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?家有二寶,做到這3點,媽媽變得不慌亂

編者按:愛有湉意是東方悠創(chuàng)家庭教育指導師知識普及課題組成員,同時也是一名家庭教育指導師,更是一位陪伴孩子成長的媽媽,相信“教育無他,唯愛與榜樣而已”,一直走在自我成長的路上。今天的文章就讓我們一起看看多子女家庭,如何促進親子關系和手足關系。

家住的小區(qū)中有一位媽媽,她有兩個孩子:大寶四歲,小寶三個多月,最近很苦惱,她發(fā)現大寶有時對妹妹呵護,有時又對妹妹不好。

比如:不讓媽媽給寶寶喂奶,而是給自己喂飯;爸爸給妹妹沖好奶粉,他故意藏起來;沖著妹妹大喊大叫,說:“媽媽,你什么都不能教妹妹,不能比我優(yōu)秀”……

有時,大寶卻又跑著幫妹妹取紙尿不濕,趴在妹妹身邊說“妹妹太可愛了”“妹妹你快點長大,我要把玩具送給你”……

這個媽媽對我說:“我盡量去關心大寶,可有時實在太累,他可能覺得不公平,才會這樣,是嗎?真擔心他倆以后沖突不斷,我該怎么辦?”

這也是不少多子女家庭面臨的挑戰(zhàn),自己怎么做才算公平?

如何讓大寶二寶相親相愛?事實上,家長要關注的是如何有效促進親子關系和手足關系。今天,我們就從以下三個方面來分析和探討:

01

提高親子陪伴質量

培養(yǎng)大寶的責任心

一個家庭中,如果夫妻和睦,和大寶關系融洽,即使二寶、三寶出生,只要方法得當,依然能構建和諧的家庭關系。

首先,我們看看當小嬰兒來到家里,大寶是怎么想的呢?可能在小寶出生之前,家長已經和大寶聊過很多次小寶了,他也很期待小寶的到來。

可是,還是有很多大寶會出現如案例中哥哥的情況,甚至,有的大寶會出現“退行”,比如,吃飯要喂、走路要抱、尿褲子等行為。

兒童心理學家德雷克斯曾說:“孩子是觀察的專家,但在對觀察到的事情進行解釋理解時,卻容易產生錯誤。”

設想一下,當大寶看到爸爸媽媽細心地照顧小寶,抱她、親她、喂奶、換尿布,而陪伴自己的時間減少時,他可能會想:“爸爸媽媽更愛小寶““爸爸媽媽好像不喜歡我了””我怎么做才能吸引他們的注意呢?”,他的感受可能是沮喪、失落、害怕等。

孩子第一次做哥哥或姐姐,他也需要適應的過程,所以,我們可以先什么都不做,不要提出“哥哥就該如何”的要求,更不要貼上“不懂事”的標簽,等一等,給他適應和成長的空間。

當我們有了這樣一份對大寶的理解,下面的方法才能有效應用。

1、提高親子陪伴質量,和孩子真誠溝通

媽媽時間和精力有限,所以,有了二寶,就需要更加注重親子陪伴的質量。

親子關系的疏密,決定性因素是質量而非時間。即使忙碌的職場媽媽,掌握了科學的育兒法,依然能讓孩子感受到百分百的被愛。

在有限的時間內,跟隨孩子,陪他玩最喜歡的游戲,讀他最喜歡聽的書,當孩子哈哈大笑時,愉悅的情感體驗就代表著優(yōu)質的陪伴。 

家有二寶,與其擔心時間和精力不足,不如每日通過不同的方式告訴孩子“無論如何,我都愛你”,擁抱、親吻等肢體接觸都會增強孩子的安全感。

需要注意的是,無論是語言還是肢體表達,都是媽媽發(fā)自內心的真誠地表達。如果孩子收到的是雙重信息,那會適得其反,他會困惑“媽媽好像愛我,又好像不愛我,到底怎么回事呢?”

什么是雙重信息?就是家長內外不一致時,孩子收到了相反的信息。

比如,媽媽非常累,還是強撐著說“和你玩好開心”、“我想和你玩”。

那該怎么做呢?媽媽真實表達:“寶貝,媽媽也想和你玩,可是,我現在很累,眼皮都開始打架了,休息15分鐘再和你玩,好嗎?”也許,孩子會說:“好的”,也許,孩子會哭鬧,即便是哭鬧,這是因為被拒絕的難過,對孩子并不會有心理傷害。

而當媽媽拖著疲憊的身體心不在焉地陪玩,讓孩子誤以為“媽媽不開心,媽媽不喜歡我”,這時,傷害才會發(fā)生。

孩子需要父母的真實和真誠,而不是偽裝的完美。

2、鼓勵,增強孩子的責任心

孩子需要鼓勵,就如植物需要水。

大寶對躺在嬰兒床上的小不點兒,多少有些五味雜陳,既有血濃于水的情不自禁,又有“搶走爸爸媽媽”的委屈,這時,家長要巧妙地化負能量為正能量,怎么做?

一是邀請大寶參與照顧小寶。

尋求價值感是人的基本需求,孩子也是。哥哥,是一個身份,也意味著一份責任。當爸爸媽媽真誠地邀請大寶參與照顧小寶,自身價值感和哥哥的責任感就畫上了等號。

“大寶,你幫妹妹拿一下紙尿褲”、“大寶,你幫妹妹蓋一下被子”……邀請大寶做力所能及的事情,讓孩子獲得成就感和自豪感,就越愿意幫忙。

二是對孩子的行為表示肯定和感謝。

“你陪妹妹玩,媽媽就可以休息一會兒,謝謝你!”

“你照顧妹妹,這就是哥哥的責任心!”

“你這么愛妹妹,妹妹真幸福”……

當大寶不斷獲得爸爸媽媽的肯定,他會體驗到為家庭的幸福做出貢獻的自豪感,價值感和歸屬感油然而生。

3、讓大寶體驗到“成長是一份禮物”

大寶和小寶的年齡差,就需要父母給予不同的照顧。讓大寶感受到“成長”是美好的,就會有更強的生命力。

比如:和孩子一起看他的成長照片,講述他從出生到現在的點點滴滴,讓孩子知道原來自己剛出生也像小妹妹一樣,需要爸爸媽媽這么精心照顧才行;讓孩子知道這幾年時間,自己學會了這么多的技能,學會了吃飯、穿衣、說話、刷牙、洗臉,學會了畫畫、搭積木、玩拼圖、讀故事,學會了收拾玩具,和小朋友們游戲……

讓孩子體驗到“成長真棒”,就可以更加懂得,小妹妹現在得到的照顧,原來自己小時候都獲得到過,與小妹妹相比,顯然自己得到父母的愛更多。媽媽照顧小妹妹的時間多,不是不愛自己,而是因為自己和妹妹的能力不一樣。

在平日里,爸爸媽媽可以有意識地強調“寶貝長大了,寶貝真能干!”

02

相信孩子,不破壞手足情

父母都會有一個愿望:兄弟姐妹一直相親相愛??墒?,手足沖突總是大小不等。怎么辦呢?

1、增加快樂而不是消除沖突

積極心理學家丹尼爾·西格爾說:如果你想在你的孩子們之間發(fā)展親密長久的關系,參考一下這個數學公式,他們一起享受的歡樂應該多于他們經歷的沖突。

手足沖突不可避免。

所以,父母的重點在于創(chuàng)造機會,讓孩子一起玩,一起完成一些任務,以此來增強他們之間的情感聯結。比如,隨著小寶的長大,讓他們一起給爸爸媽媽做祝??ㄆ?,一起收拾房間……

2、不要做孩子們的“法官”

兩個不同的孩子,需求不同,大大小小的沖突,便不可避免。

家長既不要說:“你是老大,就應該讓著妹妹”,也不要說:“你小,你聽哥哥的”,在確定孩子們安全的前提下,就留給他們自行解決問題。

只要父母參與,開始像法官一樣評判誰對誰錯時,只會讓沖突更激烈,因為涉及到了孩子們最敏感的公平——父母愛誰更多一點。親子關系和手足關系混合,就更復雜。

而經常性判定“誰對誰錯”,會給孩子貼上標簽,就會出現“好孩子”和“壞孩子”,對孩子的成長也是不利的。

3、不要對孩子進行比較

多子女家庭中,孩子們最容易產生的一種情緒,就是嫉妒。有的家庭中,家長誤以為比較會激發(fā)孩子的內驅力,讓他更努力向好的目標奮進,可是,這樣做的結果,除了給手足情減分,還會讓孩子不自信。

既然大家都知道,不要在孩子面前說:“別人家的孩子如何如何,你看看你……”,那么,同樣,這種方法也不適合兄弟姐妹之間的比較。

同樣的父母面對不同的孩子,非常重要的一個功課,就是能夠看見每個孩子的獨特性,而特別要警惕“用同一標準對孩子進行衡量”。

03

避開“公平的愛就是同樣的愛”的誤區(qū)

最后,我們要留意的是,避開“公平的愛就是同樣的愛”的誤區(qū)。

家長希望給孩子公平的愛,認為這是解決問題的答案。事實上,公平的愛并非同樣的愛,只有孩子感受到“爸爸媽媽最愛我”,公平才發(fā)生。

經常有家長感慨:“我家老大和老二一點兒都不像,都不像是一個媽媽生的”。孩子先天氣質不同,年齡不同,需求也不同。而只有父母真正看見孩子,給予不同的回應,孩子才能最大程度感受到父母的愛。

比如,帶孩子們去逛商場,買了兩個兩盒積木,老大開心,老二不開心,為什么?因為老二更想要奧特曼啊。

再比如,晚間親子時光,每人30分鐘的親子閱讀時間,老二開心,老大不開心了,為什么?因為老大想和媽媽畫畫啊。

案例中,4歲的哥哥和嬰兒妹妹,現在,哥哥最需要培養(yǎng)獨立生活能力,為走出家庭走向幼兒園做準備了,而妹妹需要父母的精心呵護才能生存。

這時,如果父母平均分配時間和精力,并不利于兩個孩子的成長,也不是真正的愛。  

無論家有二寶還是三寶,父母都要厘清親子關系和手足關系,在兩個層面的關系采用科學的適合的理念和方法,就能最大程度增進家庭關系,讓一家人歡樂更多。

- 作者 -

愛有湉意,家庭教育指導師,一位陪伴孩子成長的媽媽,她相信“教育無他,唯愛與榜樣而已”,一直走在自我成長的路上。

關于多子女家庭遇到的種種問題,果媽閱讀也曾經講過一個主題,從各個方面告訴你如何處理孩子們之間的競爭和沖突,對于獨生子女家庭中處理孩子的社交也會非常有幫助。

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