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瓜媽說：

回到今天的文章：

看到一條媽媽留言，說自己心情好的時候比較佛，情緒不佳的時候就容易暴走。“你到底還睡不睡？”、“快點(diǎn)快點(diǎn)！”這些充滿情緒的話也會脫口而出，而孩子，是很敏感的。這個媽媽說，需要改變這種說話方式了，自己這種急躁的心態(tài)也會影響孩子！

正好前幾天看到豆瓣一個話題#家庭生活中那些“不好好說話”的時刻#，很多人回顧自己小時候的經(jīng)歷，那些傷人的話，像釘子一樣留在記憶里。童年時期爸媽的語言，影響我們一生，原生家庭的“語言”環(huán)境，也很可能讓我們變得和爸媽一樣說話，最后成了兒時自己不喜歡的那種父母。

豆瓣@小米小米：

大概“不好好說話”家庭給我的影響，以后在家庭中不想成為媽媽這樣的人，擇偶不想找爸爸這樣的人。

明明可以溫和地講，卻是一連串的反問；明明是關(guān)心孩子，說出來卻是責(zé)備，“正話反說”，對孩子“習(xí)慣性的否定和打壓”，這些“不好好說話”的時刻，就像鹽一樣存在于我們的生活中,讓人難以察覺，而越是親密的關(guān)系，越是親近的人，我們越愛不好好說話。

確實(shí)，我們和孩子的說話方式太重要了，這也讓我想起《非暴力溝通》書中說的：也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦。

對孩子智商碾壓

張口就是否定和打擊

豆瓣@基督山女伯爵：

怎么這么簡單的事情都不會。

別臭美了，長這樣，穿什么戴什么都沒用。

豆瓣@蘇沫童：

從小到大當(dāng)著我的面對外人說“孩子愚笨，什么事都不懂”。

豆瓣@一一：

貶低和否定幾乎伴隨了我截止到目前的整個人生，這基本上也就是我對組建家庭感到恐懼的根源。害怕找一個像我爸一樣的伴侶，然后生一個跟我一樣的小孩。

“這么簡單，你都不會！”、“笨死了，教你多少次了，還記不??？”……當(dāng)孩子做一件事情沒達(dá)到我們的要求，或給我們添加麻煩時，我們很可能會說出類似這種打擊、否定孩子的話。

但很多時候，我們是帶著自己曾經(jīng)的認(rèn)知去教孩子，預(yù)設(shè)他們與自己處于同一能力水平。《非暴力溝通》書中有首小詩，也說明了大人和小孩的不同：“我從未見過愚蠢的孩子，我見過有個孩子有時做的事我不理解，或不按我的吩咐做事情；但他不是愚蠢的孩子。請?jiān)谀阏f他愚蠢之前，想一想，他是個愚蠢的孩子，還是他懂的事情與你不一樣？”

連環(huán)反問句、命令句！

明明是關(guān)心，脫口是責(zé)備

豆瓣@司黛拉：

剛才逛街，一個小朋友累了，歪歪扭扭的跟在媽媽后面，她媽在前面一邊扒拉架子上的衣服一邊說：“能像個人一樣走路嗎？”

豆瓣@不是李猜猜：

這個真的是日常生活中最容易遇到的了！比如我媽的意思是讓我把地掃一下，這句話好好的說出來就沒什么，但她非得說：你就不能把地掃了嗎？就很搓火......

在綜藝節(jié)目《爸爸去哪兒6》中，作為父親的楊爍，在節(jié)目里和孩子相處，可以說是反問句小能手，隨口就是命令句，讓自己的兒子始終戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，看得觀眾也是不寒而栗！

“衣服能挽好嗎？！”

“我就是這么教你的？”

不會走是吧？跑上去！（重新）走回來！

腳尖沖前！

“快點(diǎn)”、“所有人都等著你呢！”

雖然他解釋說“我特別心疼孩子”，可說出來的話，卻是打壓和責(zé)備。

比如他命令孩子重新走一遍，有網(wǎng)友解釋，是因?yàn)楹⒆尤绻麖能囶^走的，有危險，楊爍是想教育孩子“養(yǎng)成從車屁股后面走”的習(xí)慣。可是，啥也不說，這樣一頓吼，再讓娃重走一遍，孩子就能懂嗎？作為父母，我們完全可以換一種方式告訴孩子這個安全常識吧！

我們可以和孩子描述自己看到的情況，表達(dá)自己的關(guān)心，說清楚自己希望孩子之后要做的。“孩子，剛才爸爸看見你從車頭那邊走過來，這樣很危險，爸爸特別擔(dān)心你的安全！下次咱們一定記得要從車尾那邊走過來，好不好？”（這也是“非暴力溝通”的4要素：描述我們看到的、說出我們的感受、提出我們的要求，說出我們的請求。）相信娃既能感受到爸爸的關(guān)心，也會了解到發(fā)生了什么事，下次會注意。

反問句，通常多了一份責(zé)備和陰陽怪氣的味道，和孩子說話，我們可以用更冷靜緩和的陳述句，把要求的“你”，也可以適當(dāng)?shù)馗某?/span>“咱們”、“我們”，也能減少孩子心理上的對立，從而更容易接受我們的建議。

比如，“玩具這么亂不會收嗎？和你說過很多次了，你聽不見嗎？”

我們完全可以換種說法：媽媽看到玩具到處都是，我們要好好收起來哦，媽媽擔(dān)心寶寶下次想玩的時候，找不到喜歡的玩具了，咱們現(xiàn)在來收一下吧！

隨時評判、經(jīng)常比較

“你怎么這么笨”、“你太懶了”、“招呼都不敢打，你太膽小了”、“這么點(diǎn)事你就哭，你太不勇敢了。”“東西都不知道分享，你太自私了”、“你是個壞小孩”。

因?yàn)槲覀冏陨淼慕?jīng)驗(yàn)和權(quán)威型，對孩子的一些不符合我們期望的行為，我們說出的話很容易傾向于評判、比較、命令和指責(zé)，而不是傾聽孩子的感受和需要。

在韓國熱門親子綜藝節(jié)目《超人回來了》里，很多人被4歲會說4國語言的混血小美女樸娜恩迷住，而我更被她爸爸的教育方式圈粉，可以說是“對孩子好好說話”的典型。

當(dāng)他看到，女兒把一大包麥片全都倒在客廳的地上，之后再倒上一大碗牛奶做搭配，弄得滿地都是麥片牛奶時，他的內(nèi)心是崩潰的，但他還是壓制住了自己的情緒，彎下身子，問女兒：“是不是因?yàn)榘职植辉?，給弟弟做飯吃嗎？”而不是劈頭蓋臉地去批評孩子，“你真不聽話”、“你怎么這么愛搗亂”。

遇到問題時，愿意蹲下來，站在孩子的視角，傾聽孩子的看法和感受，可以說是好好說話的前提了。

除了隨意評判孩子，我們的不好好說話，還體現(xiàn)在，總是拿孩子和別人作比較。

豆瓣@基督山女伯爵

你怎么就不能像你妹/哥/姐那樣？

豆瓣@蘇沫童

別人都可以，為什么你就不行？

豆瓣@白眼仁兒大王

某種程度上，不好好說話不僅影響當(dāng)時的心情還影響一輩子的感情。小時候我媽經(jīng)常罵我：跟你爸一個德行！或者春節(jié)去我爸我奶奶家過節(jié)，回來也會莫名其妙挨罵：怎么去兩天學(xué)得跟你爸他們家人一個德行？！

從小到大，我覺得最侮辱自己的語言就是“像你爸”，以至于到現(xiàn)在我發(fā)自內(nèi)心的覺得我爸是全世界最惡心最丑陋的人，不能像我爸！

比較也是評判的一種形式。在《讓自己過上悲慘生活》一書中，作者Dan Greenberg詼諧地寫到：“如果真的想過上悲慘生活，就去與他人作比較吧?！?/span>

每個孩子都有自己的個性特點(diǎn)，都是獨(dú)一無二的。別人家的孩子看起來總是那么完美，但背后也會有我們看不到的缺點(diǎn)。

瓜媽最后說：

在“不好好說話”那個帖子下，很多有網(wǎng)友說：

能擁有一對情緒穩(wěn)定，能好好說話的父母，就是一個孩子能在原生家庭里擁有的最大的福氣。
我特別羨慕那些好好說話的家庭里長大的孩子。
如果我媽媽能好好和我說話，我也能好好和她講話，我一定會成為一個更好的人。

好好說話，非暴力溝通，對一個家庭的氛圍、孩子的成長太重要了，也關(guān)系到孩子長大后的說話方式，情緒管理。

我們或許也受過親人“語言暴力”的傷害，身處過不好好說話的原生家庭，但天底下沒有完美的父母，如果我們將所有的痛苦、現(xiàn)在遭遇的問題都?xì)w于原生家庭也是不合適的。與其反芻過去家庭帶給自己的消極影響，不如更積極地采取行動，去逃脫這種循環(huán)。

試著讓我們改變溝通方式，讓自己和孩子，變成更好的人。

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