原文作者： Robert Taibbi 譯者：
悠然糖2012-08-16
文章出自一位經(jīng)驗(yàn)豐富的心理治療師之手，其中十條建議對于我們在關(guān)系中遇到的問題實(shí)在是很好的幫助，愿大家可以細(xì)細(xì)體會和學(xué)習(xí)，找到我們在關(guān)系中面對的表面問題背后更實(shí)質(zhì)的部分---模式，從自己開始改變，相信我們會從關(guān)系中得到更多的快樂和滿足！
也許你處在關(guān)系的低谷期---你們爭吵、發(fā)生沖突，或是分開，過安靜的平行線般的生活。也許你面對的情況沒那么嚴(yán)重：你的老公把襪子丟在地板上，這讓你抓狂，或者是，你的妻子不幫你把孩子弄上床。
面對這些或大或小的問題，你可以選擇不同的方式解決。你可以嘗試自己搞定（你可能已經(jīng)試過這招了）。你可以什么也不做，看看情況會不會自己變好（估計(jì)不會）?；蛘吣愦蛩慊沓鋈チ耍ふ曳蚱拗委煄煹膶I(yè)幫助（一個更好的、也可能有點(diǎn)嚇人的主意）。去找治療師好于其它解決方式有幾點(diǎn)原因。第一是看待問題的角度。治療師是從旁觀者的角度看待你的關(guān)系，而不像你是處于情緒中，當(dāng)局者迷。這使治療師更容易符合理性和現(xiàn)實(shí)，并且更能從整體的角度看待問題。另一個原因在于，治療師可能是以跟你不同的方式來思考關(guān)系遇到的問題和解決辦法的。
這可能是你解決問題的第四種選擇---學(xué)著像一個治療師一樣思考。盡管心理治療有不同的方式和理論取向，以下列出的是十個最重要的秘訣---幫你像一個關(guān)系治療師一樣思考。
1 思想關(guān)系的模式，而非人本身。當(dāng)我們思考關(guān)系中的問題時(shí)，容易著眼于人的部分，特別是誰對誰錯，誰才真得被弄得心煩意亂。這樣做通常并沒有什么用，只會導(dǎo)致彼此怪罪。不要思考人本身，而是思考關(guān)系的模式。A做了什么事，觸發(fā)了B，B的反應(yīng)又回過頭來觸發(fā)A，然后A的反應(yīng)又觸發(fā)B。有些模式是有益的，幫我們保持理智和穩(wěn)定，有些是中性的，而有些則是致命的，甚至能引來對身體的傷害。
治療的準(zhǔn)則是，關(guān)系的模式比人本身更有力。（試一下今晚晚餐時(shí)坐在另一個人的位子上，看看會發(fā)生什么---只是要先確定視線之內(nèi)沒有刀具）。所以與其浪費(fèi)時(shí)間在想到底誰是對的上面，不如嘗試認(rèn)識關(guān)系中存在的不良的模式。一旦認(rèn)識到了，就去改變。一種好方法是，談?wù)撃Ｊ?，而不是人。比如，“我注意到，很多時(shí)候當(dāng)我問你你能不能撿起你的襪子時(shí)，你說你會撿的，但你沒有撿，我就開始抓狂，就開始嘮叨你，然后你就爆了。我在想我們能不能換種方式。”即使因?yàn)槭裁丛?，你做不到，還是要試著改變，要讓對方明白你的意圖，比如“我這樣做是因?yàn)槲覔?dān)心……”。模式之美在于，如果你能HOLD住自己的陣腳，模式就得改變。這樣你自己成了關(guān)系改變的推動者。這必然會是一個又好又重要的開始。
2 思想是怎樣，而非是什么。治療師一般把溝通分成兩個部分：內(nèi)容，即是什么；過程，即是怎樣。比如在一個關(guān)于是周二還是周三的爭論中，溝通的內(nèi)容是你羅列各樣證據(jù)以支持你關(guān)于周二的觀點(diǎn)，而溝通的過程則指在爭論中，你愈發(fā)難過，而又愈發(fā)爭辯。
這兒的準(zhǔn)則是，在溝通中，過程勝于內(nèi)容。當(dāng)產(chǎn)生的情緒讓問題升溫時(shí)，房間里充滿的是你們的情緒，而不是你們正在爭論的事情?？上У氖?，情緒會誘使我們更著眼于溝通的內(nèi)容---作為我們處理情緒的方式：你想讓對方明白你的觀點(diǎn)，情緒會誘使你要力爭到底，要說服對方同意你的觀點(diǎn)。而這種時(shí)候你說什么都是火上澆油，很可能會被聽錯，被誤解。
直接集中注意力于溝通的過程、情緒和行為，可以撲滅火焰。比如說：我們開始爭吵了，我開始覺得生氣了。處理你的情緒---憤怒---深呼吸，離開爭吵的現(xiàn)場，讓自己平靜下來。盡力避免著眼于溝通的內(nèi)容，如果你還是停留在溝通的內(nèi)容上，你們的爭論將很快回到某年圣誕發(fā)生了什么什么，你知道這樣的話，你們的溝通將去向何處。
過程也是從屬于模式的。你和對方都有自己的處理緊張和沖突的方式。你處理壓力和情緒的方式，比如說，退縮、憤怒、被動妥協(xié)---可以說是你的運(yùn)作方式---總會觸發(fā)對方的運(yùn)作方式，這反過來又點(diǎn)燃你的運(yùn)作方式。很快你們進(jìn)入一種惡性循環(huán)，演變成你們處理沖突和壓力的組合的標(biāo)準(zhǔn)方式---憤怒/退縮，退縮/退縮，憤怒/憤怒，等等。你的目標(biāo)該是打破這些模式。
最簡單的方式是嘗試按你的本能反應(yīng)的反面來做：如果你原本傾向于退縮，那就向前并說出你的想法；如果你原本易怒，就安靜下來聆聽；如果你原本易于接受，就說出來你到底想要什么，不要如履薄冰似的。你的行為---情緒上的改變會鼓勵對方也如此改變。
3 像成人一樣思想。這是用出第2點(diǎn)的另一種方式。成人意味著：對自己的情緒負(fù)責(zé)---看它們?yōu)樾畔?，而不是把情緒統(tǒng)統(tǒng)發(fā)出來；為行為負(fù)責(zé)---不要傷害他人或是舉止失禮；對自己的問題負(fù)責(zé)---你最終需要處理和解決它們，而不是期望別人來為你解決；要明白不總是與你有關(guān)，不要把每件事都看得太個人化了；要理解對方可能內(nèi)心里也在以他們自己的方式掙扎著；是通情達(dá)理的；是……就是像個成人一樣。
一般來說大多數(shù)人在工作，或是在好的心緒狀態(tài)下，能像個成年人一樣。但當(dāng)我們在家里，當(dāng)我們心情不好時(shí)，麻煩就來了。這種時(shí)候我們傾向于退回像個十歲孩子一樣感受，變得悶悶不樂，憤怒，或是無力。一旦你意識到你陷入了十歲孩子的感受中（當(dāng)你這樣時(shí)，你知道的），你要提醒自己，不管你現(xiàn)在如何感受，你是個成年人，要在腦海中去思想一個負(fù)責(zé)任的成年人會怎么做。這里有一部分是，你要先按成人的方式演練，直到這真得變成你的方式。盡力堅(jiān)持一個成人的姿態(tài)，你會慢慢訓(xùn)練你自己（實(shí)際上是你的大腦），你會感到是有力的，而不是被嚇壞了的，或是自己很小。這是一個領(lǐng)悟并改變的過程，不斷地練習(xí)，就會更容易，更自發(fā)。
4 把問題看成是一種不好的解決方法。當(dāng)你看到問題時(shí)，不管是丟在地板上的襪子，還是缺少性生活，還是對方的憤怒，問問你自己這會不會是對潛伏于這個問題下的其它問題的一種不好的解決方法。你要對背后的動機(jī)好奇。你不需要有這個答案，但你需要問這樣的問題：“幫我搞明白為什么你要把襪子丟在地板上？”“我們很長時(shí)間沒有性生活了，這是怎么了？”“你在擔(dān)心些什么？”而不是“你怎么這么生氣？”，因?yàn)閼嵟ǔＪ怯蓳?dān)心和恐懼驅(qū)動的。重要的是你問問題時(shí)語氣是平靜的，就好像人本主義流派以人為本的羅杰斯先生一樣。如果你帶著憤怒，那就等著對方閉口不言或是給你憤怒回來吧。
5 思想當(dāng)下，而非過去。當(dāng)你在關(guān)系中遇到?jīng)_突時(shí)，你的腦子很容易會自動搜索過去，收集更多不公平和被虐待的證據(jù)。這可以為你們無用的爭吵添加燃料，但對解決問題卻沒用，只會起反作用。
嘗試集中注意于當(dāng)下。抗拒追溯歷史的誘惑，對準(zhǔn)當(dāng)下---當(dāng)下的問題，你當(dāng)下的擔(dān)心，當(dāng)下：你現(xiàn)在能做些什么？
6 思想行為，而非情緒。很多人誤以為我們得感受到，才能做，意思是如果我們感受不到，我們就不會做，或者做不到。但如果你一直做同樣的事，你就會一直有同樣的感受。不要等你的感受改變，做些什么，然后你的感受最終會趕上來的。
行為是產(chǎn)生改變的關(guān)鍵所在，因?yàn)?，不像情緒甚至是思想，行為是我們真正能夠控制的一個部分。行為帶你走出感受的泥潭，是對沮喪和被困的感受的極佳解藥。不管你感受怎么樣，一天給你的配偶五次擁抱，看看是否會改變家里的氣氛。
7 思想一小步的改變，思想成功。擁抱是一個好的起點(diǎn)。因?yàn)楦淖儠斫箲]，而改變和焦慮都是在比較小的劑量時(shí)更好忍受些。因?yàn)槟繕?biāo)是打破關(guān)系的模式，做得跟以前不一樣，而不是一下子做得正確，你不需要搞一個大的改變。你只簡單地跨出你的安全地帶，一步一步地，不管多小，是你能成功做到的。所以試試擁抱，如果擁抱也太難了，以更多贊美或是寫個便條讓對方知道你是怎么體會的開始，來讓事情運(yùn)轉(zhuǎn)起來。
如果這些小步還是太困難了，試試在更容易的環(huán)境中建立你的能力和信心。比如，如果你想更正面或是更開放或是更堅(jiān)定，先以比較少能觸發(fā)你的情緒的朋友、陌生人，或是同事來試試這樣的行動。在這些環(huán)境中你可以搞定的話，你就可以轉(zhuǎn)向重量級的對手，比如你的配偶或是父母了。
8 思想支持。你能靠自己帶來改變，但有支持的話會更容易些。明顯的支持來自你親近的人，比如你的朋友會鼓勵你，你的媽媽會打電話給你，問你怎么樣，心理治療師會從旁觀者的角度訓(xùn)練你，保持你在軌道上。支持還可以來自于閱讀，學(xué)習(xí)關(guān)于更多關(guān)系改變的知識，來自于面對相同問題的人的網(wǎng)上幫助。支持甚至還可以從你自己而來?；〞r(shí)間去注意成功，而不是失??；冒險(xiǎn)，而不是要做得正確。常常鼓勵你自己。
9 思想你自己。希望你已經(jīng)意識到，所有這些建議都是關(guān)于你的，而不是關(guān)于其他人的。大多數(shù)尋求咨詢的夫婦的立場都是：“我跟你之間有問題，只要你改了（或者是我或治療師能讓你改變的話），我就會覺得好些?！边@沒用。你們所做的只是爭論誰該改變，這只是一種無用的權(quán)力斗爭。
不要再演戲、扮演受害者、操縱了。做一個成人。思想你自己，你能做什么來解決問題。是的，盡力讓對方知道你需要什么，以及對方具體能做什么來讓事情改善，然后就去做。集中你的注意力，傾全力做你能做的，來讓情況和問題好轉(zhuǎn)， 不計(jì)算誰做得多，不清算誰犧牲得多，不對對方有任何期望。因?yàn)槟闶羌杏诟淖冴P(guān)系中的模式，如果你盡力做了你這邊的，事情會開始改變。
10 思想努力，而非結(jié)果。在企業(yè)的門廳你可以看到這樣的鼓勵話語：正確的決定來自經(jīng)驗(yàn)，而經(jīng)驗(yàn)來自錯誤的決定。掌握有關(guān)生命和關(guān)系的功課是一個不斷實(shí)驗(yàn)和淘汰的漫長的過程。生命不是預(yù)備，瞄準(zhǔn)，開火，而是預(yù)備，開火，瞄準(zhǔn)。嘗試一些事---留心地，帶著清晰的意圖地，好心地---看看會發(fā)生什么，然后調(diào)整，再嘗試。這是你能做的最好的，不要把時(shí)間和精力浪費(fèi)在斥責(zé)自己或是心情沉重地后悔當(dāng)中。在每一天里都做你能做的最好的事。
希望以上這些秘訣能帶給你一些可行之事，你會發(fā)現(xiàn)有些東西能幫助你用一種不同的方式來處理你的關(guān)系。你不需要變成弗洛伊德，你不需要一下子做到所有的?？纯茨膫€主意吸引了你的注意力，然后選擇一個環(huán)境，一種模式，一個問題，制訂一個不同的處理方式，一個具體的你能實(shí)施的行為。從一點(diǎn)點(diǎn)開始。集中于你自己。一個改變能帶來另一個。
這樣的話，你不會犯錯的。
