年初，李小璐出軌的事件鬧得沸沸揚(yáng)揚(yáng)。
這幾天，又有好事者造謠，將李小璐出軌的責(zé)任歸咎為“賈乃亮是雙性戀”。引來賈乃亮姐姐的怒斥。
隨后，賈乃亮也發(fā)了一段簡短的微博：
我一個人過的很好，不想再卷入這些是是非非，忍了很久了，請不要把什么事都帶上我，世上還有很多美好的事情去做，不辜負(fù)別人，不辜負(fù)生活，一個人的時候，不辜負(fù)自己。
我對娛樂事件一直以來都保持著常有的鈍感，但這次也要為賈乃亮點(diǎn)贊。
不管背后還有多少隱情，在經(jīng)歷了老婆的出軌風(fēng)波的這一年，賈乃亮在路人眼中看來，至少活得一直很努力。
一個人的生活雖然孤獨(dú)，卻也比毫無界限感的關(guān)系來得更加坦然，更加靠譜。
誰的生活都會有低落和缺少趣味的時刻，但這不是混亂關(guān)系的借口。
回過頭來看，可以看得很清楚，一切事情的起因是身為人妻的李小璐舍棄了與人交往基本的界限感。
但這并不是一個個案。相反它的出現(xiàn)甚至在一定程度上折射出現(xiàn)代社會異性之間交往的難點(diǎn)與痛點(diǎn)：
和異性之間交往的界限感到底有多重要？
和異性之間交往的界限感到底在哪里？
和異性之間的交往又該如何保持界限感？
異性之間交往的界限感，到底有多重要？
記得去年，網(wǎng)路上突然流行起來了一個“扭瓶蓋”的測試題。
問的是在一個電影院，你和你的女朋友在看電影，突然旁邊有個美女伸手遞來一瓶水讓你幫忙擰瓶蓋，你會怎么辦？
一時之間各個答案層出不窮：
有人說不能擰，擰了瓶蓋女朋友會把我頭擰下來。
也有人說擰唄，舉手之勞這能有多大個事。
還有人說必須擰，反正我也沒有女朋友。
當(dāng)時我還沒有想好如何回答，卻在羅振宇2017年《時間的朋友》跨年演講中找到了答案，羅振宇說的是：
正確的姿勢是這樣的，拿過礦泉水瓶，說：老婆，你要不要幫她這個忙？
老婆說：我也擰不動。
那好老婆，我?guī)湍銛Q開。
在這句看似平平無奇的話語中，你可以看到關(guān)于回答者對界限感的理解和認(rèn)知，因為你始終要知道你的身邊還坐著你的女朋友。
首先，需要考慮的是我必須找到我與異性交往的邊界和界限，以免產(chǎn)生不必要的麻煩和誤會，更重要的是我必須考慮女朋友的心情和感受。
這樣的界限感和邊界意識，是建立在照顧女友的感受和排除不必要的麻煩之上。在保證了這個前提不被破壞的基礎(chǔ)之上，我們再去幫助別人。
這樣的考慮對我們和別人，都是一種負(fù)責(zé)任。
羅振宇曾經(jīng)在《羅輯思維》中說道：
我們在保持自己獨(dú)立的人格尊嚴(yán)和人格空間的前提下，盡可能對他人釋放善意。
不管大到我們與異性之間的交往和相處，還是小到例如幫女生拎行李扭瓶蓋這樣的細(xì)節(jié)問題，都需要我們保持自己獨(dú)立的尊嚴(yán)和人格空間，盡量做到帶上界限感和邊界意識去幫助他人。
有時候，不是不幫忙更不是不能幫，而是取決于看你怎么幫，用何種方式去幫。
親近地保持距離，才是恰當(dāng)?shù)慕浑H方式。
找到了與異性之間合適的“界限感”，你就會明白，親密地保持距離，才是恰當(dāng)?shù)慕浑H方式。
圈子不同，不能強(qiáng)容；
別人的隱私，更是你詢問的禁忌；
想跟別人愉快地做朋友，就不能強(qiáng)人所難；
收回玻璃心，別人更愿意理解你。
最好的異性交往，是帶有界限感的保持距離。
異性之間交往的界限感，到底在哪里？
蔡康永幾乎是娛樂圈高情商的教科書級典范，很多時候關(guān)于他的說話與相處之道都表現(xiàn)出相當(dāng)高水平的功力和造詣。
有一次，在《奇葩說》中，談及辯論與主持的區(qū)別。
蔡康永說：
辯論是在舞臺上充分展示自己，而主持則要退到一個相對輔助的角色。
他是這樣說的，也是這樣做的。
主持《康熙來了》，他沉靜溫和在一旁默默看著，從來不搶嘉賓的風(fēng)頭，甘當(dāng)綠葉。
而在《奇葩說》中，表達(dá)自己觀點(diǎn)時，他又是那么淋漓盡致?lián)砹帲磺蛔尅?/span>
一個人的高情商，不在乎你懂得多少，而在于能夠感應(yīng)自己在環(huán)境中的角色，并且迅速找到屬于自己的位置。
既不逾越屬于他人范圍，也不任由他人踐踏自己的范圍。
那么異性交往的界限感從何而來？
在我看來，真正的界限感，是能清晰的區(qū)分自己和他人的邊界。
好像心里有一道屏障，我不會貿(mào)然闖入他人的地盤，也不會稀里糊涂的讓別人進(jìn)入自己的領(lǐng)地。
說到這里，不得不提到娛樂圈另一位情商極高的“好爸爸”黃磊了，光是和他同臺搭檔的女演員就多不勝數(shù)，從《我愛男閨蜜》里的陳數(shù)，到《夫妻那些事》里的梁靜，再到《男人幫》里的王珞丹，還有《小別離》里的海清。
但是從影這么多年以來，從沒有出現(xiàn)過關(guān)于黃磊一星半點(diǎn)的花邊新聞和負(fù)面消息。
在電視劇《我愛男閨蜜》的劇情設(shè)計中，黃磊與陳數(shù)從原本無話不談的閨蜜發(fā)展成為戀人，當(dāng)被記者問及自己有沒有異性閨蜜時，黃磊很直白地說：
生活中我不會有真正的女閨蜜，也不會是誰的男閨蜜。一個已婚的男人說自己有一個女閨蜜，絕對不可能。
他稱自己的閨蜜就是妻子和兩個女兒，并表示自己所有女性朋友，妻子孫莉都認(rèn)識，我的女性朋友就是我們家庭的朋友，而且也是我老婆的朋友。
黃磊在采訪中強(qiáng)調(diào)，已婚人士不能有異性閨蜜。
年輕人當(dāng)中有異性的閨蜜是很流行的，到最后有可能就變情侶了。所以只有在單身的前提下才可以有異性閨蜜。
很多人常常誤解了和異性交往時的尺度和分寸，很多時候的交往甚至是以破壞自己和他人的邊界為前提，就像上文我們提到的李小璐和pgone深夜私會。
即便再怎么有事商量再怎么討論劇本，這件事也不該發(fā)展到一個已婚女人到一個未婚男人家呆一晚的地步。
異性之間交往的界限，就像是標(biāo)示出一個極限、范圍或邊緣的一些界線或事物。
在心理層面，界限是對于自己與他人為不同個體的認(rèn)知，因為這種的不同感，所以每個人是具有獨(dú)特且獨(dú)立的身份，而且在這份界限感之上，我們會明白哪些該做哪些又不該做。
真的界限感，不過是保持親密，更要保持距離。
異性交往之間的界限感，是以什么為前提？
在今天這個動輒以“閨蜜”相稱的年代，異性交往之間的界限感在很多時候常常被忽略被模糊，仿佛大家與異性之間的交往根本不分性別，更遑論什么場合地點(diǎn)。
究其原因，很大一部分是找不到界限感的前提。
那么異性交往之間的界限究竟是以什么為前提？
記得以前媽媽年輕的那個年代，出門常常則是長袖長褲，即便是脖子也圍得嚴(yán)嚴(yán)實實，和異性之間交往基本停留在點(diǎn)頭之交，買菜見面打個招呼也就算是老朋友了。
在父母親的那個年代，他們同異性的交往常常是保持一種謹(jǐn)慎而穩(wěn)重的態(tài)度。
而這種謹(jǐn)慎與穩(wěn)重的態(tài)度，就是界限感的前提。
現(xiàn)在很多年輕人都會認(rèn)為，大家都是玩鬧在一起的年輕人，分什么界限感？
其實不然，越是開放自由的年代，越需要我們?nèi)ス淌匦闹械某叨?，越需要我們?nèi)ケ３志竦膶徤?，越需要我們?nèi)プ⒁庑袨榈臏?zhǔn)則。
這也就是問題出現(xiàn)的根源，當(dāng)一個人找不到界限感的前提，更不要說什么是界限感。
梁曉聲先生曾有言：
“文化”可以用四句話表達(dá)：植根于內(nèi)心的修養(yǎng)；無需提醒的自覺；以約束為前提的自由；為別人著想的善良。
如果說和異性交往之間的快感來源于無拘無束的自由，那么和異性之間交往的安全感則來源于捎帶約束的謹(jǐn)慎和穩(wěn)重。
異性之間交往的一切界限感，都是建立在相對自由而又相對謹(jǐn)慎的前提上。
舞蹈，以自由曼妙的舞步為美。而舞蹈，更美的是帶上腳銬依然能夠翩躚起舞。
這就是為什么在時代如此開放的今天，我們何以討論界限感前提存在的意義。
異性之間保持界限感，你可以這樣做
宋教仁在發(fā)展革命事業(yè)期間曾經(jīng)流亡到日本，因為日本友人西村年一的關(guān)系，結(jié)識了其待字閨中的女兒西村千代子。
千代子對帥氣陽光、博學(xué)多才的宋教仁頗有相見恨晚之感，有事無事總借故與之相處。而對知書達(dá)理、善解人意的千代子，宋教仁也是“時時亦思慕”，視為紅顏知己，二人交往甚密。
當(dāng)時就有朋友責(zé)備宋教仁貪慕美色而忘記家中尚有發(fā)妻，宋教仁很坦然地回應(yīng)道：
愛美之心，人皆有之，此為自然本能，無可厚非。但若人生邪念，意欲占有，則另當(dāng)別論。
宋教仁心里明白，在與異性的交往中必須審慎對待，不可越道德雷池半步。
就這樣，宋教仁與這位異國紅顏交往數(shù)年，坦然面對，始終止于道德約束的界限，即其所說的“知與情”的境界，而從未動過“意與欲”的邪念。
很多時候，陷入界限感誤區(qū)的當(dāng)事人往往忽略的是，既不知道界限感為何物，也不清楚界限感的重要性，久而久之，自然也就不知道如何在保持界限感的過程中去發(fā)展和維持一段感情。
中國的交往中，最難得的莫過于“發(fā)乎情，止乎禮”。
現(xiàn)在人看來可能覺得未免有些太過繁文縟節(jié)，其實和異性之間保持界限感你還可以這樣做。
不要自做多情，想入非非
生活中很多長相姣好的姑娘，身邊不乏追求者。很多人會因此產(chǎn)生一種異樣的錯覺，會覺得全天下所有的和自己搭訕交流的人，都傾慕于自己的風(fēng)情容貌。
與異性朋友交往時，不要自作多情，不要把異性朋友的贊美與幫助當(dāng)成對自己的愛意，把其當(dāng)作對自己的肯定與關(guān)心就夠了。
笑漸不聞聲漸悄，多情卻被無情惱。
自作多情常常傷人傷已，封閉了自己與異性友誼之門，也誤會了朋友之間的純潔友誼。
不要過分的依戀異性朋友
異性朋友之間的交往切莫過分的依戀。
很多女生往往過分依戀男性朋友，遇見一點(diǎn)困難就找朋友幫忙，有一點(diǎn)小委屈跑到朋友里傾訴。從心理學(xué)上，這是一種時刻尋求安全感的童稚心理。
同樣的情況可以投射到小時候過分依賴父母，會把安全感寄托在父母身上；長大后，又把這種安全感寄托到戀人或朋友們身上，在這種心理作用暗示之下，異性朋友很容易升溫為愛情，更容易使友誼蒙上陰影。
過分依戀的人有著強(qiáng)烈的獨(dú)占異性朋友的欲望，更不希望對方有其他親密的朋友。
一個人最大的成熟莫過于，能習(xí)慣任何人的忽冷忽熱，也能接受任何人的漸行漸遠(yuǎn)。
不過分依賴，本就是對自己的尊重，和對他人的理解。
保持合適的心理距離
即便是關(guān)系再好的異性朋友，也應(yīng)該保留各自的隱私范圍和空間。
保持心理距離并不會疏遠(yuǎn)朋友，相反地會更加讓彼此的友誼變得深刻，正是因為有一定的心理距離，才顯得正式而不輕浮，同樣也會使友誼變得更具有親和力。
諸如詢問窺探別人的家事、收入、年紀(jì)，甚至是對方的婚姻狀況，都是極其無知且不尊重對方的表現(xiàn)。
和異性朋友的愛人建立友誼關(guān)系是保持心理距離的好方法，這樣會時刻提醒雙方不要忘記各自的戀人的存在。
真正的理解，不是時時刻刻想著占有，而是遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著就很好。
周敦頤之《愛蓮說》有言，香遠(yuǎn)益清，亭亭凈植，可遠(yuǎn)觀而不可褻玩焉。
在異性之間交往的過程中保持適當(dāng)?shù)木嚯x，或許你會收獲更怡人的觀景。
不應(yīng)過分隨便
男女間交往過分拘謹(jǐn)固然令人生厭，但也不可過分隨便，諸如嬉笑打鬧，你推我拉之類的舉止應(yīng)力求避免。
須知男女畢竟有別，有些話題只能在同性之間交談，有些玩笑不宜在異性面前亂開，此外男女交往時要注意自尊自愛，言談舉止要做到莊重文雅。
很多人都會覺得異性朋友之間開個玩笑講個葷段子沒什么，實則不然，有句話說的好，小處不可隨便。
一個人在交往的細(xì)節(jié)上表現(xiàn)出來的認(rèn)真和尊重，往往會影響兩個人交往的結(jié)果。
勇敢說“不”
當(dāng)你發(fā)覺異性朋友想超越友誼時，要勇于說“不”。
就像很多人結(jié)交所謂的“藍(lán)顏知己、紅粉佳人”一樣，你連自己都不了解自己，你覺得別人就會了解你知道你？
不要為了結(jié)交所謂的朋友而去交往，更不要為了保持友誼而遷就對方的過分要求。如果朋友因為你的拒絕而遠(yuǎn)離你，不必傷心，本來就心懷不軌的朋友不要又何妨？
但是注意說“不”的方式，要動之以情、曉之以理，盡量避免傷害對方。已婚的人可以通過提及自己的親密夫妻感情而從側(cè)面拒絕異性朋友的過分要求。
真正的尊重，往往都是從自己尊重自己開始。
勇敢說“不”，才是你堅守異性交往界限感最好的方式。
清代理學(xué)家陸隴其說：“處處要樹立一界限，事事要斟酌一方寸?！?/span>
一個人在與他人的交往中只要具有了界線感，就是具備了極高的修養(yǎng)。
不會隨便插手別人的事，也不會干擾別人的生活，即使對方離你的生活很近，卻會讓你有莫名的安全感和歸屬感。
這世上所有的界限感，不過是親近地保持距離，才是最恰當(dāng)?shù)慕浑H方式。
愿你我都能帶著最合適的界限感，找到最合適的好朋友。
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