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很孤獨很害怕

可我必須堅強

近日，一條“男孩害怕孤單深夜痛哭，吵醒鄰居報警”的新聞戳中了很多父母的淚點。

這個9歲男孩的父母都是司機，全在夜晚出車，夜里自個守著空蕩蕩、冷冰冰的家，抑制不住對父母的思念和悲傷，趴在窗臺上失聲痛苦起來。

鄰居被一聲聲凄涼的痛哭聲給驚醒，以為是哪個孩子遭遇了暴力，立馬報了警。

警察敲開門后，孩子仍然抑制不住 ，抽抽泣泣，一個勁叮囑警察叔叔：千萬不要給我媽媽打電話，她太忙了，出不夠車就拿不到工資。

叔叔說：再忙，孩子也要顧啊。孩子連忙哭著解釋：她顧我的，早上顧我，生活上也顧我，只是晚上沒時間。

諸多為人父母看得都不由內心一緊，多懂事的孩子啊，體貼父母的不易，緊緊捂著自己的胸口也要佯裝堅強，在深夜里獨自痛哭，像極了一個男子漢。

也有不少人會認為，這對父母真幸福，生下這么個懂事的小暖男，上輩子一定是拯救了銀河系。

一般9歲的孩子正在干什么？讀小學三、四年級的模樣，會纏著爸爸媽媽去游樂場、會在夜里蹬被子，也會任性地要媽媽在臨睡前講故事。

這孩子的父母一個長期在外，一個上夜班，除了早上醒來能看看剛下班的媽媽，晚上只能一個人回到空蕩蕩房間，承受著童年不該有的孤獨。

為人父母都不容易，抱起孩子就只得放下“磚頭”，很多時候也是無奈之舉，但是，誰又能理解那些被忽視了情感的孩子心里有多傷呢？

我還是個孩子

不想要這種懂事

父母普遍認為只要能滿足孩子的一切生活所需，他就能快樂成長，而往往忽略了情感需求，面對原本應該活潑，甚至有點小任性的孩子變得安靜懂事，我們從不會去解讀他內心。

熱播綜藝節(jié)目《少年說》中，女孩小菁晶在臺上對爸爸一番發(fā)自靈魂內處的吶喊，令人深思。

爸爸，我知道你平時工作很忙，沒有時間來關心我、陪我，我知道是因為我很懂事，你對我很放心。但是，我很討厭這種懂事。

我才十三歲，我還是個孩子，希望你多關心關心我。

你所認為的懂事，只不過是我藏起來的心傷。被迫懂事的孩子心里都有個缺愛的黑洞，多少玩具和漂亮的衣裳也補不回來。

孩子的懂事時常成為父母向別人炫耀的質本，卻從未問過孩子內心的真實感受。

要不是沒人替他負重，孩子又怎么會選擇堅強，在本該任性的年齡咀嚼滄桑。

我閨蜜的孩子從小都很懂事，媽媽經常一連出差幾天丟下他跟一個瞎眼的奶奶在家。孩子從小都不會鬧，怕?lián)Q來爸媽的喝斥：你怎么可以這么不懂事？

現(xiàn)在孩子已經是個一米七幾的初三大小伙子，身材高大魁梧，但卻是一副唯唯諾諾的樣子，生怕別人說他做得不對，視爸媽的話當圣旨。

他們叫往東，絕不會往西，就算讓他呆在大馬路中間，不讓他走開，有車迎面碾來，他也只會原地抱頭痛哭。

賺再多的錢也買不了孩子天真爛漫的童年，被壓制的天性只會換來一副扭曲的靈魂，沒有自我，沒有生活的熱情，失去了創(chuàng)造力和想象力，活成了被“懂事”牽制的木偶。

生怕被唾棄

我寧愿做一個“懂事”的木偶

孩子被迫懂事的代價是犧牲自我意識，用討好的方式去換取別人的認同，他們不會任意表達自我，隨著大人和別人的意愿怎樣都行，以一種讓人心疼的方式隱藏孩子該有的小任性。

曾有位知乎網友在回憶自己的童年時這樣寫道：

我厭煩吵架所以吃什么都行，我體貼父母所以我從不索求，我獨立甚至把男朋友處成了朋友

我尊師重道所以老師說什么是什么，我主動讓座不是因為我不累，是因為老人站在那里我難受，還不如自己站起來。

我不是道德高尚，我是怕別人唾棄我。

會哭的孩子有奶吃，而懂事的孩子卻被認為是理所當然，久而久之，他們的內心便會變得極其敏感。

為了贏得“懂事”的稱贊，為了掩藏起不被回應的情感，孩子們帶著童年的傷小心翼翼地討好全世界。

英國心理學家溫尼科特提出過“真自我”和“假自我”概念。

“真自我”是指一個人的自我以自己感受為中心而構建，他們具有強烈的自我價值感。

“假自我”是指一個人的自我以他人感受為中心而構建，一旦感到自己的行為令他人失望，自我價值感便降到極低。

懂事孩子的個性多半有一個“假自我”，一切為他人為中心，做事畏手畏腳，生怕誰不開心，習慣聽從父母的指揮。

被迫懂事的孩子沒有創(chuàng)造力和想象力，長大后也不會隨著自己的喜好去生活，在意周圍人的眼光，活在一個自我臆想的圈子里。

父母于孩子

最好的教育是什么？

兒童心理學研究發(fā)現(xiàn)，那些與孩子年齡不相符的懂事，如果是出自一些負面的童年經歷，懂事就會被“異化”，久而久之，導致孩子缺乏安全感，出現(xiàn)性格缺陷。

養(yǎng)廢一個孩子很簡單，盡力逼他懂事就好，而要培養(yǎng)一個富有朝氣、充滿生活熱情而又有創(chuàng)造力和想象的孩子，我們需要做到以下三多三少：

1、多點肯定少些強制

心理學上，有一個詞叫“低溫燙傷”：如果父母總對孩子進行否定教育，不認可、不接納孩子的種種，就會導孩子的低價值感、自卑，更可能一輩子都無法痊愈。

不要凡事以對或錯來規(guī)范孩子的行為，讓他們成為我們心目中“聽話”的好孩子。

美國有個7歲的小男孩非常喜歡畫畫，即使上課時也忍不住在書本上畫滿自己喜歡的圖案，父母和老師對他沒有過多的批評，更沒有制止他。

老師贊揚了孩子的畫畫，并把它發(fā)到網上去，結果一家餐廳的老板非常欣賞，還請孩子到他餐廳的墻上涂鴉。

孩子在滿足創(chuàng)作欲之后，父母和老師也給了他正確的引導，而并不是以學習為由全盤否定孩子的興趣愛好，用“不懂事”的大“帽子”壓制著一個未來的畫家。

被贊揚和肯定的孩子更容易在情感上和父母形成依賴，在他們愛的氛圍里保留著孩子天真爛漫、富有想象力的天性。

2、多點傾聽少些命令

正面管教之母簡·尼爾森博士說：“積極的傾聽，能幫助你的孩子了解他自己的感受，以及表達這些感受的恰當方式?！?/span>

辦公室的一位媽媽經常接到7歲孩子打來的“請示”電話，她每次都會心平氣和地聽完，然而像朋友一樣給出建議，比如：

你感冒還沒好，可不可以過兩天再吃呢？

學畫畫其實也很好，可是你現(xiàn)在的學習成績不太理想，能不能加把勁，成績上去了再報？

即便孩子提出不合理的要求，我們也要耐心地傾聽完再給出建議，不要粗暴地甩了一句“你怎么這么不懂事?。俊?，孩子并不能理解為什么不可為之，只是被父母給唬住了。

久而久之就不再敢向我們說出內心真實的需求和感受，力求做到我們要求聽話的樣子，叫做什么就做，不叫就絕對不會主動。

只有在爸媽的充分尊重和理解環(huán)境下成長的孩子，內心才會充盈而陽光，因而更富創(chuàng)造力和想像力。

3、多陪伴少缺席

一臨床心理學家喬尼斯·韋伯曾提出一個概念——童年期情感忽視（CEN），指的是一種由于父母沒能給予孩子足夠的情感回應所造成的創(chuàng)傷。

郭晶晶最近在接受采訪時透露，她和霍啟剛從不缺席孩子任何一個成長階段，他們不需要孩子太懂事，只要足夠幸福就好。

夫妻倆經常帶著孩子去參加公益活動，甚至下田體驗農活，在陪伴的過程中滿足孩子成長過程中所需要的情感需求。

孩子的童年最想依靠的是父母，雖然不會很準確地表達，但在心理產生的依戀同樣需要得到回應。

父母長期“缺席”會導致孩子自我否定、自卑的心理，強迫自己懂事，用堅強的外殼包裹一顆求而不得，傷心絕望的心靈。

請學著靜待花期

懂事的孩子分兩種，一是因父母在禮儀、道德等方面教育良好，孩子能以禮待人、大方得體；另一種是因為不敢表達意愿，被父母逼迫懂事，壓制天性只為討好周圍人。

因此，懂事的孩子不能以一概全，都認為是好的現(xiàn)象，而教育最大的失敗是壓制孩子的天性，逼迫他們成為我們眼中“懂事”的孩子。

霍思燕在教育嗯哼時說過這么一段話：

我真的不想強迫他去做什么事情，小孩子的成長是需要時間的，如果他的成長還達不到這個階段的話，我愿意放棄，然后慢慢來。

每個孩子都需要父母用愛和尊重喂養(yǎng)，才能等到最好的花期，盡情綻放，而我們需要做的是盡力去維護好他們的天性。