大家好，我是窈窕媽媽。
有人說，成為家長后，生活就像開了2倍速，而孩子卻是0.25倍速。
多少父母的好脾氣，硬是被孩子逼成了急性子。
這不，前兩天，有位媽媽因?yàn)?歲兒子寫作業(yè)太拖，把自己氣進(jìn)了醫(yī)院。
關(guān)鍵是，她每晚都會坐在孩子旁邊，督促他快點(diǎn)寫作業(yè)，結(jié)果完全不起作用。
可能很多家長都想仰天長“問”：為啥父母越催，孩子反而越慢呢？
孩子是真的慢嗎？
父母覺得孩子磨蹭，很可能是“偏見”所致。
有位寶媽分享了這樣一個故事。
周末，因?yàn)榕R時有事，她很早便叫醒了女兒。
“寶貝，趕快起來刷牙洗臉，一會我們要出門?！?/span>
看著孩子睡眼惺忪，磨磨蹭蹭的樣子，她忍不住一遍遍催促女兒。
但，孩子就是快不起來。媽媽的脾氣一下被點(diǎn)燃了，她憤怒地把鞋丟給女兒：
“趕緊穿上，你是不是故意的？媽媽說了多少次，你就是不當(dāng)回事！”
結(jié)果，女兒直接被嚇哭了。一邊啜泣，一邊解釋：
“對不起媽媽，我實(shí)在快不了，我也想快一點(diǎn)啊?！?/span>
看著崩潰的女兒，她猛然醒悟：大人和孩子的節(jié)奏，本來就是不同步的，覺得她墨跡，其實(shí)是因?yàn)闀r間緊迫，自己過于焦慮導(dǎo)致的。孩子慢一點(diǎn)，不是很正常嘛？
然后她蹲下來安慰孩子，對不起，是媽媽太著急了，你慢一點(diǎn)沒關(guān)系。
女兒一聽，抹了抹眼淚，又有條不紊地收拾起來。最后，兩人也按照計劃時間出了門。
你看，父母眼里的墨跡，對于孩子來說，只是“正常操作”。
父母著急催促，反而容易打亂孩子的節(jié)奏，讓孩子更緊張。
而且，孩子的注意力也會從行動，轉(zhuǎn)移到家長的情緒上來。這時，他們通常會想，怎么才能讓父母不生氣，而不是如何趕緊完成這件事。
關(guān)注點(diǎn)變了，孩子當(dāng)然會慢，會停頓、會卡殼。
拖延只是表現(xiàn)，背后的原因是什么？
孩子拖延，可能是因?yàn)樗龅搅死щy，害怕承擔(dān)做這件事的后果。
前段時間，接到表姐的吐槽電話：
“以前兒子學(xué)習(xí)從來不讓我操心，自從上了初中，就不愛寫數(shù)學(xué)作業(yè)了，因?yàn)檫@事兒叫了好幾次家長，我也實(shí)在沒辦法，怎么督促都沒用。”
借著吃飯的由頭，我把外甥約了出來，和他推心置腹的聊了一番。
后來，他承認(rèn)，也不是真的討厭數(shù)學(xué)，而是現(xiàn)在上課有些聽不懂，課后作業(yè)實(shí)在不會做。
而且，他求助媽媽報補(bǔ)課班，還被說上課沒認(rèn)真聽。所以，他覺得自己壓根學(xué)不好數(shù)學(xué)，干脆就放棄了。
聽到這里我明白了，原來他拖延寫數(shù)學(xué)作業(yè)，除了畏難情緒再作祟，更令他害怕的是，哪怕努力了，也得不到正反饋。
這會讓孩子產(chǎn)生一種“羞恥感”。
《自控力》中說，使我們產(chǎn)生痛覺的不是事情本身，而是對這件事的預(yù)感。
孩子拖延，其實(shí)是在頭腦中預(yù)設(shè)了這件事的難度。覺得自己做不到，所以干脆不去做。
磨蹭、拖延也是孩子維護(hù)自身“自戀需求”的一種方式。
為了避免誘發(fā)挫敗導(dǎo)致的羞恥感，無助感，弱小感，他們會逃避那些看起來“有點(diǎn)難”的事。這樣，就可以暫時逃離“我其實(shí)很笨”，“別人會覺得我很笨”等負(fù)面的想法、標(biāo)簽。
有時孩子拖延，也是在告訴我們，他認(rèn)為自己不去做這件事，是更安全的選擇。
為什么越催越慢？
父母催促，容易引起孩子消極的感受，從而產(chǎn)生抵抗情緒。
比如，感受到不被父母信任。
前段時間，天津一位爸爸分享了和女兒的一段對話。
女兒完成作業(yè)，希望爸爸能同意自己玩一會，放松放松。
爸爸忍不住督促了一句：知道你最近表現(xiàn)挺好，允許你玩一會，但不能玩太久。
話音剛落，女兒委屈地反問道：我玩到過半夜嗎？我是最近嗎？我一直表現(xiàn)都很好。
爸爸察覺到了女兒的不開心，但依然沒有停止督促：那你要繼續(xù)堅持下去。
孩子氣得是又跺腳，又大哭。
不少評論責(zé)怪小孩不懂事，不懂父母的用心良苦。
我反倒覺得，恰恰是她很在乎父母的看法，反應(yīng)才會如此激烈。
她崩潰的點(diǎn)，不在于“催”這件事本身，而是爸爸不愿相信，自己的女兒有自律能力，能夠平衡好學(xué)習(xí)與生活。
她很害怕自己在爸爸眼中，是一個“不催就做不好”的孩子。
所以，她潛意識里想借助自己的情緒反抗，以此來告訴爸爸：
我不是你想象中的樣子，我希望被你信任，我也值得被你信任。
再比如，父母一味催促，容易讓孩子感受到被控制。
熱播劇《大考》，高中生吳佳俊幾乎每時每刻活在媽媽的監(jiān)督之下。
高考在即，媽媽為了讓兒子把心思放在學(xué)習(xí)上，放棄“畫畫的執(zhí)念”，毅然決然辭了工作，守在他桌邊。
她還制定了一套滿當(dāng)當(dāng)?shù)膹?fù)習(xí)計劃，用來催促孩子，抓緊時間做題看書。
結(jié)果，計劃非但沒有奏效，還起了反作用。
吳佳俊覺得自己只能按照媽媽的意愿行事，被催地太狠，壓力太大。
所以總會趁媽媽不注意的時候，利用一切機(jī)會偷偷畫畫，以此來釋放情緒，找回一些自主權(quán)。
而且，因?yàn)橐抵杏^察媽媽的動態(tài)，他學(xué)習(xí)反而變得三心二意。
后來，吳佳俊返校，脫離了媽媽的催促，學(xué)習(xí)成績不降反增。
媽媽這才意識到，自己的過度催促，對孩子來說，恰恰是一種過度控制。
父母越催什么，孩子反而越容易反感什么。這樣的關(guān)系里，不存在贏家。
父母越催，孩子越“廢”
有句話說，毀掉一個孩子，只需要不停地催促他。
那么，父母經(jīng)常性催促孩子，會產(chǎn)生哪些負(fù)面影響呢？
首先，可能會破壞孩子深度思考的能力。
之前看過這樣一個咨詢案例：
來訪者張女士有一個正在上初二的兒子，中考在即，她感到十分焦慮。
“孩子寫作業(yè)根本不用心，10道題能錯9道，明明稍微動動腦就可以做出來！”
經(jīng)過一番談話，咨詢師發(fā)現(xiàn)，其實(shí)根源在媽媽這里。
孩子稍微有點(diǎn)強(qiáng)迫癥，寫作業(yè)喜歡反復(fù)檢查，雖然有點(diǎn)慢，但正確率基本能保持在90%左右。
可媽媽卻看得格外心急，擔(dān)心孩子考試做不完題目，就開始訓(xùn)練孩子的做題速度。
只要孩子寫作業(yè)，她就在旁邊催：“趕快寫，這么慢怎么行，你看看都幾點(diǎn)了，該寫下一道了！”
后來，孩子做題是快了，但成績卻下降了。
因?yàn)?/span>只要一考試，他就會自動腦補(bǔ)媽媽的催促聲：“快點(diǎn)，快點(diǎn)”，以至于無法專心做題，深入思考。
日本腦科學(xué)家曾證實(shí)，催促是培育聰明大腦與專注力的禁忌。
孩子在大腦快速發(fā)展的時期，每天有數(shù)不清的神經(jīng)元在建立鏈接。
父母的催促，會讓孩子的大腦發(fā)育活動受到干擾，同時也會給孩子傳遞這樣一種信號——
我現(xiàn)在做的事，不值得浪費(fèi)時間，糊弄糊弄就好。
如此一來，大腦就會切斷鏈接，孩子也就無法繼續(xù)深入探索、思考。
長此以往，用進(jìn)廢退。孩子的大腦會變得就來越懶，反應(yīng)也會越來越遲鈍，思考方式也容易變得極端和單一。
其次，可能會破壞孩子的內(nèi)在驅(qū)動力。
有一項(xiàng)研究表明，我們主動做事的時候，執(zhí)行規(guī)劃能夠帶來自我實(shí)現(xiàn)的快感，會有充分的期待與成就感。
但是被催促時，主觀能動就變成了客觀被動，自我滿足感就消失了。
而這種感覺是一個人內(nèi)驅(qū)力的主要來源。
前兩天收到一個讀者留言：
兒子現(xiàn)在上小學(xué)二年級，現(xiàn)在每天下班后都要陪他寫作業(yè)，如果不催，不盯著，作業(yè)肯定完不成。現(xiàn)在的孩子也太難教了，條件好了，吃穿不缺，怎么一點(diǎn)學(xué)習(xí)積極性都沒有呢？
其實(shí)，孩子不愿主動學(xué)習(xí)，很可能就是“催”出來的結(jié)果。
《和早教專家學(xué)潛能開發(fā)》中說，人類天生就有自我發(fā)展和探索的驅(qū)動力，但這個本能的驅(qū)動力會因受到外界影響而減弱。
本來，孩子獨(dú)自完成某件事后，會產(chǎn)生“我很棒”的正向反饋。
可父母一催，孩子會下意識覺得，這是為父母做的，或是被父母逼的，孩子自然無法從中得到成就感。
當(dāng)然，催促對于當(dāng)下問題的解決，的確見效很快。
但這很容易讓孩子養(yǎng)成，“催才做，不催就不做”的行事習(xí)慣。
孩子判斷一件事是否值得做的標(biāo)準(zhǔn)，不再是它能否給自己帶來成長價值，而是父母催的次數(shù)，以及著急的程度。
時間一長，孩子的內(nèi)驅(qū)力就會消失，做事意愿只能依賴于外部刺激。
還有，父母經(jīng)常性催促，孩子可能會產(chǎn)生“被動攻擊”的行為。
心理學(xué)家曾奇峰老師曾說：醫(yī)生的孩子常生病，教師的孩子不學(xué)習(xí)，是他在咨詢中經(jīng)常遇到的案例。
之前，他接到一個老師的求助。
“兒子平時成績很不錯，可一到期中期末這樣的大考就會考砸，本以為是心理素質(zhì)不行，給孩子做了很多次心理建設(shè)，但沒起到任何效果，不知問題出在了哪里？”
后來，他單獨(dú)和這個高中男孩聊了聊。
男孩開始表現(xiàn)得很懂事，很體諒父母：
“他們總是事無巨細(xì)地督促我做好一切，一旦我的節(jié)奏慢下來，他們就會催我趕上去，尤其是在學(xué)習(xí)上。我知道他們是為了我好，所以我一直很努力?！?/span>
可每當(dāng)被問到關(guān)鍵問題，他都會沉默，仿佛在保護(hù)什么不為人知的秘密。
最后，在曾老師的循循善誘之下，男孩終于說出了真正原因：
“有一次生病，期末沒考好，拿到成績，看到父母生氣的樣子，我內(nèi)心卻覺得很爽，這種感覺遠(yuǎn)遠(yuǎn)蓋過了失敗帶來的羞恥，之后，我迷戀上了這種快感。”
心理學(xué)有一個觀點(diǎn)，一個人之所以會迷戀失敗，很大程度上是想讓身邊的人失望，以此來表達(dá)反抗。
男孩表面上覺得，父母催促是為了自己好，自己應(yīng)該聽父母的。
可在潛意識里，卻壓制了許多不滿。
于是，他選擇用“掉鏈子”的方式讓父母失望，以此來被動抒發(fā)自己的負(fù)面情緒。
其實(shí)，類似的案例有很多。甚至很多孩子自己都意識不到，對父母是竟然是存在攻擊性的。
如果父母總是一味催促，把孩子當(dāng)成一個毫無自制力的“壞人”，那么孩子真的可能會莫名其妙地去做一些“壞事”，來驗(yàn)證父母的話。
如此看來，經(jīng)常性催促造成的危害，早已和父母的初衷背道而馳了。
當(dāng)然，并不是說父母完全不能催孩子，只是需要講究一定的方式方法。
這里我們分兩種情況來討論。
一是，非緊急狀態(tài)下。
《家長好脾氣才能有好教育》中說，很多孩子沒有成人那樣的時間緊迫感，他們不是裝，而是不知道為什么要快。
所以，生活中，家長就要有意識地去培養(yǎng)孩子的時間觀念。
這里給大家推薦4種時間管理神器：
1、沙漏
2、番茄鐘
3、可視化時間管理器
4、自律打卡器
兒童認(rèn)知理論表明，孩子7歲前，還沒有發(fā)展出抽象思維，幾乎無法理解抽象的概念。
所以，我們可以借助這些管理工具，把抽象化為具體，讓孩子自己去感受時間的快慢，長短。
在日常對話中，家長也要注意引入明確的時間概念。
比如，早晨七點(diǎn)半了，要吃早飯了；中午一點(diǎn)了，要睡午覺了；可以玩十分鐘手機(jī)，只能到八點(diǎn)鐘哦......
更重要的是，在這個過程中，家長千萬別因?yàn)楹⒆觿幼髀腿ァ按鷦凇薄?/span>
我們要給予孩子自我調(diào)整、自我修正的機(jī)會，允許孩子有自己的做事節(jié)奏，擁有一定的自主權(quán)。
二是，比較緊急的狀態(tài)下。
首先，“催”可以，但要避免帶入個人情緒，同時要及時給予孩子一定的正面反饋。
很多時候，父母一著急，就容易脫口而出：你怎么這么慢！再磨蹭今天別去上學(xué)了......等等。
這些責(zé)怪的話，只會讓孩子害怕、緊張、甚至產(chǎn)生抵觸情緒。
你可以用信任+鼓勵方式和孩子說：
比如，寶貝，離我們出門還有半個小時，媽媽相信你可以自己做好xxx等事......
孩子往往會為了表現(xiàn)自己的“獨(dú)立”，從而更快更好地完成。
其次，要給予孩子明確的時間節(jié)點(diǎn)、任務(wù)節(jié)點(diǎn)。
生活中，不少家長喜歡用“馬上”、“一會兒”等模糊的詞句。
孩子的時間觀本來就不明確，這種模糊的概念只會讓他們覺得：我還有時間，還能再等等。
因此，家長一定要用“十分鐘，半小時”等這種具體時間來表述。
那什么是任務(wù)節(jié)點(diǎn)呢？
簡單來說，就是完成一件事需要的具體步驟。
比如，你可以這樣對孩子說：
我看見你已經(jīng)自己做完xxx了，太棒了，接下來是不是要去做xxxx了呢？
或者：你已經(jīng)自己穿好衣服了呀，真快，鞋還沒穿好，需要我?guī)兔幔?/span>
這樣，既肯定了孩子，又間接提醒了他下一步該去做什么。
當(dāng)然，家長也一定要注意，如果沒有到規(guī)定時間，最好不要去插手孩子的事。
既然給了孩子自主權(quán)，就不要輕易食言。
因?yàn)檫@不僅會破壞孩子對父母的信任感，還會消減他們的責(zé)任心。
久而久之，孩子會覺得，反正再慢也有父母幫忙，做事反而越來越不上心。
因此，父母可以去客觀提醒孩子還剩多少時間，但不要去干預(yù)他們的行為。
你可能會問，給孩子自主權(quán)倒是不難，但他還是墨跡怎么辦？難道要眼睜睜看著孩子遲到嗎？
其實(shí)，這也未嘗不可。
在教育孩子的過程中，家長一定要學(xué)會“課題分離”。
也就是說，要分清楚催促的事到底該由誰負(fù)責(zé)，屬于孩子的責(zé)任、后果，就要試著讓他們自己去承擔(dān)。
但，在此之前，父母需要提前和孩子明確，不遵守時間規(guī)則可能帶來的一切后果，讓他們知曉且認(rèn)同。
比如，孩子磨蹭，可能會錯過早飯時間，可能會因?yàn)檫t到，受到老師的批評提醒......
如果真的要發(fā)生，那就讓它發(fā)生。
餓肚子也好，產(chǎn)生羞愧感也罷，這些都是孩子的事。家長得放手，讓孩子去體會，去感受。
之前看到一個觀點(diǎn)，孩子是活在當(dāng)下的，如果不讓孩子自己去經(jīng)歷，他們真的很難理解，父母為什么會對自己有這樣那樣的要求。
用“親歷”代替說教，才能讓孩子印象深刻。
成長就是三分等，七分教。
很多著急焦慮的家長，其實(shí)是自己的節(jié)奏失控了。
我們要讓孩子按照自己的節(jié)奏去探索、體驗(yàn)世界，并承擔(dān)相應(yīng)的后果和代價，這樣他們才能真正獲得內(nèi)在的成長。
點(diǎn)亮右下角的「六芒星」吧，最后我想說：
愿意讓孩子慢一點(diǎn)，也是家長的必修課。
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