上的諸多毛病，如果我們給孩子一個自由、平等的生長環(huán)境，讓孩子生活在一個可以自由發(fā)揮的環(huán)境里，自由地發(fā)揮他的潛能，他們的心理一定會沿著正常的軌道發(fā)展，成長成一個身心健全的人。很多家長抱怨孩子急躁、不專注，其實就是成人隨意打斷孩子、破壞了孩子正常發(fā)展的結果。
父母應該這樣做：
給孩子的行為以尊重和理解，不隨意打斷孩子，一旦孩子開始做某件事的時候，就不應該打斷他們，哪怕即將要吃飯，即將要睡覺。在旁邊靜靜地觀察孩子，不要干擾到他，仔細的觀察孩子的表情、眼神和行為，試著了解孩子的內心活動。尊重孩子的任何一種專注的活動。孩子畫畫，我們應該把他視作畫家在作畫；孩子觀察動植物，我們應該把他視作生物學家在研究；孩子在拆裝玩具，我們應該把他視作工程師在工作；孩子在往水里扔不同的東西感受沉浮，我們應該把他視作科學家在做一項重大的實驗！
如何對待孩子的錯誤
一天晚上，我?guī)е苤茉谛^(qū)花園玩的時候，看見一位媽媽領著約4歲大的男孩急急匆匆走了過來，忽然孩子不小心摔了一跤，媽媽回過頭提起孩子，大聲呵斥道：“怎么不小心點，這么大了，走路都不看路的！自己摔的，還好意思哭！”因為天色暗我看不見男孩的表情，但是聽得出男孩哭聲里的委屈和憤懣。
我說：“這個小孩真可憐，摔疼了還要被責罵?！迸赃吢堵兜陌职致牭搅?，笑著問：“那該怎么樣呢，難道要表揚他？”
我說：“你想想，孩子不小心摔倒了，他心里的感受是怎樣的？疼痛、懊喪、后悔，這時他需要什么？需要媽媽溫暖的懷抱，然后關切地問摔到哪了，很疼吧，甚至對傷處吹口氣（哪怕一點止疼的作用也沒有，但那樣會讓孩子心里好受很多），他需要媽媽真誠的關注、接納他的感受。”
露露爸爸說：“有道理?！?/p>
我接著說：“等孩子情緒平復后，鼓勵孩子找找原因，怎么摔的，然后再找出解決辦法，下次要怎么樣就不會摔倒?！?/p>
露露爸爸笑著說：“哇，小小的摔一跤里頭還有這么大的學問呀，看來是得好好了解孩子的心理啊?！?/p>
在孩子的成長過程中，這樣那樣的失誤隨時發(fā)生，家長不同的態(tài)度會導致不同的結果。周周也經常犯錯誤，不過她從未害怕犯錯誤，而是在一次次錯誤中成長起來。
有一天，周周在客廳喝牛奶，我在臥室上網，忽然聽到杯子墜地的聲音，我本能地大聲問：“怎么啦？”周周略帶哭腔地說道：“媽媽，對不起…….”我走到客廳一看，整杯牛奶潑得到處都是，地板上流了一地，而周周的小椅子上也成了個小水洼，周周整個屁股坐在牛奶里！周周滿眼都是淚水，滿臉的驚恐和內疚：“對不起，我不是故意的?！?/p>
我的心一下子變得柔軟起來，周周喜歡喝牛奶，現(xiàn)在牛奶灑了，她喝不到了，這對她就是最大的懲罰了！而且她還要擔心我是否會責怪她呢！我連忙把她摟在懷里，拍拍她的背，輕輕的說：“沒關系，媽媽知道周周不是故意的，是不小心的，對嗎？”周周點點頭，我接著說：“媽媽小時候也打翻過杯子呢，不過，我們要把弄臟的地方清理干凈，然后還得想個辦法，要怎樣就不會把杯子打翻呢？”
周周活躍起來，擦干眼淚后跑到廁所拿拖把，笨拙地把地板拖干凈了，而我把桌子、椅子給抹干凈了。接下來是想辦法的時間了，我在杯子里盛滿水，周周端坐在椅子上，把杯子放在桌子上，試了好幾次，終于知道要一只手握住杯子的扶手，另一只手輔助扶穩(wěn)杯子才不會打翻杯子了！孩子的錯誤在成長過程中隨時可見，需要我們包容、安撫、鼓勵，切忌指責孩子，指責只會讓孩子為了逃避犯錯而不敢嘗試。有的孩子犯錯后為了逃避打罵甚至學會了撒謊！更大的惡果是讓孩子失去自尊，久而久之孩子會成一面“重錘也敲不響的鼓”。
還記得小時候，我媽媽管我很嚴，對我要求可以說是“苛刻”。我家住農村，在那個物質貧乏的年代，一件衣服、一雙鞋子對于我們來說都來得不容易。大概是5歲的時候，我到小河邊洗衣服，不小心被河水給沖走了一件，那是媽媽剛給我做的新衣服！我嚇壞了，很懊喪、很害怕，后悔得不得了！回到家，我如實得告訴了奶奶，奶奶訓斥了兩句并“威脅”我：“看你媽回來不打死你！”時隔多年，我仍然記得當時的心理狀態(tài)：害怕、焦慮，躺在院里的竹凳上，呆呆地望著對面的小山坡，因為媽媽在山那邊干活，我既害怕媽媽回來（怕挨打挨罵），又盼著她回來（因為遲早都要回來的）。這種心理折磨持續(xù)了兩個小時后，媽媽終于回來了。果然如奶奶所說，劈頭蓋臉將我一頓臭罵！罵的內容記不清了，只記得當時的委屈、恐懼和焦慮。其實在衣服沖走的那一刻我就意識到自己的失誤而后悔不已，如果當時媽媽給我的不是責罵，而是寬慰，我該會多么感激！
有一次齊齊媽媽跟我說，齊齊原來尿濕褲子都會告訴大人的，現(xiàn)在尿濕了都不會說了，不知什么原因。而且被大人發(fā)現(xiàn)尿濕后會討好地對大人笑，或者轉移話題。我問她，是不是齊齊尿濕后大人批評過她，讓她產生恐懼和緊張心理。齊齊媽說她外婆因為她總是尿濕很煩躁罵過她。我說那就對了，本來孩子尿濕褲子很正常，孩子對大小便的控制能力較差，往往感覺到要拉就已經拉出來了。外婆的責備讓齊齊感到緊張、害怕，導致尿濕后因怕挨罵不敢告訴大人，這對孩子真是心靈傷害啊。齊齊媽說下次尿濕褲子再也不能罵了。
周周兩歲的時候也經常尿濕褲子，有時外婆嫌麻煩會數(shù)落她幾句，她會說下次不尿濕了，要先脫褲子再拉。我每次都安慰她說，沒關系，你是小孩，小孩尿濕很正常啊，媽媽爸爸小時候也尿濕褲子呢！聽我這樣說，她的緊張情緒基本得到緩解。在幼兒園時，有家長跟我說，孩子最喜歡搗鼓冰箱、電視機、DVD等電器，把遙控器及電器上的按鈕都弄壞了，怎么打罵都不聽。我對他講，這是孩子對電器好奇，想看看里面是怎么回事，這是探索行為應該鼓勵而不是阻止啊，也許你留住了你所有的電器，但你失去的是孩子的探索世界的興趣和求知的欲望，多可怕??！
對孩子的錯誤應該分開來看，如果是故意犯錯，比如朝人吐口水、虐待小動物、攀花折枝等，要引導孩子辨別是非，弄清什么是對什么是錯，知道自己錯在哪里，給孩子時間慢慢改正；如果是不小心造成的失誤，比如吃飯打碎碗、走路摔跤、損壞東西等等，孩子已經知錯，心中會緊張和內疚的，我們要多包容甚至寬慰；如果只是探索行為，比如搗鼓各種電器、玩具、用具，把它們拆開，這是孩子在探索和學習，我們不要阻止，最好和孩子一起探索。
如果我們給孩子多一點理解和包容，孩子會對我們心存感激，他們會回報我們同樣的理解和包容。
關注孩子的情感需求
吃飯了，外婆把飯菜端上桌，我們已經開始吃了，周周卻不肯吃，情緒低落，爬到床上把頭捂在被子里。
我走過去輕輕的問：“周周怎么了？”
周周悶聲說：“我不吃飯?！?/p>
我柔聲問道：“是不舒服呢，還是不餓呢？”
周周提條件了：“我要抱被子，我要當嬰兒，我要媽媽喂！”
啊，我終于明白了！這幾天我忙著趕稿子，把外婆叫過來帶周周，我陪她的時間減少了，她生氣了！在撒嬌呢，呵呵！
我笑著說：“好好好，周周當嬰兒，媽媽抱過去吃飯?！庇帽蛔影У搅瞬鸵紊稀?/p>
周周的小臉露出了笑容，脆生生的說：“老是外婆陪著我，媽媽不陪我！”終于說出來了！
我笑笑：“媽媽這幾天陪你的時間是減少了一些，因為媽媽有重要的事情嘛，周周耐心等媽媽，媽媽忙完了又可以多陪你一些了好不好？”
周周笑了，繼續(xù)撒嬌：“我當嬰兒，我要媽媽喂?！?/p>
這兩天確實關注周周太少了，心里頭想的全是稿子的事，就算偶爾陪陪她也是心不在焉的，她小小的心兒已經感覺到媽媽的敷衍了！她這是在索取我對她的關注啊！本來規(guī)定“自己的事情自己做”，必須她自己吃飯的，不過在這種時候還是硬邦邦的以“規(guī)則”處理似乎有些挫傷她的感情，我想了想，決定破一次例。
“好吧，小嬰兒?！蔽夷闷鹆松鬃娱_始喂，周周格格格地笑了起來，大概是覺得這么大了還當嬰兒比較搞笑吧，哈哈。小嘴兒湊了過來，臉上洋溢著幸福和快樂。
看著周周幸福的樣子，我不禁感慨，
孩子的快樂就是這么簡單，只要成人給她真誠的關注和溫暖的懷抱就開心得不得了，感情的需求滿足了，她就快樂了！我們成人不也一樣嗎，情緒低落的時候多么希望有一個可以放松、可以撒嬌的懷抱！
有位家長曾向我抱怨，兩歲多的兒子喜歡故意搗亂，把小板凳往樓下扔、吐痰到大人臉上、拔掉正在播放的電視機插頭......膽大包天、無“惡”不做！引起大人一次次的尖叫、責罵和惱怒，他卻在一旁哈哈大笑，饒有趣味地看著大人的“表演”，象看猴戲似的。而皮肉之苦對于他來說已經有了免疫力，打他的時候不哭反而笑！其實不是這個孩子頑劣，因為他爸爸經常不在身邊，媽媽白天忙于上班，下班后喜歡看電視，尤其愛看韓劇，一看韓劇屁股就不挪窩了。孩子得不到家長的關注，只好挖空心思搞惡作劇，千方百計來引起家長的注意。
對于孩子來說，情感上的需求永遠大于物質的需求，很多孩子的“頑劣”其實就是感情“饑渴”，真誠的關注就是愛的雨露，滋潤著孩子的心靈。給孩子一個可以撒嬌的懷抱吧，讓孩子的心靈不再饑渴。
不當遙控器媽媽
5歲的楚瑜在小區(qū)花園里遇見我們，非要和周周玩一會（也許是我對孩子的方式自由平等，熟悉我的孩子都喜歡和我親近，碰到我們都不想回家的）。不到5分鐘，楚瑜媽媽要回家做飯了，催促楚瑜回家，楚瑜不干，還要和周周玩。媽媽催促了好幾次之后，楚瑜發(fā)怒了：“你不給我自由，總是管著我，你就是一個遙控器！”聞此言，楚瑜媽媽大驚失色！我大笑！轉而大驚！遙控器，多么貼切的比喻！
楚瑜媽媽是一位全職媽媽，確實對楚瑜管得太多，自由不夠。有一次我們到市場去買菜，楚瑜想和我們一起去，她媽媽卻百般阻撓，找些什么該回家了、市場人太多、不影響周周妹妹等等不堪一擊的理由。楚瑜極度反感，和媽媽對抗起來，最終以媽媽妥協(xié)告終。其實和小伙伴到市場一起買菜時一件多么好的事情啊，既和同伴交流了感情，又可以到菜市場認識多種蔬菜，感受“買菜”這一社會行為，如果讓孩子自己去買菜，還可以鍛煉她與人交往的能力。既然這么好，為何要阻止？阻止的后果是孩子變得逆反、對媽媽心生反感、和媽媽的距離越來越遠。
還有一次，楚瑜到我們家來玩，沒玩多久，楚瑜媽媽就在旁邊催著回家。孩子正在興頭上呢，在這種狀態(tài)下怎么會回家？楚瑜媽媽不管，促了幾十次要她回家！楚瑜不勝其煩，最終爆發(fā)，大吵大鬧！在他們家，這樣的事例幾乎時時發(fā)生。
我發(fā)現(xiàn)，不止是楚瑜媽媽，還有很多成人都在扮演這遙控器的角色，總是試圖操縱自己的孩子！
如果我們換位思考一下，假如有人這樣對待我們：事事要操縱我們、時時刻刻管著我們，我們會有何感受？回顧我的童年，也是在大人的“管教”下長大的。想到哪里玩、想穿哪件衣服、想做某件事情等等，這些都必須經過大人同意，否則不許做。那種不被尊重、對大人反感、想掙脫重重束縛的心情我現(xiàn)在都記憶猶新！那時我最大的心愿就是快快長大，夢想著長大后就沒有大人管，可以給自己做主了！
如今對待周周，我的原則是：只要這件事情不妨礙別人、不傷害自己、不破壞環(huán)境，我就視為合理要求，盡管去做，不需征得任何人的同意。但是如果某事違背了這一原則的話就會被堅決制止。有時碰到周周強烈要求做某事，比如有一次大熱天的，周周一定要穿棉褲，我的常規(guī)思維告訴我，不能穿！但轉念一想，這事不妨礙別人、不會傷害自己、也沒有破壞環(huán)境啊，我不應該制止！在37°的高溫中穿上棉褲走在烈日下，這真是一道景觀啊，惹來不少人驚異的目光！后來周周體驗了高溫中穿棉褲的不適感受，自己脫掉了棉褲，穿上了短褲。因為有足夠的自由，周周特別能遵守規(guī)則，并且對我沒有任何的逆反，我是她最親近的人，同時也是讓她最能順從的人。
如果孩子想做某事，我們在說“不”之前要好好想想，這事妨礙別人嗎？會傷害到孩子自己嗎？破壞環(huán)境嗎？如果答案都是“否”，那么我們一開始就不要阻止，而不要等到孩子發(fā)火、吵鬧后再來妥協(xié)。如果其中有一個答案為“是”，那么就要堅決阻止，不管孩子怎么哭鬧都不能妥協(xié)。說到上面這個原則，我和很多媽媽提到過，不過很少有媽媽能拿捏得準的。這里要細細道來。
不妨礙別人，就是孩子的行為會對別人造成不好的影響嗎，是否打擾到別人，是否影響別人休息，是否讓別人感到難受？比如當小伙伴在專注做某事，孩子想打斷他，這樣就是不允許的；再如晚上10點以后還想玩游戲，把地板弄得嘎嘎響，影響別人休息，這樣也是不允許的；再如對人大喊大叫、粗野蠻橫，這樣也是不允許的。
不傷害自己，就是孩子的行為會對自己造成一定的傷害，而且這種傷害是我們采取任何保護措施都無法避免的。如果通過我們的保護及讓孩子掌握安全規(guī)則就可以避免傷害的，那么就不屬于此范圍。比如孩子想玩沙，有家長說會扔到眼睛里，會造成傷害。要和孩子建立玩沙的規(guī)則：不能往自己和別人身上扔沙子，否則必須停止。通過遵守規(guī)則就可避免，所以玩沙是合理要求。再如孩子要攀登很高的梯子，有可能摔下來，這算合理要求嗎?只要我們在旁邊可以保護到，并且提醒孩子登高有危險要踩穩(wěn)握緊，讓孩子有自我保護的意識，這也應該視為合理要求。但是超出我們的保護范圍，會釀成大禍的，比如爬窗戶、玩火或者煤氣灶開關、玩潔廁靈等洗滌劑等等就一定要堅決制止。
不破壞環(huán)境，就是不損壞、不弄臟周圍環(huán)境，不拿走公共物品。比如不攀花折枝、不踩草坪、不亂扔垃圾、不隨地吐痰等等。這次到橘子洲頭玩，很多年輕人在池塘里抓觀賞魚，抓了后送給周周一條。周周很喜歡小魚，把小魚放到一個小塑料袋里，和小魚說話。玩過一會后，我提醒周周，小魚是公共場所的，不是賣給我們的，我們要把放回池塘。周周明白了，快樂地把小魚放回了池塘。
只要把握準以上這一原則，給孩子自由，我們不難做到。
一位家長感嘆，現(xiàn)在很少有孩子聽從家長的，很多家長在孩子面前時沒有“威信”。究其原因是有很多的，最重要的一個原因恐怕是家長們管得太多，成了遙控器，引起孩子逆反所致吧！
讓孩子獨自面對困難
周周和曉曉在小區(qū)花園玩“奧運寶寶向前沖”的游戲，她們把長凳當賽道，以長凳之間的一個個底邊長約40cm的水泥方柱為關卡，抱著柱子從一條長凳跨越到另一條長凳就算過了一關，最后那條長凳為終點。一人在“賽道過關，另一人攀附在葡萄藤上曰“吊環(huán)”。我驚訝于孩子們的想象力，她們大概是看了湖南衛(wèi)視的“智勇大沖關”獲得的靈感吧。先周周“吊環(huán)”，曉曉過關，曉曉的運動能力較強，輕輕松松就過關了。輪到周周過關了，她緊緊地抱著柱子，左腳跨到另一條長凳上，費勁地想挪右腳過去，試了幾次沒成功，她求助于我。我說：“你再試試，一定可以的。”周周慢慢地把右腳挪到石凳邊沿，再一使勁，終于跨了過去！小臉上洋溢著勝利的微笑，那種戰(zhàn)勝困難后的滿足感溢于言表！接下來周周用同樣的方法跨越了剩下所有方柱，到達終點，從長凳上一躍而下，雙手舉過頭頂歡呼：“我成功了，我成功了！”
孩子們一遍遍玩著這個游戲，樂此不疲。這時，一位老奶奶走過來，在其中一條長凳上坐下來，周周發(fā)現(xiàn)了這個“障礙”，我遠遠地觀察，看周周如何消除這個“障礙”。周周跳下長凳，走到老奶奶跟前，看著老奶奶，想說又怕說，猶豫了一會，轉向我喊：“媽媽，媽媽?！蔽夜膭钏骸澳阏f呀?！敝苤苷f：“媽媽說?！蔽依^續(xù)鼓勵：“你會說的呀，你說了，奶奶會答應的?！闭f完，我走得更遠了。周周看求助無望，意識到只能靠自己了。大概是經過了激烈的思想斗爭吧，終于鼓起勇氣對奶奶說：“奶奶，請讓一下。”老奶奶（老奶奶之前一直沒注意到周周）驚訝地看著她：“為什么呢？”周周說：“因為我要做奧運向前沖?！崩夏棠绦α耍骸昂茫?，那你向前沖吧。”說完愉快地起身走了。周周歡快地說“謝謝?！鞭D過頭對我會心地笑了，我朝她豎起了大拇指！
我的感悟：當孩子遇到困難的時候，如果家長在身旁，他會本能地求助于家長，這時如果家長幫助了孩子，就剝奪了孩子學習如何戰(zhàn)勝困難的機會，孩子會形成遇到困難就求助或退縮的惰性。家長適當?shù)墓膭?，適當?shù)碾x開，讓孩子有機會獨自面對困難和挑戰(zhàn)，自己尋求辦法戰(zhàn)勝困難，這樣不僅能獲得解決問題的能力，更能磨練堅強、耐挫折的意志品質。
如何和幼兒園配合，做到家園共育?
孩子上幼兒園后，很多家長走入一個誤區(qū)：孩子上幼兒園后，教育的擔子就交給了幼兒園，自己“無事一身輕”了。經常會聽到家長們抱怨，孩子在幼兒園沒學到什么，沒什么變化。殊不知，父母對孩子的影響最大，遠遠超過老師！父母的言傳身教是任何人都無法替代的。如果只靠幼兒園，家長不和幼兒園溝通配合，教育就達不到良好的效果，甚至無效！在我多年的幼兒園工作歷程中，真正做到和幼兒園保持良好溝通，并積極配合的家長寥寥無幾。那些配合較好的父母教育理念都很好并且非常耐心，經常主動和幼兒園老師溝通，積極參加幼兒園的各項活動，他們的孩子各方面都發(fā)展得比其他孩子要好。
講兩個實例吧。我們幼兒園有個小女孩叫晨晨，4歲，從別的幼兒園轉來的。來園的時候，媽媽對老師說：“這孩子都4歲了，還是什么事情都要靠我們，吃飯要喂，衣來伸手，出門要抱。我想糾正她這個壞毛病，讓她獨立點，自己的事情自己做。”老師說：“沒問題，不過需要您的配合哦?！眿寢屵B連點頭表示一定配合。
晨晨剛來幼兒園時，確實象一只“懶貓”，什么都不干，等著老師幫她。比如，開飯的時候，別的小朋友都拿起勺子開吃了，她坐在那一動不動，等著老師喂呢；起床時，別的小朋友都自己穿衣服了，她也是一動不動，眼巴巴瞅著老師，等著老師給她穿呢。剛來園時，我們一切都順著她，給她喂飯、幫她穿衣疊被，讓她感受到老師是愛她的，并不會因為她什么都不會干而輕視她。
沒多久，晨晨適應了幼兒園生活，某天老師把她領到無人處，悄悄地對她說：“晨晨，老師覺得你很聰明，會很多本領，老師知道的就有畫畫和唱歌，不知道你還有別的本領嗎？”晨晨得意地說：“我還會跳舞，還會講故事呢？”老師繼續(xù)誘導：“還有嗎？”晨晨想了一下接著說：“還會認數(shù)字?！崩蠋熝普T：“你會這么多本領啊，真能干！今天老師還要教你更多的本領，想不想學？”晨晨一下子來興趣了，說：“想學”。就這樣，在老師不露痕跡地引導下，晨晨愉快地跟老師學習各項生活技能，沒多久就學會了穿衣服、疊被子、收拾餐具等等，而自己吃飯她原本早就會了。在幼兒園里，晨晨每次獨立做好自己的事情后，老師都及時給予肯定，晨晨更來勁了，慢慢地形成了自己的事情自己做的習慣。
晨晨在家里就是另外一個樣子了，因為媽媽爸爸忙于工作，經常要加班，主要是奶奶負責她的日常生活。奶奶還是傳統(tǒng)思想，要吃飽，怕凍著。晨晨少吃一點飯，奶奶就要追著再塞點；穿衣服慢一點，奶奶生怕凍著寶貝孫女，奪過趕緊給她穿上了。至于收拾整理舊更不用說，說晨晨添亂，怕晨晨打破碗！因為家庭的不配合，晨晨就成了“兩面人”：在幼兒園，什么都是自己來；在家，什么都不干！
還有一個例子。周周的好朋友樂樂比周周大4個月，一直很膽小。在周周一歲兩個月的時候我們就認識樂樂了，樂樂很喜歡和周周玩，曾經有一次，還把唯一的一塊蛋糕分給了周周。但樂樂從未和我們說過話，就算我們主動找樂樂說話，她也不會回答我們，對其它人也是這樣。據我觀察，樂樂的膽小是因為她的主要帶養(yǎng)人是奶奶，奶奶的性格有些內向，并且對樂樂的限制挺多的，比如不允許到溝里玩、不允許到斜坡上玩、不允許。。。。總之是很多的不允許。奶奶還喜歡在旁邊念念叨叨，總是想左右樂樂的想法。而樂樂的爸爸對樂樂保護過多，比如周周爬到高一點的石頭上（大人完全保護得到），樂樂也跟著爬了上去，樂樂媽牽著樂樂的手，保護樂樂，而樂樂爸在旁邊擔心得要命：“快讓樂樂下來，小心摔跤！”比如看到周周坐在吊環(huán)上蕩秋千（吊環(huán)離地大約有有一米多高），樂樂爸驚呼“你們膽子真大”。有一次，樂樂嘴角摔了一條小口子，不到米粒大，也不深。樂樂爸急得不得了，送到社區(qū)診所縫了一針，為了這事，兩口子還吵了一架（樂樂媽認為不要縫）。樂樂爸不準樂樂做出任何看起來有點“小危險”的行為。
樂樂媽為了改變樂樂膽小的性格，在樂樂2歲半的時候就送去了幼兒園，這是一家收費較高、教育理念相對科學的幼兒園。樂樂上了一年幼兒園后，并無太大改變。我分析，是因為奶奶和爸爸的教育方式并沒有改變。以前很少碰到樂樂爸媽，交流甚少，這幾個月隨著交往的增多，樂樂爸媽和我們逐漸熟絡，交流也就多了。樂樂媽是一所職校的校長，樂樂爸也是老師，樂樂媽的的教育方式還是比較放手的，但樂樂爸不放手，過度保護、包辦代替（樂樂近4歲了，吃飯還靠喂）。但是樂樂爸媽的感情很好，也很重視孩子的教育，我們兩個家庭是小區(qū)一千多住戶中僅有的爸爸媽媽同時陪孩子在戶外玩的家庭。我和樂樂爸說，孩子的膽小就是因為家長的限制過多、包辦代替、過度保護導致，孩子其實有自我保護的本能。我們對孩子應該“放養(yǎng)”，不應該“圈養(yǎng)”。樂樂爸親眼看到我們是如何對待周周的，逐漸接受了我的這些觀點，態(tài)度慢慢轉變了，對樂樂放手了許多，一些刺激的游戲（比如前文提到的百果園的拓展項目），只要周周被允許，樂樂也能被允許參加了。雖然奶奶并無太大變化（這個影響不太大，因為樂樂白天在幼兒園，回家后就是爸爸媽媽帶，奶奶帶的時間不多），不過隨著樂樂爸的教育方式的轉變，樂樂的膽子逐漸變大了，不僅和我們打招呼，而且還會主動和我們說話，和周周在一起更是說個不停了！性格也變得開朗活潑了！
這樣的例子還有很多，篇幅有限就不一一列舉了。我們可以看出，孩子上幼兒園后，主要的教育任務還是在于家庭，家庭對孩子的影響要大于幼兒園。那么我們如何和幼兒園保持良好夠通、做好家園共育呢？幾點建議：
1、
選擇符合自己教育理念的幼兒園；
2、
入園時把孩子的性格特點、習慣、愛好、體質等詳細情況寫在紙上交給老師保存（大部分幼兒園有幼兒基本情況表格），讓老師了解你的孩子；并且把你的教育觀和老師仔細溝通，也借此了解老師的教育方式，交換意見；
3、
定期和老師做當面交流，了解孩子在幼兒園的情況，尤其是孩子的情緒、行為習慣、和其他孩子相處等方面，不要簡單詢問“學了什么”就了事，實際上很多隱性的東西比如性格變化、能力的提高等等是無法用語言來描述的，只能靠家長細心觀察方能了解；
4、
如果孩子是坐校車上學，家長沒有機會經常接觸老師，可以通過電話、QQ等方式和老師溝通；
5、
關注幼兒園的家園聯(lián)系欄并積極投稿，按時填寫每期的家園聯(lián)系手冊，注意不是敷衍老師，而是認真填寫，把孩子在家的微小變化（包括情緒、性格、習慣、能力、健康等方面）詳細向老師匯報，有什么希望老師配合的地方也可以寫下來；
6、
積極參加幼兒園舉辦的各項活動，比如六一慶?；顒?、家長開放日、戶外親子郊游、園內親子活動、運動會等等。幼兒園需要我們幫忙的地方，比如慶典活動的攝像、化妝，外出活動的看護、提供車輛等等，我們能做到的要盡全力協(xié)助；
7、
積極參與到幼兒園的教學活動中來，比如有的幼兒園需要家長給小朋友講解職業(yè)（比如醫(yī)生、消防員等等）的特點，如果我們是從事該項工作，我們就要利用自己的優(yōu)勢，積極和幼兒園合作；
8、
積極完成老師布置的請家長在家里和孩子共同完成的小實驗、小游戲或是戶外體驗（比如和孩子一起做水變成冰的實驗、做手工、觀察秋天的變化等等）。
9、
孩子有任何情緒上的變化都要第一時間和幼兒園溝通，共同尋找原因，溝通探求解決方案。
家長團組織者的工作：
1、要有一個群，把報名參加家長團的家長召集在一起，定期組織家長團的活動，比如育兒經驗交流會、家庭教育講座、親子繪畫、親子運動會等等。
2、到當?shù)貗寢尵W或者同城家長聚集的其他網站去發(fā)帖（就是復制本貼），召集志同道合的家長，不斷擴大家長團的力量和影響力，以求幫助到更多的家庭！
3、在前期，組織者要登記在網絡上報名的家長團成員名單。
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