1.糗事女友搞笑笑話，女友的心理非常微妙，我苦苦糾纏，她一個笑臉都不給我，一旦我不再出現(xiàn)在她身邊了，她可高興了。一大早就明目張膽刪掉了幾個人，不為別的，只為讓他們能感受到創(chuàng)業(yè)的艱辛和成功的曲折。
2.天天一笑笑網(wǎng)，晚上我們這兒停電了，我讓我家那位去鄰居家借蠟燭，他說鄰居家沒人。我問他怎么知道的，他說鄰居家沒開燈。剛才來個推銷化妝品的，問室友：“同學(xué)以前見過這種產(chǎn)品嗎？”室友嗑著瓜子淡定地說：“見過，以前宿舍有個人用這種產(chǎn)品毀容了?！蹦侨艘荒樅诰€地走了……
3.爆笑同學(xué)經(jīng)典冷笑話，老師問一同學(xué)：“你的作業(yè)本怎么變成這樣了？”同學(xué)說：“掉水里了?！崩蠋焼枺骸霸趺磿羲锬兀俊彼椭^說：“上廁所的時候不小心……”老師：“掉在廁所的水里了？”同學(xué)說：“掉進(jìn)大便池里了。”于是老師帶著一副哭腔仰天長嘯，然后伸出食指比劃著說：“我是蘸著口水一頁一頁翻的?。 ?/p>
4.今天一個（女）同學(xué)給我發(fā)信息說自己期中考試沒考好，我看到信息預(yù)覽沒有點(diǎn)進(jìn)去，也沒有回復(fù)。想起上周上班時間給段子手發(fā)信息，不到五分鐘就回復(fù)了三個屏幕，完了還跟我講了一個半小時，大概不喜歡誰，天大的事也入不了眼吧。
5.老師：為什么泰弋爾的名字后面寫著1861∽1941？學(xué)生：那是泰弋爾的手機(jī)號碼。老師：那中間的線呢？學(xué)生：他不想透露全部個人信息！
6.來一個段子：據(jù)說，有一個南方來武漢出差的客人，昨晚吃過晚飯后，回到酒店休息，半夜醒來，拉開窗簾一看，窗外北風(fēng)呼呼，還飄著雪花，客人頓時嚎啕大哭：“我怎么睡了大半年啊，來的時候明明是春天，現(xiàn)在卻變成冬天了，從春天睡到冬天??！這房費(fèi)可怎么結(jié)啊！”
7.早上，媳婦去市場買菜，我?guī)ч|女去買早餐，回來的路上撿到一百塊錢，哎呀，這年頭撿到現(xiàn)金可不容易啊。回到家，發(fā)現(xiàn)媳婦悶悶不樂，一問才知道她路上掉了十塊錢。閨女馬上說我撿了一百塊，在媳婦逼迫下，我很不情愿的掏出來。媳婦接過錢一看，頓時眉開眼笑：這不就是我掉的錢嘛，才十多分鐘不見，竟然長大了，還換了一件紅衣服……
8.臨近國慶天氣也轉(zhuǎn)冷了，跟2貨老婆逛街在睡衣店買了件睡衣，在收銀臺準(zhǔn)備結(jié)賬的時候老婆突然來了句（看段子看多了）：姐夫，被姐知道了不好吧。。我一愣，盯著她嚴(yán)肅的說：沒事，你姐跟我睡覺從不穿睡衣的。男收銀員那幽怨的眼神～
9.上一個公司，不算老板六個人。老板封我當(dāng)行政副總，一個剛畢業(yè)的小姑娘是技術(shù)總監(jiān)。四個銷售分別是華東，華南，華中，西部四個銷售總監(jiān)。我們幾個總一起吃了三個月的饅頭，可開心了！最后倒閉了！
10.晚飯席間和一個24歲的年輕人聊天，他笑稱自己現(xiàn)在“一無所有”，我說，“別著急，我28歲才有了車，34歲才買了房子，36歲才娶了老婆，你一定用不了4年就會有車、用不了10年就會買房子、用不了12年就會娶老婆……”他聽罷看著我，紅著臉說：“叔，我去年結(jié)婚了?！?/p>
