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作者：枕書聽雪 江左梅娘
人老會返童，這話不假。
上了年紀(jì)，人的身體器官會衰弱，精神上也會變得像孩子一樣缺乏安全感，喪失獨(dú)立性。
很多傳統(tǒng)女性一生圍繞著丈夫和孩子轉(zhuǎn)，孩子成家后，她們就覺得兒子家就是自己家，和兒子住理所應(yīng)當(dāng)。
張阿姨就是這樣，她是50后，經(jīng)歷過最苦、最窮的時(shí)代，勤勤懇懇供養(yǎng)兒子上大學(xué)，娶媳婦，看他買了自己的房子，便歡歡喜喜收拾行李，準(zhǔn)備住到兒子家，為他們保駕護(hù)航。
不料，卻遭到了兒媳的拒絕。
現(xiàn)實(shí)中像張阿姨這樣要求住到兒子家的老人很多，不但會引發(fā)婆媳矛盾，也會讓自己的生活徒增波折。為什么兒媳不想和婆婆住一起？不是不孝，而是這三個(gè)原因，很現(xiàn)實(shí)。
“老了想住兒子家，我錯(cuò)了嗎？”這三位兒媳的回答，戳痛了婆婆的心。（案例已授權(quán)）
林女士，35歲，和婆婆同住三年，育有一女。
婚前，我不排斥和婆婆同住，誰沒有父母？當(dāng)然不能把老人晾在一邊。
婚后，和婆婆同住后，我恨不得穿越回去，把當(dāng)初的自己抓起來打一頓。
我的婆婆是極度需要情緒價(jià)值和存在感的人，她經(jīng)常對著全世界自夸：“全XX打著燈籠也找不出來像我這樣勤快周到的婆婆?！?/span>
我老公在旁邊點(diǎn)頭稱是：“沒錯(cuò)，小林祖墳冒青煙，太有福氣了?！?/span>
祖墳冒不冒青煙，我不知道，反正我頭頂冒煙了，氣的。
想用《甄嬛傳》里寧嬪那句話懟過去：“這福氣給你，你要不要？”
婆婆的確勤快周到，但她總是橫加干涉我教育女兒。
她說：“樹大自然直，人大自然長，小孩調(diào)皮是天性，不用管，長到十歲就好了，你看，我兒子多優(yōu)秀吶?！?/span>
剛開始我以為她是溺愛孩子，后來才發(fā)現(xiàn)她是重男輕女。
她催我生二胎，跟我女兒說：“孫女是奶奶的心肝寶貝，奶奶恨不得割下自己身上的肉給你吃，所以你得幫奶奶勸媽媽給你生弟弟?！?/span>
老公很愛女兒，早早為她準(zhǔn)備了買房的錢，婆婆知道后立刻跳腳：“都是給兒子買房，誰給女兒買房？女兒寵到大，嫁到別人家的了！”
這話讓我毛骨悚然。她何曾愛我女兒？只想把她“寵”到大，隨便嫁出去。
為了女兒，我提出了分開住，讓她先回老家，將來生病或者無法自理的話，可以在小區(qū)附近買套房子給她住，便于照顧。
婆婆聽完就炸了：“你們就是嫌棄我！”
我老公也炸了：“你就是想控制我！”
最終在老公堅(jiān)持下，婆婆回了老家，她不舍得記恨自己兒子，就把帳算到我頭上，到處說我壞話，不過，我并不在乎。
這位婆婆很像《親愛的自己》中張芝芝的“綠茶”婆婆，她重男輕女，強(qiáng)逼兒媳喝中藥生二胎，教唆孫女罵自己媽媽，人前一套，背后一套，卻贏得了所有人的同情。
知道小兩口經(jīng)濟(jì)條件不好才不要二胎，就自作主張給孫女退學(xué)，打算把孫女“放養(yǎng)”，帶回老家，省下來的錢用來“生孫子”。天哪，反正我還是想要些清靜的，還是不要住在一起了。
陳女士 ，38歲，和婆婆同住兩年，育有一子
我婆婆有句口頭禪：“都是為了你們好！”
你們仔細(xì)品品？
她控制欲極強(qiáng)，我和老公早上6點(diǎn)要起床，如果不起，她就會用“剁肉聲”直接震醒我們，連樓上考研的女孩都被她的“剁肉聲”折磨得快崩潰了。
晚上十一點(diǎn)前要睡覺，孩子和我在床上鬧著玩，如果笑出聲，她就會在隔壁房間大聲咳嗽提醒。
我在網(wǎng)上買衣服，得先過她那關(guān)，熱褲不能買，短裙不能買，V領(lǐng)不能買。
吃什么她也要挑剔，麻辣燙是垃圾食品，不能吃；奶茶，容易發(fā)胖，不能喝；冰水太涼傷身體，不能喝。
我不能置喙半句，因?yàn)樗f“都是為了你好”。
這樣一來，顯得我自己特矯情，特多事。
我感覺，再這樣下去，我可能會得抑郁癥。
新老一代生活習(xí)慣的差異，在現(xiàn)實(shí)中很普遍，父母與子女之間，尊重是第一位的。
“對你好”，就應(yīng)該給予對方最基本的尊重，而不是自以為的“對你好”?？墒沁@種觀念，你說你讓我這樣的婆婆如何能夠接受？接受不了那就還是分開吧。
馬女士，37歲，和婆婆同住兩年，育有一子
我不愿意和婆婆同住，是為了老公能獨(dú)立。
婆婆強(qiáng)勢，老公從沒吃過苦，心理“不斷乳”，結(jié)婚以后，我花了好幾年的時(shí)間，才幫他學(xué)會獨(dú)立。
婆婆沒來時(shí)，家里的活我倆平攤，我做飯、洗衣服，扔垃圾，老公洗碗、拖地，給孩子洗澡。
在我的幫助下，他學(xué)會了交電費(fèi)、水費(fèi)、還房貸，送孩子到早教班，給孩子做撫觸，養(yǎng)成了下班就回家的好習(xí)慣，戒掉了游戲，揮別了狐朋狗友，完成了從一個(gè)精神萎靡的“甩手掌柜”到積極認(rèn)真的“超級奶爸”的華麗轉(zhuǎn)變。
在一起做家務(wù)、陪孩子的過程中，我們的感情也變得越來越融洽了。
可婆婆住過來一個(gè)星期，就把這幾年的心血給毀了。
她見不得自己兒子干活，就把家務(wù)包圓，孩子霸占，老公閑著沒事，又開始了通宵打游戲，找朋友喝酒到深夜的生活。
真不知道這樣下去，老公什么時(shí)候能“斷奶”？
媽媽希望兒子聽話，妻子希望丈夫獨(dú)立有擔(dān)當(dāng)。
兩個(gè)女人的期待不一樣，男人的表現(xiàn)也不一樣。
《愛情保衛(wèi)戰(zhàn)》有一期節(jié)目，婆婆拒絕女孩嫁入自己家里，原因是她發(fā)現(xiàn)兒子和女朋友談戀愛后會跟她頂嘴了。
這其實(shí)是兒子學(xué)會了獨(dú)立思考，她卻認(rèn)為是女孩把自己的兒子帶壞了?？墒敲髅魇瞧牌虐炎约簝鹤咏o寵壞了啊！可是你說婆婆們能接受這樣的觀念嗎？
生活中，很多婆婆都會抱怨兒子被兒媳“教壞”了，或者抱怨兒媳“嫌棄”她們，實(shí)際上卻是，兒子學(xué)著承擔(dān)重任，她們卻搶過去把擔(dān)子覆在自己肩膀上，這樣下去，對兒子有弊無利。
英國劍橋大學(xué)心理學(xué)家特里·阿普特博士，做過一項(xiàng)婆媳關(guān)系的調(diào)查研究發(fā)現(xiàn)：近三分之二的兒媳感到婆婆過分維護(hù)兒子，會嫉妒兒媳和兒子的感情；而其中大部分比例的婆婆，會對兒媳明顯表現(xiàn)反感態(tài)度，甚至在兒媳面前做出霸占兒子的行為。
正因?yàn)槠牌艂兛偸蔷S護(hù)兒子，所以容易失去界限感，什么事都去摻和，就會使小問題復(fù)雜化，矛盾擴(kuò)大化。
有人說：“父母和子女之間，其實(shí)就是一場愛的成全?！?/span>
愛的成全，就應(yīng)該尊重彼此生活習(xí)慣、觀念，盡全力包容。
《萬箭穿心》里有一句臺詞說：“道理簡單，想通它很容易。生活卻很復(fù)雜，容忍它卻不是易事?！?/span>
知易行難，做不到包容，也要做到相互理解。
做不到理解，也至少學(xué)會信任，學(xué)會放手。
很多婆婆不明白，兒媳不想和她們同住，并不是不孝順，也不是嫌棄，恰恰是比較看重婆媳關(guān)系，生怕距離太近，會影響婆媳感情。
婆婆不是媽，所以不能口無遮攔、隨意使喚。
兒媳不是女兒，所以要尊重、包容、信任。
婆媳關(guān)系跟夫妻關(guān)系一樣，需要雙方真誠、清醒、理智地去經(jīng)營和磨合。
婚姻不是“嫁”到誰家，成為誰家的人，而是你家出一個(gè)人，我家出一個(gè)人，組成的新的家庭。
就像《目送》里面寫的那樣：
“我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠(yuǎn)。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉(zhuǎn)彎的地方，而且，他用背影默默地告訴你，不必追。”
康德說：
“老年時(shí)像青年一樣高高興興吧！青年，好比百靈鳥，有它的晨歌；老年，好比夜鶯，應(yīng)該有他的夜曲?！?/span>
正因?yàn)楦改競儧]有自己的世界和精神寄托，所以總會把自身價(jià)值寄托在孩子身上，所以婆婆們最需要的不是和兒子同住，而是去活出自己的精彩，唱出自己的夜曲。
巴金在《生命》里寫道：
“我愿每個(gè)人都有住房，每張口都有飽飯，每個(gè)心都得到溫暖。我想揩干每個(gè)人的眼淚，不再讓任何人拉掉別人的一根頭發(fā)?！?/span>
這也是我的愿望，但關(guān)鍵是先得有拎得清的婆婆，再有拎得清的媳婦兒，共勉。
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江左梅娘 專欄作者 情感分析師
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