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第212個故事
播講：維尼爸爸
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我要大蜥蜴
作者：
（美)凱倫·考芙曼·歐洛夫
譯者：沙永玲
湖北美術出版社
適合：4-8歲
給孩子的故事，給父母的文章
文 | 維尼媽媽
閱讀需5-8分鐘
1
三歲半的維尼開始有她自己的想法。
在我時而耐心時而暴躁磕磕絆絆的情緒引導和語言邏輯培養(yǎng)下，她已經(jīng)可以能夠清楚地表達自己的情緒及引發(fā)這種情緒的原因，并且喜歡自己歸納出第一點、第二點、第三點，清楚明白地說給我聽。
目前，我和她的親子溝通，自認為沒什么障礙而言。
但，誰又會拍著胸脯說，孩子在成長的過程中，親子溝通完全沒問題呢？
我的朋友中，有幾位媽媽的孩子已經(jīng)到了小學升初中的階段。原本沒椅子高的娃，再見面已經(jīng)快趕上我高了。
可是以往見面時，童真地脆生生的“阿姨好”，變成了一個勉為其難的點點頭，然后孩子就兀自進了房間。
等媽媽再去敲門，發(fā)現(xiàn)房門已經(jīng)上鎖，順便門口掛了塊牌子：請勿打攪。
媽媽無比愁：學習學傻了？越大越完蛋，不知道從啥時候起變成這樣了。我覺得自己是個挺民主的媽媽啊，咋現(xiàn)在孩子和我之間的溝溝這么深？他的心思我猜不透，他什么話也不跟我說。徹底要變悶葫蘆了……
但凡向青春期發(fā)展的娃，都會覺得媽媽日漸成傻瓜。
“你不懂我”的背后，媽媽們是否想過曾經(jīng)一貫與孩子的溝通方式出了問題。
是否還沒等孩子說完話自己就武斷地下了結論。
是否在溝通的過程中給孩子貼了無數(shù)個標簽，讓孩子覺得被誤解。
問題并不僅僅出在孩子面對青春期或者他的年齡逐漸增長，“代溝”也是一個偽命題。
問題，有時是出在的父母這里。
2
今天要讀一本充滿智慧的親子溝通的繪本。
每次和孩子共讀這本書時，我都深深地體會并提醒自己：孩子從初生的一刻開始，她就是一個獨立的人，獨立的性格，獨立的思想。因此所有的溝通，都應當基于把她看成一個人的“尊重”之上！
這本繪本的名字叫《我要大蜥蜴》，一本畫風丑到爆，可是孩子卻能在丑萌畫風中看到自己的繪本。
小男孩阿力想要一只大蜥蜴，但是他或許知道，如果直接和媽媽說的話，媽媽會嚇壞了，并且直接拒絕。
于是，這個聰明的小朋友用寫信的方式向媽媽征求意見。
他們經(jīng)歷了18封信（或者說紙條）的溝通，更像一場親自拉鋸戰(zhàn)。在這場拉鋸戰(zhàn)中，難能可貴的是，父母和孩子是平等地交流。
在這個過程中，可以看出媽媽的態(tài)度首先是先入為主地拒絕——或許每個媽媽都是一樣，在孩子看似不合理的要求提出時，我們會按照自己的想法想當然地拒絕孩子。甚至聽不進他們的想法和意愿。
久而久之，孩子會覺得和父母難以溝通，父母總是想當然地用自己的思維方式去看孩子，所以，孩子會關閉了自己的心門，不愿再把想法和父母傾訴了。
但被拒絕了的阿力沒有放棄，這個可愛的小男孩，變換著各種方式讓媽媽聽懂自己的想法，可以看出，每一封信的開頭和落款，孩子都用了不同的語言表達，例如:“愛你的阿力”，"成熟的阿力"，"理財奇才阿力"等等！
漸漸地，媽媽放下了心中的芥蒂，她也在一封封信中看懂了孩子的想法，在這母子一次次交流碰撞中使問題逐漸明朗化,最終達成共識——讓阿力試養(yǎng)一兩周大蜥蜴。
相信，這18封信的交流，對這對母子來說都是一次成長。
阿力會從頭腦一熱變成逐漸冷靜地去思考如何承擔一個飼養(yǎng)寵物的責任，媽媽會在文字的交流中蹲下來用孩子的視角讀審視這個世界。
沒有對錯之分，和孩子的交流從來都是思想和心靈的撞擊，哪個媽媽敢拍著胸脯說，自己永遠正確呢？
3
我們總說要尊重孩子的意見，尊重他是獨立的個體，但是真的遇到孩子想要這個想要那個的時候，我們又該怎么辦呢？
真的有考慮過孩子的感受嗎？
有時，孩子的語言表達我們根本聽不進去，我們會主觀武斷地認為孩子在無理取鬧。
就像故事中阿力媽媽的前5封信一樣，她一直在反對和試圖讓孩子打消買大蜥蜴的念頭。
但是隨著文字溝通的深入，媽媽似乎明白了孩子的心思，并且從要求孩子承擔責任方面教會他有所擔當。
母子倆的開頭和結尾，都會標識出“愛你的媽媽”、“愛你的阿力”，這樣心平氣和的溝通方式，真的會讓一切問題都化為烏有！
我曾經(jīng)在一本育兒雜志上看過一篇文章，一個處在青春期的少年，想買一條大襠褲穿穿。
這是青春期的少男少女很容易萌生的想法，于是他用自己給同學修電腦賺來的錢買了一條炫酷的大襠褲。
可是當他一進家門的時候，他的父親愣住了，他看到自己的兒子穿了一條“褲襠里都能裝狗”的破布，立刻勒令孩子把褲子脫掉，并且要扔出窗外。
男孩很憤怒，和父親吵了起來并把自己關在了房間里。
父親很傷心地頹然坐在客廳里，他很疑惑自己曾經(jīng)的乖兒子哪去了，怎么注重外表了，而且還是這種奇葩的審美。
好在，男孩并沒有繼續(xù)泄憤，他決定用另一種方式和父親溝通：寫信。
以下，是我憑借記憶復述那個男孩在給父親在信中的內容：
爸爸：
您好！我是愛你的兒子！對于我買大襠褲的這件事，你不對！
買褲子的錢是我給同學修電腦賺來的，這是我自己的勞動所得，我有權利處分它。
我喜歡大襠褲很久了，穿上它我覺得自己神清氣爽，而且這個款式現(xiàn)在也很流行。
我是個初中生了，應該有自己的審美，或許您看不順眼，可是每個時代都有它不同的審美啊~您的那個年代，還有蛤蟆鏡，喇叭褲呢，現(xiàn)在看來，都很潮很酷！您像我這么大的時候，也一定追求過那個時代的流行吧！
我知道，流行審美過幾年再看會很奇怪，可是不嘗試著幾種風格，怎么能夠找到適合我自己的穿衣風格呢？
您或許會擔心，我會不會耽誤學習。這個請您放心，我知道自己還是個學生，學習當然是首要任務，而且，沒買到這條褲子之前，我總是會在課堂上溜號，現(xiàn)在如獲至寶，我也更能安下心來復習功課了！
爸爸，學習和生活，應當是兼得的，對吧？
爸爸，我希望咱們能夠坐下來好好溝通，而不是我在發(fā)表自己意見的時候您一味地抗拒，您總說越來越不懂我了，其實是咱們溝通得太少了。
如果您不愿意看到我穿這條褲子，放心我肯定不在您面前穿它，但是請讓我釋放一下對它的喜愛吧！
愛你的兒子
這封信真的起到了效果，父親在看完信之后，敲開了兒子的房門，和兒子心平氣和地談了一夜。從著裝審美到父親那個時代的穿衣趣事，又到孩子的學習和父子的溝通方法。
在文章的最后，我很欣慰地看到這對父子因這種溝通方式受益，而更加互相理解。
4
在我的成長中，經(jīng)歷過一件和《我要大蜥蜴》完全相同的一件事。
在我上了大學突然沒人管之后，爆發(fā)了遲來的叛逆期。
那時我認為我的人生被父母操控著，專業(yè)是他們選的，并不是我想要的，而他們從沒問過我想要什么。
我天天頂著一個毛茸茸的爆炸頭，不想讀書，玩兒又覺得無趣，對父母的管教積壓多年的憤懣終于得以爆發(fā)，我所有的叛逆更像是一場報復。
那段時間，我和父母無法溝通，摔電話是常有的事，我最煩的就是我媽一打電話就是“最近挺忙吧？學習累吧？只要你好好學習，媽媽再苦再累都值得”。
好像如果我不學習，我就不配做她的女兒一樣，如果我對他們給我選的專業(yè)表達半分不滿，就是不孝一樣。
我對他們的不滿和憤怒，語言是表達不通的，我無法表達對他們的愛，每次都會吵起來，我認為我無比恨他們。
真的就是那種劍拔弩張的親子關系，父母會用他們慣有的思維“指導”我——你怎么可以這么想，我們這么辛苦都是為了你，你怎么可以不努力。
而我有一種深深的被控制的無力感。一旦我和父母一方試圖去溝通，很快就會被各自慣有的思維擾亂，最后不歡而散。
有一天，我收到了一封電子郵件，是我媽媽寫給我的信。
信中，媽媽語氣誠懇地希望我能好好和她溝通，她希望了解我現(xiàn)在內心的想法，并且愿意傾聽我的心聲。
她說了很多對我的期待，當然也有因太過嚴苛的教育而產(chǎn)生的悔意。
最重要的是，我是她唯一的女兒，她希望我可以快樂地尋找自己的人生目標。
那封信中，我第一次感受到自己被接納。
文字的表達更為明了與平和，文字和語言的不同在于，寫文字的人需要將一句話斟酌后，以冷靜的方式輸出；于是我讀出的媽媽的用心良苦。
那是一次無障礙的溝通，彼此平和，用心去斟酌每一字每一句，敞開心扉，又不用被對方的誤解所左右。
也正是那一次，我媽才真正了解我這么多年在想什么。
龍應臺的著作《親愛的安德烈》，是一本適合兩代共讀的書。
這其中便包含了她和4年不見的兒子安德烈36封家書。
一別4年，龍應臺發(fā)現(xiàn)曾經(jīng)的安安已經(jīng)和她隔了層窗紙一般地陌生，每天的交流就是：
“你好嗎？
好啊。
學校如何？
沒問題……”
龍應臺用書信溝通的方式向兒子敞開心扉，而安德烈也接受這種靈魂的交流，他將母親看做知己，聊生活，談文化，甚至可以和母親談一些藥、性、搖滾的話題。
可以看出龍應臺在書信中的焦慮，及深入了解兒子內心后的語重心長。
和兒子心平氣和地溝通，沒有主觀的偏見和不負責任的定義。
這本書給數(shù)千萬家長以啟迪，包括我。
我們是兒女，也在養(yǎng)兒育女，曾經(jīng)走錯的路不要重蹈覆轍，曾經(jīng)在父母身上獲得的寶貴經(jīng)驗發(fā)揚傳承。
愿看到這篇文字，聽了這個故事的您可以從中獲得與孩子溝通的經(jīng)驗。
從文字及精神的世界，你會發(fā)現(xiàn)一個不一樣、未讀懂的、又無比親切的他……
文末PS：
《我要大蜥蜴》不僅僅是一個親子溝通的范本，更適合幼小銜接階段和小學低年級的孩子獨立閱讀并應用，其中關于書信寫作的格式、開頭、落款的應用寫作，對孩子有著非常好的指導作用。
愿所有的父母子女，都能擁有無障礙的溝通。
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