大家好，我是寫真實故事的豬小淺。
錯過真實故事的點這里：我嫁了個木頭老公，人人說他好，直到我看了女兒的私密日記。
跟著我，一起來看今天的故事：
01
我叫李珊。
1993年，出生在湖北孝感的一個小山村。
作為一個女孩，在那個重男輕女，卻又計劃生育很嚴的年代，生下來就注定是悲劇。
家里已經(jīng)有個姐姐，只能把我送人。
所以在這個故事里，我說的爸媽，其實是養(yǎng)父和養(yǎng)母。
我爸是個木匠，和我媽結(jié)婚多年，一直沒孩子。
農(nóng)村有個說法，認為這種情況領(lǐng)養(yǎng)個孩子壓壓胎就好了。
我到這個家半年后，我媽還真懷了孕。
那時我不知道，自從我弟出生的那一刻起，我就變得多余了。
我媽看我各種不順眼，常常打罵。后來干脆說不要我了。
那時我才兩歲多。奶奶可憐我，把我抱回了老屋。
爺爺奶奶有四個兒子，分家后，我爸媽新建了房子，離老屋大概有10分鐘的路程。
之后，我跟著兩個老人生活。
日子清貧，但也算是無憂無慮。
02
然而好景不長，我到底還是回了那個家。
是七歲時，我媽說要給我上戶口，出錢供我上學(xué)。
我高興壞了。
在此之前，我一直是個黑戶，沒法上學(xué)。村里一有人來查戶口，我就要躲到山上去。
然而等我回去后， 才發(fā)現(xiàn)我媽的真實目的。
我確實如愿上了學(xué)，但也幾乎成了家里的保姆。
每天早晨五點，我就要起床，給一家人做飯。下午放學(xué)回來，弟弟寫作業(yè)，我呢，則有一堆家務(wù)等著。
收花生、拔草、喂豬喂雞、洗碗洗衣服……小孩子能做的，不能做的，都要做。
即便放假，我也不能睡懶覺，不能和小伙伴們玩。干完自己家的活，還得去村里的茶山采茶，賺錢貼補家用。
那些年，我曬過七月似火的驕陽，淋過十月凄涼的大雨。
寒冬臘月，我皸裂的手在冰涼徹骨的水里泡著，邊哭邊洗衣服。
而我媽和鄰居們在屋里打牌，弟弟一邊嗑著瓜子一邊看著電視。
我爸常年在外打工，對這一切一無所知。即便知道了，也是無動于衷。
其實如果只是干活，我尚且還能忍受。
我難過的是，我在這個家沒有立足之地，永遠只是外人。
03
打我記事起，我媽就沒給過我好臉色。
即便我小心翼翼，還是常常惹到她。
比如做飯時，我點不著火，多劃了根火柴，我媽看到，揮手就是一巴掌。
比如放假我多睡了兩分鐘，我媽就是一頓暴揍。
我媽為了打我，還專門準備了一根木棍。我一看見那根木棍，腿就發(fā)抖。
有時，她生氣了就直接拽著我的頭發(fā)往墻上撞。
還常常讓我跪著，頭上頂一盆水，不能讓水灑出來。
一旦灑出來，就是各種懲罰。
不只是身體上的痛，還有很多來自語言上的傷害。
我媽經(jīng)常說我一點用都沒，是個掃把星。
小學(xué)三年級的時候，我的臉不知被什么蟲子咬了，爛掉了一大塊。
她就是不給我買藥，讓它一直爛著。
班里同學(xué)都嘲笑我。后來還是奶奶知道了，帶我去了醫(yī)院。
即便是這樣，我媽還是罵我，說我只知道花錢，養(yǎng)你真是倒大霉。
我媽對我這樣，我弟都看在眼里，也跟著學(xué)。
他從沒把我當過姐姐，對我也經(jīng)常惡語相向。
所有的一切，我都只能默默忍受。因為只有這樣，我才能在這個家茍且偷生。
然而我的忍讓，換來的只是變本加厲的傷害。
04
我永遠忘不了2003年。
那一年，我10歲，是真的差一點死了。
起因是我媽買了十只小雞讓我照料?？捎幸惶?，小雞忽然丟了一只。
我媽發(fā)現(xiàn)后，勃然大怒。她拎了一根很細的樹枝，把我褲子全脫了，朝我身上狠狠抽。
我躲閃的過程中，不小心又踩死一只。
我媽更惱了，她直接把門一關(guān)，瘋了似的打我，還不許我哭。
我真的很痛，痛不欲生。我突然覺得活著好沒意思，一下子萬念俱灰。
我去柴房找了瓶敵敵畏，把藥倒在碗里，打算閉著眼喝下去。
就在這時，奶奶忽來了。
她聽鄰居說了我挨打的事，急忙趕過來。
看到我要喝藥，她嚇壞了，一把打翻我手里的藥，抱著我哭了起來。
她說，傻孩子，千萬別做傻事，不管怎樣都要活著。
后來，奶奶和我媽大吵了一架。
她想帶我回去，但我媽說，回去可以啊，那你供她讀書啊。
可爺爺奶奶壓根沒錢，拿什么供我讀書。
奶奶無奈地抹眼淚，抱著我說，你媽太狠心了，下次她再打你，你就跑，來找奶奶。
這話被我媽聽到了。她更加怨恨我，什么怒火都轉(zhuǎn)移到我身上。
所以后來奶奶也就不敢多說，她怕說了，我媽更加折磨我。
05
年復(fù)一年，日復(fù)一日。
我擔(dān)驚受怕，每天在恐懼中度過。
晚上時常做噩夢，夢里都是我媽咬牙切齒打我的場景。
也因為我媽經(jīng)常說我是掃把星，不吉利，我陷入了極度的自我懷疑。
我甚至自殘過，用刀子在身上劃出一條條血口。
那些傷口隨著時間慢慢痊愈，但傷疤清晰可見。
所以夏天我從來不敢穿裙子和短袖，生怕別人看到。
我覺得自己活著就是多余的。
真的好難啊。
生活好似是踩著一塊浮冰去另一塊浮冰，永遠不知岸在何處。
唯一的支撐是爺爺奶奶。
他們拿我當親孫女對待，也是世上唯一在乎我的人。
有次我又挨了打，哭著跑出去。卻因為干活太累，在一個麥秸垛里睡著了。
爺爺奶奶知道我不見了后，生怕我做傻事。
他倆一晚上沒睡，拄著拐杖，拿著手電筒到處找我。
第二天早上看到我，才松了口氣。而我媽呢，問都沒問一句，根本不管我的死活。
爺爺奶奶知道我受了很多委屈，總是跟我說，長大了就好了，考上大學(xué)就好了，先忍忍。
我點點頭，只要他們在，我就不怕了。
可初三時，爺爺因病去世。我可以依靠的港灣，就這樣坍塌了一角。
而我再也沒機會回報他。
我很難過，堂妹勸我要強大起來，這才是爺爺奶奶想要看到的。
堂妹大概是除爺爺奶奶之外，對我最好的人了。
她看不慣弟弟欺負我，每次都在旁邊幫我，還偷偷給我拿好吃的。
這些微弱的光，成了心里唯一的暖。
也成了活下去的希望。
06
可初三畢業(yè)后，我媽不讓我讀書了。
其實在這之前，她就常在我耳邊嘮叨，誰家孩子出去打工，賺了多少錢，你別上學(xué)了，學(xué)費貴死了，省點錢。
我不聽，她就經(jīng)常拖欠學(xué)費。
我苦苦求她，讓我讀完高中，等上了大學(xué)，我自己打工賺學(xué)費。
加上奶奶跟她說了很多好話，她才同意我繼續(xù)學(xué)業(yè)。
為了打消她讓我退學(xué)的念頭，上高中時，我課余時間基本都在學(xué)校餐廳刷盤子洗碗。
我的自尊心也很強，也怕同學(xué)笑話啊，可也真的沒有辦法。
除了努力學(xué)習(xí)改變命運，我還有什么路可走？
其實高一時，我偷偷找過我的親生父母。
當年他們?yōu)榱硕阌媱澤?，偷偷跑去河南呆了五六年，回來后就留在了縣城打工。
我應(yīng)該恨他們的不是嗎？
但可能在家里受了太多苦，所以看到親生父母對我好的樣子，我竟然覺得好溫暖。
親媽問我喜歡吃什么，忙著給我做。親爸買了很多肉和菜，姐姐和弟弟對我也很熱情。
我第一次感受到了家的溫度。
真貪戀這種感覺啊。
但我媽很快知道了，跑來大鬧一場，還說要打官司告他們。
我怕給親生父母添麻煩，從此再也不敢去。
08
其實，我也不知道該怎么去面對親生父母。
他們永遠不會知道，因為他們的拋棄，我經(jīng)歷了怎樣的黑暗。
很多事情，我都難以啟齒。
我恨我媽的虐待，但我更恨的人，是我爸。
是的，他對我做了最殘忍的事。
是八歲那年的中秋節(jié)，我爸打工回來，不知怎么和我媽吵架了。
我媽帶著弟弟回了娘家，只留我和我爸在家。
晚上睡覺時，我爸脫光了我的衣服，緊緊抱著我，然后侵犯了我。
我當時什么都不懂，只覺得下身很疼很疼。
那種痛，刻骨銘心。
直到高三，堂妹和我聊起這些私密的話題，我想起八歲那天晚上的事，忽然什么都明白了。
我真的好恨呀，欲哭無淚。
我用水一遍遍洗著自己，心里淚流成河。
我不明白，為什么命運如此不公，讓我來到這世間，受了這么多非人的折磨。
好在，我終于要離開了。
09
2013年，我考去南昌讀大學(xué)。是一所?？茖W(xué)校，但我已經(jīng)很知足了。
只要能離開這個家，對我來說就是新生。
此后，我再也沒回過家，沒問家里要過一分錢。
像一朵浮云，在外獨自飄零。
所有假期，我都用來打工，自己賺錢養(yǎng)自己。
很多艱難的時刻，只能咬牙挺過。
可并不是離開，就可以徹底擺脫原來的一切。
原生家庭在我的性格里刻上了深深的烙印，我內(nèi)向，敏感，自卑。
也極度缺愛，總是極力討好這個世界。
別人對我好一點，我就感恩戴德，掏心掏肺。也因此吃了很多虧，受了很多騙，走了很多彎路。
大一下學(xué)期，班里有個男同學(xué)給我介紹了一份工作。
說是高級銷售，其實是傳銷組織。他是被他親哥帶進去的。
是的，我明知道那是傳銷，還是清醒的沉淪了。
因為這個男同學(xué)對我好，我就和他談起了戀愛。
我想要很多很多愛，也想要很多很多錢?？蛇@個世界上，哪有那么多隨隨便便的成功呢？
打工掙來的錢，賠得血本無歸。還因為缺課太多，大三時，我被學(xué)校勸退了。
折騰了幾年，沒賺到錢，還欠了很多債。
我知道不能這樣下去了，從傳銷組織里脫離出來。
也因為此，和男朋友分了手。
分手時，他說，這些年我白對你好了。
也是那時我才真正明白，他對我好，只是想要困住我。
后來的幾年，我都在努力工作，賺錢還錢，補之前的窟窿。
我依舊渴望愛，可對感情有了恐懼，不敢輕易開始。
10
2017年，我回了趟孝感。
我太想奶奶了。
我給奶奶買了很多東西，吃的、穿的、用的。
當然，我也給我媽買了衣服和包，還給了她一些錢。應(yīng)了那句話，越是不被愛，越是努力討好。
我媽終于不再罵我。這之后，常給我打電話，每次都是要東西。
衣服鞋子日用品，甚至買個藥都要找我。
能做的，我都盡量去做。
但她從來不關(guān)心過我，從來不問我過得好不好。
她還對親戚說東西都是她兒子買的，我是個白眼狼，一點都不孝順。
我聽著，漸漸意識到，不論我怎么討好，我在她那，始終連個外人都不如。
11
可能老天也看不下去了。
2018年，我終于遇到了愛情。
他叫高森，老家在湖北黃岡。
我倆是在一次路演學(xué)習(xí)的時候認識的。
他很善良，也很溫柔。就像是暖暖的棉花，和煦的太陽，溫暖了我寒冷的心。
因為我說了句福田商場的橙汁很好喝，他就坐三個多小時地鐵來給我送。
5.20那天，他買了99朵玫瑰表白。
我站在那里忍不住哭了。
高森很慌張，趕緊哄我。他不知道，我長這么大，從未被人這么重視過啊。
我是害怕的。
我害怕自己又因為別人給的一點甜頭，就栽了進去。
高森說，日久見人心，咱慢慢來。
是啊，不著急，慢慢來，才會發(fā)現(xiàn)是不是對的人。
要怎么說呢，在高森面前，我可以真實的做自己，這種感覺讓我覺得珍貴，我的心慢慢安穩(wěn)下來。
一年后的2019年6月，我意外懷孕了。
我想留下孩子，愛一個人就想和他生個孩子。
高森很開心，他說走，帶我回去見你爸媽。
我擔(dān)心的是，我媽可能不會讓我這么早嫁人，她還想讓我多賺幾年錢。
就算同意，估計也要巨額彩禮。
12
果不其然，商量婚事時，我媽開口就要18萬。
高森真的沒這能力。
他爸三年前生病花了很多錢，留下不少外債。
但高森還是答應(yīng)了我媽。
他在銀行貸了10萬，加上家里湊的，總算換來我媽的點頭。
可訂親那天，我媽又要求高森拿4萬。
對于她的出爾反爾，我真的很生氣。
我試圖和她講道理，可我媽，堅持己見。她說，我把她養(yǎng)這么大，要點錢怎么了。
高森為了我，都忍了，又借了錢給我媽。
結(jié)婚時，我媽只是象征性地陪嫁了幾床被子。明明東西一看就很廉價，卻還到處說自己花了多少錢。
煙、酒、糖果全是我們自己買的，她拿著彩禮錢，一毛不拔。
走的時候，只有奶奶哭得像個淚人。
我媽都沒出來送我。
從家里出來，我就把我爸我媽的電話和微信拉黑了。
我不想做得這么絕的，但他們真的讓我太寒心了。
哪怕他們對我好一點，我都不會這樣。
13
大概有一年多，我都沒有和我爸我媽聯(lián)系。
加上疫情，我也沒回過老家。
就連孩子出生，我也沒告訴他們。
夜深人靜的夜晚，我還是經(jīng)常做噩夢，夢到我媽打我罵我，夢到她的殘忍，然后泣不成聲。
她打我的樣子，已經(jīng)刻到了骨子里。
這輩子，我可能都沒法走出那些陰影，也無法忘記那些傷害。
我看到老公還有朋友的爸媽對他們好的樣子，總是既羨慕又難過。
不幸的童年，要用一生去治愈吧。
我老公勸我，讓我多往好的方面想，讓自己開心點。
我信了佛，也讀了很多書，慢慢看開了一些。
雖然他們對我不好，但給我上了戶口，給了我一個名義上的家，也讓我讀了書。
說到這里，可能又要提下我的親生父母了。
我的通訊錄里有他們的電話，但之前每次都是我主動聯(lián)系他們，他們從不主動聯(lián)系我。
后來我也放棄了。大概他們也怕我是個麻煩吧。
這樣一對比，我媽至少沒把我送給別人，沒讓我流落街頭。
婆婆也勸我，說畢竟是親人。
所以當?shù)艿艽騺黼娫?，說我媽腰部長了一個腫瘤做了手術(shù)時，我到底還是回去看了她。
14
那是2020年冬天。
我回到家，看我媽行動不便，就幫她洗了頭，洗了澡，又把家里衛(wèi)生都打掃了一下。
可能是經(jīng)歷了疫情，也可能是她自己生了病，突然對我的態(tài)度好了一些。
我給她錢，她不肯要，說我們?nèi)兆右膊蝗菀住?/p>
我鼻子一酸，眼淚就要落下來。
我看著眼前這個日漸蒼老的女人，如海深的恨意像是老舊房子的地基，忽然就松動了。
原來，長久的恨一個人也好難。
而我真的太缺愛了吧，我媽對我好一點，我就很感動，覺得她可能真的改變了。
但閨蜜說你想多了，她怕是想找個人養(yǎng)老吧。
閨蜜認定我媽突然發(fā)慈悲是有目的的。
我不想猜測太多，也不敢奢求太多了。
這輩子只想對我奶奶好，而我媽和我爸，就只當是遠房親戚吧。
遇到事，我會幫忙，平時能不聯(lián)系就不聯(lián)系了。
來生，希望我們不要再遇到。
來生，但愿我能出生在一個正常的家庭，有一點小小的幸福就夠了。
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