昨天晚上我和我爸媽從小姨家聚餐出來后，我跟我爸媽聊天說，“小姨跟姨夫說話真的是，小姨說10句話，姨夫能懟她10句，不論小姨怎么說，姨夫大多都是拒絕的態(tài)度”。
我媽在廚房幫小姨做飯，小姨讓姨夫去接快從舞蹈班下課的我妹，“你趕緊去接一下萱萱，這都七點半了”，姨夫嘟囔著說“你就好好做飯吧，開車過去就10分鐘，現(xiàn)在才七點”。
回來了之后，我妹激動的撲向我，要跟我玩，小姨又對姨夫說，“帶萱萱先洗一下手，換身衣服，跳舞地上多臟的啊，回來就往沙發(fā)上去，還往她姐姐身上蹭”。
姨夫不耐煩的說“知道了，知道了”。
……
這種對話模式，你一定也見過。
要么你身邊人情侶是這樣對話的，要么你的父母是這么溝通的，要么你跟戀人，是這樣說話的。
人們說話總是傾向于最輕松的思維，不會刻意去想怎樣說話更能達到自己想要的目的，更能讓彼此舒服。
但這種“偷懶式”的講話方式，對親密關系的傷害是顯而易見的。
說話的魅力，是每個人都想擁有的，但并不是每個人都為了擁有這個魅力做出努力。
現(xiàn)代社會一直在討論，工作中到底是情商重要，還是智商重要。“重要”的本質(zhì)其實是說，到底是智商高，還是情商高，更能幫助我們達到自己想要的目的。
今天跟大家分享一個小方法，三個步驟讓你能夠通過講話規(guī)避別人拒絕你的意識，達到自己的目的。
第一步驟是不要直接說出自己的想法。
你直接說出自己的想法，經(jīng)常會被人拒絕。尤其是說“這很重要啊”“你一定要怎樣怎樣”等命令的語氣。
你跟男朋友說“我們?nèi)ズ戎喟伞?，男朋友說，“我不喜歡喝粥，寡淡無味的”。
你跟男朋友說“我們出去待一會吧”，男生會覺得莫名其妙，出去干嘛呢，房間里待得好好的。
你直接說出了自己的想法和意見，男生會覺得你是在命令他，完成某件事。命令性的言語，會引起本能的不適。
第二步驟是揣摩對方的心理。
試衣間里的提示語從“請不要把您的口紅沾到衣服上”，變成“試衣時請小心衣服弄花了您的妝容”后，衣服被染口紅等的概率大幅度下降。
對于餐廳亂跑的小孩，你給他媽說管一下孩子，他媽肯定覺得那你來管。
你跟他媽說“餐廳地滑，這離廚房也近，小心剛出鍋的飯菜撞到孩子身上了”，你這樣一說，他媽肯定立馬把孩子抱到自己懷里。
想想對方的喜好，看他最關注、最想要的事情是什么，最討厭的事情又是什么，你就能弄清楚他的需求了。
第三步驟是考慮符合對方利益的措辭。
“試衣時請小心衣服弄花了您的妝容”，“餐廳地滑，這離廚房也近，小心剛出鍋的飯菜撞到孩子身上了”，這種講話方式便是準確揣摩到對方關注妝容，心疼孩子的心態(tài)，從而把他們的心理需求講給他們聽。
“親愛的，咱們現(xiàn)在新建個賬號，咱們都往里面存點錢，過幾年就能給你買輛車了”。
從對方想買車的心理出發(fā)，讓男人同意每個月給你上繳一部分工資。
“老公，這個秋葵是壯陽的，你多吃點，這樣你就更強壯、更厲害了”。
比直接勸男人，“你嘗嘗秋葵，可好了，營養(yǎng)很高，你吃點啊”更能達到你想讓他吃秋葵的效果。
你可以感覺一下，只是話語的改變，能達到的效果是不是天壤之別？
現(xiàn)在你想想自己在生活中，是不是有過想約別人吃飯，但被拒絕的經(jīng)歷？是不是有過陪同事一塊加班，但同事仍然很不爽的經(jīng)歷？是不是想讓男朋友洗碗，卻被忽視要求的經(jīng)歷？
如果有沒有達到目的的溝通，那就好好把這篇文章消化一下，拓展運用到生活中去。
那怎樣說出符合對方利益的措辭呢？
聯(lián)系客服
