進(jìn)化媽：沒有父母希望孩子差勁，但卻有很多父母在悄悄告訴孩子，“你笨”、“你沒用”。
作者：一鹽
來源：爸媽進(jìn)化論原創(chuàng)
作為家長，不知道你是否有過這一類經(jīng)歷:
明明是為了激勵孩子，沒想到孩子反而更容易放棄了；
本想讓孩子長記性，結(jié)果他同一個錯誤，犯了多次仍改不過來。
其實啊，很多父母都會遇到這種情況，可大多數(shù)都只是惱一惱就過去了，不曾想過為什么自己聰明伶俐的孩子會出現(xiàn)這種問題。
出現(xiàn)問題若未能及時解決，便可能伴隨孩子終身，對孩子的人生造成影響。
然而，在生活中最常見的這三種說話方式，其實就是在無形中把孩子越變越差的罪魁禍?zhǔn)祝?/span>
阻礙孩子進(jìn)步的，其實是你的質(zhì)疑
前兩周，一年級的女兒快要期末考了。
她斗志滿滿跑來地跟我說：“媽媽，我語文要考滿分！”
女兒的語文成績本就不差，但從未考到過滿分。
我并不抱太大希望，但希望能激勵她，就對她說：“就你，我不信？保持90分我就謝天謝地了。”
結(jié)果孩子并不如想象中那樣：硬氣地告訴我她要考給我看，然后繼續(xù)發(fā)奮圖強，
而是默默地回去整理書包了。
上個禮拜，考試成績公布后，女兒的確沒有考滿分。
她很沮喪地跟我說：“確實考不到，我還是努力保持90分吧！”
這時候我才意識到，考試前自己那番話真的說錯了。
孩子往后的考試還有很多，實現(xiàn)滿分的機會數(shù)不勝數(shù)。
可卻因為我的一番話，致使她在這次考試之后，失去了信心。
六七歲的孩子思想并不成熟，很多時候父母的評價會變成他們對自己的看法。
生活中，很多父母都會對孩子說諸如此類的話：
“你一邊玩去，還是我來吧。”
“就你？算了吧?！?/span>
“你別給我添亂，我就謝天謝地了?！?/span>
其實，這些話都在無形中否定了孩子。
不僅如此，就連孩子自己也會學(xué)著用這些話衡量自身，也許他在一開始并不相信自己真的“做不到”。
在孩子經(jīng)歷了幾次挫折，屢屢得到負(fù)面反饋后，他們就會用父母的評價為自己開脫、給自己下定義。
即使很多父母的初心沒想打擊孩子，甚至是想通過質(zhì)疑來激勵孩子，可是父母們卻忘了孩子并不那么認(rèn)為。
只有孩子達(dá)到了目標(biāo)，自信才會仍在；如果孩子果真失敗了，自信就會消失。
然而，絕大多數(shù)孩子是后者。
常常被否定的孩子，自然很難擁有迎難而上的自信。
他們得不到進(jìn)步，并非因為能力不足，而是因為被父母的評價絆倒在地。
毀了孩子自信的，原來是你的對比
之前去接女兒放學(xué)，回來時，我們和她同學(xué)的媽媽同路。
同學(xué)媽媽一邊牽著孩子，一邊抱怨兒子成績比別人差，體育鍛煉也墊底。
說到激動時她居然直接按著兒子的腦袋責(zé)罵：“你看看班上同學(xué)，什么都比你好，再看看你除了吃還能干什么？”
她兒子也許是想為自己辯解的，可沒敢出聲。
結(jié)果她居然還對兒子補刀說：“你真該學(xué)學(xué)人家！”
看到這一幕，我心里五味雜陳。在現(xiàn)實生活中又有多少孩子，常常被父母拿來比較？
相信多數(shù)家長，都講過這些話：
“你看那個誰，你真該好好學(xué)學(xué)。”
“好好學(xué)學(xué)，人家是怎么讀書的?！?/span>
“他都可以，憑什么就你不行？”
雖然說，在多數(shù)家長看來，用別人與自家孩子做對比，是為了讓孩子向?qū)Ψ綄W(xué)習(xí)，從而有所改進(jìn)。
可是，孩子本就敏感，若被父母用來比較，那么孩子也許會認(rèn)為，變成“別人家的孩子”才是對的、才能被父母喜歡。
在現(xiàn)實中，有許多孩子即使盡力了，也難以趕上別人。
一旦遇上這種情況，孩子的內(nèi)心就容易產(chǎn)生挫敗感，更甚的是他有可能因此變得自卑起來。
正如心理學(xué)家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》中寫道：
“沒有一個孩子愿意承認(rèn)自己比別人差，他們希望得到成人的肯定，他們對自己的認(rèn)識也往往來源于成人的評價。
經(jīng)常遭受父母打擊的人，常常容易自卑，并且會陷入自我懷疑和自我否定的情緒中不可自拔。”
心理健康對于任何人而言都及為重要，若孩子長大成人后無法擁有健全的內(nèi)心，仍然可能行路艱難。
既然是為了孩子著想，就應(yīng)當(dāng)讓他身心俱全的發(fā)展，而非只注重成績和某些單一的內(nèi)容。
每個人都是不同的個體，優(yōu)勢、劣勢之間各有差異。
逼著孩子變成“別人家的孩子”，只會導(dǎo)致孩子壓力倍增，甚至起反效果。
允許孩子比別人差，他才能夠健全地長大，更有底氣地進(jìn)入社會。
使孩子有錯難改的，原來是你的辱罵
有句話說得不錯：“聰明的孩子是夸出來的，笨孩子是罵出來的?！?/span>
沒有父母希望孩子差勁，但卻有很多父母在悄悄告訴孩子，“你笨”、“你沒用”。
就好比下面這些話，你是不是多少聽到過一點：
“你怎么這么笨？”
“把你養(yǎng)大了就是個廢物！”
“你怎么這么沒用？”
或許父母的心中并不是這樣看待孩子的，只是為了讓他意識到自己的錯然后改正，可是孩子卻未必會如父母的意。
雨神蕭敬騰的經(jīng)歷就是一個例子。
兒時的蕭敬騰算得上調(diào)皮搗蛋，跟朋友們曠課、逃學(xué)不說，還學(xué)會了打架、抽煙。
當(dāng)蕭敬騰的父親得知他學(xué)會抽煙時，對著他就是辱罵，“廢物”、“壞蛋”之類的詞反復(fù)出現(xiàn)。
他學(xué)會抽煙的那年，才三年級。
也許他只是因為沒有受到正確的引導(dǎo)，出于好奇和調(diào)皮才去嘗試。
本該耐心為孩子講道理的父親，卻辱罵他是廢物。
據(jù)說，一周7天，蕭敬騰就有5天會被父親狠狠打罵。
大概，那時的蕭敬騰心里也明白他做的不對，但是他沒有得到正確的指引，不知如何改正的他，只好一錯再錯。
以至于從小學(xué)到初中，他都和一堆不務(wù)正業(yè)的朋友四處惹事。
后來他之所以能夠重回正軌，都要歸功于高中時期前輩們的引導(dǎo)。
現(xiàn)如今有多少父母，都在為孩子做錯事，但不思悔改而苦惱不已。
事實上在中國式家庭里，有過半的家長，在孩子犯錯時先是訓(xùn)斥、吼罵他。
可這樣做，孩子最多能夠通過你的情緒，感到委屈、恐懼，從而知道自己做錯了事，但可能連因什么事犯錯、哪里有錯都不知道。
這樣一來你要孩子從何改起、又要如何改？
總是責(zé)怪孩子聽不進(jìn)教訓(xùn)，卻不曾想過是自己批評的方式出了問題。
孩子做錯事，批評是必要的，而辱罵卻最好略過。
孩子不改錯，并不是他蠢、笨才改不過來，而是由于父母的錯誤教育方式，導(dǎo)致他雖然知錯，卻不懂得如何去改正。
批評孩子，大有講究
一個健全、優(yōu)秀的孩子，成長路上必然少不了父母的教育和指引。
好的教育并非只有鼓勵和支持，也需要批評和教訓(xùn)。
提到此，在孩子做錯事時，父母的引導(dǎo)也應(yīng)當(dāng)講究方法，而我有以下三個建議：
一、平等交流，別讓他有壓迫感
很多家長都具有傳統(tǒng)的觀念，認(rèn)為自己在孩子面前一定是權(quán)威的。
然而這樣的溝通只會讓孩子有壓迫感，感覺自己是被迫反省、改錯，可能會口服心不服。
在批評教育的過程中，也要及時讓孩子述說他的看法，才能讓他感到自己是被尊重的。
就好比，把“你得給我改正過來”改成“你有信心做到嗎”更容易讓孩子接受批評，有所改變。
二、不要只知責(zé)罵，要就事論事
有很多父母在孩子犯錯之后就開始指責(zé)孩子的不對，逼著孩子反省和改正。
甚至還會翻舊賬，拿孩子以前犯過的錯翻來覆去地說。
這樣一來孩子不僅會心生抗拒，還有可能意識不到自己到底錯在哪里，要怎么改正。
只有父母先引導(dǎo)孩子解決眼下的問題，再針對這次錯誤進(jìn)行批評教育，孩子才能夠知錯就改。
三、鼓勵為主，批評為輔
在孩子犯錯時父母的一句“我相信你能做好”往往相比于“你不能這么做”來得更有效。
孩子也需要尊重和支持，而不是一味的指責(zé)和訓(xùn)斥。
讓孩子感受到你的對他信任、對他的信心，他才更愿意去改正錯誤。
點個在看，希望每個家長都能掌握正確的育兒技巧，陪伴孩子成長的同時，自己也越變越好。
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